Voyage&sens

Le parcours du combattant

Ma motivation est revenue, j'ai même retrouvé mon sourire. Cette expérience va me conduire à la lumière, je vais prendre de la hauteur en pleine nature face à ses merveilleux versants du Mont Blanc. Je vais travailler à 2352 m exactement. Je dois arriver sur Chamonix vendredi 28 juin 2024 matin, je me remets en route vers une nouvelle aventure. Comme quoi dans la vie, il faut toujours penser positif, "tout arrive à point qui sait attendre".

C'est la course contre la montre. Je ne remonterai pas du sud de la France sans mes dernières affaires qui me sont revenues sur Toulouse. Tout est fluide, l'organisation coule de source, le premier blablaBus me dépose sur Toulouse où je profite de voir mes 2 amies Aurélie et Julie, puis je rebondis sur un blablaCar qui me dépose sur Chambéry où je vais déposer l'ensemble de mes affaires et préparer mes nouveaux sac à dos . Le conducteur du blabla, ce jeune conducteur m'accepte, chargée comme un bourricot.

Puis, je fais une autre halte sur Barberaz juste après Chambéry pour récupérer une bouffée d'amour chez Sophie, ma grande sœur de cœur. Je prends un dernier blablaCar de Barberaz pour retrouver Pascal, mon futur patron. Quel périple mais quel bonheur de retrouver mes amis et les montagnes. C'est un peu le parcours du combattant mais je suis tellement heureuse de travailler de nouveau pour gagner de l'argent et mettre mon corps en action.

Ma première grimpette

J'éprouve du plaisir à grimper sous le soleil avec mes futurs collègues : le père de la gardienne qui monte comme un bouquetin, et France, la Chef cuisinière, qui prend quelques couleurs avec le dénivelé. Je pensais que mon sac était léger mais avec la prise de hauteur, j'ai loupé le coche il est lourd et je traine la patte. Le père de la gardienne se propose "porteur" pour me soulager du poids. Après un tour de quelques continents pendant 1 an, j'ai envie de retrouver quelques vêtements et j'embarque surtout ceux qui sont chauds pour me protéger du froid montagnard.

A 43 ans, j'apprends

Il n'y pas d'âge pour apprendre. Je sens que je suis capable de tout ingurgiter dans cette vie terrestre mais. J'ai clairement soif de nouveautés, j'aime que ma vie soit en mouvement. En refuge et en restauration je découvre un monde différent de tous ceux que j'ai pu connaître. C'est un milieu très dur avec un niveau d'exigence très élevé.

Tout est nouveau, je me retrouve à parler non stop en anglais avec des étrangers du monde entier. Je suis heureuse je vais pouvoir apprendre cette langue qui ne me laisse pas indifférente. Ici, je n'ai le temps d'apprendre, il faut être opérationnel dès ta première journée, il va falloir que je m'accroche...

En mode observation

Je vais vivre avec des extraterrestres. J'observe l'équipe au complet en train de travailler comme des machines. C'est vraiment incroyable de les voir à l'action, dans un si petit espace avec autant de mouvement et d'efficacité. Je suis bluffée. Et en même temps, j'ai un peu peur de ne pas être à la hauteur.

Mission et adaptation

Le temps n'est pas "folichon", du coup pour combler mes premières journées j'ai travaillé comme une acharnée. J'ai testé le ménage des 2 bâtiments, changements de literie, porteuse de courses, la plonge pendant des heures sans pause. Ici au refuge, tu marches ou tu crèves. Je constate que les clefs de la réussite dans cet impitoyable monde, dans lequel nous vivons sont : le fric et la rentabilité. Un monde qui me correspond juste le temps d'une saison. Cette mission me permet de me challenger, de tester mon cerveau qui fonctionne plutôt pas mal. En tout cas, j'apprends vite même si je devrai aller encore plus vite... Je me prends déjà quelques réflexions au passage, que je ne sais pas compter sans calculatrice, que je suis un peu molle et que je manque d'autonomie (ça commence bien!). Je remercie mes parents du fond du coeur de m'avoir mis au monde avec un cerveau si bien foutu. J'ai beaucoup de chance...

Mon premier jour de "test"

Je suis stressée au point de ne pas dormir la veille de mon test. On me lance dans la grand bain sans avoir assimilé les tâches du quotidien. Ma Chef me laisse dans la salle principale à servir des clients dans un brouhaha tout en anglais (ce n'est pas mon truc) je ne me sens pas à l'aise. J'ai peur de ne pas être à la hauteur, de décevoir la fille de Lolo et par dessus tout mon perfectionniste me joue des tours. Apparemment, pour le moment, je suis encouragée. Je suis toujours en période d'essai, on verra à quelle sauce je vais être mangée après la date effective. C'est un défi pour moi, je me lance et je passe le premier test à la fenêtre avec tous des clients. La Chef de cuisine me trouve dynamique et me rassure en ma capacité d'absorption.

" La rencontre est le but et le sens d'une vie humaine. Elle permet qu'on ne la traverse pas en somnambule. Quand mes yeux se fermeront, ils le feront sur une immense bibliothèque constituée par des visages qui m'auront ému, troublé, éclairé. Un visage est éclairant quand un être est bienveillant et qu'il est tourné vers autre chose que lui-même. Le soin qu'il prend de l'autre, l'illumine, le rend vivant. Il capte une lumière et la renvoie. C'est quelque chose de rare. La richesse de cette vie est faite surtout de visages et de quelques paroles."

Christian Bobin

Christian Bodin est un romancier, écrivain, essayiste, philosophe de grande renommée que j'apprécie particulièrement. Ce passage me fait vibrer...

Depuis tous ces mois à vagabonder, je rencontre des visages, de nouvelles âmes...La rencontre est le but et le sens de ma vie humaine. Je partage les dires de Christian Bodin.

Prendre ma place

Je dois aussi prendre mes marques dans ma vie personnelle avec mes collègues dans le dortoir où je vis. Je dors avec 7 personnes des inconnus pour le moment mais je sens que la promiscuité va nous rapprocher. J'ai une planche pour mettre l'ensemble de mes affaires que je n'ai pas encore reçu. Mon 2ème sac de randonnée arrive en hélicoptère dans quelques jours. Je dois vivre avec mes quelques vêtements que j'ai embarqué à la montée au refuge. Dans le dortoir, nous vivons sur des lits superposés les uns à côté des autres avec les chaussettes qui pendouillent et un vieux séchoir pour accrocher nos quelques vêtements mouillés. En arrivant, j'ai commencé à montrer ma différence : j'ai demandé 2 draps. J'avais envie d'avoir un endroit isolé dans la chambre, ça fait 12 mois que je voyage et que je n'ai pas d'intimité. Je me suis construit avec les draps une cabane, pour me créer mon cocoon d'intimité pour me changer, me relaxer, lire et passer des appels avec des écouteurs sur les oreilles. Je dors tous les jours avec des boules quies et mon bandeau sur les yeux pour rester dans ma bulle. Ma sensibilité auditive et visuelle me joue des tours à chaque fois que je dors avec du monde tout autour de moi. Dans ce petit refuge, il n'y a pas de toilettes, je dois aller dans l'autre chalet quand l'envie me vient. Les toilettes sèches de l'extérieur ne sont pas entretenues. Ma vie en refuge est une vie de roots. Mais clairement ca ne me dérange pas car mes parents depuis toutes petites m'ont habitués au camping et aux simplicités de la vie. Ici, c'est un peu comme au camping.

" Les personnes les plus gentilles ne sont pas nées ainsi, elles sont créées. Ce sont eux qui ont vécu tant de choses dans la vie, ce sont eux qui sont extirper de l’obscurité, qui se sont battus pour transformer chaque perte en leçon. Les personnes les plus gentilles n’existent pas simplement – elles choisissent de s’adoucir là où les circonstances ont tenté de les endurcir, elles choisissent de croire en la bonté, parce qu’elles ont vu par elles-mêmes pourquoi la compassion est si nécessaire. Ils ont pu constater par eux-mêmes pourquoi la tendresse est si importante dans ce monde ".

Bianca Sparacino

En effet, je me suis extirpée de l'obscurité seule. J'ai grandi avec de la colère et je mûris avec de la compassion et de l'amour pour tous ceux qui souffrent à se débattre avec le jugement, la colère, la fuite, les non-dits et le silence. Mon cœur sait que la douceur et la communication sont les piliers de la paix et de l'amour...

Je ne supprime personne de ma vie, je les laisse sortir de la mienne. J'ai un amour inconditionnel pour tout le monde. Mon coeur est assez grand pour aimer jusqu'au bout de ma vie. Dès qu'une personne ne cesse de m'aimer, je médite pour elle, je prie pour qu'on la protège et surtout pour qu'elle puisse grandir car le chemin de l'amour est initiatique et prend du temps. J'aime la vie, j'aime l'Homme, plutôt souffrir toute ma vie que d'arrêter d'aimer.

L'attitude atypique

J'essaie de m'octroyer des moments courts mais de pleine présence. Aujourd'hui je suis allée méditer sur un rocher plat devant ces merveilles : les montagnes. Je m'en fiche de leurs noms c'est leur beauté qui m'éblouit. Je me suis rendu du compte de cette particularité chez moi pendant mon voyage, je mets beaucoup de temps à retenir les noms des villes et le prénom des personnes que je rencontrent. Pour les endroits je n'ai qu'à fermer les yeux pour me replonger dans les mêmes situations avec les mêmes sensations. Concernant les personnes je me focalise sur ce qu'elles sont et non sur ce qu'elles représentent. Je persiste à aimer la vie avec profondeur et simplicité.

La méditation

Elle m'apaise et me fait grandir. Des graines d'amour qui poussent dans mon ventre à chaque moment que je m'octroie en utilisant cet outil spirituel et magique. Méditation allongée dans le dortoir avec petit bambou, méditation assise face aux montagnes ou méditation en marchant en ne passant qu‘a la disposition de mes pieds sur ce pierrier. Un magnifique combo de légèreté...

L'opposition

J'ai besoin de parler de l'opposition, cette réaction que j'ai souvent eu face aux autres ...

Depuis petite comme une enfant rebelle j'ai toujours été en opposition avec mes parents. Une manière à moi de me protéger et d'exister en tant que tel. Je ne me suis jamais senti en sécurité depuis ma naissance très certainement du à mon manque d'air à ma naissance et un terrain familial quelques peu électrique. Les points de blocage émotionnel ont suscité une grande colère en moi. Pas enttendue, ignorée dans les méandres de mes émotions. Personne de ma famille s'est penchée sur moi pour me comprendre. J'ai souffert de ce manque d'intérêt pour moi et ce manque de communication.

Je me suis toujours sentie différente avec cette soif de vivre et de sortir des chemins pré-établis. Je n'avais absolument pas envie de tracer mon chemin de vie comme celui de mes parents. Je suis Audrey. Je construis ma vie mon chemin en fonction de mes besoins.

J'ai toujours été en opposition avec mes mes parents sur divers sujets. J'ai manqué cruellement de valorisation du coup pour exister je me suis souvent imposée et cristallisée des principes (comme disait Jean-Marc, un ami de coeur). Figée sur mon seul avis, je n'ai jamais débattu de mes ressentis ou mes prises de décision avec mes parents. J'ai toujours avancé seule dans ma jeunesse avec mes peurs et mes insécurités. Personne pour me rassurer, j'ai appris à le faire en marchant : au travail avec mes clients, personnellement avec mes amis, ou en montagne en traversant des chemins qui me donnaient le vertige. L'insécurité s'efface avec le temps en s'aimant et en étant entourée de personnes prêtent à m'aimer. Merci ma vie🙏 Aujourd'hui grâce au voyage à la compréhension de la vie, je sais que l'amour est en moi et que je n'attendrai plus rien de personnes. La surprise est bien plus grande quand l'amour vient à moi. Ce voyage me permet de constater que je suis aimée...

Un constat

La patronne du gîte, m'a démonté après mes quelques jours de test dans ce nouvel emploi dans un milieu complétement nouveau pour moi. 0 compassion, 0 bienveillance... Je n'ai jamais fait de restauration, il faut être douée maintenant tout de suite juste avec une micro formation. Être opérationnelle et en plus rentable sur le champ. Je crois qu'elle a oublié de regarder mon curriculum vitae avant de m'embaucher...

Après la fin de ma première année de mon voyage, la pression de Nouéma et maintenant cette conclusion active et négative à mon égard : j'ai pleuré. La coupe est pleine, je suis découragée, sous pression, j'ai failli quitter le navire sur le champ. La situation est injuste, je n'ai même pas reçu mon 2ème sac au refuge que je reçois un carton rouge sans avoir appris les règles du jeu. Laissez-moi le temps d'atterrir avant de me juger...

Cette nuit

Je suis contrariée par les paroles de la gardienne du refuge. En colère comme l'heure l'indique 3h, je tombe sur ce merveilleux texte :

Une morale à retenir

« Finalement, je crois qu’il faut surtout ne rien faire pour être aimé. Nous passons nos vies à essayer de paraître plus beaux, plus belles, plus intelligents, plus intelligentes. Mais j’ai compris deux choses. Ceux qui nous aiment nous voient avec leur coeur et nous parent de qualités au-delà de celles que nous avons vraiment. Et ceux qui ne veulent pas nous aimer ne se satisferont jamais de tous nos efforts. Oui, vraiment. Je crois qu’il est important de laisser nos imperfections en paix. Elles sont précieuses pour comprendre ceux qui nous voient avec le cœur ».

Catherine Testa

Tout au long de ma vie personnelle et professionnelle et là, au cours, de cette dernière année de voyage, j'ai beaucoup avancé sur mon chemin de vie. Autonome, patiente, adaptable, ouverte, bout entrain. Je suis une femme épanouie qui n'a plus rien à prouver à personne. Je sais compter puisque j'ai fais les marchés pour arrondir mes fins de mois quand j'étais plus jeune. Mon patron maraicher était très fière de moi, j'étais devenue sa vendeuse préférée car je faisais fructifier son activité avec mes larges sourires. Je suis très autonome et j'apprends à le devenir dans des situations nouvelles ou incongrues.

Je me suis démenée pour arriver le vendredi 28 juin matin pour respecter le contrat oral qu'on me proposait au refuge. Je suis très respectueuse des horaires et des impératifs que l'ont m'a imposés mais en échange j'aime la réciprocité. J'ai parcouru une bonne partie du sud de la France en un temps record pour rejoindre l'équipe... J'aurai aimé que mon contrat arrive avec autant d'assiduité. C'est la loi ce n'est pas un caprice de ma part de connaître les tenants et les aboutissants de ma future mission, la date de ma période d'essais , mon salaire... Ce morceau de papier est plus qu'un contrat qui me lie à ce refuge, c'est une marque de considération. Un début de relation qui m'affecte, mon contrat arrive au refuge quand ma période d'essais est terminée. Après quelques jours en équipe : je suis adaptable, je donne le meilleur de moi-même, je suis partageuse et j'aide mes collègues dès que je peux sur mes heures de pause. Je suis une femme courageuse qui ne sait pas rester les 2 pieds dans le même sabot un peu comme mes collègues. Je suis dynamique, pleine de vie et je me donne à fond dans tout ce que j'entreprends. Je sais que je peux y arriver à apprendre vite et être un petit bout de femme efficace mais il faut me laisser quelques jours d'adaptation tout de même. Je le connais, mon cerveau en arborescence, il tourne vite et il me joue des petits tours avec la concentration, laissez-lui le temps d'ingurgiter toute cette masse d'informations que vous lui transmettez non stop par différents biais. Laissez moi le temps de m'adapter...

Ce que la vie me dépose

La vie m'a apporté beaucoup de douceur dans mon coeur, je sais mettre un cadre et des limites avec ceux qui m'entourent désormais. Je suis ma priorité, c'est le voyage qui m'a transformé. J'ai un profond respect pour l'Humain et un très grand respect pour moi même. Je sais ce que je veux et ce que je ne veux plus.

Le fond et la forme en communication sont très peu respectés par l'Homme et je persiste à faire entendre mes fondements de l'amour. Aujourd'hui , j'avancerai que par le biais de l'amour...Je souhaite qu'on me respecte dans toute mon unicité. Je passe de chef d'entreprise à salarié, pour me manager, il me faut une cuillère à soupe de douceur une louche de bienveillance, une cuillère à café de patience. Pour donner le meilleur de moi même, j'ai bien compris que cela ne sera jamais par le jugement, le rabaissement et encore moins par la comparaison . Le management à la pressurisation ce n'est pas mon truc.

Aimer l'humain, c'est aussi l'accepter avec ces parts d'ombre et de lumière. Je sais que je suis loin d'être parfaite et je n'ai pas la prétention de l'être et je l'accepte. Aujourd'hui, j'ai besoin d'être respectée et encouragée sans jugement et en douceur. Marion la patronne a manqué le coche, de tact avec moi,elle me reproche ma sensibilité au lieu de regarder sa part d'ombre sur laquelle elle devrait bosser.

J'ai envie

J'ai envie de vivre cette expérience en plein coeur des montagnes,

J'ai envie d'être douce avec moi même et m'encourager,

J'ai envie de vivre cette expérience avec cette nouvelle famille,

J'ai envie de vivre avec ces petits népalais avec des coeurs remplis d'amour et de sincérité,

J'ai envie de partager la sensibilité de Clara et de France qui m'aiguillent malgré nos âges décalés,

J'ai envie de gagner des sous avec la sueur de mon front et la fierté d'avoir essayé,

J'ai envie de vivre comme Heidi en plein coeur des montagnes avec mes chaussures de randonnées comme meilleures amies,

J'ai envie de partager des moments complicité avec Willy comme un petit frère,

J'ai envie de gagner des pourboires pour l'équipe,

J'ai envie de boire du vin avec mes collègues pour les écouter parler en népalais.

J'ai envie de tartiner mon pain du matin avec du beurre et de la myrtille des montagnes,

J'ai envie de me prouver que je suis capable d'apprendre un nouveau métier,

J'ai envie d'affirmer qui je suis,

J'ai envie d'observer les marmottes, les bouquetins en pleine nature,

J'ai envie de cavaler sur les chemins, grimper sur des échelles pour respirer,

J'ai envie de me laisser porter par le flux de cette vie,

J'ai envie d'être dans l'action pour oublier que j'ai une famille qui m'échappe,

J'ai envie de repartir en voyage après cette saison,

J'ai envie d' expérimenter pour vivre.

Mon échappatoire

Dès que j'ai quelques heures, je prends mes baskets et mon gilet de trail pour m'aventurer dans cette splendide montagne. Je me pause sur des rochers pour observer cet horizon qui évolue avec les nuages et les couleurs de la journée. Chaque instant est magique. Chaque seconde dans cette nature me remplit d'amour.

Mon inconnu

Il est revenu, je l'aime comme un ami. J'ai appris à le connaître au travers de son voyage. Son chemin n'est pas le mien... Il est beau, généreux et sensible mais je suis persuadée aujourd'hui que nous sommes que des amis. Je l'aime fort car il est présent à mes côtés depuis le début de ce magnifique voyage. Il affronte mes "UP" et mes "downs" de mon quotidien. Qu'est-ce que je t'aime bel inconnu...

Simon

L'homme que j'ai rencontré dans l'avion entre Nouéma et Singapour, un joli souvenir.... Je l'ai accompagné pendant quelques heures avec douceur. Ce moment de pur soutien mutuel restera graver dans mon cœur. Je suis persuadée à ce jour que ce moment doit rester uniquement dans mon cœur et qu'il doit resté figé. Au cours de mon voyage, j'ai vécu des moments très intenses mais très courts et je dois les accepter. L'intensité de ces courts instants est puissant. Pendant mon séjour, j'ai appris à me détacher pour éviter la souffrance. Et pour construire une histoire d'amour, j'ai besoin de retrouver en lui une partie de moi et en moi une partie de lui. La différence est porteuse, l'opposition est destructrice. J'apprends à écouter mon intuition qui sent ce qui est bon pour moi. C'est tout nouveau pour moi...La sagesse me permet d'être de plus en plus juste avec ce qui est nourrissant pour mon âme. Simon doit s'aimer pour construire sa place en Lorraine auprès des siens et moi j'ai appris à m'aimer et je dois trouver un lieu de vie et une personne qui me fera vibrer.

Pour être heureuse, je sais que les piliers de l'amour sont au nombre de 3 :

- être amoureuse, ressentir le désir d'avancer avec l'autre,

- aimer tout ce qu'il est pour grandir ensemble,

- porter des objectifs en commun pour grandir ensemble.

La vie me représente le même type d'homme que mon ex-conjoint. J'allais encore aimer un homme si différent de moi... Une vibration, un rythme, un sens de la vie, des désirs en opposition à ce que je que suis.

Joyeuse, aventureuse, voyageuse, communicante, "pétillante" solaire, vivante je le suis. Je ne veux plus jamais qu'un homme me coupe de cette lumière intérieure qui vit en moi ...

J'apprends de mes erreurs, j'apprends de mes expériences et je montre à la vie que j'ai compris...

Simon tu es et restera toujours dans mon cœur. Prends soin de toi et de ton magnifique projet que tu construis.

« Pour être avec l’autre, il faut avoir compris des choses en soi. Si tu n’as rien compris en toi, si, comme dit Simone Weil, tu ne t'es pas élucidé un minimum , qu’est-ce que tu vas comprendre de l’autre ?

Tu ne comprendras de l’autre que ce que tu as vaguement compris de toi.

Je ne peux jouir de l’autre qu’en ayant de l’empathie, pour avoir de l’empathie il faut que je le comprenne.

Pour le comprendre, au sens premier (le prendre avec) il faut que je comprenne des choses en moi pour que ce qu’il est, résonne en moi.

Et pour que ça résonne en moi comme un , il faut quand même que je m’y sois colleté à ce que je suis (qui est minable, médiocre, chaotique, inconséquent), mais tant que tu n’as pas un début d’élucidation de ce que tu es, qu’est-ce que tu vas recevoir de l’autre ?!

Tu ne vas rien comprendre de l’autre parce que pour comprendre l’autre et bien il faut avoir compris soi.

Tu n’as de sympathie avec l’autre que ce que tu as accepté de sympathie avec toi. Une véritable sympathie pas une relation mondaine, c’est autre chose, ça c’est une ivresse.

Ce que je peux dire modestement, c’est que mon affection pour l’autre, ne peux pas ne pas dépendre , de ce que j’ai accepté d’aimer un peu en moi.

Car si je ne connais rien du tout de moi et si je ne sais pas qui je suis, je vais être dans un tel état d’incertitudes, de non présence, que je ne vais rien voir dans l’autre, et, ici, la phrase de Nietzsche est admirable : " je ne vais voir dans l'autre qu’une confirmation de moi, je vais l’utiliser, l’instrumentaliser, pour en faire un spectateur et non pas une rencontre." »

Fabrice Luchini

Dans mes 2 dernières relations j'ai essayé de les comprendre de les aimer malgré leurs différences mais rien n'a abouti au bout du compte. J'ai essayé de leur apporter de la lumière intérieure, de les tirer vers le haut mais : « Pour être avec l’autre, il faut avoir compris des choses en soi. Si tu n’as rien compris en toi, si, comme dit Simone Weil, tu ne t'es pas élucidé un minimum , qu’est-ce que tu vas comprendre de l’autre ?" Je suis tout a fait d'accord avec ce passage. Cela fait des années que je mets le nez dans ma merde pour être la plus alignée à ce que je suis. Je ne vais pas saccager ce joli travail personnel sur moi au détriment d'une charmante relation. L'amour que j'ai pour moi a bien plus d'importance que le prochain qui m'offrira des miettes d'amour.

Mes moments de plaisir

Je savoure ces lever de soleil matinaux. Je suis au premier rang pour observer le mouvement des nuages qui caressent les sommets. Je reste dubitative face à cette nature qui me redonne la pêche. Ces instants de pur bonheur dans cet espace à 360 degrés sont euphorisants. J'éveille tous mes sens et je fais le plein d'énergie.

Malade

Le changement de climat, la fatigue et mon manque de fer constaté à Nice, je commence la saison avec un état quelque peu chahuté après les émeutes de mai dernier puis l'enchaînement avec un état grippal, le nez comprimé, des boutons d'herpès, des hémorroïdes et mes menstruations...La saint Audrey est pourtant déjà passé. Par moment, je me pose la question comment je fais pour tenir?? Une grande fatigue se fait sentir, ce n'est absolument pas le moment de "s'en dormir sur mes lauriers". Je ne choisis pas, c'est mon corps qui peine après ces 12 mois de voyage en mode solo j'ai du mal à sortir la tête de l'eau. Tout est nouveau tout là haut.

Je sors d'une dépression souriante, par définition, est une dépression qui est imperceptible pour mon entourage parce que je semble heureuse et épanouie . Toutefois, elle peut être très douloureuse car je souffre intérieurement en luttant pour cacher mes symptômes dépressifs. Je veux monter le meilleur facieste en haut de ces montagnes.

Ma fierté

Ma première grande journée en haut de ces montagnes. La tartine de travail est impressionnante mais dans l'action je m'y plie...je suis le mouvement...je suis cette cadence infernale de travail. Je souris au client, mon anglais est de plus en plus fluide et j'enchaîne les clients les uns derrière les autres, mes erreurs de caisse se réduisent depuis quelques jours. Je nage dans le bonheur, je suis heureuse de relever le défis malgré la difficulté. Je suis solaire, je souris aux clients, je récupère même des pourboires de certains clients.

Mon cerveau embrumé

Le lendemain de cette belle journée, mon cerveau est "embrumé" sous la pression du chiffre et du nombre de tâches à enregistrer et à mettre en action au quotidien dans la durée. C'est une pression qui vient de mes responsables et que je me mets à moi meme aussi personnellement : j'ai envie de bien faire...Mon côté perfectionniste qui s'est remis à l'action. Je sens que mon cerveau est embrumé, c'est que l'on appelle : le brouillard cérébral. Il provoque une sensation «de trouble » dans le cerveau, une sorte de voile qui empêche de « voir clair », de penser rapidement et de façon précise ou encore de se concentrer efficacement.

Je me sens confuse et abattue aujourd'hui. Je sens que la cause intellectuelle est le stress. Je me sens pressurisée comme un citron, jugée et rabaissée.

Le brouillard cérébral, aussi appelé brouillard mental, ou « brain fog » en anglais, correspond à une sensation que tout le monde peut vivre à un moment donné dans sa vie. Il s’agit d’un état de fatigue intellectuelle.

Le brouillard cérébral résulte d’un dysfonctionnement des fonctions attentionnelles exécutives, prises en charge par le cortex préfrontal, aussi appelé chef d’orchestre du cerveau, qui n’effectue plus son travail. Cette région cérébrale est notamment impliquée dans :

• la focalisation de l’attention ;
• l’adaptation à des situations nouvelles ou non routinières en planifiant et hiérarchisant les tâches et en mettant en place des stratégies dans le but d’adapter son comportement à chaque étape dans la perspective de parvenir au but souhaité.

Le brouillard cérébral est la conséquence d'un signal d'alarme du cerveau, indiquant que son équilibre a été malmené et doit être retrouvé le plus rapidement possible.

Quelles sont les conséquences du brouillard cérébral ?

• troubles de la concentration ;
• trous de mémoire ;
• perte de vigilance ;
• confusion ;
• réflexes plus lents ;
• manque d’attention ;
• difficulté à accomplir les tâches de routine ;
• fatigue ;
• sautes d'humeur ;
• mal de tête ;
• perte de motivation ;
• désorientation ;
• difficulté à s’exprimer avec des mots, se rappeler des mots ou nommer des objets, comprendre les mots ou les conversations et écrire ;
• déprime légère ;
• comportement irritable.

Je veux bien travailler mais je ne veux pas me foutre en l'air pour récupérer 2 mois de salaire. En étant à mon compte je ne me suis jamais mis dans un si piteux état ce n'est pas en étant salarié saisonnier que je vais y laisser mes plumes. Demain, je me teste de nouveau si je n'arrive plus à gérer la pression je n'hésiterai pas à mettre une limite et à protéger mon corps...

Ma vie type en refuge

Je suis la "lève tôt" de l'équipe hormis les personnes qui aide la gardienne du refuge pour les petit déjeuner matinaux. J'ai mis un rituel en place pour me remplir d'amour. Je mets mon réveil à 7h30 pour un petit déjeuner en équipe à 8h30. Je me lève je me fait toute petite car tout le monde dort, je mets mes lentilles, je prends mes petites huiles essentielles et complément de vitamines sous la langue et en prenant quelques gorgées d'eau. Je mets mes affaires de travail dans ma petite cabane en dortoir que je me suis confectionnée avec 2 draps pour enfiler ma petite culotte du matin. Apres avoir mis toujours un peu les mêmes vêtements de travail je rajoute par dessus ma première sous couche chaude : ma polaire du refuge pour me protéger des courants d'air au snack et quand je peux une chemise beige à l'effigie de la société. Je prépare en parallèle un petit sac en bandoulière avec mon téléphone, quelques affaires personnelles que j'embarque avec moi. Je sors du dortoir sur la pointe des pieds puis j'enfile mes chaussures de randonnées pour retrouver le chalet principal. Je passe en cuisine pour dire bonjour à la gardienne et le personnel présent au réveil puis je récupère les clefs de la salle de bain pour me débarbouiller un peu, me laver les dents et faire le chignon de la journée pour ne pas laisser trainer une mèche de cheveux dans les sauces au snack. Une fois toute fraîche, crémée et parfumée je remonte la clef du local pour prendre l'air et me poser en mode lotus pour ma première méditation du jour cachée derrière un rocher. Respirer le grand air avant de voir arriver les heures de travail s'aligner. J'écoute les petits messages d'encouragement de ma grande soeur de coeur et tous ceux qui souhaiteraient me montrer leur marque d'affection. Puis je remonte 10 minutes avant 8h30 pour préparer le petit déjeuner commun sur la table de la pièce principale. J'adore ce moment de convivialité avec nos tartines de beurre de myrtilles et de pâte à tartiner au chocolat sur du bon pain de campagne et ce fameux thé chaï fait avec amour par l'équipe népalaise. A 8h55 on se lève tous comme des petits militaires et on s'active pour ranger nos affaires du petit déjeuner et on se dirige tous vers nos tâches quotidiennes. Moi je prends la clef du snack et je file dans le 2eme petit chalet ou je fais une 10e de lit au carré et une 10e de box au rez de chaussée (une paire de crocs par personne et un ceintre), j'aspire et nettoie tous les sols et j'organise de toutes les pièces du chalet (et notre dortoir aussi) Au snack, je porte en permanence en récupérant tous les jours des litres d'eau et de café, des diots, des oignons de l'eau pour nettoyer du robinet pour nettoyer un peu de matériel en salle quand j'en ai besoin. Je porte des cartons entier de boisson gazeuses chimiques pour mes clients. Je récupère un stock de crêpes de diots, de tartes à la myrtilles. Je prépare mon snack, j'allume le gaz pour faire chauffer mes crêpes, mes diots et mes oignons. Toute cette organisation prend au moins une bonne matinée et après je me transforme en vendeuse. Je vends je vends c'est le défiler par moment devant mon snack. J'enchaîne les préparations de crêpes et de hot-dogs sans arrêt comme un robot. Par moment je sens que je fais des fautes j'oublie de mettre sur ma feuille ces fameux bâtons pour gérer le stock. Ça m'emmerde ces bâtons mon cerveau n'adhère pas à cette méthode et du coup il ne l'intègre pas. Je tombe sur des clients du monde entier : États-Unis, Colombie, Espagne. Ce refuge est placé sur l'ensemble tour du Mont Blanc : une véritable autoroute d'étrangers. Il faut dire que ce lac est une petite merveille. Je mange sur le pouce souvent le plat est froid, la bouche pleine je prends la commande de chaque client qui ne me laissent aucun répit. Égoïstement, les clients passent leurs commandes sans s'excuser. Je ne suis pas fan d'être une machine à fric et un distributeur de boissons mais c'est clairement une sacrée énigme pourquoi la vie m'a parachuté ici avec tous ces touristes qui savent à peine vivre en pleine nature et randonnée en pleine été. Je donne quelques cours d'écologie à ceux qui veulent bien être à l'écoute. La fin de la journée au snack s'annonce quand j'ai vendu l'ensemble de mes diots et que les clients se font rares. Je fais 2 journées en une et 3 mission le matin house kipper pour le 2eme chalet, ouverture et fermeture du snack et à compter de 18h je suis à la plonge en fin de journée. On ne m'a pas positionné en salle, mon anglais bien trop limité et mon hypersensibilité je me joue des tours je n'arrive pas à me concentrer avec ce flot l'intonation. Je suis dans l'incapacité de travailler comme Clara et William, mes 2 collegues à me lancer dans l'arène des touristes D'ailleurs entre nous je n'ai jamais décidé d'être en salle.

Sophie

Ma grande sœur de cœur. Elle est présente depuis le début de mon périple. Elle vibre au travers de mes péripéties. Elle like mes nombreuses photographies sur les réseaux sociaux et elle me pousse à profiter de la vie et des voyages. Elle partage avec moi sa palette du monde. Elle me rassure, m'aiguille, me calme, me questionne. Femme au grand coeur, elle partage ses impressions et ses pressentiments du moment sur les gens ou sur les situations. Sophie est très importante dans ma vie. Sa positive attitude au quotidien est un exemple pour moi dans ma vie. Sophie est un pilier dans mon cœur. Je sais que je l'aimerai toute ma vie car nos identiques câblages nous permettent de vibrer à l'unisson.

L'un de mes rêves : partir avec ma grande sœur de cœur en voyage.

Mon ange gardien

Sur Nice mon ange gardien était fatigué, il a rendu l'âme. Mon nouvel ange gardien est bloqué à la fabrication à l'usine du fournisseur. Je l'attends avec impatience pour qu'il puisse me surveiller à distance. Je prépare un nouvel envoi à Chamonix chez le père de la gardienne du refuge. J'ai hâte de le retrouver. Ça fait 12 mois qu'il m'accompagne dans ma vie de manière préventive.... Je donne les recommandations pour que mon ange me revienne au plus vite et en mode "fonctionnement". Malheureusement comme souvent mes besoins ne sont pas écoutés, comme si par moment je pissais dans un violon. Le père de la gardienne n'en fait qu'à sa tête, il dépose mon ange gardien dans le "bag" de l'hélicoptère mélangé avec les cartons de bières et les packs d'eau comme une vulgaire marchandise. Je lui avait dit qu'il fallait me le monter en douceur dans un sac à dos par le chemin de randonnée car c'est un appareil médicalisé et fragile. La colère me monte au bout du nez : je suis pas écoutée... Heureusement mon "reveal" n'arrive pas en miette mais je sens que je ne suis pas respectée. La vie ici va trop vite et les personnes ne prennent pas le temps de réfléchir au impact de leurs actes.

Je coupe les liens toxiques familiaux

« moi je l'ai fait : j'ai quitté la France en 2023 et je n'ai jamais revu ma famille. Depuis des années ma relation familiale est conflictuelle, voir toxique. Entre des compassions d'amour malsaines de mes parents : des attentes insoutenables d'une mère incomplète et une absence quasi totale émotionnelle de mon père. Le combo familial !

J'aurais pu tomber dans le piège du sacrifice ou de la culpabilité qui nous exige d'aimer nos parents quoi qu'il en soit. Je les aime bien sûr mais avec un tout autre regard. Je me suis réalisée bien autrement : en avançant pour moi avec des projets pleins la tête. J'ai envie de m'aimer tellement fort qu'un jour j'arriverai à ne plus attendre de l'amour de qui que ce soit.

L'instinct grégaire et de nous faire croire que nous devons aimer nos parents avec leurs blessures car nos ancêtres ont fait de même. Je n'ai pas à porter le poids de leur souffrance émotionnelle, leur manque d'amour, leur insécurité...c'est terminé tous ces mois d'incompréhension, de non présence et de pleurs.

A titre personnel, je dirai que de couper l'arbre généalogique en détresse est un acte de bravoure et non de fuite. Très souvent en tant qu'enfant nous avons un lien de "sacrifice". J'avais envie d'être aimée avec toutes mes couleurs auprès de mes parents mais depuis des années ma mère s'est arrêtée à mes 10 ans et mon père ne prend pas de nouvelle complètement inexistant comme son père

Depuis l'Indonésie (quand j'ai fais une saut en clinique) où mes parents n'ont même pas pris la peine de prendre de mes nouvelles, je n'ai ni regret ni remord sur les réactions que je dois mettre en place dans ma vie aujourd'hui. J'ai arrêté de me sentir redevable face à mes liens de coeur : mes parents qui vivent sans mou.

Je laisser tomber mon illusion d'adulte, de croire qu'un jour mes parents vont essayer de me comprendre. Bloquer dans leur blessures, il reste coincés dans la victimisation un peu comme des gosses. La seule issue : l'accompagnement professionnel mais ce n'est pas à moi de décider.

Prendre de la distance avec avec nos chers parents et chercher l'amour dans d'autres sources semble si facile, mais dans la réalité, l'individu s'accroche à ses racines, comme si son existence dépendait d'elles.

Me retrouver soudain libérée de tous ces liens névrosés je me sens comme un petit oiseau.

C'est alors que, avec un courage sans précédent, je dois construire une nouvelle vie, aérienne, sans identité égoïstement personnelle, sans patrie réduite à des frontières, appartenant à la planète entière, libre du passé et du futur, surfant dans le présent en construisant, si c'est possible, une vie éclairée et libre.

Ma vie sera désormais basée sur l'amour, la douceur et l'authenticité...

Mon corps qui lâche

Il n'arrive pas à s'en remettre de ces 12 mois de "baroudage". Mon erreur de fin de voyage : me remettre à l'action sans me reposer. Mon état d'être s'aggrave avec le stress de mal faire qui s'en pire. Ma grève du moment reste présente, je tousse et le nez continue à couler, mon herpès me prend toute la lèvre et j'ai les yeux qui se ferment un peu plus chaque jour. Mon corps s'immobilise et mon cerveau continue à avancer. Mon corps est entrain de me montrer le chemin que je dois emprunter.

La bonne surprise

La gardienne m'accorde une journée de repos après 10 jours de travail comme ça car elle l'a décidé. Je pars la boule au ventre du refuge après une forte engueulade avec la Chef de cuisine qui reproche de ne pas laver le reste de plonge en cuisine alors que je viens de me taper plusieurs journée de dingue d'affilée au snack. Mon corps saturé et mon mental résiste. Je commence à être à bout de souffle. J'ai la boule au ventre car je manque de temps pour faire mon sac à dos et organiser mes quelques heures de liberté. Je n'ai aucune idée de l'heure du dernier télésiège, le stress de le rater me met dans une posture très inconfortable. Mon cerveau est tellement heureux de quitter cet endroit que je ferme le snack avant l'heure souhaitée par la gardienne. Inconsciemment mon corps ne souhaite plus travailler. J'ai l'impression ici d'être jugée par tout le monde, c'est comme si j'étais "fliquée" en permanence. Pas de de répit, je commence à me dire que cet environnement piquant ne me convient pas. La douceur et les formes sont inexistantes. La suradaptation est au rendez-vous, je faiblis petit à petit, chaque jour... Je redescends de cette montagne heureuse d'obtenir cet espace temps pour moi.

Mon week-end à Argentière

Ce moment de détente, je vais le passer avec un compagnon de week-end qui s'appelle Anthony. Une perle, il est là à mes côtés avec toute sa douceur et son empathie pour me redonner une énergie positive. Dégustation de ma première fondue depuis 12 mois la première soirée puis restaurant gastronomique le 2ème soir. Un plaisir mutuel qui n'a pas de prix. Pour dormir ma Chef m'a prêté son appartement pour le premier soir et pour le 2ème je participe à la réservation d'un magnifique hôtel du côté de Chamonix, à proximité du télésiège de la Flégère pour gagner du temps pour la reprise de mon travail. Je me fais plaisir à ses côtés. Dans la rapidité, j'ai oublié l'étui pour déposer mes lentilles : au refuge. Quelle mauvaise nouvelle pour mes yeux qui ont besoin aussi d'apaisement. Je dors donc avec elles puisque le nombre de lentilles que j'ai embarquées restent limitées et que mon étui est resté dans mon sac de randonnée tout en haut de la montagne. Le lendemain matin, une grosse infection à mes yeux vient me titiller, je n'arrive pas les ouvrir et mon corps réclame des heures de sommeil. Tout mon corps est entrain de me lâcher après la pression la décompensation... J'ai juste 2 soirées et une journée pour récupérer... Je prends tout ce que la vie m'offre et je vis à 300% chaque moment de ma vie comme si je vivais le dernier jour de ma vie.

Le retour au chalet

La reprise va être dur, je quitte ma petite douceur du week-end pour affronter ma nouvelle journée. Je dois être à 9h fidèle à mon poste mais la première cabine télésiège du personnel ne part qu'à 7h45. Après 15 min de montée je dois me taper plus d'1h de marche avec du dénivelé. Mon heure de trajet n'est pas comptée dans mes heures de travail, je dois faire face à cette fatigue qui m'essoufle à chaque pas réalisé. Mes jambes tremblent de fatigue, je suis partie de la Flégère avec un thé dans le bide, je n'ai pas pris le petit déjeuner à 18€ que je trouvais un peu trop cher à mon goût. Je sens que la journée va être longue car mon corps réclame du sommeil.

La reprise avec le sourire

Ravie de retrouver l'énergie de l'équipe. Chaque collègue garde le cap et l'envie de bien faire. A fond énergétiquement je me demande comment ils peuvent tenir dans la durée. Des vraies machines de travail. Les petits déjeuner et les repas sont extrêmement réconfortants et énergisants. Les repas sont de pépites qui nous font avancer. La Chef France à l'habitude de gober chaque repas en quelques minutes. Dès que nous finissons nos assiettes il faut tout briquer en équipe au plus vite, soit pour se mettre au travail ou soit pour finaliser la plonge du soir. Plus nous sommes rapide ensemble plus nous pouvons retrouver les bras de Morphée de bonne heure. Le speed, la réactivité, le fric : la ligne conductrice de vie ici!

Moment de pleine présence

Je colorie pour oublier l'extérieur qui me bouffe la vie. Depuis mon retour en France, je ne comprends cette course après le temps et après le fric. Je rêve après cette mission de dormir et de reprendre les reines de ma vie pour retrouver de la douceur dans mon coeur. Je colorie pour être dans l'instant présent et déposer dans chaque animal un peu de moi. Ces coloriages enfantins m'apaise et me permettent d'être ici maintenant.

La vie en refuge

Il est difficile de trouver du temps pour laver mes petites culottes. Tout est précaire ici, j'ai décidé d'accrocher une corde pour suspendre mes sous vêtements. J'en avais marre de récupèrer mes affaires personnelles mélangées avec les torchons sales de la veille. Je me fait engueuler car je ne trouve pas le bon moment pour laver mes affaires qui me permettent de travailler. Je me fait engueuler tout le temps car je ne connais pas en quelques semaines tous les nombreux codes de la gardienne et du refuge. Sa seule manière d'exprimer ce qu'elle est c'est en criant ou en commandant. Son autorité m'insupporte de plus en plus.

La gardienne du refuge

Les jours passent et je découvre, cette incroyable chef d'entreprise 35 ans. Un vrai petit bout de femme qui gère au carré l'organisation de son refuge. Aimer son prochain c'est le comprendre. Elle ne cherche à comprendre personne, elle suit juste sa manière de penser et ses propres vérités. Elle n'écoute nullement mes premiers conseils adressés à notre première confrontation. Elle est pleine de remords quand elle pousse le bouchon trop loin avec moi mais elle ne sait pas faire autrement que de crier sa douleur émotionnelle coincée au fond de ses entrailles. Sa communication est fossée par son impulsivité. Elle apprendra la vie à se fritter avec des hommes et des femmes qui sont remplis d'amour et de douceur, elle s'adoucira avec le temps et la sagesse. Depuis que je vis en refuge tous les jours avec cette jeune femme : j'apprends à la connaitre. Son caractère bien trempé, elle le doit à sa mère lolo et ses jugements un peu tranchés à son père. Elle est clairement la rallonge de sa mère : courageuse, fonceuse, charismatique, entrepreneuse mais aussi très exigeante, dure et impatiente. Utiliser de la douceur pour partager ses ressentis elle ne sait pas faire, elle montre son amour pour l'autre non par des mots mais par des actions. Elle m'a prêté pour ma journée "off" son appartement quand je suis redescendue sur Argentière, elle m'a proposé une petite polaire pour me protéger du froid pendant mon travail, elle m'a proposé son huile essentielle pour me guérir. Elle fait des surprises à l'équipe au petit déjeuner (elle achète tout de que l'on aime pour nous faire plaisir). Elle est présente sur place au refuge pour nous appuyer même avec un bras en bandoulière. Je suis très heureuse de faire cette rencontre au cours de ce voyage. Elle m'apprend à mettre des limites dans ma relation à l'autre et à ne pas prendre personnellement les choses. Grace à elle je prends la place qui me revient et je grandis...Merci chère gardienne.

La réalité de la vie

Je découvre les bonnes joies du salariat après plus de 10 ans d'entrepreneuriat. Je ne peux pas prendre mon repas dans la nature en contemplant les bouquetins, je mange ma quiche froide en 5 min sur le coin du frigidaire avec mes doigts car mes collègues dans la rapidité de l'instant oublié, mes couverts sont restés couchés. Je ne suis pas la priorité du moment : ce sont les clients. Au refuge : le client n'est pas roi, c'est la gardienne qui est la reine. Tout le monde doit se plier à ses exigences et à ses règles qui sont des fois un peu "border line" malgré le plus grand respect que j'ai envers cette femme d'affaires. Ce ne sont pas des randonneurs qui viennent à moi dans ce tour du Mont blanc que j'appellerai "Disneyland" mais des touristes. Ils marchent les uns derrière les autres : c'est le tour du Mont Blanc. Il faut etre sacrément "allumé" pour débourser une fortune pour décrocher la queue de Mickey au refuge : la canette de coca cola. Ce que je vends le plus à la vente à emporter ce n'est absolument pas les merveilleux cakes remplis de bons nutriments pour le corps réalisés avec amour par les Chefs cuisiniers mais bien ces déchets industriels "kit Kat", "balistos", des canettes de coca cola/ orangina et les fameuses ships... Dure réalité dans laquelle je suis confrontée. A la vente à emporter, on ne me dit même pas bonjour et les "s'il vous plaît " passent aux oubliettes. L'Homme que je côtoie actuellement est aux antipodes de la vie dans laquelle j'ai envie de m'épanouir dans les prochaines années. Après mon voyage en Afrique et en Asie, je suis écoeurée par les actions déshumanisée que je découvre tout en haut de cette montagne.

Le respect

Mon voyage m'a permis de me connaître et de m'aimer suffisamment fort pour me respecter. Je ne laisse plus rien passer, je m'aime et je mets des limites. C'est assez récent cette mise en place de barrages d'amour rien que pour moi. Quel magnifique avancée. La gardienne a débordé avec ces excès de colère mal maîtrisés, une fois de plus une fois de trop.... J'en ai marre d'être l'un de ces punching-ball ambulant. Je prends mon courage à 2 mains et je décide de lui laisser un message aussi scabreux que ses dires à l'oral et je lui demande de mettre fin à notre contrat qui nous lie. Je ne me laisse plus aboyer dessus, je ne me laisse plus juger et plus jamais rabaisser. Je suis très certainement la seule à l'ouvrir, à être honnête, les autres salariés n'en pensent pas moins mais ils préfèrent subir pour le fric.

J'ai décidé de quitter le navire.

Ma décision

Elle est ferme et définitive, mon énergie ne colle pas à ce refuge et à ce duo familial. Je ne suis pas à la hauteur de leur souhait. Il y a une réalité je n'ai jamais fait de restauration et je ne souhaite pas me mettre la pression pour un travail saisonnier. Je ne suis pas actionnaire de l'entreprise pour y laisser des plumes. Je continuais à faire des erreurs de bâtons et j'ai appris par un salarié que la gardienne n'appréciait pas ma personnalité solaire et communicante. Je pleure de joie à l'idée de partir mais mon cœur est triste de quitter cette équipe avec laquelle j'ai commencé à tisser des liens. Mon petit cœur d'artichaut c'est mis à l'oeuvre, 3 semaines de promiscuité et de travail acharné en collectivité, ça laisse des traces. Je ne suis pas à la hauteur de ces 2 personnages : la gardienne et son père très exigeants n'ont pas su m'apprécier à ma juste valeur. Cet homme ne m'a jamais aimé je l'ai senti les premiers jours, cela m'a déstabiliser dès qu'il était à mes côtés. Je sentais à des kilomètres sa fausseté et ces faux sourires qui m'étaient adressés. A notre première rencontre, il me jugeait déjà, il n'a jamais cessé de me juger.... Comment peut-on être performant en étant débutant et en ayant une micro formation comme base ? Je crois que c'est l'échec assuré de ne pas demander le curriculum vitæ d'un candidat. Mon CV est riche mais de missions à l'opposé du profil recherché. J'avais envie de me tester, d'apprendre, de me confronter à de nouvelles expériences professionnelles. J'ai testé et je me suis mise toute seule en échec. Je n'ai pas aimé cette mission en haut de ces montagnes : ce faux business écologique camouflé dans ce refuge, l'esclavagisme payé en heures supplémentaires, mon petit cœur mis à rude épreuve, la communication mise à mal et des pauses réparatrices inexistantes. J'ai l'impression de me voir autant des Egyptiens, les esclaves dans le désert entrain de tirer des matières premières à bout de bras avec des vieilles cordes. Il n'y a que des petits jeunes qui découvrent la vie ou des népalais pour accepter de faire ce type travail. Et pourtant du courage et de l'énergie j'en ai. J'aime être respectée...ce n'est pas gagné dans ces 2 châlets.

Je redescends

L'hélicoptère a descendu mon 2ème gros sac de randonnée avec tous mes ouvrages que je n'ai pas eu le temps d'ouvrir par mes épuisantes journées de travail. Je prends mon dernier petit déjeuner avec des sourires, comme si, il ne c'était rien passé. On passe l'éponge et on oublie les impulsivité de la chère gardienne par un bon repas le midi et verre de vin blanc pour me saluer. Je sens qu'elle veut se faire pardonner mais le mal est fait. Je pars en début d'après midi avec mon tee-shirt blanc et des oiseaux libres qui volent sur mon corps. Je montre mon envie de retrouver ma liberté. Je redescends un pas devant l'autre avec un estomac qui se libère et un coeur qui s'allège.... Mes derniers papiers me sont délivrés et signés auprès du père de la gardienne, en 2 secondes comme une boule de pue qui fallait dégager au plus vite. Dans sa voiture, le silence en dit long....

Ma source d'inspiration

Au bar à la gare de Chamonix, je me détends, je sens de la joie s'ouvrir à moi en prenant un cappuccino et un fondant au chocolat. Je retrouve de l'amour en moi et de la lumière. Le coloriage me pose et m'apaise. Je rêvais de me retrouver....

"Un jour, dit la légende, il y eut un immense incendie de forêt. Tous les animaux terrifiés, atterrés, observaient impuissants le désastre. Seul le petit colibri s’activait, allant chercher quelques gouttes avec son bec pour les jeter sur le feu. Après un moment, le tatou, agacé par cette agitation dérisoire, lui dit : « Colibri ! Tu n’es pas fou ? Ce n’est pas avec ces gouttes d’eau que tu vas éteindre le feu ! »

Et le colibri lui répondit : « Je le sais, mais je fais ma part. »

J'ai envie de faire ma part comme le Colibri de continuer d'éteindre les feux avec les quelques gouttes d'eau que je pourrai transporter avec moi pendant mon voyage.

De l'Indonésie jusqu'en Nouvelle Calédonie

Tout se passe à merveille avec un personnel d'exception au départ à l'aéroport d'Indonésie. Une compagnie aérienne qui me rassure et à bord un bon petit plat et un très bon petit déjeuner.

Un voyage qui s'est effectué en 2 étapes : la première à Sydney en transit en Australie puis j'ai basculé en Nouvelle Calédonie par un bel atterrissage. Mon ami Bastien est à l'aéroport, j'aperçois sa petite bouille à l'arrivée en traversant le couloir perché au dessus de la sortie.

Nos retrouvailles sont chaleureuses. Je suis heureuse d'être sur un sol français avec mon ami, tous les gens autour de moi s'expriment dans la même langue que la mienne. c'est un bonheur inexprimable pour moi. Je suis soulagée de retrouver ma langue maternelle, il y a un coté rassurant pour moi et libérateur. Nous traversons ensemble des routes pour atteindre un Leader Price ou je vais faire mes premières emplettes pour fêter mon arrivée : vin rouge, fromage et pain la base de la nourriture française qui m'a tellement manquée. Comme une princesse je suis prise en charge par mon hôte Cédric qui nous récupère Bastien et moi en pick-up avec le sourire sur le parking. L'aventure commence je découvre les premiers paysages avec cette alignée de montagnes. La nature à l'air fantastique... Et ma cabane au fond du jardin est petite et authentique.

Mes premiers pas sur l'île

Je découvre notre hôte un quincagénaire au grand coeur qui me fait découvrir son environnement. On s'arrête sur la route dans un "Nakamal" un espace communautaire de sociabilité masculine qui a un statut symbolique important. C'est un endroit où l'on boit du cavas, la racine d'une plante d'ici qui détend. C'est la plante de la paix qui rend les gens heureux. Je rencontre donc des kanaks ces autochtones de l'île, ils sont fort sympathiques. Ici, on vit paisiblement au ralenti sans pression. Je suis bien trop dynamique pour discuter avec eux mais je m'adapte... Pour être dans le mood, je bois de leur potion magique.

Notre cabane

Le deal c'est de vivre dans cette cabane gratuitement en la rénovant. Bastien s'est engagé auprès de notre hôte pour rénover la salle de bain, en y intégrant un sol, de nouveaux murs, une douche et des toilettes. Notre objectif : vivre en toute autonomie dans ce petit coin de paradis.

Les premiers jours, j'ai décidé de me motiver pour nettoyer la cabane à l'intérieur pour y déposer nos 2 matelas sur des palettes et créer un espace de vie viable et organisé. J'ai crée un petit coin cuisine avec ce que j'ai pu récupérer de mon hote : une assiette pour déposer mes tranches de pain du matin, quelques couverts et 2 tasses pour notre petit déjeuner en pleine nature. J'ai rangé toutes mes affaires dans l'armoire type Ikea qui bouge dans tous les sens mais qui reste debout. L'extérieur sur la terrasse à l'entrée c'était irrespirable : j'ai pu y trouver : des meubles compilés plein de toiles d'araignées, un cendriers, des chaussettes. J'étouffais, dans la foulée, j'ai continué à nettoyer, à déplacer, à structurer...Le résultat est simple, je me sens enfin un peu chez moi. La cabane prend un tout nouveau sens... J'ai de la chance, j'ai un toit pour dormir et de quoi manger et surtout une vue improbable sur les montagnes

Je viens de débarquer sur l'Ile

Je m'accroche aux bonnes nouvelles. Je suis très motivée en 2 jours j'ai 3 touches pour une colocation, un appel concernant mon curriculum vitae et je viens de rencontres physiquement des personnes qui me touchent. Ce couple de retraités qui continuent à gérer un restaurant dans le centre de Nouéma et cette commerçante qui me propose un numéro de téléphone pendant que j'essaie des jolies chaussures.

De la lumière à l'ombre.

Malgré les tensions du pays et les énergies basses du moment et les préconisations de rester à la campagne Bastien décide de descendre en ville à Nouméa. Je ne le sens pas mais je le suis avec beaucoup de rétention. Je finis par retrouver le sourire, je fais confiance à mon ami qui me guide. J'ai très envie de m'acheter une paire de chaussures pour aller danser et travailler et j'ai très envie de m'acheter une sim card pour retrouver mon autonomie. Nous empruntons un premier bus pour nous diriger vers le centre ville. Debout à l'avant du bus, nous sommes témoins d'un scénario catastrophe. A l'arrière du bus des personnes sont blessées par une pierre qui vient de transpercer l'une des vitres. Cette pierre a été balancée d'un pont par un individu. Le projectile qui se retrouve aux pieds d'un kanak a fait raisonné un bruit monstrueux que je n'oublierai jamais. Je me suis dirigée au plus vite vers les blessés. Une dame qui aurait pu être ma mamy a quelques égratignures sur le bras gauche. Je la caresse derrière la nuque pour l'apaiser et lui dire que je suis à ses côtés pour la rassurer. Un monsieur est aussi touché à l'oeil par les débris de la vitre, je prends le temps d'observer sa blessure. Il recouvre sa plaie avec un bout de tissu et avec pudeur me dit tout va bien Madame. Tout le monde dans le bus est bouleversé par cette barbarie gratuite. La pierre aurait pu tuer...

Cette violence me rappelle un traumatisme celui que j'ai vécu il y a quelques années en France, les gilets jaunes, les oppositions, les forces de l'ordre...toute cette violence qui augmente au fil des années me terrorisent. La France devient de plus en plus insécurisante. Ce caillou français en est la preuve.

Je continue à faire le tour de la ville avec mon ami Bastien avec la trouille au cul mais le courage de vivre. L'après-midi, mon ami essaie de transformer l'émotion de peur qui vit en moi depuis quelques heures en bonheur. Je découvre la place des Cocotiers, la place de la Paix, nous marchons toute la journée dans les rues calédoniennes. Nous nous rapprochons de la mer, nous dégustons les petites friandises australiennes : les biscuits "Tim Tom". Nous nous arrêtons au bord de la jetée pour prendre une boisson fraîche en face de cette merveille : l'océan pacifique. Bastien laisse s'écouler les heures et tardes à quitter la ville en espérant voir le coucher de soleil.

Nous décidons de regagner la place pour récupérer nos bus. Désormais, nous sommes dans les rues de Nouéma que nous traversons en transport en commun pour rentrer chez nous... Nous n'avons qu'un bus sur 2 qui roule. Je vais devoir rentrer à pieds dans le noir après tout ce que je viens de vivre... Ce n'est absolument pas envisageable dans ma tête...Dans le premier bus ma peur est remontée à la surface, nous rencontrons des barrages de pneus qui brulent sur le côté de la route avec des jeunes qui agitent des drapeaux d'indépendantistes pour montrer qu'ils existent. Notre premier bus se stoppe à Dumbéa à la hauteur du cinéma. A l'extérieur un rond point très agité par les émeutiers bourrés en colère hors contrôle. Je décide de me diriger vers un calédonien qui fait la sécurité à la sortie du cinéma pour lui poser des questions. Je ne me sens pas du tout rassurer après cette discussion Il me conseille de ne pas rentrer seule avec mon ami ni à pieds ni en auto-stop. C'est trop dangereux pour nous. Je finis par prendre un taxi, je rentre sereine entière sans mon ami. Bastien lui priorise le matériel (il préfère rentrer en pédalant sur son vélo) à la vie chacun sa vision.... Je crois que nous ne partageons pas la même notion de danger. Je dois apprendre à me sécuriser et écouter mon intuition du moment et donc fuir cette scène effrayante de violence. J'ai pris conscience, que j'étais la seule personne qui pouvait me sécuriser.

La Nouvelle Calédonie en feu

Je découvre très rapidement une île en souffrance. En quelques jours, je suis passée d'une île idyllique à une île machiavélique. Beaucoup d'inégalités et de violence ici, en Nouvelle Calédonie. Elle est en train de déverser son haineuse rancoeur. Deux peuples qui se détruisent depuis des jours pour montrer qu'ils existent au travers d'un égo mal placé et d'un territoire qu'il fallait juste partager pour être en paix. D'un côté, les néo calédoniens : les caldoches, de l'autre côté, les mélanésiens : les kanaks.

L'Homme a oublié que l'ile a été créée grâce à cette mixité de peaux et de cultures... L'Homme a oublié que l'amour et la paix était le terreau de la vie. L'Homme a oublié que pour décolérer il fallait communiquer. L'Homme a oublié que pour grandir ensemble il fallait construire. L'Homme a oublié que pour aimer son prochain il fallait le comprendre.

Depuis le 9 mai 2024, j'ai perdu tout mes repaires, en Namibie je partageais de l'amour avec des adultes à la couleur noir, rouge, capuccino à Madagascar je partageais des ateliers "découverte de soi" avec les enfants, au Laos je faisais découvrir les jeux et les livres aux petits. Un bonheur partagé c'est ce qui me faisait vibrer. "Ces êtres, ils ont rien mais ils ont tout"... Alors qu'en France "Ils ont tout et n'en font rien" et surtout ils détruisent tout... Cette expérience me permet de continuer à œuvrer pour l'amour, la bienveillance, la douceur, la joie et le partage. Mon âme est en souffrance face à cette accalmie à cette démultiplication de la violence. Je découvre avec horreur que sont des gamins shootés, alcoolisés qui portent les drapeaux (dont ils ne connaissent pas la signification) et qui foutent le feu aux voitures et aux entreprises qui les font vivre. Je découvre avec horreur que sont des pères de famille irresponsables et des grand mères enracinés sur cette île qui vident les frigo des supermarchés une fois braqués. Ce sont les habitants qui protègent leurs quartiers, jour et nuit en restant sous la pluie. Je découvre avec effroi des carcasses de voitures brûlées qui jonchent les ronds points de tous les quartiers. J'entends les intonations au loin des armes utilisées par l'Homme pour s'entretuer. Je sens ces odeurs de PVC et de pneus brûlés qui me donnent envie de pleurer.

Quelle tristesse. Je suis affligée de voir ces Hommes autodestructeurs qui brisent des cœurs et des familles à longueur de journée. Mon âme est triste et désemparée face à cette adversité. Depuis des années, j'ai de la peine pour l'humanité en mode dégradé.

Je rêvais de naviguer avec des baleines, de grimper en montagne avec des kanaks, des caldoches sur ce verdoyant caillou. Je rêvais de douceur et d'harmonie. Je rêvais de rigoler avec ce peuple qui est le mien. Je rêvais de me poser, d'explorer et de travailler sur cette merveilleuse île.

Désormais, je rêve que d'une seule chose : FUIR.

Pourquoi suis-je ici?

Je ne sais pas encore pourquoi je suis parachutée ici dans cette douleur, cette haine mais... je vais très certainement comprendre mon histoire de vie d'ici quelques semaines. Pour le moment, il n'y a qu'un seul mot : "patience". C'est très certainement ce que je dois travailler...

Je suis ici pour détendre

Après mes 9 de tension en Indonésie le Médecin m'a conseillé de me poser, de me reposer. C'est la raison pour laquelle j'ai atterris sur ce caillou français pour retrouver un souffle une énergie ... Malgré l'accalmie du moment en Nouvelle Calédonie, je viens de regarder en moi dans mon intériorité ce qu'il cherchait. Vraisemblablement une pépite : le calme, la paix, la relaxation...

Alors je médite tous les jours et je m'observe. Mon être réclame de la douceur après cette violence. Cela fait quelques années que j'écoute mes guides ou mon guide intérieur qui me transmets une guidance/ma ligne conductrice d'actions. Je sais l'écouter mais pour l'entendre je dois être au calme sans tsunamis émotionnels. Hier, voilà ce que j'ai reçu comme information qui raisonné en moi :

"Tu es ici pour te détendre. L'extérieur ne doit pas t'atteindre si ton intérieur est au calme. Tu es ici pour dépasser tes peurs. Tu seras en insécurité si tu ne travailles pas ta sécurité intérieure".

Je suis ébranlée par ces phrases par ces informations qui viennent de me sont transmises. 10 mois que je vis un peu partout. Je suis allée en Afrique du Sud et à Madagascar et j'ai réussi à dépasser mes peurs, à faire à la réalité du terrain. En réfléchissant avec objectivité, je suis en train de découvrir ce que l'on me montre du bout du doigt "Je dois apprendre à me sécuriser sans fuir" un peu comme avec mes parents. Je préfère prendre la poudre d'escampette pour qu'on me foutre la paix pour ne pas dire ce que je pense pour ne pas faire souffrir. Depuis toute petite je prends sur moi pour ne jamais blesser mes parents, je camoufle mes besoins et j'ai échangé les rôles avec mes parents pour les protéger. Un réalignement douloureux est en train de se mettre en place pour mes parents et pour la petite fille qui a manqué de sécurité intérieure. Je prends conscience que j'ai tout en moi, je suis en sécurité.

Réadaptation

Les premiers jours furent compliqués car je devais pour la unième fois me réadapter. Le réadapter à un endroit, à des personnes et à un style de vie. Je suis fatiguée, j'ai très envie de me poser mais en étant pas chez moi, je m'adapte je respecte le lieu et les personnes qui m'entourent...

L'Homme en souffrance

Je n'ai que ça a faire regarder la racine du mal. Je viens de lire des pages sur l'histoire de la Nouvelle Calédonie et pour comprendre l'Homme il faut connaître son histoire. Mon hôte qui vit ici depuis un certain temps sur ce caillou m'explique la situation avec sa vision d'homme centriste.

L'histoire de la Nouvelle Calédonie

L'l'île a été découverte en 1774 par le navigateur Britannique James Cook qui baptisera l'île "New Caledonia". Par la suite, elle sera délaissée par les britanniques. L'île sera colonisée par Fébvrier-Despointes, La Nouvelle Calédonie deviendra donc française en 1853.

Cette île a l'époque est peuplée de Mélanésien, dit les Kanaks.

Qui est ce peuple ?

Le kanak est un peuple autochtones mélanésien installé sur ce caillou français de Nouvelle Calédonie dans le Pacifique du Sud. Il constitue 41% de la population totale de l'archipel ainsi que la population majoritaire Nord (72%) et de la province des Îles Loyauté (94,6%).

De croyance polythéisme et animisme, les tribus ont développé des techniques ancestrales d'auto-suffisance, pêche à l'épervier, l'agriculture vivrière, la construction de pirogue, la sculpture....

Les caldoches

Les caldoches désigne la partie de la population néo calédonienne européenne installée en Nouvelle Calédonie depuis les colons au milieu du XIXe siècle.

L'île a connu le bagne

Napoléon III a créé le bagne sur l'Ile laissant des traces de douleurs émotionnelles dans la lignée familiale. Le bagne disparaîtra en 1897 mais la Nouvelle Calédonie est marquée par les nombreuses révoltes dont la plus célèbre en 1978 les grand chef Atai.

La Seconde guerre mondiale

La Nouvelle Calédonie est marquée aussi par la guerre avec une entrée sur le territoire de 50 000 soldats américains.

Conflits et événements

Quelques dates marquantes de l'histoire de ce territoire :

1853 : la société Kanak en crise profonde et consécutives aux épidémies et à la colonisation

1980 : des conflits entre opposants et partisans de l'indépendance, les affrontements prennent une forme d'insurrection généralisée.

1988 : "Accord de Matignon" qui met en place un statut transit de 10 ans devant solder a terme un référendum d'autodétermination pour que les calédoniens se prononcent en faveur ou contre l'indépendance.

12 décembre 2021 : le dernier référendum. 96,50% de la population ont voté non à l'indépendance. Suite à l'accord de Nouéma de 1997 une transit progressive devrait permettre de statuer l'archipel avec un nouveau texte de loi français soumis à référendum. L'accord de Nouéma reconnaît l'existence d'une double légitimité : les kanaks, les premiers occupants puis les communautés arrivées après la prise de possession et qui ont participé à l'histoire contemporaine de l'île.

Quelles sont pour moi les origines de cette guerre ?

Elles sont au nombre de 4 :

- Les douleurs de la lignée familiale dues à la colonisation (épidémies, guerre, bagne)

- L'inégalité face à l'éducation et à la scolarisation dû à un manque de fric mais aussi a une culture qui ne définit pas la réussite au nombre de diplômes.

- une économie, le nickel cristallisé les tensions : le secteur traverse une crise économique sans précédent, plombé par la baisse du prix du minerai, qui a dévissé de plus de 45% en 2023, causant des pertes record pour les groupes exploitant les trois usines de l'archipel.

- la stratégie géopolitique que mène la France avec la Chine, la Russie. Les Étais-Unis....

L'Ile est déclarée : état d'urgence

La ville est en train de se détruire devant nos yeux. Les bâtiments s'écroulent, les magasins se vident par les pillages qui s'enchaînent. Les pompiers font de leur mieux mais le nombre d'appel dépassent l'entendement. Les habitants des quartiers se rassemblent et font le guet par roulement. Les calédoniens sont en train de préserver leurs biens.

Pendant ce temps là, de temps en temps, on trouve quelques actions à mettre en place pour nous, avec mes amis du moment, nous construisons notre petite cabane en journée. Je suis en pleine nature, enfermée dans mon havre de paix en train de trouver un sens à ma vie. J'aime ces moments de bricolage où je suis ici et maintenant dans l'instant présent.

J'ai peur

La dernière fois que j'ai eu peur c'était en Italie où j'ai failli crever dans le Dolomites à cause d'un orage fulgurant. Depuis j'ai traversé des pays, des nouvelles contrés sans avoir cette crainte de vivre. J'ai peur depuis que je suis en France. Ce caillou fait partie de notre histoire et de nous...J'ai peur de mourir, de croiser un être dépourvu de cerveau. Ici la haine est tellement viscérale que j'évite de m'intégrer.

En mode observation

J'observe mes hauts et mes bas mais aussi toutes ces questions qui tournent en boucle dans ma tête. Pourquoi suis je ici? Quelles sont les solutions que je peux mettre en place. J'écris des scénarios de vie. Je vis dans l'instant présent tout en écrivant quelques mails pour obtenir des informations qui me permettront de me positionner. Aujourd'hui, je suis dans l'incapacité de choisir. Les choix ne sont pas multiples soit je reste ici plusieurs mois et je vais pouvoir être présente à la reconstruction de l'île avec toutes ces empruntes de peur et de violence. Soit je prépare mon rapatriement sans savoir réellement ou rebondir. Soit je décide de patienter et de barouder sur l'île voisine fort sympathique la Nouvelle Zélande. Je dois à réfléchir au sens de mon voyage tout en me laissant porter par mes projets de coeur. Voyagetsens est projet qui a pour but l'harmonie, l'équilibre. Mon voyage est un projet de réalisation de moi même. Je dois continuer à m'aimer, à prendre de la maturité dans mes réactions face à la vie.

Mon émotionnel vacille

La seule manière de ne pas vaciller émotionnellement est de me tenir à l'équilibre et pour cela je médite tous les jours, je fais de bons petits plats pour bien me nourrir et partager avec mes amis du moment. Je me focalise sur l'instant présent et j'essaie d'oublier l'actualité bien déroutante. Depuis quelques jours je suis souvent seule, je suis plus souvent dans la maison de Cédric que dans ma cabane. J'utilise ma cabane pour dormir sur mon petit matelas en mousse, fumer ma petite cigarette du soir, méditer et écrire ce quelques lignes pour soulager mon coeur tourmenté par les réactions des êtres qui me sont chers mais aussi les habitants de cette île.

Le nez dans mon jardin

Pour se changer les idées et libérer de la place dans ma tête je décide de mettre le nez dans le jardin avec mon ami.

À toi de choisir ce que tu te donnes comme nourriture

"Nourris-toi de beau, de douceur, même si tu vis en ce moment de grands bouleversements, alimente ton cœur de belles et heureuses pensées.

Plus facile à dire qu'à faire, j'en conviens, cependant, il est temps de passer à autre chose et ce que le monde vit actuellement, contrairement à ce que tu peux croire, t'y invite fortement.

Je ne dis pas qu'il faille nier, se masquer la vue sur le désordre que tu, nous vivons, je t'invite simplement à choisir quelle nourriture tu donnes à ton âme.

Laisse de côté les faits divers, les informations faites de peurs, les émissions dégénérescentes, les films d'horreurs, de massacres.

Je ne suis pas dans le monde des Bisounours, mais je choisis de voir le beau et le bien en tout, si le cœur t'invite à faire pareil, bienvenu dans mon monde.

Nourris ton âme et ton cœur, de l'éclat de rire d'un enfant, du ciel bleu au-dessus de toi, des cadeaux, même petits, que la vie te fait, d'une conversation agréable avec un ami, écoute la musique que tu aimes.

Tu es libre de choisir la nourriture que tu mets dans ton corps pour qu'il soit en bonne santé, fais de même pour ton mieux-être en nourrissant ton Esprit d'espoir, de confiance, de détachement.

À toi de choisir ce que tu te donnes comme nourriture, des pensées toxiques ou l'ouverture à la lumière des belles couleurs de la vie".

Monique D’Amel

J'essaie de me nourrir de ce qui me remplit d'amour mais je n'ai pas assez d'activités pour être comblée. Je suis une femme active qui apprécie l'action et les belles aventures. Mon âme d'aventurière est en pause.

La colère

Cette colère de ce peuple en feu est venu attisée une colère profonde chez moi. Je ne suis pas entendu, je ne suis pas rassurée et je ne suis pas protégée par mes parents.

18 jours que j'ai atterris sur ce caillou en guerre civile et je n'ai pas un seul appel de mes parents. Une colère s'empare de mon être, c'est profond. C'est tellement violent d'être ici sans appui de ceux qui m'ont mis au monde que je crois que je n'ai pas assez de larme pour pleurer. J'ai décidé de m'exprimer et de leur laisser un message sur WhatsApp pour partager ma colère et mon incompréhension face à cette ignorance qui me bouffe la vie. Depuis toute petite, je trouve des excuses à mes parents , ceux que j'ai tant aimés et protégés. J'ai toujours attendu l'inatendu. J'ai toujours reproché à mes parents de ne pas être à la hauteur de mes attentes mais aujourd'hui ils ne sont pas à la hauteur d'être "des parents sécurisants". Ils savent depuis des années que je les aiment du fond de mon cœur mais aujourd'hui à 43 ans je ne suis pas là pour pansser leur blessures de gosses mal soignés. Je ne suis pas là sur cette terre pour me battre mais pour aimer et être aimée.

Ma mère me disait à l'époque : "c'est quand tu es dans la merde que tu verras tes véritables amis". Sa jolie leçon de vie m'a permis de voir qui est là, à mes cotés pendant cette de période l'accalmie. Je remercie du fond du coeur mon oncle Maurice, Michèle, mon parrain et mes amis qui sont auprès de moi pour m'adresser des messages bienveillants et de réconfort. Merci d'être à mes côtés tout simplement pour me soutenir. Je me suis sentie aimée. Merci Matt, Manu, Laure, Ghislaine, Elisabeth, Éric,Sophie, Cora, Colette, Jacquou, aux Fabiens, Émilie, Célia, Jean-Yves, Colette, Marie Jo&Dom, Nicolas, Cyril, Juju, Alex, Marie, Edda, Laetitia, Nicolas, Stéph, Cédric, Bastien et bien d'autres...

L'Homme face à sa dualité

Clairement, après cette expérience calédonienne, je ne verrai plus l'Homme de la même manière. Il fallait que je me prenne une grande claque dans la gueule pour descendre de mon monde utopiste dans lequel je vivais depuis quelques mois. Entre mes amis en France qui continue leur vie égoïstement sans me demander Audrey tu as besoin d'aide pour être rapatriée ? et tous ces hommes qui se battent bêtement pour la raison. Tous ces hommes qui s'entretuent pour la gloire, l'argent et le territoire. Je suis dépitée de découvrir l'Homme aussi stupide. J'ai l'impression que certaines connexions neuronales ne sont pas bien connectées. Comme si le flux de l'intelligence ne circulait plus... Je ne comprends plus ce monde qui va mal...

Je sème des graines

Malgré mon moral en berne, j'essaie de mettre de la lumière dans ma vie. Je prépare le sol pour planter des graines. Avec la pèle je ramène un peu de terre et je dépose du compost récupéré dans le jardin de mon hôte. Je place des vieilles branches pour former l'espace qui deviendra le futur jardin du prochain locataire de Cyril.

Le renoncement

Renoncer, croit-on, c’est baisser les bras, se résigner. Et si c’était, au contraire, un révélateur de notre véritable désir ?

Toute avancée comporte une part de sacrifice : renoncer au confort pour vivre l’aventure, à un certain égocentrisme pour faire place à l’amour, à une forme d’insouciance pour élever des enfants… Loin de représenter une amputation de notre être, « ces renoncements nécessaires », selon l’expression de la psychanalyste Judith Viorst, quoique douloureux, nous bousculent, nous allègent du superflu, nous propulsent dans l’énergie des grands engagements.

Renoncer à tous engagements, à toutes situations qui viendraient me mettre en péril. Renoncer pour vivre, renoncer pour se respecter.

Le renoncement, je l'ai appris en parapente où ma vie avait bien plus d'importance que ma frustration de ne pas m'envoyer en l'air.

Le renoncement je l'ai appris avec les hommes, l'amour que j'ai pour moi et bien plus important que ma déception face à un cœur que je n'ai pas pu embrasser.

Le renoncement je l'ai appris en voyage avec mes parents où le respect que j'ai pour moi est bien plus important que l'attente désespérée de communiquer vrai.

Le renoncement je l'ai appris en Indonésie, ou ma santé est bien plus importante qu'une prolongation de visa que je n'ai pas réussi obtenir.

Le renoncement je l'ai appris ici en Nouvelle Calédonie où ma liberté est bien plus importante que cette violence extrême déshumanisée mal gérée.

Le renoncement je l'ai appris ici où ma sécurité est bien plus importante que mes deniers.

Je laisse les hommes se pourrir , se détruire pour exister. Mon horizon personnel, je le dessine avec l'amour, le partage, l'authenticité, l'humour et la tendresse.

Le renoncement est un acte de bravoure et de paix avec soi même face à la vie.

Mon havre de Paix

Quelle chance tout de même de vivre cette guerre civile à distance, loin des retentissements des dégradations de bouteille de gaz et les gens qui crient par peur de mourir. Je suis perchée dans ma cabane en plein milieu des bois même si cette dernière est sombre à l'intérieur, la lumière du jour au réveil, me garde en éveil.

J'ai peur en descendant seule à ma cabane pour me coucher quand les 2 seuls hommes de la maison sont sur le barrage pour protéger les résidences de notre ville.

J'ai peur quand je regarde les vidéos de ce qui se passe à quelques kilomètres de là où j'habite,

J'ai peur quand je marche dans la rue à pied et que je croise un regard soutenu qui me dévisage.

J'ai peur des êtres qui vivent sur ce caillou...

Dans l'instant présent,

J'entends les oiseaux chantées au lever du jour et dans la journée. J'observe la nature nous offrir de merveilleux cadeaux comme les citrons et les papayes. J'en récolte quelques uns pour les intégrer dans notre quotidien : compote, sauces pour nos petits déjeuner, nos repas du midi et du soir. J'apprends à innover avec ce que j'ai. En temps de guerre, c'est très certainement ce que nos grands parents faisaient : de faire des aller retour au magasin pour repartir avec quelques vivres et composer avec ceux qu'ils avaient. J'apprends à vivre chichement avec des produits de première nécessité qui sont entrain de disparaitre...

La Terre se réveille

J'aime tellement ces quelques minutes où la Terre se réveille. J'enfile un short et un tee shirt et je m'assois sur ma palette à l'extérieur avec mon paréo pour éviter les moustiques matinaux.

En lotus, j'observe, j'ecoute et je respire la vie... Je crois qu'en 10 mois de voyage c'est la première fois que je lâche tout ce que je suis...Je me connecte à moi et je me vois trépigner de l'intérieur. Mais chaque jour qui passe je m'adoucis en me pliant à la vie. J'ai compris la raison de cette étape effroyable de mon voyage qui était si généreux il y a quelques semaines. Il y a bien une explication à cette étape de ma vie...

Prisonnière

Il y a quelques jours je me posais la question mais pourquoi un tel destin...pourquoi la vie m'a fait atterrir ici en Nouvelle Calédonie ?

Et bien je n'ai pas mis longtemps pour comprendre mon histoire.

Je suis face une réalité : l'Homme dans sa vraie nature. L'homo sapiens était senser évoluer. Ici, je l'ai vu régresser : violence, colère, auto-destruction,... Tout ce qui est en opposition avec mon moi profond et toutes les valeurs que je partage et transmets sur mon chemin... Et puis, en parallèle, il existe cette douleur émotionnelle enfoui dans mes entrailles. Je me sens mal aimée par mes parents... Maladresse ou désamour je fuis toutes frictions et rejets. J'apprends à vivre en respectant mes valeurs et en posant des limites.

Ensemble

Bastien est moi, nous apprenons la vie ensemble, en colocation avec Cédric notre hôte. Moi qui rêvait de reprendre ma liberté de femme libre, je me retrouve confiner dans une cabane non terminée. Je suis fatiguée de m'adapter, je rêvais de liberté. J'apprends à connaître Bastien que je ne connaissais pas dans un quotidien. Plus les semaines passent et plus je sens que la femme libre se réveille... J'ai envie de partir. Les débats sont limités, le sujet de la guérilla me pèse. J'ai soif d'amour, de paix et de liberté... Je ne suis pas faite pour être enfermée avec qui que ce soit et encore moins avec un homme. Ma tolérance et mon adaptation sont très limitées depuis quelques jours. Le problème n'est pas Bastien c'est moi face à moi même avec mes émotions qui débordent en plein milieu d'une discussion et mon ennui que je n'arrive pas à transformer en paix.

L'aventurière

Quand mes émotions ne sont pas en train de me tirailler j'arrive de nouveau à rêver et je peux enfin me poser avec cet ouvrage : "Sauvage par nature" dans lequel je peux me fondre dans les aventures de Sarah Marquis. Cette fameuse femme qui parcourt le monde à pied en solitaire, une guerrière qui redonne le goût à la vie et au voyage en terre inconnue. Une sacrée aventurière.

Je discutais avec mon hôte qui comparaît mon aventure à cette aventurière de l'extrême. Qui m'a clairement dit : "Audrey tu n'es pas une aventurière."Du coup, ayant du temps devant moi. J'ai eu envie d'épiloguer sur ce sujet qui m'anime : l'aventure.

Qu'est ce qu'une aventurière?

"Une aventurière est une personne dont la vie est faite de confrontations avec des univers, qu'elle pénètre sans en être naturellement familier, par simple goût de l'inconnu ou avec d'autres buts, sans en redouter les risques et en restant prêt pour toute aventure se présentant". C'est la simple définition dans wikipédia.

Chaque aventurière à son fil conducteur : le mien c'est le lâcher prise, la rencontre spontanée et l'écoute de mon âme.

Il y a tellement d'être humains qui cherchent la reconnaissance, l'exploit, la compétition, la dangerosité comme trophée. Je laisse ces buts à ces aventurières.

Moi, mon trophée c'est la liberté et surtout d'écouter la direction de mon âme, c'est bien plus compliqué. C'est souvent le travail de toute une vie. Je ne recherche pas le risque mais de sortir de ma zone de confort en apprenant à sécuriser mon chemin...

J'ai zéro programme depuis que j'ai quitté le sol français, mon seul but découvrir, partager et semer des graines. Je n'ai rien planifié avec personne, je n'ai pas d'équipe pour me ravitailler en bouffe et j'ai 0 billet acheté pour avancer. Je dessine ma route en fonction de mes besoins, du guidage du Divin qui lui sait où je dois aller....

Je ne cherche pas le dépassement de moi et le risque, au contraire, j'apprends à me protéger à m'aimer et à aimer toutes les personnes dans leur unicité tout au long de mon projet. Je ne cherche pas à marcher dans un désert à foutre ma santé en l'air pour me prouver à moi même que je suis vivante. Avec le triathlon, j'ai connu la recherche de la souffrance et des limites que je cherchaient à dépasser à l'extrême pour me prouver que j'existais dans le regard de l'autre. Mon corps était parfait mon âme était vide.

Ce voyage, cette aventure me permet de devenir un être complet qui apprend à se respecter à écouter ses besoins dans la douceur.

Je me sens abandonner

Le feu à terre, l'absence d'aide en l'air

J'échange avec les partenaires que j'ai payés au début de voyage pour me sécuriser (assurance carte visa&assurance voyage) grâce à mes amis et et à mon oncle qui font des ponts pour communiquer avec ces interlocuteurs. Ils vont pouvoir me trouver des clefs, j'ai foi et espoir... Mon numéro de téléphone calédonien ne me permet pas de passer des appels à l'étranger, je ne comprends donc pas pourquoi mon assurance et le service clients de ma carte visa n'ont pas à disposition un WhatsApp international qui me permettraient tout simplement de communiquer. Je me sens abandonner par l'Etat, le Haussariat, mon assurance de voyage et mon assurance de carte bleue. Ça fait 20 jours que j'attends le rapatriement. Les français du bout du monde sont mal gérés. C'est le fond de ma pensée. Pas de suivi, pas d'écoute, je me sens seule...

La peur m'envahit j'ai envie de quitter l'île mais personne ne m'adresse une solution et l'Etat n'ai pas à mes côtés pour me rassurer...

La panique s'empare de moi

Mon appareil pour mon coeur dysfonctionne depuis quelques jours à Dumbéa. L'émotion de la peur s'empare de moi.... je fais en sorte de rester bloquer sur ce dysfonctionnement pour me trouver une issue. J'ai contacté le Haut-commissariat de Nouéma pour faire partie de la liste des rapatriements des urgences médicales. Je vais vite déchanter, je dois prouver que je suis un problème. "Mon appareil de suivi pour mon cœur qui dysfonctionne n'est pas une priorité" me dit le Médecin du Samu. Je raccroche après cet appel et je sens que mes larmes montent. Je pensais que j'avais une issue et que mon cauchemar allait enfin s'arrêter et bien non. Je dois désormais m'armer de patience car je n'ai pas de billet de retour et je ne suis donc pas considérer comme une touriste. Quel triste critère d'existence. Depuis que le Haut- commissariat me laisse en plan je reprends les devants en écrivant un peu partout sur mon Facebook professionnel, à la Mairie de Poissy pour trouver de l'aide. Mes clients sont compatissants j'ai des messages d'amour qui me réchauffent le coeur mais aucune solution pour venir me récupérer. J'ai envie de maggie à ce moment là, me télé-transporter sur un autre continent, un tapis volant pour me déposer sur un volcan..J'ai envie de m'enfuir...

Mon hôte, Cédric

Je vous partage le message que j'ai écrit à Cédric :

"J'ai envie de t'écrire pour te partager ce que j'ai ressenti en vivant confiné à tes côtés.

Je tenais à te remercier pour la confiance que tu as eu en moi. Tu es passé d'un simple inconnu, à un confident, un ami. J'ai été parachuté chez toi le lendemain de mon atterrissage sur l'île et en plein confinement les jours qui ont suivi. J'ai envie de parler de toi, de toutes ces actions que tu as eu mettre en place avec ton coeur pour moi et pour Bastien...Posé et dynamique tu sais avec l'expérience de la vie naviguer entre ces 2 énergies. Tu as roulé ta bosse malgré une séparation amoureuse douloureuse : la mère de tes enfants. Tu as surtout su reconstruire ta vie avec beaucoup de ténacité en proposant le bonheur aux 2 femmes de sa vie : tes 2 filles. Tu es un homme courageux, audacieux qui par la force des choses tu as su gérer ta vie comme un funambule , au juste équilibre. Tu sait exprimer tes besoins avec beaucoup de douceur et tu sais te taire quand il est nécessaire. Tu es juste pour les autres quand un conflit se présente à toi. Je te remercie d'avoir pris ma défense devant l'un de tes voisins.

Cédric tu m'as appris beaucoup de choses pendant ce séjour auprès de toi. Tu m'a appris à rester sereine pendant ces instants de violence et d'incertitude. Tu as su garder le cap et l'optimisme quand mon moral était au plus bas. Tu m'as transmis ta patience et ta joie de vivre à chaque petits moments dans l'instant présent. Tu m'as appris à aimer tous les peuples calédoniens dans leur différence. Tu prônes la Paix, le partage et l'amour entre toutes les personnes. Je rêvais d'aller faire du Kayak et des randonnées à tes côtés. Merci du fond du coeur pour ta confiance et ton amitié. Je reviendrai... Audrey"

Je quitte la cabane

Dumbéa est bien trop loin de l'aéroport et les barrages entre nous peuvent m'empêcher de m'échapper. Cédric me propose de me descendre à Nouéma en pick-up jusqu'à mon futur dortoir. Il n'a plus de gazoil et de nourriture il est temps pour lui et sa famille de refaire le plein. Nous partons à 6h du matin, j'ai la boule au ventre, je serre très fort dans mes bras mon petit sac à dos avec toutes mes affaires et je cache sur mon ventre sous mon tee shirt quelques éléments importants pour mon voyage tels que mon passeport ma carte bleue et mon permis de conduire international. Je pense au pir, j'apprends à me sécuriser. Durand le trajet, je sens le stress présent de Cédric qui lui même ne sait pas à quelle sauce nous allons être manger à chaque barrage... Finalement, tout est calme ce matin, personne sur les barrages, je découvre au travers de ma fenêtre les magasins brûlés et des carcasses de bagnoles qui jonchent les rues. J'ai l'impression d'être sur une scène de film d'horreur. La ville est vide et jonchée de terreur.

Mon intégration

Je suis bien arrivée dans cette auberge de jeunesse. J'étais cachée dans la forêt maintenant je vais être perchée en haut d'une colline je peux enfin découvrir la mer. Je peux profiter d'elle, l'observer de loin avec le coucher de soleil ou y tremper mes pieds sur la plage des Cocotiers.

Je me reconnecte à la vie

Ici, je me sens vivante il y a du monde. Je rêvais de me connecter à d'autres personnes que mes deux amis de Dumbéa. Je rencontre des jeunes un peu partout, dans la même galère que moi. On veut rentrer...

L'Auberge de jeunesse

Je range mes affaires dans ce casier cadenassé. Je dépose mes légumes dans cette chambre froide où j'ose à peine y mettre un pied . Je trouve cette Auberge glauque et les personnes intéressantes. Je me demande ce que je fou là. J'essaie de m'intégrer avec quelques hommes. Et j'y mets tout mon coeur à créer des liens mais le destin me pousser à changer. J'ai des punaises de lit dans ma chambre le premier jour. Ma priorité du moment a radicalement changé : je dois désormais nettoyer mon sac entier. Je ne sais si c'est moi qui a transporté cette bestiole de ma cabane ou si elle déjà cachée dans les lits en mousse de l'auberge. Dans le bénéfice du doute je prends les devants : congélateur, lavage et séchage. Un bon remède pour se débarrasser de ce doute. Dans cette Auberge de jeunesse je m'y sens pas bien, je récupère la négativité de chacune des personnes suite aux émeutes mais aussi des remarques désobligeantes de femmes me concernant. Ce lieu n'est pas fait pour moi, je me sens comme dans une prison. J'ai envie de partir...

La vie me guide toujours comme si un ange au dessus de ma tête me protégeait. Les jours d'après je fais une jolie rencontre dans un bar connu du bord de mer : un couple Océane et Maxime. C'est grâce à eux que je vais de nouveau changer de vie...Je quitte l'Auberge de jeunesse sans regret et je l'aventure à vivre en coloc avec des jeunes. Je rêvais de liberté et surtout d'avoir un lit douillet...Chose faite j'habite vers la vallée des Vallons dans un grand appartement proche de Sainte Marie et de la mer. Je revis de nouveau, je prend l'air en attendant le grand départ.

La violence

Au cours de mon voyage je me suis adaptée a tellement de situations et de personnes mais la violence ce n'est pas fait pour moi...Elle va à l'encontre de mes valeurs et aux antipodes de ma douceur.

La violence je la découvre ici sous toutes ces formes :

- verbale : il y a quelques jours un ivrogne calédonien m'a traité de "sale pute" et aujourd'hui cette vieille dame sur ce barrage folle de rage qui me dit : "dégage"

- écrite : je découvre des injures entre ethnies sur les murs des toilettes d'un bar

-physique : les affrontements entre les hommes avec leurs uniformes et les montres d' émeutiers.

C'est terrible de voir des humains se haïr, se détruire pour un morceau d'île.

Je suis ébranlée

Je suis ébranlée par ces hommes qui ne ressemblent plus à des hommes qui réagissent uniquement avec le cerveau reptilien celui de l'attaque pour se protéger. Je suis ébranlée par ces attitudes d'extrémistes : la violence& la destruction. Toute ma vie j'ai appris à me construire et dès que je rencontrais des barrages sur ma route je les faisaient sautés par des explications avec les autres ou avec moi même. Ici sur l'Ile j'apprends à accepter que certaines personnes ne sont pas capable de pardonner, de s'excuser et de reprendre un chemin dans l'amour et dans la Paix. Nous ne sommes pas responsable des réactions et des intentions de notre prochain. Je continue à m'aimer ici, à me respecter et à accepter que l'homme n'est pas parfait mais je ne suis pas obligée d'aimer l'inacceptable. Je ne souhaite pas rester en contact avec des êtres qui ne sont pas intéressés par mon histoire, qui me traitent de "pute" quand ils ont bourrés ou qui me demandent de rentrer chez moi car je suis "une blanche". C'est la première fois dans mon voyage que je ne me sens pas chez moi alors que je suis dans mon pays, certe à des milliers de kilomètres mais chez moi tout de même. Je suis ébranlée de fuir mon pays...

Le prof d'histoire

Je suis seule assise sur un plot d'amarrage en train de méditer sur mon avenir en face de la mer. Je peux enfin respirer, c'est face à cette étendue d'eau que je me sens vivante. J'apprends à apprécier les petits moments de bonheur comme celui-ci. Je contemple et j'observe le monde qui m'entoure. J'ai de la chance d'être ici et d'être vivante. J'aperçois au loin un homme en train de danser de la salsa. Curieuse et ouverte, je me rapproche de lui car sa joie de vivre m'interpelle. Je suis persuadée que c'est un prof de danse au vu de sa technicité et ses gestes contrôlés. En effet, c'est un professeur mais pas de danse, d'histoire... Je m'assois auprès de lui, j'ai très envie de lui parler... Cet homme est à un "Kanak" avec un métissage bien prononcé issu du bagne de génération en génération. J'écoute attentivement son histoire de vie et en mode interview j'ai de multiples questions à lui poser pour comprendre la situation actuelle. J'ai soif d'apprendre et de comprendre. Il ne partage pas cette colère infusée par quelques collègues et par les jeunes des cités. Il prend le temps de m'expliquer l'histoire de son île, notre histoire....

Ce professeur entame des sujets de discussion très intéressants comme : "l'éducation". Il me donne comme exemple : ce gosse de la brousse qui à 8 ans avait changé 4 fois de famille depuis sa naissance. Vous imaginez cet enfant perdu et détruit par un terrain familial bancal. Il appartient à une tribu mais à aucune famille vraisemblablement...quelle vie pour ce gosse qui a manqué de boussole dès sa naissance. Dans la culture kanak je découvre que les enfants sont très vite livrés à eux même et ne sont pas guidés...si par les plus grands qui eux même sont dépassés par leurs propres dualités. "Les jeunes d'aujourd'hui ne sont plus les jeunes de notre époque" me dit-il ? Les tontons de l'époque pouvaient raisonner les enfants déséquilibrés du moment. Aujourd'hui, les anciens n'arrivent plus à gérer l'incontrôlable réalité : nos enfants de 10 ans sont devenus des émeutiers.

"La skizophrenie caledonienne" est le terme qu'utilise ce professeur pour me parler de ces êtres qui veulent le beurre et l'argent du beurre. En quelques sorte il m'explique soit nous devons proclamer notre indépendance et on sort du système français ou soit nous acceptons le système français et nous respectons ce dernier. Il dénonce donc le système de penser illogique d'un certain nombre de personnes. Une skizophrenie caledonienne à double pensées.

J'ai envie de passer des heures avec ce salseros cultivé. J'ai envie comprendre ces peuples qui se battent entre eux...

Il me partage aussi son appréhension à la réouverture des écoles, il sait qu'il va devoir enseigner l'histoire à une poignée d' émeutiers extrémiste.

Il faut être sacrément prisonnier de cet île pour enseigner des valeurs à des gosses qui vont à l'encontre de ses propres valeurs. Je découvre surtout un homme amoureux de son île. Il a tout construit ici en Nouvelle Calédonie. "Je suis né ici et ma vie est ici", me dit-il.

La mamy walisienne

Nouéma est entrain de manquer de vivre. Aujourd'hui, la ville est en rupture de pain. Pour récupérer une boule faite de ce matin je fais en sorte de pointer le bout de mon nez une demi heure avant l'ouverture de la boulangerie. Je ne suis pas seule, une mamy walisienne à la retraite me partage sa vie de femme. Nous attendons patiemment l'ouverture en échangeant sur une thématique qui nous anime : la danse. Avant de la quitter je la serre fort dans mes bras comme si c'était ma mère j'enregistre son numéro téléphone pour ne jamais l'oublier. Cette mamy walisienne est extraordinaire j'aimerai tellement qu'on puisse se retrouver...

A Sainte Marie, je revis

Proche de la mer, j'emprunte le vélo de la coloc' pour prendre quelques que bols d'air et boire quelques bières pour oublier cette misère.

Tous les jours se ressemblent...je n'ai plus goût à la vie ici...Je suis sur le départ dans ma tête.

Les oubliés

L'attente est interminable depuis le 13 mai dernier les touristes français attendent des vols de rapatriement. Sans appel de l'Etat et ou du Haut Commissariat sans message des compagnies aériennes. Je me sens, ignorée/abandonnée, la pression monte et des peurs s'entremêlent de colère et de déception. Mes parents qui s'en foutent de mes ressentis ce sont inscrits aux abonnés "absents".

"Vous étiez ma priorité quand vous aviez besoin de moi....Je ne suis plus là votre priorité quand j'ai besoin de vous..."

J'ai donc appris à me gérer seule et à faire appel aux personnes qui m'aiment pour me soulager des poussées de stress régulière. Oubliée, comme une orpheline je suis en train de vivre une expérience douloureuse mais une expérience qui ne m'a pas mis à terre qui me rendra plus forte dans les prochaines semaines. Pour le moment, je suis fragilisée je pleure devant un dessin animé, à fleur de peau je suis figée dans mes actions, je tourne en rond sans ma tête, je guette dans la rue les regards des passants. Auprès de mon entourage à Nouéma, je ne parles que des actes de violence. J'ai des barrages qui se montent et se démontent qui défilent dans ma tête. Quelle solution dois-je mettre en place pour fuir ce caillou? Je ne suis pas considérée pour une touriste puisque je n'ai pas de billet d'avion retour. Quel critère à la con! Les sélections des rapatriements se font au petit bonheur la chance et au pilotage de cette grande crise calédonienne il n'y a pas de pilote. Les exécutants sont plutôt sympathiques et professionnels quand je passe quelques minutes avec eux sur la seule ligne téléphonique existante. Ce sont les têtes pensantes qui ne sont pas des flèches. Nos voisins australiens et néo zélandais sont bien plus efficaces dans l'urgence. J'ai un peu honte de mon pays par moment quand je vois qu'il se dégrade sous toutes ces formes. Je fais le pied de grue tous les 3 jours au Haut Commissariat depuis la crise pour me faire entendre auprès de petits groupes de personnes du groupe Facebook "Les touristes coincés en Nouvelle Calédonie". La solidarité entre touristes est assez aléatoire entre ceux qui l'a jouent "perso" et ceux qui veulent vraiment co-construire des plans d'actions pour fuir... Sous la peur l'humain peut dévier sous toutes ces formes... J'en ai conscience et j'essaie de dévier les énergies négatives du moment.

La chance qui me sourit

Mon pays ne m'a jamais rapatrié. Seule, comme très souvent dans ma vie j'apprends à me sécuriser. Je suis dans l'un des premiers vols qui décolle le 11 juin 2024 après l'avoir acheté sur le site Aircalin. Je suis coincée sur cette île depuis le 9 mai dernier... Je ne suis pas dans les dernières à me faire rapatrier il reste les autres touristes non référencés et les résidants qui vont vouloir se déraciner de cette île en ruine...

Le jour "j"

Un mélange d'excitation et de stress. Mon sac à dos est prêt depuis la veille. C'est Maxime mon hôte qui m'emmène à l'entrée de l'aérodrome mais je n'ai aucune idée si c'est en scooter ou en voiture et surtout nous nous sommes pas donné d'heure car le mail de confirmation d'Aircalin est arrivé à 22h22. Quelle interminable attente jusqu'au bout nous sommes pressurisés...Je finis par être déposée 1h30 à l'avance à l'aérodrome par cette belle âme : Maxime. Je suis là sur le rond point avec la police qui fait le guet devant l'aéroport. Quelques personnes m'accueille derrière une table avec un stabilo et une longue liste de noms à la Prévert. Je m'écroule devant ces anges tant attendus. J'éprouve l'envie d'exprimer mon soulagement et ma gratitude envers eux. Les larmes coulent en donnant mon passeport pour vérifier mon identité. Je passe le premier barrage de la liberté...

L'interminable vol Nouéma/Nice

Les étapes sont longues avec les nerfs à vifs. Je me sens heureuse dans l'aérodrome. J'ai hâte d'être à Nouéma pour quitter cette île machiavélique. Je veux quitter cette sombre énergie au plus vite. De l'aérodrome à Nouéma...J'ai honte d'utiliser un avion pour faire 10 min de vol mais cela m'évite de parcourir les 60km de route jonchés d'émeutiers et d'insécurité. Je ravale mes idées d'écolo' pour laisser place à l'urgence du moment : se barrer...

Nouéma, Singapour : le plus difficile des vols mais le plus sécurisant.

Dans l'avion, je prends place à côté d'un charmant jeune homme : un blondinet un peu discret. Notre vol sera écourté par nos longues discussions profondes, sur divers sujets orientés : nos états d'âme, la dualité de la Nouvelle Calédonie, nos métiers, notre tristesse... A fleur de peau, je finis en sanglot devant un simple dessin animé. En larmes dans les toilettes de l'avion, j'essaie en vain de me calmer en me rafraîchissant le visage avec un peu d'eau fraîche. Je me regarde dans la glace mes yeux sont rouges de douleur, j'ai le contre coup des secousses émotionnelles vécues sur ce sol français en jachère. Je retourne m'asseoir et je sens que Simon mon voisin tente avec quelques gestes doux de me rassurer. Et ça marche...A son tour, Simon pleure, il se dope aussi aux antidépresseurs pour oublier et stopper ses crises de panique à répétition. Chamboulée, je finis par poser ma tête sur mon coussin pas loin de lui pour être là auprès de lui. Je sens que sa peine est bien plus forte et violente que la mienne. Simon vient de tout perdre son activité professionnelle, c'est un résidant qui a vécu 7 ans sur cette île paradisiaque. Sa raison de vivre part en ruine. Nos corps se rapprochent et je sens que Simon tend sa main vers moi pour que je la cajole. Nos âmes ont besoin de s'entrelaçer pour s'apaiser. On passe des heures, collé l'un contre l'autre à se toucher...

A tour de rôle, nous pleurons dans l'avion, et nous sommes là l'un pour l'autre naturellement...Merci Simon d'avoir été là pour moi. Merci la vie pour ce merveilleux moment 🙏

Le reste du voyage est jonché de péripéties. Je garde en tête ce moment précieux de tendresse. A la prochaine escale, je prends le temps d'écrire un mail à Simon :

"Je puise mon inspiration sur une douce mélodie "Resta qui" d'Andréa Bocelli. Sa voix inspirante, enveloppante, me pose pour aligner ces quelques phrases dans le noir pendant que tout les passagers du vol Singapour/Turquie s'apaisent dans un profond sommeil.Simon, un jeune et passionné Chef d'entreprise à la tête d'une société avec son ami associé. En quête des plus beaux souvenirs de la planète, Simon fait rêver depuis des années des touristes au dessus du Pacifique avec son bel oiseau des airs.Je t'ai rencontré Simon dans cet avion direction la France pour sortir de cette souffrance. Sur un vol Nouéma/Singapour, tu as sélectionné ta place à mes côtés... Le hasard n'existe pas comme j'ai pu te l'expliquer. Une belle synchronicité de vie. Neuf heures de voyage à tes côtés, je fais les premiers pas et je me suis vite ouverte à des échanges sincères et profonds.Je suis touchée par ta personnalité, ton histoire. Ton projet de vie a pris fin brutalement suite à ces virulentes émeutes calédoniennes qui déracinent de l'île : touristes et résidants. Ton activité est impactée, les habitants et les touristes disparaissent au fil des journées. L'île est en feu...Ce n'est pas ta faute, ce n'est pas ton choix, c'est juste l'impermanence qui tente de briser des vies. Je suis touchée par ce vide qui existe dans tes yeux remplis de larmes. Je suis prise de compassion lorsque que je te vois te servir de ce fameux médicament pour canaliser tes émotions et qui te shoote pour oublier. J'ai senti cette main que tu m'as tendu quand j'ai mis ma tête contre ton épaule pour dormir. Je n'ai pas hésité à la serrer très fort pour te montrer ma présence. J'ai senti que nos deux âmes, nos deux corps avaient besoin de se rapprocher pour se sécuriser. Je suis touchée émotionnellement par ton état d'être qui broie du noir au point de penser à ne plus exister. Je continue à semer des graines sur cette planète. J'ai décidé sans hésiter de te cajoler pour atténuer tes angoisses et t'apporter quelques heures de douceur. Et pour ma part, je me suis sentie bien auprès de toi. J'arrive à lire ton âme qui se cache derrière la douleur. Je sais, je sens que tu es une belle personne.Ta main me manque sur le 2ème vol, je regarde le film de Bob Marley pour me rappeler que nous sommes des Hommes libres. J'espère que tu vas vite évacuer cette douleur pour retrouver ta liberté de choix.J'aimerai te revoir bel inconnu du vol SB700 du 10 juin 2024.Je suis libre pour te retrouver quand ton cœur sera réparé. Que la foi soi en toi mon cher Simon. Ton coeur est riche et tes nombreux projets fleuriront un jour, quand tu auras récupéré ta jolie et ton énergie. Je crois en toi Simon à un avenir meilleur dans la douceur. Tu mérites de créer une famille, tu mérites le bonheur ! Le bonheur n'est plus derrière toi, il est devant toi...Je t'embrasse. Audrey"

Une page de mon voyage qui se tourne..

Le Laos

J'arrive en mode décontracte à l'aéroport. Je n'ai pas mon visa, je le fait surplace sans me bousculer. Je donne mes 40 dollars aux douaniers et un petit papier à signer. Je suis la dernière de la file, je récupère la seule bagage qui tourne en rond sur le tarmac : mon sac de backpakers. Je sais que mon ami que j'ai rencontré dans ma première vie m'attend à l'entrée. Après 3 ans de séparations les retrouvailles sont fortes.

Pimouss

Mon ami de longue date, son petit surnom "Pimouss", se reconnecte à moi au Laos par le pur des synchronicités. Situation de vie, travail, relations amoureuses , émotions, toutes les thématiques sont traitées en quelques heures dans nos échanges qui partent dans tous les sens, tellement nos vies sont riches à tous les 2. Il s'excuse pour le mal qu'il a pu me faire il y a 3 ans. Je l'avais déjà pardonné. Merci cher ami. Nous partageons des petites gourmandises sur le marché de nuit de Vientiane, nous traversons la ville de nuit avec un scooter. De bons moments de complicité...

Il se justifie : "regardes Audrey j'ai changé". Il n'a rien à prouver, il doit surtout s'aimer... Les heures passées auprès de lui me prouvent a quel point nos câbles ne sont plus connectés. Je sens que nos chemins sont en train de se séparer de nouveau. Je sens que je l'aime toujours mais différemment. Mon éveil spirituel a fait grandir une partie de moi qui me libère de cette relation sans que j'en puisse y faire quelque chose.

Je me laisse porter par la vie...

Au Laos, je n'ai absolument rien programmer. Je me laisse porter par la vie. La Thaïlande m'a épuisée. Les 3000km de route m'ont exténué, j'ai envie de respirer au Laos. Je n'ai plus envie de barouder comme une simple voyageuse, je veux remettre du sens mon voyage. Petit clin d'œil à Jean Christophe pour cette petite phrase magique qui a changé mon existence "je me laisse porter par la vie"... Cela va au-delà du lâcher prise c'est faire confiance à plus grand que nous. Désormais je me fais confiance et je fais surtout confiance en la vie.

Moment de détente à Vientiane

Je n'ai rien de prévu, je sillonne les rues et je tombe nez à nez avec un centre commercial laotien où j'y trouve à boire et à manger ... Je découvre des produits similaires à la Thaïlande et des réactions des commerçants à l'opposé chaque pays à sa propre couleur émotionnelle. Je se sens qu'ici je vais apprendre à me détacher...

Je découvre les joies de prendre soin de moi. Cela fait 6 mois que je n'ai pas coupé mes cheveux. Un vrai petit bonheur de me retrouver allonger sur le fauteuil en cuir de ce salon de coiffure laotien. La technicienne est d'un professionalisme implacable, elle travaille vite et bien. Un vrai bonheur de laisser mes cheveux à cette inconnu. Ces laotiens sont aussi efficaces que les thaïlandais. C'est très agréable de pouvoir faire confiance à des humains...

Je me sens rayonnante, différente depuis cette pause "bien être". J'essaie tant bien que mal de prendre soin de mon corps qui change avec le ralentissement du sport. Je me sens un peu plus ballonnée et moins en muscle. Mais ce n'est pas grave l'enrichissement personnel et la richesse intérieure sont bien plus importantes qu'une belle silhouette sans une âme vivante. Je n'ai jamais été aussi heureuse et pleine de vie depuis ce départ en juillet 2023. Je me trouve plus belle de l'intérieur comme de l'extérieur....

Les 2 guerriers de Vientiane

Cela fait 2 jours que j'observe 2 guerriers qui se bataillent intérieurement pour obtenir la raison. Buter contre leur vérité, ils n'arrivent plus à communiquer. La colère leur monte au bout du nez, ils haussent le ton pour être entendu car ils souffrent de cette reconnaissance mal exploitée. Je les écoute juger le monde qui les entourent, donner des avis sur tout. J'observe l'Homme détruire ses relations. J'observe l'Homme construire des monologues. J'observe l'Homme se positionner en héro pour être. Ce sont inconsciemment leurs lignes conductrices qui les induisent dans une guerre d'égos. Avec l'un de ces guerriers auto centré je l'écoute sur le Laos me donner des tips et ses vérités sur les laotiens et la vie en communauté (je ferai ma propre idée) et avec le deuxième guerrier j'apprends à ne plus parler pour le laisser se vider... Ce qui les intéressent c'est eux! C'est le mal du siècle l'égo et les blessures mal pansées. Ce sont ces 2 points que je souhaitent mettre en évidence dans mon carnet de voyage. Après une énergie négative qui virevoltent autour de moi je trace ma route en laissant ces 2 guerriers se trouver...

La drogue

Elle est le poison de l'humain : alcool, cigarette, drogue douce ou dure le sport le sexe et l'argent. Cela fait 8 mois que je baroude et je réalise à quel point le monde est névrosé et qu'il tient sur une patte. Ce monde qui tourne mal me redonne un élan d'énergie à prendre soin de moi. J'ai vu ces malgaches anéantir leurs foies avec des litres de bière, ces réunionnais détruire leurs couples par ces récidives de tromperies, ces jeunes Masai à Zanzibar offrir leurs corps pour de l'argent, j'ai vu des trailers haut savoyards saccager leurs corps en courant des 170km en quelques heures, ces drogués détruident toute leur vie...

L'addiction est l'antagonisme de la sagesse.

Je dépose quelques citations sur l'essence même de l'équilibre :

Je mets des limites - lettre adressée à mon ami

"Mon cher ami, j'ai essayé de te secouer depuis toutes ces années. Je t'ai offert mon amitié, une oreille attentive pour vider tes sacs. Je t'ai vu grandir et te casser la gueule puis te remettre debout.

Ma vie à une toute autre réalité...je ne suis plus dans l'ego, la performance, le perfectionniste. Je ne suis plus dans la colère, l'impulsivité mal placées mais bien dans l'amour et la bienveillance. J'aime la profondeur et j'ai grand respect pour l'humain.

L'amour que j'ai pour moi est bien présent et vibre dans mon cœur. Je sème depuis quelques années des graines d'amour tout autour de moi. Je me respecte et je respecte mon prochain : ma ligne conductrice de vie. Aujourd'hui, je sens que nos chemins bifurquent, inconsciemment je fais ce qu'il y a de meilleur pour moi. Mon âme sensible se dirige vers cette richesse intérieure : l'amour. Pimouss, je t'ai aimé et je t'aimerai toute ma vie mais tes blessures mal pansées finissent par blesser... C'est souvent dans le vide et la répétition des scénarios de vie que l'homme bouge ses schémas de vie. Je te le souhaite de trouver la paix dans ton coeur et la sérénité dans ta vie".

Le vide

Cette sensation de manque que l'on cherche à combler de toute les façons imaginables par : l'argent, l'alcool, les drogues, le travail démesuré, besoin d'être aimé par du remplissage d'un faux amour, celui de l'autre... Cette impression désagréable de ne pas être entier, d'être désaligné.

L'Homme qui recherche la plénitude à l'extérieur de lui même, est voué au tourment éternel de l'échec. Je l'appellerai : la prison intérieur.

Un passage par l'intériorisation et le nettoyage de mes blessures m'ont amené à la plénitude. J'ai pris conscience de l'abondance qui m'entoure en me responsabilisant. Toute ma vie j'ai cherché la meilleure version de moi même et je continuerai toute ma vie...

Viang Vieng

Direction Vang Vieng, en minibus climatisé, je me dirige dans le nord car j'ai un projet qui me trotte dans la tête depuis de nombreuses semaines. J'ai soif de découvrir le pays et de rencontrer des locaux. Présente à moi même, la confiance grandit en moi chaque jour. C'est comme si ce voyage avait bousculé mon courage, dissipé mes peurs et fracassé mes limites. Je me sens comme libre à l'intérieur.

L'instant présent

Journée incroyable de partage de nature en scooter. Je me sens vraie avec ces 3 allemands à mes côtes. Je respire, je contemple la vie du haut de mes 43 ans... J'ai tellement à apprendre de la vie. C'est tellement nourrissant d'exploiter de nouveaux emplacements.

Je me laisse porter par le flux de la vie, les rencontres et par moment je délègue les actions à mettre en place pour me reconnecter à ma légèreté. Marc et Julie prennent le lead et ont décidé de barouder avec nos 3 scooters dans les villes avoisinantes Viang Vieng à la recherche des nombreuses lagunes.

Projet de coeur

Grâce aux réseaux sociaux qui clairement n'ouvrent des portes , je fais de jolies rencontres : Guillaume en Namibie, puis mon bel inconnu voyageur et Nicolas du Laos.

Nicolas est à mes côtes pour me co-opter sur un projet de coeur. Je n'ai aucune assurance de vivre la même aventure dans l'association dans laquelle Nicolas a séjourné. Je reste positive je n'abaisse pas les bras, j'y crois...Grâce à son soutien à ses précieux conseils on avance pas à pas. La vie et les projets au Laos avancent au gré de leurs envies. Les Africains m'ont appris une chose dans ma vie "hakuna Matata" en laotien ça donne "si vid thi suany ngam" la vie est belle...Je prends mon temps même si des fois mon impulsivité aurait envie de tout envoyer valser. Le projet est tellement viscéral que je croise les doigts et je joue la patience. Je vis dans tout ce qui m'ai donné, c'est à dire le présent. Je voyage dans le projet de Nicolas grâce à ses écrits pour le moment. Je ne me projette pas, je n'espère pas, je vis l'instant présent ici maintenant avec beaucoup de sérénité.

37 jours d'échanges spontanés avec Nicolas sur des thématiques qui m'animent et principalement sur mon projet de sens. Messenger, sacrée outils de communication relié à Facebook, nous permet de nous connecter à l'autre en décalé à n'importe quel moment de la journée. Je me sens comprise par tous ces compagnons de voyage que ça soit Guillaume, l'inconnu, Nicolas et tous ceux que je croisent sur ma route... Nous avons le même goût du voyage et de l'aventure. Ce roadtrip me réinitialise comme un ordinateur. Mon caractère se nourrit de toutes ces rencontres ponctuelles mais riches de sens.

Mes nuitées

Je m'y suis habituée. Je réserve principalement des dortoirs dans des auberges de jeunesse. Ces réservations peu coûteuses me permettent de discuter avec des jeunes et moins jeunes de tous les pays étrangers, des passionnés de voyages. Ils sont libres comme moi en quête de découvertes et de sens dans leur vie. Ces crises d'adolescence à la recherche de sa place est possible à tout âge. J'ai cette humilité de me dire que je me cherche encore, j'ai le courage de me remettre en question et qu'au travers de ce voyage je tente de nettoyer ces putains de blessure de l'enfance. J'ai connu des dortoirs feminins et mixtes de 4 à 20 personnes. J'ai l'impression d'être à l'armée avec tous ces lits bien alignés. Des petites aux grandes surprises sur place dans les hôtels : de la douche froide, aux petits déjeuners bien copieux gratuits, au grosses fêtes organisés par les jeunes touristes en road trip, des douches chaudes, des coffres inexistants pour sécuriser mes papiers, au super billard qui me permet de jouer, douches plus ou moins propres, à la piscine qui me rafraichi.

Mes équipements

Mon sac de voyage depuis quelques mois ne cessent de grossir je suis à plus de 17kg, je lui donne à manger pour ma sérénité. J'ai un besoin d'être belle, ras le bol des shorts, des tee-shirts en mode garconne. J'ai envie de me plaire à moi-même. Ma féminité est mis de côté, à rude épreuve

je décide de me mettre en évidence par quelques vêtements achetés sur les night markets laotiens : une jupe short en jean avec sa petite veste assortie, ces robes colorées et ses tongues classes lumineuses. Je suis lourde de plaisirs que je n'arrive point à me délester. Mes nouveautés : 4 livres français collés à mes baskets, mes nouvelles tongues de trek thaïlandaise bien plus lourdes que mes Merrell jetées à la poubelle (déjà toutes usées par les kilomètres cumulés). Et puis tous ces cadeaux que j'ai acheté pour me projeter dans mes futures activités de bénévolat.

Quels sont mes incontournables en voyage :

Mon masque pour les yeux ainsi que mes boules quies qui me protègent pendant tout mon voyage de la lumière du lever du jour dans les chambres sans rideaux occultants et du brouhaha des nuits agitées.

Mes 2 cadenas c'est le minimum à avoir en voyage. Un pour fermer le coffre celui qui protège mes affaires et le deuxième pour fermer mon sac de voyage/ ou mon petit sac à dos que je porte sur mon torse (quand le coffre est inexistant).

Ma frontale elle m'a servie plus d'une fois à lire sans embêter mes coloc' ou à ranger mes affaires au petit jour.

Mon petit tupperware pliable pour garder les restes de mes copieux repas quand mon estomac me pose des limites.

Ma serviette micro fibre car dans certain guesthouse elle est payante et je n'ai pas envie de payer.

Le protège sac de voyage car en Tanzanie mon sac de backpackers a été saccagé après avoir parcouru une partie du voyage avec des pneus et un barbecue dans le coffre

La trousse de toilette suspendue, elle préférable car dans beaucoup d'hôtel il y a aucun endroit pour poser ses petites affaires personnelles

Mon chargeur international qui s'accroche un peu partout même sur les vieux compteurs.

Le voyage est initiatique, il apprend à être autonome🫶 responsable🫶prévoyant🫶 organisé🫶 adaptable🫶aidant🫶 solidaire🫶 solitaire🫶ouvert🫶humble🫶 généreux🫶courageux🫶 bref le voyage c'est l'école de la vie.....❤️

Mon inconnu

Je lâche toute espérance.

"L'espérance est un désir dont la satisfaction ne dépend pas de nous".

J'ai cessé de lui écrire pour voir si nos besoins de correspondre était à sens unique ou à double sens. J'arrête de me projeter car la projection est source d'illusions. Je vis l'instant présent, lui même se chargera de me combler : de petits instants doux et spontanés avec les personnes qui se connecte à mon énergie.

L'espérance, pour moi, a toujours un goût d'angoisse. Alors j'ai décidé de lâché mon espérance pour me reconnecter à ma joie quotidienne. Je cesse de me raconter des histoires, il s'agit d'apprendre à vivre pour de bon pour moi au lieu d'espérer. Je fais la différence entre l'amour qui prend, qui veut posséder et l'amour qui se réjouit, partage et accueille.

Viang Vieng&moi

Seule, je prends le temps de découvrir cette jolie petite ville. Je profite de cette douceur intérieure pour visiter, marcher méditer, écrire me ressourcer...

Ma sécurité

Un bug mysterieux téléphonique survenu à Dar Es Salaam réapparaît à Viang Vieng. Mon téléphone switch de nouveau entre s'allumer et s'éteindre toutes les 2 secondes. Une montée de stress attaque le centre de mon énergie vitale : mon plexus solaire est tourmenté. Je suis submergée par une soudaine montée de panique, je prends trois grandes respiration pour prendre une décision. Je supprime rapidement un grand nombre de photographies stockées en amont sur mon drive. Je suis persuadée que c'est la mémoire de mon téléphone qui est saturée. Je charge le téléphone, je le met de coté pour éviter la surchauffe (entre le soleil et son utilisation quotidienne). Rien n'y fait les bugs se répettent. Entre temps un jeune française me propose d'echanger en direct avec un laotien qui détient un shop à Viang Vieng. Personne peut m'aider techniquement la ville est trop petite et les professionnels sont rares ici. Je tourne en rond comme une tigresse dans sa cage entre continuer mon programme en récupérant Luang Prabang ou sécuriser mon voyage en prenant la décision de faire marche arrière. J'ai une fâcheuse tendance à être optimiste mais avec mon téléphone en souffrance en tant que meilleur ami je décide de faire demi tour. Je retourne en bus à Vientiane à la capitale. Rien ne m'excite d'y retourner mais je sais que Patrick un compagnon de voyage français va me dépatouyer.

De retour à la capitale

A Vientiane, je sens que j'ai les nerfs en boulette Philippe un peu maladroit se moque de moi, son humour deplacé ne passe pas aujourd'hui. Dans le fond, j'ai' mes raisons de stresser pour un téléphone j'ai toute ma vie sur ce téléphone. De shop en shop par tranche de demi journée, je finis par acheter un nouvel outil plus rassurant à 100 euros et je répare le mien pour la modique somme de 4€. Mon cerveau ne cesse de tournicoter. Légère je peux profiter des moments de plaisir avec Patrick. En scooter il l'emmène au Parc du Bouddha Couché et voir ce magnifique Temple au coeur de Vientiane.

Les petits rien qui font tout

En scooter, je baroude dans Vientiane avec Patrick, 57 ans, un ancien mercenaire français qui vient s'installer quelques temps dans cette ville pour découvrir la vie des laotiens. Je sens qu'il a envie de me faire plaisir... Sa présence est utile et généreuse. Je me sens en toute sécurité auprès de lui. Un peu comme un père protecteur j'accepte son aide. J'apprends à demander quand c'est utile, c'est un grand pas que j'ai pu faire dans ma vie. Il nous offre quelques petites bières au bord du Mékong avec un couchée de soleil en fin de journée. Sacrée cadeau à mon arrivée à Vientiane avec à la clef un restaurant français. J'ai pu enfin remanger du pain et du fromage et boire du Bordeaux. C'est cher ici, mais j'ai tellement apprécié ce petit plaisir de la vie, l'instant présent des plus magiques.

Bonheur désespérément

André Comte-Sponville, écrivain philosophe français se fait connaître du grand public avec la publication, en 1995, de son septième livre Petit Traité des grandes vertus.

"Bonheur désespérément" est un livre que je découvre à la bibliothèque de l'Alliance française à Bangkok. Son titre m'interpelle ainsi que son coquelicot sur la page de couverture de cet ouvrage

C'est un texte intégral philosophique qui permet d'apprendre à s'aimer.

Quelques phrases qui me tapent à l'oeil :

"Être heureux, c'est savoir ce que l'on désire".

" Il n'y a pas d'amour heureux : tant que le désir est manque, le bonheur est manqué".

"La vie donc oscille, comme un pendule, de droite et de gauche, de la souffrance à l'ennui".

"Quand tu auras désappris à espérer, je t'apprendrai à vouloir" Autrement dit à agir, puisque vouloir et faire sont une seule et même chose".

"Je ne désire rien du passé, je ne compte plus sur l'avenir, le présent me suffit".

"Seul est heureux celui qui a perdu tout espoir ; car l'espoir est la plus grande torture qui soit, et le désespoir le plus grand bonheur".

"Il n'est sagesse que de joie, il n'est joie que d'aimer".

"Apprenez plutôt à développer votre part de sagesse, de puissance, comme dirait Spinoza, autrement dit de connaissance, d'action et d'amour. Ne vous interdisez pas d'espérer : apprenez à penser, apprenez à vouloir un peu plus et à aimer un peu mieux."

"...dans l'ordre affectif ou spirituel, il s'agit d'espérer un peu moins et d'aimer un peu plus".

"Aimer, c'est se réjouir ; ne plus pouvoir aimer,c'est tomber dans une dépression profondément douloureuse, une suspension de l'intérêt pour le monde, l'inhibition de toute activité et la diminution du sentiment d'estime de soi. ... donc ce n'est pas qu'il faille aimer, comme si l'amour était un devoir moral, mais que plus on aime, plus on est joyeux (puisque l'amour est une joie) et heureux (plus la joie paraît possible). Encore une fois, il n'est de sagesse vraie que dans l'amour et par l'amour.

"La sagesse, c'est cette vie-ci, telle qu'elle est, mais vécue en vérité".

Une lecture inspirante qui m'amène de plus en plus à écrire, lire et à philosopher pour atteindre la paix intérieure.

L'entraide

Je me sens jamais seule, avec moi même je me sens complète depuis quelques mois. J'attire à moi que le positif et quand la vie me teste je sais que la situation est éphémère et que de toute façon une solution se présentera à moi...je me sens protégée en permanence dans cette jungle que j'appellerai la vie.

Luang Prabang

Je suis déposée en scooter au train à 15km du centre ville de Vientiane par Patrick ce français au grand coeur. La gare est immense et les trains arrivent un par un dans la journée. Je découvre qu'il existe un seul rail. Après 3 heures de voyage, je suis déposée de nuit à Luang Prabang. A la recherche d'un minibus pour me déposer au centre ville je me réserve dans la foulée l'hôtel pour profiter d'un long et doux sommeil. Tout s'enchaîne de manière fluide...tout s'aligne.

Ma chambre est simple en dortoir nous sommes 4 dans cette piaule. Après une toilette de chat car l'eau est froide comme beaucoup d'hôtel en Asie, je sors de ma chambre fraîche, souriante et lumineuse avec ma robe rouge que je porte le soir sans soutien gorge pour libérer ma poitrine de cette pression journalière. Je m'attache les cheveux et je me maquille un peu pour me sentir femme.

Accoudé à une table en hauteur avec un bière, un bel homme un peu mate de peau me surprend avec un large sourire, ses dents sont blanches et alignées et des yeux pétillants en forme d'amande... Nous échangeons quelques phrases en anglais puis il m'interrompre en français. C'est un portugais qui parle anglais, français et espagnol. Je lui propose de venir avec moi en ville et très vite nous sentons une connexion très forte : simplicité, sourire, permaculture, émotions... Il très tactile et se rapproche de moi très rapidement pour me serrer dans ses bras musclés. Je déguste toute la soirée la street food laotienne on boit quelques bières ensemble. C'est fluide d'être à ses côtés... Au bout de quelques heures, il meurt d'envie de m'embrasser, il est extrêmement rapide. Je sens que je suis un peu gênée car tout va vite mais je sens que je meurs d'envie d'être au contact de ses lèvres très pulpeuses. Ses baisers sont langoureux et ses bras m'enlacent de manière spontanée et puissante. Il est tactile et j'aime ça.... je me sens vraiment privilégiée blottie contre son torse. En quelques heures tout me paraît magique et simple. Je décide donc de décaler mon voyage d'une journée pour profiter de sa douce présence.

Une journée à Luang Prabang

La matinée est consacrée à l'organisation de non future programme. Je réserve mon billet de bateau qui me déposera sous 2 jours à Huay Xai. Huay Xai est un petit village local situé à la sortie du Laos en provenance de Luang Prabang ou à l'entrée du Laos en provenance de la Thaïlande. Tout dépend dans quel sens on voyage. Moi, j'ai décidé de faire le voyage en contre sens : monter dans le Nord car Keo le responsable de l'association pour laquelle j'ai tout misé depuis des mois m'a relancé en anglais. C'est ok je peux monter dans le Nord du Laos pour retrouver l'équipe.

Toute la journée je visite et je vis des moments exceptionnels avec ce portugais, sauf à 3 reprises, il campe sur de l'insatisfaction et de la négativité. Je l'observe entrain de se rebeller devant les locaux. Nous avons visité une cascade sans eau. Je comprends l'injustice qu'il vit (puisque je vis la même) nous devons payer alors que le site est abandonné. Il achète des ananas périmés qu'il est obligé de jeter et le soir notre repas au restaurant à été oublié alors qu'il me répétait en boucle depuis une demi heure toute les 2 secondes qu'il avait faim. Il trépignait comme un enfant inassouvi à 47 c'est embêtant. Il a du mal avec la patience et la prise de recul. Très clairement l'ambiance est tendue car je réagis à ses interactions incontrôlées avec les autres tout l'après midi et le soir lors du repas. Ces réactions me positionnent dans une énergie négatives, je les trouve clairement disproportionnées.

On se rabiboche à la faim du repas après qu'il est le ventre plein. La connexion de douceur est revenue, mais sa pleine présence ce soir là est consacrée à sa fille qui habite en Israël avec sa mère qui a fuit le cocoon pour retrouver ses racines. Je suis encore tombée sur un homme à problèmes. Ma réaction est immédiate je lui dit "je comprends ta problématique de séparation et de manque que tu vis au sujet de ta fille mais clairement ce n'est pas mon problème". On s'endort "l'hôtel des culs tournés" car pour une fois j'ai pensé à moi. Je n'ai pas réagis comme une mère et j'ai fuis ma compassion habituelle de femme empathique. J'apprends au travers de ces expériences éphémères de femme voyageuse à me nourrir de douceur, de pleine présence et de respect. Je ne porterai plus les blessures de ces messieurs...

Au petit matin, je m'éclipse de la chambre en douceur avec ma frontale pour finaliser mon sac à dos et le laisser dormir. Je sens sa présence derrière moi. Il vient m'embrasser et me serrer fort dans ses bras. Tout est dit pas besoin de mot... Je quitte l'hôtel pour continuer mon aventure.

La douceur

Je me sens pleine de moi même. Complète, j'ai réuni depuis des mois toutes les pieces de mon puzzle pour m'aimer. Je suis une femme avec des besoins, des désirs, des envies...

Le voyage sans amour et sans douceur ce n'est pas fait pour moi....J'ai besoin de recevoir de l'amour, de partager mes émotions et me connecter à une vibration proche de la mienne. C'est dans l'amour que j'ai envie d'évoluer. Je ne sais pas où je vais m'arrêter de quoi je vais vivre. Mais j'ai un certitude j'irai chercher bonheur avant de me poser....

Direction Huay Xai

Je suis assise sur le trottoir devant l'hôtel. Je viens de quitter le beau portugais je lui écris un dernier message dans sa langue natale .

Je suis déjà passée à autre chose....

J'ai une drôle d'impression ce matin, que le tuk tuk ne passera pas me récupérer. L'agence m'avait donné un créneau, il n'est pas respecté mais le tuk tuk est bien arrivé un moment donné. Après quelques kilomètres avec d'autres touristes alignés comme des saucisses, je finis par monter dans ce grand bateau traditionnel laotien, il est tout en bois, ça y est je vais prendre la poudre d'escampette sur le Mékong. Je quitte la foule le nouvel an chinois pour chercher le calme d'un peuple local au fin fond d'un village dans le Nord du Laos.

Sur le bateau

J'embarque pour 2 jours de voyage sur ce bateau. Je suis divinement suspendue temporellement. Une merveilleuse occasion pour moi de m'octroyer, de me soustraire au stress de la vie trépidante d'aujourd'hui. Ces moments de calme, de silence, de léger ennui mais où l'on peut en revanche se sentir pleinement exister. Je lis, je mange et j'écris pendant des heures mon carnet de voyage parsemé de trous par le rythme de mon programme de voyage. Combien de pages je suis entrain d'écrire? Portée par la sensation de flotter telle une plume dérivant sur le dos du Mékong, je suis inspirée....

Le Mékong

Le Mékong est la colonne vertébrale de l'Asie du Sud Est.

Certains chiffres en imposent. Le Mékong coule sur 4909 km dont une grande moitié en Chine. Bien plus impressionnante encore, la superficie couverte par son bassin : 795000 km² utilisés pour l’irrigation, la pêche et la pisciculture, la production hydroélectrique, le transport et la fourniture d’eau pour environ 70 millions d’habitants. Son débit annuel est une autre donnée marquante : 284 km³ d’eau en moyenne, attestant de sa force, physique et, partant, économique.Dixième fleuve du monde et quatrième d’Asie, le Mékong prend sa source sur les hauteurs de l’Himalaya à plus de 4000 m d’altitude. Le « fleuve des six nations », également appelé « fleuve tumultueux » par les Chinois, irrigue d’abord la province du Yunnan en Chine, puis borde le Laos à la frontière de la Birmanie et de la Thaïlande. Le Mekong coule de nouveau au Laos aux confins du Triangle d’or et joue le rôle de frontière naturelle, désenclavant ce petit pays dépourvu d’accès à la mer. Il traverse ensuite le Cambodge, où naissent les premiers bras de son delta. Et se prolonge enfin en plusieurs défluents dans le sud du Vietnam, grenier à riz de l’Asie, où il est appelé traditionnellement le « fleuve des neuf dragons ».

Le Mékong, une artère touristique

Parcourir le majestueux Mékong offre l’assurance de saisir l’essence de la péninsule indochinoise et de voyager en son cœur même. Traversant de superbes paysages de montagnes, de rizières et de palmiers à sucre, il est considéré parfois par ses riverains comme une véritable mer intérieure. Chacune des étapes, au fil de sa longue remontée, offre de superbes visites et découvertes, certaines d’entre elles étant inaccessibles par voie terrestre. Liées de longue date par des échanges et des flux quotidiens, tant de voyageurs que de marchandises, Luang Prabang (Laos), Vientiane (Laos) et Phnom Penh (Cambodge) comptent parmi les plus belles villes d’Asie du Sud-Est, la première étant classée par l’UNESCO.

Pakbeng

Petite pause d'une nuit en plein milieu du Mékong. J'arrive à Pakbeng il commence à faire nuit et je suis sans hôtel. Je me fais de plus en plus confiance et surtout à la vie me sourit. Je ne resterai pas dehors sous un pont...A peine posé le pied au sol, que des laotiens me sautent dessus avec des pancartes de leur hôtel. J'accepte la proposition de Di. Il m'embarque dans son pick-up et m'installe dans une chambre avec un lit double. C'est le premier hôtelier à ne pas me demander mon passeport et l'argent avant de me poser. Il me sourit et me laisse libre jusqu'au petit matin. Il est juste exceptionnel Di, je suis chouchoutée comme une princesse. Je repars même le lendemain matin avec un bon sandwich créé par ses petites petites mains.

Ce sublime texte

Je suis bouleversée ce soir par ce quelques lignes que ma grande sœur de cœur Sophie vient de m'envoyer pour me changer les idées. Ce texte résonne en moi au point de me faire pleurer... Je souhaite vous le partage. Quand on tombe sur des évidences, il faut savoir les savourer avec beaucoup d'humilité. J'aime l'assemblage de ces mots et j'ai très envie que ce texte puisse parcourir des centaines voir des milliers de kilomètres au travers le monde :

"Quand tu seras prête, choisis bien l’homme qui marchera à tes côtés.

Choisis celui qui viendra te chercher au bout du monde si il le faut.

Celui pour qui la distance et l’espace ne sont rien quand il s’agit d’être avec toi.

Choisis celui qui t’attendra patiemment quand tu te perdras sur tes chemins d’obscurité.. car tu te perdras, crois moi, tu hésiteras.

Choisis celui qui se tiendra fort et stable, celui qui te ramènera quand tu te seras trop égarée pour retrouver ton chemin.

Choisis celui qui crois en toi, quand toi même tu ne crois plus en rien.

Celui qui a vu l’étendue de tes capacités et qui n’a pas pris peur.

Celui qui a mesuré l’étendue de ta folie et qui t’en as aimé encore plus.

Choisis celui qui est assez fort pour ne pas se sentir menacé par ta puissance.

Celui qui est capable de se tenir à tes côtés sans faillir.

Celui qui n’a pas peur du feu qui brûle dans ton ventre.

Celui que tes dons n’effraient pas.

Choisis le loup, le guerrier, car il faut un homme puissant pour marcher aux côtés d’une femme sauvage...

Il faut un homme capable de se frotter à ta lumière sans se bruler!

Mais surtout choisis celui qui ne baissera pas les bras, jamais".

Auteur Femme élegante et classe

Le 2eme jour sur l'eau

C'est Di l'hôtelier qui me descend lui même en pick-up jusqu'à l'embarquement : Pakbeng ›› Huay Xai. Je ne suis pas seule dans son véhicule d'autres touristes profitent de de l'investissement personnel de Di, c'est un excellent professionnel. Il sait si faire avec les voyageurs européens...

Sur le bateau mon corps se pose de nouveau comme la veille : je dors, je grignotere, je lis, j'écris mon carnet de voyage et je m'étale sur les 2 sièges. Qu'est-ce que j'apprécie ces 2 jours de flottement entre 2 villes, je suis dans mes rêveries et la contemplation... En fin de journée, je me sens un peu plus impatiente aujourd'hui, j'ai hâte de découvrir mon nouveau lieu de vie... A quelques minutes du port, je prépare regroupent mes petites affaires pour débarquer. J'arrive de nuit, les tuk tuk se régalent avec ce bateau rempli de touristes. En catimini, je fuis les attroupements, cela fait plus de 8h que j'ai mes fesses collées sur la banquette, j'utilise donc activement mes 2 jambes en sortant, avec mon sac à dos sur le dos. Les 17kg sur les reins me pèsent tout au long des 1,5km de marche. Mon gps à la main m'a bien indiqué l'emplacement de l'hôtel preconisé par mon ange gardien Nicolas (la personne qui m'a co-opté pour ma mission laotienne). L'accueil du patron de l'hôtel est simple et efficace. Je récupère un modeste chambre avec tout ce que j'ai besoin pour être.

Mon lieu de vie

Il est simple et spacieux. J'ai un grand lit de l'eau chaude, un joli petit bureau en bois et je découvre la vue exceptionnelle de nuit sur le Mékong. J'ai réussi a négocier la très belle chambre avec la fenêtre vue sur la terrasse. C'est un véritable bonheur. Je sens que ma nuit va être incroyable...

Le réveil

Je prends mon temps ce matin, mon rendez-vous avec le responsable de l'association Keo est planifié à midi. Depuis hier soir, j'échange avec mon amie de coeur Sophie sur ma capacité à m'exprimer en anglais, j'ai les chocottes. j'ai peur d'être jugée et que Keo me rejette. Sophie sait me rassurer. "Arrêtes de te mettre la pression, tu es présente en tant que bénévole" oui c'est vrai après tout, je propose ma présence c'est pour les aider, je ne vais commencer à me mettre la rate au court bouillon. Depuis toute petite, j'ai toujours eu cette impression que je ne suis jamais assez, assez intelligente, assez performante, assez belle. Je me suis toujours comparée à l'autre du à mon enfance. Mes parents m'ont toujours comparé à mon petit frère, je crois que c'est toujours rester en moi... De mon enfance à l'âge adulte, j'ai toujours voulu montrer la plus belle image de moi même comme si quelqu'un m'attendait à la sortie du virage. Mes schémas, mon éducation me collent à la peau. J'ai envie qu'on m'aime, c'est une évidence.

Je découvre le Mekong au petit jour...le soleil persiste et remplit ma terrasse de lumière.

Je tiens debout grâce aux rayons du soleil, ce sont eux qui me remplissent le cœur. Je ne retournerai plus vivre sur Annecy, c'est une certitude, les nuages sont trop bas pour moi. Je ne me vois pas vivre percher au dessus des nuages dans la neige. C'est bien cette source d'énergie solaire qui me nourrit et qui me donne envie de vivre ...

Avec un oeil attentif, j'observe les laotiens dans leur quotidien. Je fais quelques mètres et je décide de me poser à une table en bord de la route pour me remplir. J'ai l'estomac vide je prends mon premier petit déjeuner à Huay Xai. Je suis à la fois excitée et apeurée. C'est le grand jour pour moi je vais pousser les portes de l'association pour la première fois. Non chalente, je dévis ma balade sur de longs escaliers, je suis guidée jusqu'à à ce temple implanté sur les hauteurs. Quelques marches à gravir pour découvrir ce lieu spirituel tant attendu pour moi. Je m'y sens tellement bien que je mets à pleureur, je pleure de joie d'être entouré. J'ai un moine haut comme trois pommes qui se glisse dans la pièce principale du Temple pour prier pendant que moi je suis en position de lotus, les yeux a mu clos à 45 degrés devant moi. Je suis entrain d'appliquer la posture de médiation. Je sens sa présence derrière moi mais je reste focalisée sur le point que je me suis fixée avant de commencer ma méditation.

A ce moment là, j'exprime ma profonde gratitude face à la vie, à Nicolas, à ce peuple qui va m'accueillir pendant plusieurs semaines je l'espère...Je ne prenait pas suffisamment le temps en Europe pour remercier ce que la vie me déposait sur mon chemin...

Mon inconnu

Il a disparu...depuis que je ne lui écris plus...Plus de son, ni d'image juste celles que je like à distance sur les réseaux sociaux. Je sais qu'il a retrouvé "sa vivance" et cela me va ainsi. Je n'ai plus d'attente de qui que ce soit mais j'y pense....

L'innatendu

Présente à l'heure sur le lieu de rendez vous, je me suis préparée psychologiquement à mon entrevue avec Keo, je suis accueillie par Yim, un jeune laotien de 26 ans, le touche à tout de l'équipe. C'est celui qui s'exprime le mieux en anglais. Présente ce jour là aussi Hauk, discrète et souriante.

Les enfants à la sortie des écoles pointe le bout de leurs nez, je joue au uno avec eux, je m'amuse, je le détends, je suis tellement dans une belle énergie que je ne suis pas froissée à l'absence de Keo. Il m'a oublié... je ne comprends pas cette situation car c'est lui qui m'a fixe le rendez-vous mais je suis tellement en une osmose avec l'équipe que lui aussi n'était plus ma priorité de mon côté....On finira par se re-croiser en pleine journée. Je suis rassurée il accepte ma présence au sein de l'association et dans une semaine je lui fait un retour de mes ressentis et de mon envie ou non de continuer l'aventure. C'est clair dans ma tête j'ai envie d'être avec ces laotiens et ces enfants.

Le temps passe c'est déjà la fin de la journée, je remonte au temple pour prendre de la hauteur et des lumières orangées du coucher de soleil. Je suis subjuguée par la beauté du paysage et déroutée par deux messages whatsApp remplis d'amour celui de Sophie et d'Élisabeth. Je me sens aimer... Dans le temps présent tout au long de la journée, mon âme est en paix et joyeuse. Vivante je le suis, des larmes de joie coule le long de mes petites jouent comme ce matin...c'est très fort ce que je ressens. Je suis heureuse, je l'exprime et je l'écrit dans mon carnet de voyage pour ancrer ce moment.

Cette sensation d'être à ma juste place. C'est agréable d'être présente à soi même, ici maintenant sans rien attendre de la vie. La vie est simple à Huay Xai et tout ce j'aime autour moi est bien présent : le Temple pour méditer tous les le jours, le bord du Mékong pour me remuscler, la chambre pour contempler/ me reposer et la street food pour déguster les petites nouveautés.

Je partage les premiers sourires pincés

Enjouée à l'idée de retrouver l'équipe, l'hôtel est tellement de proximité que j'y vais avec mes pieds dénudés. Sans chaussure je fais les aller retours. Des projets pleins la tête j'en partage 2 celui de la peinture sur galets et la création de mandalas avec les esprits de la nature. Yim est enjoué avec mes idées. Nous empruntons la moto électrique de notre librairie roulante pour découvrir les bords du Mékong.

Avec Yim on collecte de la matière en pleine nature (des feuilles, des graines des branches, des fleurs) pour les enfants de son village et des villages voisins. Sa ligne conductrice de chaque jour : rendre heureux avec ce qu'il est. Il s'arrête à chaque fruit pour me les faire goûter. La vie est belle a ses côtés, elle ponctuée d'intelligence de douceur et surtout de simplicité. La vie tellement surprenante quand on prend le temps de l'observer avec une personne aussi belle et bien ancrée. J'ai tellement à apprendre avec lui. Yim a choisi l'heure de notre sortie, il me fait aussi découvrir le "sunlight" le coucher de soleil au bord du Mékong. Ces couleurs orangées, étincelantes me paraissent si intenses en même temps si éphémères... Le bonheur est impalpable face à cette ligne de lumière si éblouissante. Cette sortie en duo avec notre tricycle électrique est à la fois instructif et contemplatif. De pouvoir partager ces moments de sérénité avec un homme qui sait être présent à lui même et la vie est initiatique. Je savoure sa jeunesse si créatrice et si sage. J'apprends à faire péter mes croyances : "c'est l'expérience et l'âge qui pose la sagesse"... Ça existe des hommes jeunes et responsable. Je campais sur d'anciennes positions car mes 2 dernières expériences amoureuses m'ont marquées au fer rouge. Rouge de colère j'ai pu l'être à leur côté, j'avais l'impression d'être une maman avec des gosses. Du haut de ces 26 ans Yim rêve de construire. Il voit grand et loin ce petit jeune. Il a envie de bâtir une maison et de partager sa vie avec une femme, il prend des initiatives tous les jours et fais des choix justes pour lui et les enfants. En quelques jours il m'ouvre déjà son coeur sur son histoire de vie, ses besoins et son envie d'avancer. Fausse illusion croire que les laotiens sont froids. Ce sont des êtres uniques avec une carte du monde similaire à la mienne : partage, amour et spontanéité. Les laotiens sont juste marqués par leur éducation mais leur coeur est aussi gros que le mien... Ils se cachent juste derrière une certaine pudeur et des sourires un peu effacés.

Huay Xai

Houei Saiy, Huay Xai ou Ban Houayxay, est une ville du Nord du Laos, capitale de la province de Bokeo. Elle se trouve en face de la ville thailandaise de Chiang Khing (dans la province de Chiang Rai). De part sa situation géographique, cette ville est fortement fréquentée par les voyageurs. C'est la ville de jonction entre 2 pays: Le Laos et la Thailande.

J'ai entendu parlé du Triangle d'Or mais je n'ai pas eu cette opportunité de découvrir ces magnifiques paysages. C'est un espace de production illicite d'opium qui s'étend de part et d'autres des frontières interétatiques de trois pays d'Asie du Sud Est continentale : la Birmanie, le Laos et la Thailande.

Le routard a noté sur la page 425 du guide version 2023/2024 : "Pas un charme fou". Quelle tristesse de voir ces fausses annotations dans un guide qui fait le tour du monde. Dans ce village et les alentours il y a toute une richesse à découvrir. Entre le fleuve, les locaux, le Parc National Nal Kan, puis la réserve Nam Tha, le Temple... Comment peut-on dénigrer une si jolie région? J'invite les voyageurs à créer leur programme avec leur coeur au lieu de lire un guide qui ne fait que d'indiquer des références touristiques qui n'ont pas suffisamment d'âme pour moi et me tétanise à l'idée de rencontrer des milliers d'être endoctrinés. Les rendez-vous d'amour, de paix, de silence se trouve souvent ailleurs... Il faut souvent sortir des chemins battus pour y trouver des lieux remplis d'amour. Pour moi ce n'est pas l'édifice qui me remplit mais l'âme du lieu et sa vibration.

Reading Elephant Laos

Mon premier déplacement avec le tricycle direction la première école de proximité avec la team.

Je reste limite sans voix et les yeux qui picotent. Il y a une 50e d'enfants qui viennent se coller à nous pour lire, jouer, se détendre. C'est un expérience qui m'a bouleversé à la première seconde quand l'enfant haut comme trois pommes avec ses petits musclés a poussé le portail de l'entrée. Enfin mon voyage reprend du sens...j'en avais marre de croiser des touristes qui vont souvent en contre sens. C'est la vie au coeur du peuple qui me fait vibrer, découvrir ce qui se cache sous ces masques de pudeur. C'est la vie d'être ouvert aux autres de coeur à coeur. De toute façon je ne sais pas vivre autrement alors autant que j'écoute ma belle vibration d'amour et de partage.

On dessine, on peint, on mange, on joue, toutes les activités sont ouvertes sur le repas du midi. Les enfants sont vivants&pétillants, je suis aspirée par cette vibration positive. Le temps s'est arrêté à leurs côtés. Ces enfants mis à rude épreuve dès leur plus jeune âge par leur éducation plus stricte que celle des enfants européens sont à visage découvert. J'ai envie de tous les prendre dans mes bras mais j'ai profond respect que j'ai pour eux, je freine d'un gros coup de patin mes pulsions de câlins. Le respect qu'on a pour l'autre c'est ne pas écouter ses propres besoins de manière égocentrique mais d'écouter les besoins de l'autre pour respecter son univers. Aimer son prochain, c'est respecter son environnement, sa culture, ses croyances, ses coutumes....

C'est ce que j'ai vécu avec ma mère. Elle a souvent plus écouté ses besoins que les miens et j'en ai beaucoup souffert. Aujourd'hui, à l'aube de mes 43 ans, je vois bien qu'elle ne sait pas faire autrement, j'apprends à vivre avec et j'ai un amour indescriptible pour la femme qu'elle est, et la mère qui m'a fait grandir avec ce si beau coeur recouvert de cicatrices. C'est ça d'être un enfant hypersensible lancé dans le grand bain qui se nomme " la vie". Je crois que je vais mettre une décennie à m'aimer et à me laisser aimer, je n'ai jamais trop su faire... Pendant ce temps là, je sème des graines d'amour dans le monde...

Le voyage m'apprend à aimer son prochain avec ses différences...

Aimer son prochain avec ses différences.

A Luang Prabang, j'avais été attirée par ce portugais avec ses dents toutes alignées. Il est revenu dans ma vie hier soir, je pensais qu'il m'avait déjà oublié. Et bien, non, fausse illusion. Dans mes dernières lignes d'écriture le concernant j'étais dur...Je jongle avec mon exigence et mon empathie à chaque relation je dois apprendre à mesurer ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas pour moi. Chaque être humain a le droit d'avoir sa petite place dans le monde mais je ne suis pas obligée d'aimer tout le monde

Donner sans retour

Je lâche tout, je me libère de mes propres jugements, je donne de l'amour sans retour. Dans la rue, je dis bonjour "sabaddi" en laotien à tous les commerçants et les enfants que je croisent avec un large sourire. Je donne je donne et je donne sans retour et ça me rend heureuse. Je fuis la colère et les portes fermées mais avec ma bienveillance j'éveille les sens. Je crois que je sèmerai toute ma vie des graines d'amour. Sois honnête Audrey avec toi, tu vois bien que tu ne sais pas faire autrement. Pourquoi aller à l'encontre de ce que l'on est ? Je continuerai à faire de l'ombre à ceux qui ne savent pas aller de l'avant, à prendre trop de place pour ceux qui n'arrivent pas à prendre la leur. La vérité c'est qu'ils ne pourront jamais me changer et j'en ai surtout pas envie. J'ai découvert le bonheur c'est de vivre au plus proche de ses tripes.

Je me trouve belle...

C'est vrai, je me trouve belle. Comme quoi, ce qui rend beau, c'est la vie après les blessures. Mon désir profond de rayonner sans craindre qu'elles ne soient apparentes. J'ai souvent comblé mes vides par du remplissage. J'ai décidé de m'accepter comme je suis avec toutes mes parts d'ombres au passage. Je me trouve belle avec ces failles qui viennent foutre la pagaille. Un jour je me sentirai tellement aimée que les morceaux de mon cœur qui ont été brouillés par le passé vont se coaliser.

La collecte

Avant de partager, j'apprends à collecter. Avec l'équipe, nous partons à l'aventure à 3 dans le tricycle aux places limitées. Les matières premières pour créer sont à disposition dans la nature. La vie nous dépose des pépites autant les utiliser pour développer les sens de ces enfants qui sont restreint à la maison sur leur ligne conductrice de créativité.

Mon inconnu

Bon tu n'es plus là, mais je pense à toi. Je t'imagine pétillant au bord de la mer en train de jouer avec quelques chiens errants ou contempler assis dans le sable un coucher de soleil avec mojito à la main. Tu es loin et tes appels me manquent.

Un samedi sous le signe de la joie

Je dois deviner que les écoles sont fermées et que l'équipe souhaite partir plutôt. Yim est déjà en route, je me suis sentie abandonnée... Diap, devant le shop, qui s'apprêtait à partir elle aussi, me propose de m'emmener en scooter sur le lieu de rendez-vous : un petit village perdu au fin fond du Laos. Assise sur la selle, je me craponne avec mes 2 mains sur la structure arriere du scooter. Je suis entrain bougonner dans ma tete. Un peu ballottée de droite et de gauche dans l'organisation je me tais j'apprends à observer dans le silence. Je suis les instructions et j'apprends à déconstruire mon envie à tout prix de donner mon avis. Je ne fais plus en fonction de ma manière de pensée. J'ai un profond respect pour le travail de Yim et du reste de l'équipe. Donc je suis en proposant quelques créativités en plus de ce qu'ils proposent. En partant, j'ai tout juste le temps de récupérer l'abc chantant que j'ai acheté à Vientiane pour les petits.

Arrivée sur place, j'aide à monter le petit stand avec les tapis, et le barnum pour accrocher les livres.

C'est tout un village qui vient à nous. Notre librairie roulante a du succès. Ici, les enfants arrivent les uns après les autres. Ils sont fagotés avec de vieux habits mal savonnés, ils ont dents de lait toutes rongées et les pieds et les mains sont remplis de crasse. J'ai le coeur un peu secoué de voir des enfants grandir dans l'amour et pauvreté... Je souhaiterais plutôt les voir dans l'amour et l'abondance materiel. Au Laos, la vie n'est pas toujours rose...

Après ma petite piqûre d'émotions fortes, je prends sur moi et je reprends le lead avec les petits. Je sors mon jeu ludique qui chante a tue tête en anglais pour les amuser. J'aime lier le jeu et l'apprentissage. Au cabinet de kinesio, je l'avais bien compris, c'est l'amour et l'humour qui embarquent les enfants dans un tourbillon de motivation. Je n'ai jamais eu d'enfant mais j'ai toujours su faire avec eux. Ma fibre maternelle doit raisonner en eux...

Pendant ces ateliers, nous n'avons plus de peinture. Si seulement quelques européens pouvaient nous envoyer un petit carton de peinture pour ravitailler l'association.... Du coup, on jongle avec nos différentes idées, comme en Afrique les laotiens apprennent à gérer la vie au soleil levant.

Pégase

Après une méditation au Temple je savoure avec douceur l'eureka qui est venu à moi. "Pégase" est arrivé dans mes pensées, j'ai pris note et j'ai fais des recherche. Qu'est l-ce que mon moi profond veut exprimer?

Cela fait quelques années que la méditation est outils précieux pour moi qui me permet de trouver mes clefs. Alors je l'utilise pour y voir plus clair sur mon chemin. Je me fait confiance et je fais surtout confiance à mon âme. El

Qui est Pégase ?

Pégase

Pégase est un cheval ailé divin, l'une des créatures fantastiques les plus célèbres de la mythologie grecque.

Pégase et la mythologie Selon Jean Chevalier et Alain Gheerbrant, auteurs du Dictionnaire des symboles, (1ère édition, 1969 ; édition revue et corrigée Robert Laffont, 1982),"Dans les légendes grecques, Pégase, le cheval ailé, est très souvent en relation avec l'eau : il serait fils de Poséidon et de la Gorgone ; son nom est rapproché du mot source (pégé) ; il serait né aux sources de l'Océan ; Bellérophon l'aurait trouvé buvant à la source Pirène ; d'un coup de sabot sur une montagne, Pégase fit jaillir une source ; il est lié aux orages, portant le tonnerre et la foudre pour le compte du prudent Zeus. Une source ailée. La signification symbolique de Pégase doit tenir compte de ce rapport : fécondité-élévation, qui pourrait servir d'axe à l'interprétation du mythe. Nuage porteur d'eau féconde.Le cheval figure traditionnellement l'impétuosité des désirs. Quand l'homme fait corps avec le cheval, il n'est plus qu'un monstre mythique, le centaure : il s'est identifié avec les instincts animaux. Le cheval ailé, au contraire, figure l'imagination créatrice et son élévation réelle... les qualités spirituelles et sublimes (capables d'élever l'homme) au-dessus du danger de pervertissement. C'est, en effet, porté par Pégase, que Bellérophon triomphe de la Chimère. Pégase apparaît ainsi comme le symbole de l'imagination sublimée... l'imagination objectivée, qui élève l'homme dans les régions sublimes.On retrouve ainsi dans cette interprétation les deux sens de la source et des ailes : la créativité spirituelle.Il est normalement devenu le symbole de l'inspiration poétique. Mon Pégase, dit Henri Heine, n'obéit qu'à son caprice, soit qu'il galope, ou qu'il trotte, ou qu'il vole dans le royaume des fables. Ce n'est pas une vertueuse et utile haridelle de l'écurie bourgeoise, encore moins un cheval de bataille qui sache battre la poussière et hennir pathétiquement dans le combat des partis. Non ! Les pieds de mon coursier ailé sont ferrés d'or, ses rênes sont des colliers de perles et je les laisse joyeusement flotterSon apparition, qu'elle signification ?Je tombe sur ce texte qui met tout de suite du sens dans ma vie :"Lorsque Pégase apparaît, cela veut dire que vous désirez vous élever au-dessus de votre façon de vivre ordinaire sur le plan physique pour rechercher la connaissance sur le plan spirituel et arriver à vivre la croissance de votre âme. On croyait que, partout où Pégase posait son sabot sur la terre, une source d'inspiration jaillissait. Pégase signifie que vous avez la capacité innée de transformer la négativité en positivité à travers votre connexion au spirituel. Pégase est un être magnifique et pur, plein de grâce et de bonté. Cela signifie que vous avez en vous ces mêmes qualités, qui attirent les autres à vous. Ils ressentent que vous êtes descendu sur terre dans la transparence et le désir d'écouter et d'aider les autres dans leurs problèmes. Votre stabilité émotionnelle vous aide à leur donner une guidance sans détour qui inspire et élève leur propre nature spirituelle. Pégase vous met en garde contre le fait de manipuler à dessein les situations ou les personnes pour suivre votre propre chemin, en blâmant les autres pour vos propres agissements, ou en jouant sur leurs émotions. Ces façons de faire sont négatives, et Pégase vous encourage à vous réapproprier vos fautes pour transformer le négatif en positif, et à être fort dans votre service".Pégase est porteur d'éclairs, créateur de sources, mais aussi il est le symbole de l'inspiration poétique et transformation. Tout ce que je sens qui naît en moi. Ce cheval ailé c'est moi, je me sens libre et inspirante comme lui.l'élévation des désirs essentiels de spiritualité

La petite laotienne

Je déambule sur la route qui mène à l'embarcadère, je viens de quitter ma mission pour prendre l'air. Une petite fille laotienne debout dans un pick-up stationné au bord de la route m'interpelle avec une agitation spontanée. Je ralentis mon pas pour me stopper précisément devant elle. Elle me check dans la main avec un large sourire. Cela fait une semaine que je vais à la rencontre des enfants. (à l'école ou au sein du village) ou que les enfants viennent à moi (au shop). Apparemment, elle a reconnu ma bouille. Je ne me souviens pas d'elle, les petites laotiennes ont toutes le même faciès. Je lui ouvre mes bras pour recevoir un câlin et instinctivement elle se blottit dans miens. A cet âge là, les enfants sont naturels, aimants, sans filtre. Ce moment de tendresse est spontané et honorifique. Je suis émue je lui transmets un dernier sourire pour reprendre une marche plus lente, je sens mon pas plus posé désormais. Ce brin d'amour s'est faufilé dans mon cœur.

Fata

Ce matin je chevauche ma bicyclette prêtée par mon hôte pour rejoindre mon lieu préféré pour mon petit déjeuner avant de me diriger sur le petit marché de Huay Xai. Je pédale tranquillement et d'un seul coup mon vélo dévie sa trajectoire en observant ce regard insistant dans la rue. J'ai l'impression de voir mon petit portugais rencontré à Luang Prabang. Ce n'est pas lui mais bien son sosie avec des joues un peu plus rondes,... Pendant quelques secondes j'ai bien cru que c'était lui, le bel homme aux dents alignées...Il vient du nord de la France, il s'appelle Fata et voyage en solo aussi comme moi. Son prénom atypique demande à réfléchir. Je suis curieuse je lui demande la signification de son prénom dans les quelques minutes qui suivent notre rencontre. Fata signifie : "le conquérant, le victorieux" et au sens littéraire : "celui qui ouvre la voie". Sa spontanéité est bouleversante, je dirai perturbante. C'est la première fois que je sens que le naturel d'une personne m'envahit. Cela fait à peine une demi heure que je suis avec lui entre de partager des épisodes de mon aventure qu'il me propose déjà de vivre aupres de lui. "Pole pole" doucement doucement comme disait les zanzibaris. Je sens que je peux lui faire confiance pendant mon voyage. C'est homme naturel, audacieux et très sympathique. Il enregistre mes coordonnées sur le champ de peur de m'oublier...Nous nous quittons sur un énorme hug au bord de la route, il quitte Huay Xai pour redescendre dans les terres laotiennes.

Après la solitude, la sollicitude

Mon moral est en berne cet après-midi, j'essaye d'échapper à cette solitude qui me m'attraque l'esprit et qui de temps en temps remonte à la surface. J'ai envie de tendresse et de dialoguer en profondeur avec mes tripes. Cette douceur j'ai envie de la partager en toute intimité...mais je suis seule. J'essaie d'éviter la dérive émotionnelle, je me prends en main et je décide de me faire jolie. Je mets ma petite robe rouge, du parfum, je me maquille et je lâche mes cheveux pour qu'ils puissent reboucler naturellement par les petits vents rafraîchissants. Je vais sortir même si la rue est bondée d'inconnus, je prends mes ballerines et je vais conquérir quelques regards et sourires. Je ne me laisse pas abattre je sais que ces moments de vide sont impermanents mais bien omniprésents par moment. Je m'assois seule avec un livre à la main, à une table dans un restaurant. J'attends ma soupe végétarienne (mon envie du moment) pour alléger ce bide gonflé par mon pancake bananes du matin. Je lève les yeux pour récupérer quelques souffle d'air et observer un peu le monde qui m'entoure. Et là, je tombe nez à nez avec cet inconnu jeune et très charmant que j'ai croisé ce matin au petit déjeuner. Sans table, sans hésiter, je lui propose la chaise en face de moi. Il ne parle pas français c'est un polonais. A ma grande surprise il s'exprime très bien anglais. C'est un véritable bonheur de l'écouter. Je bois ces paroles tout au long du repas puis il me propose une petite cigarette... Nous sommes tous les 2 sur le bord du trottoir entre de papoter en anglais. Je me sens bête car je n'ai pas assez de mot pour partager ce que je suis dans toute mon entièreté. Je l'embarque avec moi, à pied de nuit tout au bout du village pour lui faire découvrir mon dessert préféré. On passe un moment simple et naturel... Dans nos échanges il me confie qu'il apprécie les massages thaïlandais et très naturellement je lui propose un massage de la tête celui que je propose a mes clients en France pour le détendre. Je n'ai aucune attente et son approche est tellement distinguée que je me sens libre a ses côtés. Je me faufile dans sa chambre, je m'installe confortablement devant sa tête pour lui transmettre un regain d'énergie. Après ce massage dans lequel je dépose dans son coeur de l'amour et de la protection pour son voyage je sens qu'il a besoin de me remercier. Tous les 2 debouts l'un contre l'autre il m'enlace tendrement et il me fait le hug, le câlin, le plus puissant de mon voyage. Après ce moment de douceur et d'intimité tant espéré je rentre à mon hôtel le coeur tout léger. J'ai très envie de recroiser ce beau polonais en voyage...

L' Écriture

Je couche des lignes les unes derrière les autres pour soulager mon coeur et pour répandre de l'amour un peu partout. Grâce à ce projet d'écriture je me sens vivante. Je décris avec profondeur mes ressentis ma vision de la vie. Je ne détiens pas la vérité, je vis juste avec ma sincérité. Dès que le temps me le permets je dépose dans ce carnet de voyage les pépites de ma journée. Depuis que je suis alignée une mascarade de bonheur se dépose sur mon chemin.

Valse fauve

Après quelques jours de lectures, je viens tout juste de terminer ce merveilleux ouvrage de 269 pages de Pénélope Rose. Cette romancière écrit divinement bien. Je suis hypnotisée par l'histoire de cette femme nommée Rose qui pendant toute la guerre va s'accrocher à son accordéoniste pour survivre. Grâce à cet ouvrage je découvre les sombres parties de notre histoire qu'il ne faut absolument pas foutre derrière les fagots. Il est important de faire face à toutes les situations de notre existence : la mort est tout aussi importante que la vie. Par procuration, Rose m'a transmis ses peurs, ses doutes, ses illusions, sa solitude ses joies... La guerre est l'antagonisme de la liberté !

Pendant mon voyage, Rose me rappelle les points essentiels de la vie : la confiance, l'instinct, l'espoir, le courage, l'optimisme et la résilience.

J'ai de la chance! Je suis libre dans cette vie qui est mienne.

J'ai arraché ce livre d'une des étagère du shop "Reading Elephant Laos" c'est grâce à cette association que j'ai pu découvrir cette merveilleuse histoire, celle de Rose. Merci la vie🙏

Prolongation de mon visa

Yim, l'animateur préféré du Book shop me dépose au poste de police pour réaliser ma prolongation de visa. J'ai décidé de vivre un mois de plus au Laos. J'ai envie de découvrir ce merveilleux pays un peu plus en profondeur. Au poste de police personne ne parle en anglais je jongle avec mon application entre le français et le laotien pour communiquer Je passe par 2 officiers diférents avant de poser la première question au service de l'immigration. L'officier me demande mon passeport, de payer immédiatement et de revenir demain. Je refuse de payer sur le champ. Je ne paierai pas sans avoir en main mon passeport et ma prolongation de visa. Une réaction spontanée et une question essentielle à la clef : "Pourquoi gardez-vous mon passeport ?". L'officier me répond vous allez le récupérer demain. Sa réponse ne colle pas à mes peurs. C'est mon meilleur ami que je suis entrain de l'abandonner. Vous venez de me kidnapper, je ne suis pas rassurée. Cet officier qui ne voyage très certainement pas ne voit pas en moi mon insécurité. Elle me demande de revenir demain entre 9h00 et 10h00. A ma sortie, Yim découvre sur mon visage mon interrogation. Je refais donc le point avec lui et il decide de vérifier l'exactitude des informations avec les officiers en laotien. Je suis un peu plus rassurée d'être à ses côtés mais c'est la première fois que je laisse mon passeport dans un pays étranger. Je suis légèrement angoissée mais sais que je peux faire confiance aux laotiens. Il y a quelques chose en moi qui me raccroche à ce morceau de papier : ma liberté !

Il est 9h45, je viens de récupérer mon passeport et ma prolongation accompagnée d'un ancien officier de police qui travaillait dans ces bureaux, c'est mon ami Keo. Je me sens soulager, d'être auprès de lui pour réaliser cette démarche.

J'avais raison de faire confiance en la vie.

Petit à petit l'oiseau fait non lit

Cela plus de 2 semaine que je vis dans ce village laotien, je m'y sens comme à la maison. Les enfants septiques des premières heures passées à mes côtés ce sont rapprochés dans l'authenticité. Je joue avec eux, je partage de l'amour des sourires des photos des vidéos des cadeaux (peinture feuilles de bananes, gâteaux). Je donne tout ce que je suis pour que nous y trouvions tous notre compte. Moi mon plein d'amour et eux une présence rassurante et plein d'humour d'une femme baroudeuse en quête de sens.

La nourriture

Mon âme a besoin d'être nourris par de l'amour, des prières et des petits riens qui font tout. Et puis, il y a ce corps, un peu capricieux, un peu gourmand qui réclame un peu trop à mon goût. J'ai pris du poids et des petites joues, je me sens engoncée dans ces vêtements achetés sur le marché. J'ai envie de freiner les petits excès de mes curiosités gustatives.

Je ne dissocie pas mon âme de mon corps, je sens par moment que j'ai besoin de me remplir un peu plus, le voyage me créé des manques que j'apprends à endosser. J'ai envie de serrer mon frère dans les bras, je ne peux pas, j'ai envie d'être au côté de Laure, je ne peux pas, j'ai envie de faire un tour de France pour passer du temps avec tout ceux et celles que je n'ai pas vu depuis des années, je ne peux pas. Je suis loin des êtres qui me sont chers... J'apprends à vivre différemment...

Mon inconnu

Il ne m'a pas oublié, il s'est juste déconnecté de son téléphone. Il a bien raison. Il profite de son voyage et il embrasse la vie. Il fait de jolies rencontres sur sa route et je suis heureuse qu'il me partage son bonheur. Nous venons d'échanger, son visage est rempli de joie et son âme a soif de découvertes, un peu comme la mienne.

L'école de Keo

Keo le responsable au Laos de "Reading Elephant Laos" a créé avec des partenaires une école privée pour la petite section. 130 enfants viennent partager son quotidien. Il peut donc consacrer du temps à sa famille et ses élèves .

La petite section est une étape importante dans la vie d'un enfant et je suis réjouie à l'idée que ces gosses soient nourris intellectuellement. Ce n'est pas tout, ces enfants apprennent le savoir être, le savoir faire, la créativité et l'autonomie.

Je suis une privilégiée, Keo me récupère au shop ce matin pour partager ce qu'il a construit...Nous allons donc à l'école.

Les enfants pétillants m'accueille avec des larges sourires. Ma différence physique attise les curiosité, certain me teste en touchant mes mains ou mes bras avec de grands yeux écarquillés. Je passe le nez par les fenêtres de chacune des classes, accompagnée de Keo, je pleure de joie de voir tous ces enfants réunis. Je sens que mes larmes coulent sur mes joues et je les laissent me parcourir. Je n'ai plus rien a cacher...c'est mon coeur qui s'exprime... Je passe ma journée à découvrir l'environnement de ces enfants. Mon atelier mandala est proposé aux enfants et aux professeurs. Je suis extrêmement touchée. Je suis un peu gênée car je n'ai pas pris assez de feuille de bananes pour tous les éleves. Je m'adapte au nombre d'enfants et de professeurs, l'organisation est gérée au pied levé. Rien n'est grave, notre présence a déjà toute son importance. Les enfants ne cherchent pas la performance et l'exigence mais la pleine présence et ça je l'avais bien compris avec mon expérience de plus de 10 ans en kinesiologue. Je partage avec ces enfants leur repas, leur sieste et l'atelier préparé avec mon coeur. C'est un honneur d'être auprès de Keo.

Toute la journée, un enfant atypique un peu comme moi n'a jamais voulu dormir, il ne dort jamais c'est le seul de l'école qui ne suit pas les consignes , c'est un doux reveur qui vie dans son monde. Je me sens proche de lui, d'ailleurs c'était mon ombre toute la journée, partout où j'allais il me suivait ..quel petit amour.

La présence des enfants me comble de bonheur surtout les laotiens au grand coeur.

Le jeûne

Hier soir, j'ai décidé de jeûner pour nettoyer mes tuyaux engorgés de ces excès.

Au réveil, mon envie a changé. Je ne vais pas m'empêcher de manger, quelle absurdité entre les ateliers que je dois créés et la chaleur de l'été qui reposent sur mes petites épaules, je ne vais pas me rajouter de contraintes qui viendrait me mettre en difficulté. Je vais manger des fruits, boire du thé et surtout beaucoup d'eau. Mon urine est bien trop jaune en ce moment. L'hydratation était le nerf de la guerre au cabinet. Je me rendais pas compte à quel point l'Homme s'auto-sabotait et j'en fais partie. Je ne bois pas suffisamment d'eau en une journée, c'est très mauvais pour ma santé. Je suis un peu comme un chameau et j'en ai surtout pas envie. C'est comme si je jouais avec ma vie ... Les 36 degrés devraient me réveiller. Rien n'y fait je suis un peu bornée...

Le baroudeur en scooter

Le polonais ne m'a pas oublié. C'est lui le baroudeur en scooter... Je reçois des petits messages très courts mais reguliers depuis notre rencontre. Je pensais que c'était impermanent les bons moments. Omnibulée par mon inconnu du mois de janvier, je suis entrain de m'oublier...Je vais mettre les watts sur l'instant présent, c'est lui qui est sacré. Je ne sais pas où la vie va me guider alors j'ai décidé d'être heureuse à chaque minute, à chaque seconde de mon vivant. Je meurs d'envie de le retrouver au Laos là où il baroude. Peut être que la vie m'a permis juste de savourer une seule et unique soirée ou peut être j'aurai l'occasion de le recroiser au Laos ou dans une autre vie, et/ou dans un autre pays.

L'amitié

"Accrochez-vous aux seules personnes qui parviennent à rendre vos jours meilleurs.Celles qui vous arrachent un sourire dès qu’une larme coule. Ces personnes qui arrivent toujours à vous prouver que pour elles vous êtes indispensable.Accrochez-vous à celles-là : à ces seules personnes qui ne vous disent pas mille fois à quel point elles tiennent à vous, mais qui le prouvent à chaque fois que vous en avez besoin parce qu’elles vous aiment"[A fleur des mots]

Pendant ce voyage, ma liste d'amis français se restreint seuls les amis de coeur restent à mes côtés. Pendant mon voyage, j'essuie ma tristesse des deuils que je dois laisser partir et je remercie la vie de m'apporter des nouvelles âmes plus proche de mon éveil actuel. Pendant mon riad trip je dois apprendre à laisser partir pour retrouver des personnes plus proches de ma vibration. Je continue pendant ce voyage à ne pas me perdre dans la relation. Je ne prends pas personnellement le fait qu'ils ont envie de me quitter. C'est leur choix. Amie fidèle je me suis toujours battue pour l'amour et les échanges mais c'est terminé je ne me battus avec ceux qui tournent des pages sans communiquer et je ne vais pas débattre et me justifier pendant dix ans. C'est fini le sacrifice pour des âmes qui n'ont pas envie de se battre pour moi.

Ces petits riens qui font tout

Douches de chat

Cela fait des mois que je prends des douches de chat à l'eau froide, des fois souillées, colorées et sans pression... Ce petit rien qui me fait tellement du bien : une douche chaude avec de la pression, quel bonheur!

Ce chien

Sur le bord du Mékong j ai rencontré un nouveau compagnon de voyage : un joli labrador. Ce chien me colle aux baskets pendant ma première course à pied. Je sens qu'il a du mal à me quitter après quelques caresses. Les animaux sont comme les enfants : un geste d'amour, de la bienveillance et de l'attention et le tour joué....Dans Huay Xai je le croise très souvent, il a le droit à sa petite caresse indépendant il trace sa route...

Ma petite coco

J'ai découvert son jus et sa pulpe à Madagascar et depuis je suis devenue accroc. C'est saint, c'est doux, c'est naturel. C'est la terre qui me nourrit de son fruit. Un couple de personnes âgées vendent dans une des rues parallèle à la rue principale du village de magnifiques noix de coco. Elle sont énormes et si délicieuses que j'ai pris le plus à plusieurs reprises de m'installer chez eux et de savourer cette petite douceur. Pendant ce temps je partage une peu de leur vie auprès d'eux. La petite fille qui prend son repas du midi avec moi. Et cette chienne qui vient nourrir ces petits. Je suis admiration face à cette vie si simple et si belle. Je prends le temps de découvrir ces laotiens qui ont tellement à m'apprendre sur la notion de l'instant présent.

Le tambour géant

Je suis entrain de monter tranquillement les centaines de marches pour arriver au Temple. Un son puissant de tambour attise ma curiosité.

Le son de cet instrument de musique utilisés par des moines laotiens est impressionnant. Les enfants sont haut comme trois pommes et font raisonner dans Huay Xai un son puissant avec leurs petits bras musclés.

Les couchers de soleil

Tous les soirs, je m'octroie ce temps pour contempler ce spectacle naturel : le sunset, le coucher de soleil qui embrasse le Mékong. De la terrasse de mon hôtel, du Fort, du Temple du bord du Mékong je ne rate pas une miette depuis mon arrivée à Huay Xai. Un moment de douceur coloré face à cette rivière asséchée. Mon esprit du moment est aussi calme et en paix que le Mekong. Ce petit rien qui fait tout.

Un petit bonbon

Solaire et partageuse, ce matin là, je me dirige vers un shop juste à côté de mon hôtel et j'achète une bouteille d'eau pour la journée. Je me rends à la caisse et je décide d'offrir le rendu de ma monnaie à cette vendeuse. Elle me remercie avec un sourire radieux et en liant ses 2 mains avec un geste de la tête et m'offre ce petit bonbon pour me remercier de mon geste. Au Laos, le moindre petit geste d'amour est 10 mille fois remercier, je les trouve bien plus humain que les européens.

Le Tak Bat

Ce matin en me levant de bonne heure je passe furtivement devant une cérémonie qui a lieu dans un "shop" dans la rue principale de Huay Xai. Cette cérémonie se nomme : le Tak Bat. Cérémonie de la quête matinale des moines recevant les offrandes des fidèles, le Tak Bat se déroule aux aurores vers 6h00 du matin.Le don a une réelle signification dans la religion bouddhiste ainsi que l’humilité partagée des fidèles agenouillés et des moines, colonne par un, mendiants leur pitance à base de riz gluant. S’il est souvent attaché dans les esprits de Huay Xai, le Tak Bat s’exécute avec un caractère réellement authentique pour chacun des temples du pays.

Ce rituel est sacré pour les laotiens, je suis restée devant quelques secondes, ma curiosité me tentait de rester mais mon respect m'a dirigé vers une autre démarche : reprendre tranquillement le chemin que j'empruntais.

Le geste de Yim

Je passe au shop avec la paire de chaussures qui se décolle. Chaque problème à une solution pour Yim c'est comme les Africains, on se débrouille avec ce que l'on a. On bricole jusqu'à trouver une solution. Ces peuples sont bien plus intelligents que ces occidentaux bourrés de fric. Une seconde de vie pour mes chaussures grâce à Yim. Gratitude !

Les câlins

J'ouvre mes bras à tous les enfants qui auront décidé de se blottir dans les miens. Je suis agréablement surprise, dans les petits villages, j'ai même les grand enfants qui cherchent ma tendresse et à me remercier pour les bienfaits que je leur apportent. Ici, les enfants ont un profond respects pour les actions bienveillantes que tu déposes à leurs égards pas comme en Europe ou tout est un dû.

L'ennui

«Tout, autour de nous, change sans cesse. Chaque jour, le soleil illumine un monde nouveau.Ce que nous appelons routine est rempli d'occasions nouvelles, mais nous ne savons pas voir que chaque jour est différent du précédent. Aujourd'hui, quelque part, un trésor vous attend. Ce peut être un petit sourire, ce peut être une grande conquête, peu importe.La vie est faite de petits et de grands miracles. Rien n'est ennuyeux, car tout change constamment. L'ennui n'est pas dans le monde, mais dans la manière dont nous voyons le monde.» - Paulo Coelho

Quand j'étais plus jeune l'ennui me terrifiait, d'ailleurs j'ai toujours fait en sorte de combler ma vie d'activités ou de rencontres pour ne pas sentir ce vide et me surtout me sentir vivante. Ma sagesse en grande partie responsable de ce nouvel oeil sur la vie me permet désormais d'apprécier ces moments de douceur de vide qui me remplissent.

Chaque moment passé avec moi même sans rien faire est du pain béni, j'en ai conscience réellement à 43 ans. Je ne suis plus dans ce flux d'actions bien dans cette réalité : le moment présent.

Expérience Reading Elephant Laos

Le véhicule de l'association est désormais réparé et plein a craqué de livres, de jeux, de différentes activités et quelques affaires personnelles, des couettes, des tentes et la nourriture. Je pars à l'aventure pendant 3 jours et 2 nuits avec mes acolytes laotiens de l'association en pleine expédition au coeur des villages reculés.

L'objectif transmettre le goût pour la lecture, le dessin et l'amusement à tous ces enfants qui ont a peine de quoi se vêtir. Ces enfants n'ont rien qui les lient au consumérisme mais simplement à la nature propre de l'humain : la simplicité, la profondeur de leurs tripes et leur humilité. Les journées sont pleines d'amour et d'humour. Le programme est divisé en 2 : le matin pour l'apprentissage des enfants des villages et l'après-midi pour le remplissage d'énergie de l'équipe. Il fait plein cagnard ici, nous atteignons les 37 degrés à l'ombre l'après-midi. Je ressens en moi une mollesse qui se maintient depuis quelques semaines...C'est normal c'est la chaleur qui me rend un peu loukoum. Au Laos c'est l'été.

J'observe Yim animé les classes comme un professeur diplômé. Cela fait des années que les diplômes n'ont plus grand intérêts pour moi. Ma vérité : " la qualité de l'homme ne se juge pas sur des morceaux papiers mais sur des expériences de vie vécues". Yim est un grand homme sa source d'énergie est l'amour qu'il distribue comme des graines aux autres quotidiennement. Brimé par le manque de fric et de matériel dans son enfance, Yim s'est construit par sa grande force : l'envie de réussir sa vie et de rendre possible ce qui était impossible pour les enfants des petits villages. Il a 26 ans et il est bien plus riches que ces européens pourris gâtés et gavés de matériel et de monnaie. En France personne n'a connu dans son entourage un enfant qui a passé ses premières années à marcher pieds nus avec les fesses à l'air. Yim lui l'a vécu et m'a expliqué son enfance. Ce sont les galères qui construisent les êtres que nous sommes. C'est un homme responsable, fiable, sincère, créatif et aussi un humaniste, protecteur, intelligent, drôle. Je trouve en lui toutes les qualités que je pourraient découvrir en 10 européens réunis. C'est une ame pure et douce pleine de bienveillance. Je suis vraiment heureuse de vivre à ses côtés depuis plusieurs semaines désormais. Je déguste sa pleine présence avec les enfants, ses explosions de sourire, sa gestuelle dynamique pour motiver interactions signent d'un futur papa.

Pendant ces 3 jours, je suis, je donne de l'amour, j'essaie de comprendre la gestuelle et les quelques mots en anglais que j'arrive à capter pour aider l' équipe. Par mimétisme je reproduis les gestes du quotidien, je prends des initiatives pour les aider et j'apprends surtout à les observer. Je reste 3 jours muette comme une carpe et je les écoute échanger en laotien. Ma curiosité me pousse à tout comprendre. Je lâche l'affaire c'est impossible avec cette langue extrêmement riche par ses lettres originales et par le son qu'il en ressort . J'apprends à ne rien faire et à observer, attendre, écouter... Une nouvelle expérience se présente à moi..

Pendant ce temps là...

Hier, j'ai observé cette belle leçon d'humanité avec ces 2 enfants. A l'époque il existait un chemin, les villageois pouvaient traverser d'eux même grâce à cette route de pierres depuis qu'elle n'existe plus... les jeunes laissent leurs scooters et traversent la rivière. Il y a ce petit garçon qui a confiance en lui dégourdi qui va de l'avant qui n'a pas peur puis il y a celui qui avance à son rythme et qui passe les obstacles avec de l'appui mais qui passe les obstacles tout de même. Le premier petit bonhomme qui fait demi tour pour aider son ami, son frère...Nous avons beaucoup à apprendre de ces enfants du Laos : responsables, authentiques, dégourdis et surtout empathiques.

Ma révélation

Chipie mon chat décédée à l'aube de ces 18 ans ans, tombe d'un lit superposé et meurt sous mes yeux dans l'un de mes cauchemars. Je me réveille toute secouée de la voir morte. Mon esprit ne divague pas c'est un signe. "Chipie m'envoie un message" me dit : Ghislaine mon ancienne thérapeute devenue au fil des mois, une amie de coeur très importante dans ma vie. Je vérifie donc la date de son décès, c'est bien le 2 mars mais il y a 2 ans. Je suis sidérée par les cadeaux de la vie. Chipie est là auprès de moi et me montre sa pleine présence à mes côtés pour me soutenir dans mon périple jonché de cadeaux et de vérités prisent de plein fouet.

Je suis piqué dans mon intégrité

Je suis au Temple quand un français de 75 ans vient me parler. Notre chemin est similaire, tour du monde en solo avec un itinéraire au Laos semblable au mien. Je me sens entourée, écoutée et nos discussions sont très intéressantes. Nous continuons nos échanges profonds autour d'un café et d'un thé devant son hôtel. Son départ est imminent, dans le nord du Laos. Cet homme est très intéressant et son expérience me pousse à en savoir davantage sur lui. Enthousiasme, pétillante, mon coeur est heureux et je m'emballe sans m'en rendre compte. Christian me stoppe sans mon élan de joie pour me dire "Audrey tu parles trop vite pour moi je n'arrive pas à te suivre, peux tu ralentir". Piqué dans mes entrailles je lui réponds. : "bah non je n'ai pas envie de changer pour quelqu'un d'autre aujourd'hui" m. Christian me répond très posé : "Si tu veux que je te comprenne et qu'on échange, il serait judicieux que tu modifies ça chez toi". Mon corps se positionne en mode protection : "Pourquoi je changerai? je lui rétorque. "Je ne te demande de changer mais de t'adapter", me répond Christian. Je lui répond avec fermeté : "je n'ai pas envie de m'adapter à tout le monde et en permanence". Tu manques cruellement d'empathie dans ta vie me répond t-il. Et là, l'émotion liée a l'injustice me fait réagir au quart de tour. MOI, en manque d'empathie. J'ai passé ma vie à intéragir pour que l'autre soit toujours ma priorité. Je me sens piqué dans toute mon intégrité. Mais c'est mal connaître, de penser ça de moi. Je déteste l'injustice, le jugement et je crois que je ne supporte plus les maladresses émotionnelles qui me dévissent le coeur. Dans mon ancienne relation j'ai bien compris que je ne changerai pas l'autre mais j'aimerai bien qu'on m'accepte aussi comme je suis aussi.

Au Temple, après une longue méditation dans laquelle j'ai déversé ma tristesse et repris de l'énergie positive, je prie pour calmer mes émotions et ce tiraillement intérieur. J'en retire de profondes clefs pour moi :

Se positionner peut aller à l'encontre de l'autre, je ne dois pas m'excuser d'exister. J'arrête de me culpabiliser d'être ce que je suis...

Et la phrase, la plus profonde est celle-ci : "Accepte l'autre dans sa différence et acceptes moi comme je suis".

Nous sommes beaux tels que nous sommes et il serait grand temps que nous nous en rendions compte. Donc restons nous même et acceptons nous l’un et l’autre dans la mesure de nos limites respectives. Ne nous soumettons pas à l’autre et nous nous empêchons pas d’être nous même.

La bienveillance

C’est un atout majeur que d’avoir du cœur, un esprit bienveillant et chaleureux. Non seulement on en éprouve de la joie, mais on la fait partager à ses proches. Les relations entre individus, nations ou continents se dégradent faute de bonne volonté et de bienveillance, pourtant tellement précieuses et nécessaires à la qualité de la vie en société. Aussi cela vaut la peine de s’efforcer de les développer.

SSL Dalaï Lama

Extrait de « Samsâra », paru en 1996.

La bienveillance a toujours été au coeur de ma vie et bien évidemment elle m'accompagne tout au long de mon voyage. J'essaie de respecter chaque tribu, chaque enfant, chaque être que je rencontre avec l'état émotionnel du moment. Je fais ce que je peux avec ce que je suis, en fonction de mon état de fatigue, du type de transport que j'ai utilisé, les situations de vie vécues et l'émotion du moment dans laquelle je suis. Mon niveau de bienveillance fluctue. Je suis un être humain avec des variations d'humeur et d'état d'esprit , je prends le temps durant ce voyage pour m'observer et me faire grandir. En solo, j'essaie de me préserver et de freiner le rythme quand il est nécessaire pour maintenir une énergie stable/équilibrée que je peux partager avec bienveillance. Avec mon empathie qui me colle à la peau ma bienveillance est mon alliée mais des fois elle peut être aussi mon pire ennemi quand mon corps est exténué.

Le temps

Il s'arrête je n'ai plus envie de vivre avec des chronos des montres modernes. La mienne je la garde tout de même car elle écoute et suit les rythmes de mon cœur. Je ne peux pas oublier que mon ventricule droit dysfonctionne alors j'en prends soin je ralentis. Je compte sur l'équipe hospitalière de Lyon pour surveiller à distance mon cœur qui montrerait le moindre signe de faiblesse. Le temps je n'ai plus du tout notion d'heure de jour et de mois. J'écoute mon ventre et je devine les horaires en écoutant mon corps et je regarde la date sur mon téléphone pour ne pas oublier mes vols qui me permettent de changer de pays.

Soirée avec Yim

Sans savoir où Yim m'emmène, je le suis... je me laisse porter par sa belle énergie. Peu importe ce que je fais avec lui je me sens bien et protégé à ses côtés. Je finis par me baigner dans le Mékong avec le coucher de soleil comme une révérence de fin de journée. Le temps s'est arrêté, je l'immortalise avec ce magnifique sunset qui vient dessiner mes formes...

La journée ne s'arrête pas là, Yim s'arrête en tuk tuk sur un marché il choisi minutieusement de très bons produits pour cuisiner un repas chez son frère. Je suis son apprenti cuisinier ce soir là, je prépare le barbecue avec un peu de charbon et je le lance avec quelques déchets que je trouve le long de la maison. J'observe mon acolytes passionné par ce qu'il fait et je prends les devants pour l'épauler... C'est une soirée riche pour moi d'échanges, j'ai l'impression d'être auprès d'un frère qui me montre le chemin. Mon côté leader s'est évaporé, je suis devenue une suiveuse depuis mon arrivée à Huay Xai.

Sans équivoque le repas est délicieux Yim s'est adapté à mon estomac et il m'a préparé un second repas non épicé. Je suis extrêmement touchée par sa capacité à faire plaisir à l'autre et cette empathie qui est inné chez lui. Le repas est dégusté avec des bières bien fraîches. La joie et l'ouverture du coeur son au rendez vous, je me sens comme à la maison même si la barrière de la langue est toujours est un peu difficile pour moi. Nous quittons la maison de son frère pour trouver une autre famille et c'est la même je me sens privilégiée, on me chouchoute on m'offre de l'alcool, de la pastèque et je suis accueillie comme une princesse avec pour option des sourires toute la soirée. Les enfants restent auprès de nous pour partager notre bonne énergie du moment. Le temps c'est arrêté je suis heureuse ici et maintenant aux côtés des laotiens.

L'amitié

"Accrochez-vous aux seules personnes qui parviennent à rendre vos jours meilleurs. Celles qui vous arrachent un sourire dès qu’une larme coule. Ces personnes qui arrivent toujours à vous prouver que pour elles vous êtes indispensable. Accrochez-vous à celles-là : à ces seules personnes qui ne vous disent pas mille fois à quel point elles tiennent à vous, mais qui le prouvent à chaque fois que vous en avez besoin parce qu’elles vous aiment"[A fleur des mots].

Les graines sont semées et je continue à en semer. Ce que j'offre par ici, pousse ailleurs et j'en perçois la récolte avec un coeur heureux et apaisé. Je déguste la vie depuis des mois avec philosophie dans de nombreux pays

Je suis le départ

Je ne peux pas y rester indéfiniment à Huay Xai auprès de ces enfants et de cette super équipe. Je le sais mais le coeur partage un tout autre ressenti. Je suis diviser entre rester pour continuer à déposer des graines d'amour ou continuer mon chemin pour en déposer ailleurs... Je sens la nostalgie et la tristesse monter comme si elles allaient déborder. Pour me rassurer que la séparation n'est pas dans la minute qui suit, j'invite Yim à partager un dernier repas auprès de moi. Je sens que je n'ai pas envie de le quitter, nos valeurs nous aimantent.

Nous passons par notre ami "Google translateteur" pour partager nos profondeurs. Après ces échanges remplis de sens, je lui offre un second présent. Je lui demande d'ouvrir sa main et de fermer les yeux pour le recevoir...Il ferme ses yeux et me tend sa main, je lui dépose donc quelques billets pour honorer tout ce qu'il fait. Il fini par accepter mon présent après quelques minutes d'hésitation. Il m'a répondu : "je te te remercie pour cet argent mais je n'irai pas me faire masser avec ces billets comme tu le souhaitais je vais le redistribuer aux enfants de mon village. Tu sais Audrey quand j'étais petit je n'ai pas eu de chaussures avant 4 ans je me suis souvent baladé déculottée et j'en ai beaucoup souffert, j'avais honte. Aujourd'hui tout ce que j'ai je le redistribue pour rendre le maximum d'enfant heureux. Ces enfants des villages ils peuvent s'en sortir dans leur vie comme j'ai pu faire". Je le regarde partager son histoire avec beaucoup d'émotion. J'ai envie de le serrer dans mes bras comme un frère mais ici au Laos ça ne se fait pas.

Je suis assise dans le tuk tuk prête à quitter Huay Xai, cette fameuse ville pleine de jolies âmes. Phong Sack directeur de l'hôtel s'est réveillé pour mon depart aux aguets il me prépare un thé pour me réchauffer le cœur. Quand l'heure arrive pour les séparations Phong Sack a les yeux qui brillent rivés vers moi. Je pense que j'ai marqué son esprit. Pendant ce séjour, j'ai été aussi proche des enfants que de lui. Je lui ai proposé des axes d'amélioration en communication pour qu'il puisse développer son activité, il mérite vraiment d'être connu. J'ai envie qu'il réussisse et qu'il soit heureux. L'autre a toujours été ma préoccupation et je crois que je ne changerai pas le fond de ce que je suis. J'ai envie de donner tout au long de mon voyage sans compter... L'amour universel c'est de donner à tous même à ceux qui m'ont fait souffrir....

Ça y est le tuk tuk est sur la route direction Luang Nantha je quitte Huay Xai.

Luang Nam Tha

Village dans le Nord du Laos, j'ai envie de découvrir de grands espaces, des montagnes, de la jungle, de marcher, respirer et je rêvais d'être de nouveau libre sans contrainte, sans cadre. Je me sentais un peu mollassonne depuis quelques jours sur Huay Xai, je sentais que mon corps avait envie d'être de nouveau dans le mouvement. Le tuk tuk m'a déposé à la gare routière de Huay Xai, c'est reparti pour une nouvelle aventure... Je monte dans un minibus blindé de laotiens et comme seuls touristes : moi et un couple de Suisse. Nous arpentons avec notre minibus des chemins cabossables de montagne à petite allure, direction le nord du Laos. Par moment, j'ai l'impression que le moteur du minibus va se stopper en plein milieu d'une côte, je sens qu'il souffre même en première.

Arrivée à Luang Nantha, je n'ai pas réservé d'hôtel, j ai bien compris au Laos que les meilleurs plans financiers ne sont pas sur les réseaux. Je n'ai plus de peur, je n'ai plus besoin de planifier j'ai l'après-midi pour trouver de quoi de dormir. Je ne suis pas étonnée la chance continue à me sourire un hôtel se trouve sur mon chemin en descendant du tuk tuk. Fière de moi j'ai trouvé une chambre dans le centre pas cher et a proximité d'un marché de nuit pour manger. La chambre est peu miteuse avec des vieux meubles et une odeur d'humidité mais je suis heureuse, j y trouve une bouilloire pour diffuser mes sachets de thé, ceux qui m'accompagnent pendant mon road trip.

Un moment de pur bonheur. Je trouve à porter de main dans la rue un vélo pour me rendre à la cascade de Luang Nantha. J'ai besoin de me reconnecter aux éléments de la nature : la terre, l'eau et le vent. Je loue un vtt pour sillonner les petits chemins de campagne. Je prends un bol d'air, je me reconnecte à la pleine nature.

Dans la rue principale de Luang Nantha

Je suis très vite alpaguée par un charmant guide de trekking laotien. Il utilise son pouvoir de séduction pour m'embarquer sur son trek de 3 jours. J'ai mordu à l'hameçon j'ai envie d'aventure et de nature, mon âme s'arrête sur cette agence.

3 jours de jungle, Nuang Nantha

J'embarque dans un tuk tuk avec une bande de jeunes étrangers que le chauffeur récupère dans un hôtel de proximité. Ils viennent tous de pays différents. La langue qui tiendra toutes nos discussions : l'anglais. Je passe 3 jours dans la jungle avec des locaux de la verdure, de l'anglais, de l'espagnol, de la nature à foison. Le guide Di mène son trek avec beaucoup d'humour, de douceur, de pauses et d'activités en tout genre. On mange du riz collant à toutes les sauces avec de la fleur de banane des haricots, du poisson frais pêché dans la rivière mais aussi des bestioles de fourmis, des grenouilles, des plantes. Dans cette rivière, j'y dépose toute mon énergie négative pour reprendre de la douceur. Sur un rocher plat en bord de la riviere , je m'y suis posée en mode lotus pour explorer mon intériorité et j'ai laissé mes yeux entrouverts portés par le flux de la rivière. J'ai tout simplement médité. On tourne en rond sur quelques kilomètres dans ce magique parc national. Ici l'objectif n'est pas de faire des kilomètres et de cumuler des dénivelés mais tout simplement d'être présent à soi même et de découvrir cette faune sauvage.

Di, notre guide me teste sur ma capacité à dire "non", il essaye de me faire boire son alcool de riz alcoolisé dans sa petite bouteille en plastique. Au début j'accepte de boire 2/3 shoots de ce fameux whisky laotien puis après je me dit : "Audrey, pourquoi bois-tu ces verres, ça détruit ton organisme et en plus c'est pour faire plaisir à Di". Je me suis jurée de me respecter et d'arrêter de me faire endoctriner par ces laotiens très alcoolisés...Et pour certains touristes c'est un passe temps de remplir son estomac d'alcool. Moi j'y vois comme une fuite à l'avant de passer son temps à boire.

Parc national de Nam Ha

La zone protégée nationale de Nam Ha est une zone protégée nationale de la province de Luang Namtha, dans le nord du Laos. Ce parc majoritairement boisé abrite une variété d'ethnies et diverses espèces animales et végétales. Le parc est une destination écotouristique.

Aujourd'hui le parc national de Nam Ha qui démarre à 5 kilomètres à l'ouest de Louang Namtha. Cette zone écologique de 2224 km carrés est protégée par l'Union internationale pour la conservation de la nature (IUCN) et est considérée une comme aire disposant de nombreuses ressources renouvelables. Ce lieu est idéal si vous voulez effectuer un trek, physiquement pas très demandeur, qui peut vous permettre de rencontrer les minorités de la région.

Le parc national de Nam Ha accueille en son sein des ethnies du nord du Laos comme les Lantens ou les Akhas.

Nam Ha est une zone très vallonnée comportant des altitudes variant de 500 à 2000 mètres. Les collines et montagnes sont toutes pourvues de forêts et jungles sur leurs flancs ce qui donne au lieu une image très verdoyante et naturelle, surtout au sortir de la saison des pluies à partir du mois de janvier. Les jungles sont très denses, verdoyantes et poussiéreuses en mars comme par exemple (période sèche) et boueuses par moment qui peut rendre difficile l'ascension de certains monts.

Mon ressenti

Souvent seule dans ce groupe, j'esquive les conversations à rallonge en anglais qui plombent ma sérénité et le silence. L'humain a peur du vide, il comble avec un flux incessant de parole. Depuis des mois j'ai appris à être seule et apprécier ce plein d'amour : le silence. Des fois, je suis encore piquée par une réalité : l'irrespect. Pendant mon trek j'interviens avec automatisme et violence face à une réaction désespérante. James un voyageur anglais, dans mon groupe, balance des gourmandises aux enfants du village, il joue avec la nourriture et les enfants comme il jouerait avec des singes. C'est plus fort que moi j'interviens avec mes tripes et je stoppe ce geste d'irrespect. Je sens que je m'emballe que ma vérité me fait pencher dans l'agressivité. Je me revois lui dire en anglais "it's not dogs" ce ne sont pas des chiens... J'apprends avec le temps à identifier mes impulsivité qui me paraissent justifier. Je dois apprendre à mettre les formes quand mon coeur est piqué. C'est mon éducation qui me fait chavirer dans la violence. Mon père m'a toujours dit qu'on ne jouait pas avec la nourriture. Je revois mon père retourner son pain à l'endroit et me taper sur la main quand j'avais des gestes déplacés avec la nourriture.

Je me sens nulle

J'ai la gorge qui me gratte et j'ai une toux insidieuse qui me pompe toute mon energie. La climatisation n'est pas un système adapté à mon organisme toujours un peu sensible aux changements radicaux : chaud et froid.. Je sens que mon énergie est basse, mon cerveau est floutté par un voile de fatigue. Je sens que je n'ai plus d'énergie dans mes jambes pour grimper et j'ai un appétit de souris. Je ne lâche aucun moment avec la nature. Je lâche juste les moments de bardage qui m'éloigne de mon propre ressenti. Je m'éloigne pour respirer....

La jungle m'a appris...

Quel bonheur de traverser une rivière pieds nus, sentir la mousse sous la plante des pieds, l'eau ruissellée sur les mollets. Je suis comme une gosse à la recherche de la moindre sensation. Nager en contre courant en évitant les serpents c'est très excitant. Se poser sur un rocher en se laissant caresser par la douceur des rayons du soleil. Partager en équipe les missions de la journée comme créer son lit avec des feuilles de bananiers. Le temps n'existe plus, j'observe juste le soleil se lever et prendre congés dans les bananiers en fin de journée. Je découvre la joie de Di de pêcher des grenouilles et des poissons en plein nuit avec comme meilleure amie : sa frontale. J'aime partagé du thé autour de ce feu qui réchauffe nos âmes et attise nos curiosités. J'apprécie méditer en pleine nature sans être interpellée.

Je me compare

Je me trouve nulle part moment, je ne suis pas bilingue et en plus j'étouffe en montant les côtes. Je suis la dernière alors qu'avant je montais des cols et avant je faisais du triathlon. Depuis toute petite je me compare, mes parents me donnaient comme exemple pour mon frère. Je devais toujours être celle qui fait bien et mieux que le dernier. C'est toujours rester de me comparer aux autres du coup. Comme un toc, je n'arrive pas à m'en débarrasser. Quand je fais mal je souffre. Je dois abandonner ce schéma de jugement et m'encourager. Pendant la randonnée je me le dit : "Audrey c'est normal que tu souffres pour grimper tu es malade". Je vais apprendre à être plus douce avec moi même et arrêter de faire tourbillonner ce cerveau en permanence. Apprendre juste à apprécier l'ici et maintenant. Quelle chance de voyager au coeur de la jungle. Quelle chance de vivre toutes ces expériences...J'en rêvais, appréciés donc tous ces moments qui font de toi cette merveilleuse personne que tu es. Je ne suis pas invincible, je ne suis pas une warrior. Je suis juste un être humain avec aussi des faiblesses. Je vais apprendre à les accepter...

Apprendre à dire non

Je me vois souvent dire oui alors que je pense non. Je suis souvent influencée par l'autre. Je me laisse engrainer et puis je fais des actions qui vont à l'encontre de ce que j'aime voir, à l'encontre de qui je suis. Di notre guide boit du whisky, une base d'alcool de riz, très alcoolisée. Il en boit toute la journée : matin, midi et soir et même quand le groupe randonne. A plusieurs reprises en guise de bienvenue il propose de shoots de whisky. J'ai accepté pour lui faire plaisir. Ce tord boyaux me fait peur, j'ai encore l'impression que je vais finir à l'hôpital comme à Huay Xai. Je dois apprendre à me positionner et à éradiquer les besoins qui ne sont pas les miens.

En pleine jungle

Le guide me propose de mes manger des fourmis et des bestioles qu'il récupère dans cette jungle. Je me refuse de croquer une seule patte de ces petites bêtes de dieu. Je n'ai pas envie de dézinguer ces êtres vivants dont je suis l'hôte. Aime t'on que les étranger nous agressent?

J'ai regardé les jours passer face a la rivière en plein jungle. J'ai maintenu le feu avec des branches, porté des feuilles de bananiers, marché sur des rochers pour me poser loin de mes compagnons de voyage. Mon caillou était un poste d'observation intéressant pour capter les tressaillements de la nature. J'apprécie ce jeune lituanien mutique à mes côtés, j'imagine ses pensées et je lis dans ses yeux ses émotions.

Les enfants me regardent comme "une extraterrestre" et s'approchent en douceur par curiosité. Par moment, c'est moi qui me sent épiée comme un nouvel animal. Je laisse les enfants me toucher ou me fuir en fonction de chaque personnalité. Je ne suis pas là première européenne qui vient séjourner dans cet endroit reculé. Je sais que je contribue à la survie de ces peuples en payant cette agence de trek. Je suis heureuse de partager mes vivres avec les locaux. Je me sens utile sur cette planète : nourrir des bouches qui en ont vraiment besoin à un vrai sens pour moi. J'ai découvert en flanant dans le village à 2 reprises en mode décalé pour ce que les autres ne voient pas. J'ai toujours envie d'être là seule, avec mon appareil, à prendre des plans et faire des zooms sur des moments de vie riches de sens... Je me sens vivante auprès de ces peuples. Chaque sourire rempli mon âme de tendresse.

On plie bagage...les guides sont entrain de rapatrier les gamelles et remplir leur sac à dos. Je quitte mon lieu de bivouac en prenant soin de laisser 2 choses : la première rien et la 2eme chose : ses remerciements. Je remercie la vie la nature de l'offrir ce si beau présent.

Mon rêve

Si l'Univers m'a mis un rêve dans mon cœur c'est pour le réaliser....

En quête de nouvelles couleurs pour remplir ma carte du monde. Je m'aventure seule avec mon sac à dos sur de nouveaux territoires pour explorer les âmes et les coeurs des Hommes.

Durand ce voyage, ça c'est imprégné, je serai toujours ma priorité et je ne nierai plus ce qui me fait vibrer dans ce monde : mon projet de sens... Je n'oublie pas l'objectif de mon âme. L'essentiel de ma vie aujourd'hui est de mener ma vie à coup de gouvernail, à manœuvrer autour de moi et du monde en toute simplicité.

Depuis mes 18 ans je rêvais de barouder, de découvrir, de partager d'oeuvrer à la liberté. L'idée de m'enfuir chemina en moi.

25 ans plus tard m'y voilà

Je continue mon périple

Le minibus fait route vers ce qui m'anime...

De Luang Nam Tha, je pars avec des vertiges j'ai pris des antibiotiques qui me font tournés la tête. Je prends conscience que je suis sensible à cette chimie qu'elle a vraiment des effets secondaires sur moi mais je choisis le vertige à la toux qui me dévore la gorge depuis quelques jours. Le premier minibus bouge dans tous les sens nous sommes nombreux et serrés à prendre direction Oudom Xai je compte dormir sur place suite aux instructions reçues avant de partir par les laotiens. J'essaie de poser ma tête sur l'appui tête pour trouver quelques minutes de sommeil mais je suis secouée comme un prunier, mais je finis par m'assoupir, mon corps fini par s'effondrer. Sur le trajet, je fais une jolie rencontre : cette Laotienne qui me donne une information essentielle pour optimiser mon trajet, il existe des départs dans l'après midi pour Pak Nam Noy (le lieu de destination pour réaliser mon futur trek en pleine nature). Arrivée à Oudom Xai, Il fait une chaleur étouffante, je patiente une petite heure dans ce hall à la gare routière, qui me rafraichit un peu avant d'embarquer dans ce minibus entourée de "mong" de moines et de locaux. Quelle aventure... Je suis la seule femme européenne à voyager auprès de ces locaux ,direction le Nord du Laos, je me sens comme libérée de cette masse de touristes que j'ai croisée. La journée devient longue mais je savoure les paysages qui passent furtivement sous mes yeux. On fait de courtes pauses sur le chemin pour vider nos vessies. Le bus s'arrête bien à Pak Nam Noy, comme prévu, je m'empresse de descendre du bus avec mes 2 sacs de voyage et j'essaie tant bien que mal de demander au chauffeur un nom d'hôtel et un nom de guide. Le chauffeur de bus me regarde avec un regard interrogatif et me montre du bout de son doigt : son minibus et m'incite à continuer la route avec lui. J'ai compris, autour de moi, il n'y a rien je n'ai pas envie de grimper seule dans les montagnes, un guide est essentiel alors je décide de refaire 30 min de route pour me poser dans ce petit village atypique : Muang Khoua. Je suis épuisée mais prête à faire un peu plus de route pour aller jusqu'au bout de mon projet : rencontrer le peuple Akha.

Je suis déposée dans la rue principale de ce village j'en profite pour marcher quelques mètres et me délestée de mon gros paquet : mon sac de voyage chez mon hôte, un monsieur d'un certain âge que je surnomme "papy". Très vite je mets en marche pour trouver un guide, je tourne en rond dans ce village, je trépigne d'impatience pour en trouver un.

Je mets une journée à me poser, j'ai changé de guesthouse pour une chambre au bord de la rivière avec de la jungle et surtout beaucoup de lumière.

Après de nombreux échanges avec des laotiens des français, je finis par constituer une équipe de choc de 3 filles : Candice, Michele et moi. Nous partons 2 jours et une nuit dans la jungle découvrir 2 peuples les Hmongs et les Akhas

Les 2 ethnies : Akha et les Hmongs

De nombreuses ethnies peuplent encore aujourd’hui le Laos, telles que les Hmongs, les Yaos ou les Akhas. Ces "Lao-soung" (Lao d’en haut) vivent dans de petits villages, souvent en marge de la société moderne et en autarcie sur les hauteurs des montagnes.

Quelles sont les origines de l’éthnie Akha ?

Le peuple Akha appartient au groupe ethnique « Lao soung », qui regroupe les ethnies vivant sur les hauteurs des montagnes. Il est originaire du Sud-Ouest de la Chine, plus précisément de la région du Yunnan. L'histoire de cette tribu est assez vague car leur langue, appartenant à la famille tibéto-birmane, est uniquement orale. Les textes retrouvés proviennent donc de missionnaires étrangers ayant partagé leur quotidien.Ces écrits nous permettent de savoir que les Akhas ont commencé leur migration en Birmanie. Ensuite, ils se sont dirigés vers le nord de la Thaïlande, l’extrême nord du Laos, et sont allés jusqu’au nord-ouest du Vietnam, pour fuir la guerre civile qui sévissait alors en Birmanie au début du XIXème siècle.On recense aujourd’hui près de 400 000 membres des différentes tribus Akhas, dont 80 000 vivraient au Laos. La stagnation de ce chiffre depuis plusieurs décennies s’explique par le retrait de ce peuple dans les montagnes, et leur hermétisme aux avancées de la médecine.

Où vivent les tribus Akhas aujourd’hui ?

Peuple semi-nomade, ils vivent traditionnellement en altitude dans des zones montagneuses, et déplacent leur village tous les 10 ans environ à la recherche de sols plus fertiles. Ils pratiquent l’agriculture itinérante sur brûlis, ce qui les oblige à chercher régulièrement de nouvelles terres.Ils ont su conserver et protéger leurs coutumes ancestrales à travers les siècles, et vivent en marge des zones urbaines. Attachés à leur identité et à leur mode de vie, peu de leurs villages ont accès à l’eau courante et à l’électricité.Quelles sont les différentes activités du peuple Akha ?Ce peuple est l’un des plus isolés que l’on puisse trouver en Asie du sud-est. Traditionnellement, ils cultivaient du pavot, ainsi que du riz, élément principal de leur alimentation. Depuis l’interdiction par décret gouvernemental de cultiver du pavot au Laos, les tribus Akhas se sont adaptées et ont su trouver de nouvelles sources de revenus. Ils cultivent aujourd’hui divers légumes destinés à la vente comme le piment ou le soja, en plus du riz. Ils pratiquent également l’élevage pour leur consommation personnelle ainsi que pour la revente notamment de buffles, porcs, poules et autres volailles.Adeptes de l'artisanat, les femmes fabriquent, tissent et brodent de magnifiques parures de costumes qu'elles commercent sur les marchés locaux.

Quelles sont les coutumes et traditions des tribus Akhas ?

L'ethnie Akha est de croyance animiste, ils croient aux esprits bons et mauvais, qui animent les éléments de la nature tels que forêts et cours d’eau. Ils accordent également une importance considérable à leurs ancêtres et sont capables de réciter de mémoire leur arbre généalogique sur 50 à 60 générations.Les Akhas vivent traditionnellement en autonomie et profitent des ressources que leur offre la nature. De par leur croyance animiste, ils vouent un culte aux « esprits de la forêt », qui leur donne de quoi se nourrir. Ainsi, la cueillette, activité exclusivement réservée aux femmes, de graines, fruits, et herbes médicinales fait partie de leur quotidien. Elles ramassent aussi des œufs d'animaux sauvages et tous types d'insectes. Les hommes, quant à eux, pratiquent la chasse. Depuis quelques années, cette activité se développe car les arbalètes utilisées traditionnellement sont petit à petit remplacées par de chasse plus efficaces. Enfin, hommes et femmes pêchent dans les cours d’eaux environnant leurs villages afin de compléter leur alimentation.Autrefois en marge totale de la société, de nos jours ils commencent à ouvrir leurs villages à l’éco-tourisme, afin de diversifier leurs sources de revenus. C’est notamment le cas en Thaïlande mais où ces pratiques sont parfois adaptées aux touristes de masse. Ce peuple davantage préservé au Laos, rencontre moins de voyageurs, ce qui renforce l’intensité des échanges interculturels. Certains villages commencent même à envoyer leurs habitants travailler à la ville.

A coeur du village, l'espace de 2 jours, je me suis inventée une vie sobre et belle. Je vis une existence privilégiée, resserrée autour de gestes simples.

On grimpe dans la jungle

3 jeunes femmes entrain de grimper. Accompagnées de 2 guides, un armé pour nous protéger c'est lui que je suis, le deuxième passionné par son métier, nous transmet son savoir en anglais. Je marche en pleine jungle, dans la nature, je suis heureuse de vivre, d'être là auprès d'eux. Cette expérience donne du sens à ma vie comme chacune des expériences que je vie. Je continue à goûter la vie.

Avec le peuple...

Avec le peuple, je découvre la simplicité de la vie. Je les observe vivre en communauté avec beaucoup de joie, d'amour et d'organisation. Les journées sont structurées par des missions récurrentes pour vivre : laver le linge, préparer la viande, cuisiner, baigner les bébés (les plus grands sont livrés souvent à eux même). Les femmes comme dans beaucoup de tribus dans le monde entier portent beaucoup sur leurs petites épaules comme si elles étaient responsables du bonheur de chaque membre de la famille.

Ma philosophie de vie

Ma philosophie dans un monde où l'apparence prime sur le coeur :

Je suis qui je suis et je fais ce que je suis avec mes envies.

Je n'ai plus d'attente et j'accepte ce que la vie me dépose sur mon chemin avec une grande humilité.

Nous vivons dans un monde où les défunts sont bien plus vénérés que le vivant, le mariage est plus honorifique que l'amour, l'apparence est plus valorisée que l'âme.

Nous vivons dans une culture de l'emballage qui méprise le contenu.

Nourrissons, chérissons l'amour en déposant tous des graines d'amour dans le nouveau monde d'aujourd'hui.

Les 2 petits villages

Je reviendrai dans ces 2 villages Muang Khua et Muang Ngoi où vivent des laotiens au rythme du lever et du coucher du soleil en toute simplicité. La découverte des peuples éloignés m'inspire, le calme me pose. Loin de la foule, je respire. Juste une rivière la Nam sépare ces 2 villages. Je prends donc un petit bateau à moteur, 3h30 de descente pour profiter de ses superbes paysages, de la vie des habitants sur le fleuve et rejoindre Muang Ngoi. Grâce à Aslan d'origine turque j'escalade le Phaboom view point sur 600m de dénivelé au petit matin à la frontale. Parcours difficile sur la montagne de Muang Ngoy, Province de Luang Prabang. C'était démentiel entre effort et réconfort, je me sens vivante... J'avais besoin ce jour là de me dépasser, de bouger ce corps le mettre en mouvement pour ressentir qu'il existe. Je suis heureuse de faire de nouveau confiance à un homme en montagne mes 2 derniers conjoints en France m'ont peu effrayés avec leur soucis d'immaturité. Je ne suis pas jugeante avec le recul aujourd'hui je peux y mettre des mots et me dire que j'étais avec des mômes qui avaient de se prouver qu'ils existaient. Ils ne peuvent pas sécurisée une femme puisque ils ne savent se sécuriser eux même. C'est comme adulte qui n'a jamais eu de câlins et de tendresse à l'âge adulte il ne sait pas faire. C'est normal à la maison on ne lui a jamais appris...

Les points de vue sont flouttés par la brume matinale. Je me sens perchée sur un gros nuage. La présence d'Aslan à mes côtés me rassure sur cette montagne de Muang Ngoi, la montée est compliquée et la descente est glissante.... Je marche tout l'après midi avec mon compagnon de voyage du moment pour découvrir 2 autres mythiques villages en pleine cambrousse. Je me sens aimée accueillie par ces laotiens décalés de la société moderne.

Il est où le bonheur ?

Après 9 mois à sillonner les bidonvilles à Addo en Afrique du sud, les rues de Madagascar où d'Arusha en Tanzanie où la joie de vivre court sur les lèvres. Ils ne possèdent rien ces gens de ces villages mais en réalité ils ont tout.

Quand je passe des coups de téléphone à mes amis français qui se plaignent de tout, je suis effarée. Je suis choquée par la morosité ambiante qui demeure en demeure, on ne se regarde pas, on ne se parle pas, on ne se connaît pas, on ne s'entraide pas dans ces pays européannisés.

Pendant ce temps-là, la joie chante là où on galère à récupérer de l'eau et où l'on vit sans chaussure. Les valeurs humaines sont bien plus ancrées auprès de ces petits enfants dépossédés : sans électricité, sans loisirs, mais dans la fraternité quotidienne. Je suis touchée par cette simplicité de vie, la pleine présence des ces êtres, l'authenticité de ces peuples, la grandeur d'âme de ces enfants, la gratitude que les grands ont face à ce qu'ils ont.

Bonheur, où te loges-tu?

Dans l'abondance des biens ou dans la relation de coeur à coeur ?

Tonton

Mon Médecin de famille vient de nous quitter...

"Tonton, toi qui m'a mis au monde, j'ai un infini respect pour toi. Je te suis tellement reconnaissante pour tout ce que tu as fait pour notre famille. Tu as été l'unique Médecin de famille à prendre du temps pour moi quand j'étais petite. Je me rappelle de tes grandes lunettes, ton assise et aussi tes sourires. En me replongeant dans mes souvenirs d'enfance, je me dit : "quelle chance"...

Il y a quelques mois tu m'écrivais sur messenger pour m'encourager à me réaliser. Je t'ai partagé mon dernier grand projet : le voyage. Tu étais si fier de moi... Je te remercierai jamais assez pour tout cet amour que tu m'as donné. Il est temps aujourd'hui que tu partes en Paix. J'espère qu'à Poissy vous avez bien pris soin de son départ direction : les petites etoiles. Merci tonton 🙏"

Direction Luang Prabang

J'emprunte un dernier bus de Nong Kwa pour retrouver cette jolie petite ville : Luang Prabang. Dans le minibus, je suis entourée d'étranger : un chinois à ma gauche collé le long de la vitre, recroquivillé je ne l'ai pas vu bouger durand tout le trajet. Et de l'autre coté, très certainement un allemand oh hollandais plutôt bien "goalé". Au début du trajet, mes jambes se tenaient droite devant en moi, entre les virages et la fatigue, je finis par m'endormir ma tête se rapproche de son épaule inconsciemment ainsi que mes jeux de jambes. Mes jambes, mes bras et ma tête viennent tout doucement frotter le corps du bel inconnu. Ça faisait des lustres que mon corps n'avait été collé a un autre peau à peau. Du coup je me laisse porter par les virages et la douceur. Je sens que cet homme est réceptif par cette douceur aussi. D'un seul coup je sens sa main me caresser le mollet de ma jambe droite. C'est bon c'est doux et je me laisse porter par ce petit geste qui n'aura aboutit qu'un jeu de jambe..

En voyage, je me sens douce j'ai envie de donner et recevoir de la tendresse...

Louang Prabang

Je réserve 4 nuits pour me poser et réfléchir à mon avenir. Ça commence à cogiter sur mes futures étapes de voyage pour gagner un peu de fric. Mon cerveau est en surchauffe même la nuit. La solution n'arrive pas à moi de manière spontanée, je vais faire appel à mes guides et prier au Temple pour qu'ils m'aident un peu.

J'ai envie de continuer à voyager tout en mettant un coup d'accélérateur sur mon niveau d'anglais. J'ai choisi ce nouvel objectif : approfondir mon anglais. Je suis fascinée par ses anglais et ses hollandais qui échange avec tant de fluidité en anglais.

Waterfal Luang Si

Les chutes de Kuang Si ( Kuang Xi Falls en anglais), également connues sous le nom de cascades de Tat Kuang Si, sont composées de cascades à trois niveaux menant à une chute. Elles sont situées à 30 kilomètres au sud de Luang Prabang.

Mes surprenantes rencontres

Le Colombien

Moi qui rêvait de cette destination je ne crois pas au hasard mais aux synchronicité de la vie. Ce jeune Colombien de 25 ans vient à ma rencontre, dans la guesthouses à Louang Prabang et me partage ses retours sur la vie colombienne. Je peux danser et apprendre l'espagnol en Colombie, quel incroyable rencontre. Je veux aller en Colombie je vais mettre cette destination au programme. Pour le moment, je suis basée sur le continent asiatique, je suis encore un peu loin géographiquement de la Colombie mais si j'ai des frissons et les poils qui s'hérissent quand on me parle ce pays J'ai pris le numéro de téléphone d'Antonio pour le retrouver en Colombie et dans la foulée il m'a transmis le nom de l' hôtel de son père situé a Bogota. Cette première rencontre à Luang Prabang ne me surprend pas. Je sais que depuis mon départ en voyage mes guides me protègent.

L'Espagnole

J'observe une femme assise entrain de bosser comme une dératée sur son pc. C'est une Espagnole qui bosse en télétravail. J'ai discuté avec elle notre complicité de quelques minutes m'a permis de relever son Instagram pour la visiter. Elle habite une ville qui m'anime : Barcelone.

La Belge

Son âme sensible m'interpelle et sa manière de vivre sur des emplacements dedie au collectif me fait un peu rêver. Et si j'étais faite pour vivre avec ses anticonformistes reculés de cette société qui ne sonne pas juste pour moi. Je découvre le rassemblement Rainbow family.

Ces anticonformistes

Ils partagent le goût des grands rassemblements en pleine nature, c'est ce que proposent les "Rainbow families" ; né dans les années 70, ce mouvement anticonformiste est suivi par des milliers de personnes à travers le monde, qui se retrouvent à tout moment de l'année et surtout pendant l'été pour partager ceux qu'ils sont en toute simplicité.

Coralie cette belge un peu rebelle me partage sont retour d'expérience de vie en collectivité. C'est riche et ça me donne l'espoir un monde meilleur. Un monde qui se construirait comme dans le bon vieux de temps où les priorités seraient le collectif au lieu de l'individualisme, le partage de services au lieu du trafic de fric. Je rêverai d'une société moderne qui ferait un bond dans le passé pour apprécier le travail avec les mains plutôt que brasser du fric, la simplicité que le luxe, l'amour que le sexe, la paix que la guerre.

Le petit coin de paradis

Au bord du Mékong assis dans une loveuse je contemple la vie. Je suis tellement émoustillée par cette jolie place de décompression. Du coup, j'y suis aller 2 après midi consécutifs. J'y rencontre des tisseuses, un mini musée guidée sur la collecte de coton et le tissage, une excellente noix de coco à savourer et un petit plat laotien réalisé aux petits oignons. C'est la magie des rencontres et des lieux qui me remplissent de bonheur.

Le silence

Être seul(e) c'est entendre le silence. Pendant ce voyage je vais je me connecter à cette vie intérieure que j'avais squeezé après ma séparation. Cette rupture est venue m'exploser en pleine gueule en septembre 2022. "Je n'ai plus de sentiment pour toi" : me dit mon ex-conjoint entre 2 portes pour stopper cette brève relation d'une année. Ça m'apprendra à croire aux chimères et à me projeter dans le futur sans connaître vraiment l'animal que j'avais en face de moi.

Le silence...

Complètement anesthésiée par mon flux de paroles et celui de l'extérieur je vais apprendre avec le silence. Il suffisait de demander l'immobilité de mon voyage par moment pour m'apporter de la paix et de la sérénité. Je comprends mieux mon ancien conjoint quand il se fermait comme une huître pour respirer et se connecter à ces instants de silence pour s'énergiser. J'en ai besoin désormais très régulièrement pour exister. Je me fis le serment de toujours vivre sereinement loin de cette bruyante vie terrestre. J'ai soif d'espaces vierges de silence depuis un nombre d'années. La foule les coins touristiques je les fuis maintenant, je ne suis plus là même personne... je le sens au fond de moi. C'est comme si jamais complètement changer mon programme intérieur.

Le bavardage excessif, étouffant des nouveaux arrivants dans les guesthouses me tétanisent au point de filer dans ma grotte : mon dortoir du moment. Par moment je préfère faire mon ours avec mon livre sous mon drap en posant ma tête sur mon oreiller que d'expliquer qui je suis à des inconnus qui vont m'oublier...

Je dépose mes petites graines d'amour

L'enfant qui pleure

Ce matin un petit loulou pleurait dans la rue assis par terre avec sa mère, pas très loin de mon hôtel. Impossible pour moi de rester de marbre face à une telle situation qui triture l'esprit. Je me suis arrêtée pour le réconforter. La magie du pain au chocolat français (son premier certainement) et des échanges de sourire. La maman pour me remercier m'a offert des bananes.

Je continue à semer......des petites graines d'amour sur ma route...

La femme du marché et ses 2 enfants

Cette petite fille assise a côté de sa mère sur le marché m'a beaucoup touché du coup j'ai fini par m'agenouille devant tous les 3 et offrir un billet à cette jolie petite fille.

Je j'emporterai pas mon argent au paradis...

La vielle femme

Assise devant une pharmacie elle réclamait de l'argent pour vivre...je lui ai déposé dans sa main un billet pour qu'elle puisse se nourrir. Je souhaiterai que l'Homme soit à égalité face à la santé, le travail et le fric. Je rêve d'un monde de partage.

Que les plus riches puissent soutenir les plus démunis.

Je me sens comme une mère en offrant de l'amour...

Je fige le moment présent

J'adore observer tous ces humains qui gravitent autour de moi. Je prends goût à capturer ces clichés.

L'écriture

J'écris dans mon sac de couchage à Addo, sous les draps en Tanzanie, dans le hamac à Zanzibar, dans le bus en Thaïlande et sur un bateau longue queue au Laos. C'est devenu une drogue : écrire. J'écris ce que je suis. Je me sens libre, sans pudeur à me livrer auprès des êtres qui n'aiment et auprès des inconnus. J'assume ma liberté d'expression, mon courage de me livrer. Partager mes vérités, peuvent en effet miroir, générer de l'espoir. Je me sens légère après avoir déposer toutes ces lignes un peu chaque jour sur mon journal de voyage, je l'appellerai même mon journal intime. La peur de regard de l'autre s'est dissipée avec le nombre séances de développement personnel ingurgitée. J'assume mon être avec toute sa complexité. J'ai décidé de m'aimer et de partager mes lignes conductrices de vie, mes vérités, ma sensibilité...ça peut toujours aider...

Moment de complicité

Je marche sans attente dans les rues de Luang Prabang après la visite du Temple. Je suis guidée jusqu'à une fête d'école où j'ai pu passé un moment de complicité avec ces enfants laotiens. Quelle magnifique expérience qui vient compléter mon voyage de sens.

Si tu souhaites faire partie de ma vie,

Si tu souhaites faire partie de ma vie: Prends en considération, mes failles, mes ambitions, ma sensibilité,

Mes folies avec des ailes, mes amies en couleur, mes amours en trophées.

Saches que mes parts d'ombre sont aussi grandes que mes parts de lumiere

Que mes blessures aussi profondes que mon cœur.

Aimer, c'est connaître l'autre, tu apprendras à me connaître pour m'aimer.

Le silence, la patience, la résilience sera le socle de notre relation.

Acceptes mes erreurs, mes débordements, mes tornades et mes questionnements, qui font partie de l'être entier que je suis.

Je ne suis pas compliquée, je suis dotée d'une intelligence émotionnellement renversante qui finira par te toucher si tu es doté de cette même capacité.

Ou te caches tu âme éveillée pour m'aimer?

Le 21 mars

Mon regard est scotché sur 22h22. Un signe du destin, dans la foulée je vais voir ou la destinée souhaite me balader. Les symboliques des signes de la vie je sais les écouter désormais. Ils sont comme mes meilleurs amis... Ils en disent long sur ma situation du moment.

22h22

"L'ange qui raisonne avec 22h22 est Habuhiah, l'ange de la prospérité. Il est également symbole de santé, d'amour, de fertilité ainsi que de productivité. Vous avez su vous montrer patient et bienveillant et il vous en félicite. En étant à l’écoute des autres, en les aidants, vous avez prouvé que votre ange gardien peut vous faire confiance et être fier de vous. Loin du jugement de l’autre, vous êtes une nouvelle personne, plus humaine, et votre ange vous félicite pour votre sens de l’entraide envers autrui."

Je retourne à la capitale

J'ai décidé comme à l'aller de prendre un billet de train, j'avais apprécié la rapidité de ce moyen de locomotion plutôt confortable. Je passe les premières portes de la gare avec mon billet transformé en QR code. Puis rapidement, je suis stoppée par la sécurité. Mon sac est mis de côté et moi aussi. Je suis questionnée sur son contenu. Il me demande d'ouvrir mon sac et me pose sur la table juste sous mes yeux un couteaux suisse. Pas besoin de long discours, j'ai compris ce que l'agent de sécurité me réclamait : mon couteau "Elyo", la toute première et entreprise dans laquelle j'ai travaillé. Il etait bien enfouit dans le milieu de mon sac de voyage. J'y tenais comme la prunelle de mes yeux à ce premier cadeau d'entreprise mais il va falloir que j'apprenne à vivre sans. Je le dépose au sur le comptoir avec un peu de nostalgie. J'apprends au cours de ce voyage à ne plus m'attacher aussi au matériel. En France, on s'attache aux biens, aux voitures, aux maisons, aux vêtements... Cela fait des années que j'ai lâché ce consumérisme à souhait et les achats compulsifs qui ne servent à rien dans mon existence. Apprendre à se détacher de tout : comme avec les humains, il y a quelques années, je souffrais des séparations, comme ma mère. Elle m'avait transmis une dépendance affective qui me collait à la peau. Je m'en suis libérée... C'est le principe d'un adulte qui vit indépendamment des attentes d'autrui. Ce voyage permet de faire un travail sur la source de mes nombreux problèmes : l'attachement.

Départ imminent pour Vientiane

Je suis assise dans le train entourée de chinois qui me saoul à beler comme des chèvres. Je finis par être hermétique à ce flux de parole en installant des boules quies. Heureusement, qu'elles existent et surtout qu'elles voyagent avec moi. Elles m'ont souvent sauvé mes nuits. Un des chinois m'exprime que je ne suis pas à ma place, assez étonnée mais en effet c'est le bon numéro de place mais le mauvais wagon. Je traverse les différents couloirs du train avec mon énorme sac à dos en progressant jusqu'à ma véritable place. Je m'installe donc à côté d'un charmant jeune homme que j'ai déjà croisé à plusieurs reprises. Mon cerveau fait très vite des liens sur chacune des situations vécues avec ce jeune homme. Je me rappelle de sa présence dans mon dos dans le minibus pour venir jusqu'à la gare, je me rappelle de sa présence au comptoir de la douane où on lui a confisqué son déodorant puis je me rappelle que dans le hall de gare j'ai voulu m'asseoir à ses côtés et il s'est enfuit. Bref, nos âmes avait très envie de se nourrir. Je ne crois pas au hasard mais aux synchronicités de la vie. C'est la première fois que je prends un train dans lequel je ne vois pas les minutes passer. Antoine est passionnant, intelligent, drôle, souriant en l'espace de 2h je suis aspirée par sa personnalité... Je pense qu'il est jeune mais sa présence et sa maturité marquent mon esprit et je lui pose même pas la question. Je fais que de parler c'est plutôt positif pour lui. Je sens mon esprit s'emballer face son authenticité. Je suis parcouru par un sentiment de bien être profond. J'ai l'impression de l'avoir connu dans une autre vie ou de le connaître depuis toujours. Rien nous échappe, je quitte le train et sors de la gare à ses côtés, il m'offre une cigarette sous cette arbre pour échapper à ce soleil fracassant. Nous décidons de prendre le même minibus pour nous rendre chacun à un endroit différent : Antoine à son hôtel et moi à la gare routière. J'ai un objectif pour ce soir : prendre le bus de nuit direction Thakhek. C'est une évidence, nous nous quittons en échangeant nos Instagram respectifs. J'ai fait une très belle rencontre aujourd'hui je sens cette envie de rester avec cet inconnu. Et quelques minutes après notre séparation Antoine m'écrit un doux message qui m'a un peu chamboulé. Je lui plaît ça c'est une évidence avec son tout premier message contenant cette pointe d'humour et de romantisme je suis touchée en plein cœur : "J'espère que tu ne partiras pas ce soir et qu'on pourra continuer d'échanger jusqu'au coucher ou lever du soleil à toi de voir". Je reste tout de même focus dans le minibus sur mon objectif quitter Vientiane. Entre temps, je m'épuise à tourner en rond dans cette ville embouteillée avec le chauffeur du minibus. Nous nous sommes mal compris, je ne lui en veux pas je finis par passer des heures avec lui à rire à chanter et à réviser quelques mots et quelques phrases en laotien. En parallèle, j'échange avec Antoine que je viens de quitter. La magie des belles rencontres....Les heures passent et la nuit est entrain de tomber, je finis par être déposée à la gare routière pour prendre mon bus de nuit. je m'emballe sur l'heure de départ mais je vais vite déchanter avec l'heure d'arrivée (2h du matin je ne vais rester seule dans la nuit coincée la gare routière de Thakhek). Je décide donc de tourner les talons pour retrouver mon charmant jeune homme. Mon cerveau commence à vriller avec la fatigue de la journée mais je sens que je reprends des forces et d l'énergie en m'imaginant à ses côtés. Je sais que nous allons passer un merveilleux moment c'était magique dans le train. Nous allons donc continuer d'échanger, partager, rire jusqu'au lever du soleil. Quel merveilleux moment passé à ses côtés c'est simple, naturel, inspirant, excitant... Merci Antoine pour ton originalité qui a transcendé mes vérités.

Promesse tenue

Aujourd'hui, 23 mars 2024, je suis dans le bus pour découvrir Thakhek et Yim, l'animateur de Reading Elephant Laos m'a adressé un WhatsApp. Il a tenu sa promesse, il a acheté des ballons de football avec l'argent que je lui offert. J'ai pleuré de joie dans le bus dans lequel je file dans le sud du Laos.... Je suis heureuse de voir des laotiens faire du football grâce à un ricochet de générosité. Merci pour tout ce que j'ai appris auprès de too Yim.

Ton âme est grande mon frère laotien Tu es un exemple pour l'humanité.

L'adaptabilité

L'homme révolté est un chose inutile. J'en ai rencontré qui croque férocement dans les incompréhensions culturelles. La seule vertu, sous les latitudes du voyage, c'est l'adaptabilité. J'apprends en silence à me fondre auprès des peuples, à sourire pour séduire, oublier le moule dans lequel j'ai été éduqué pour partager. Aimer son prochain c'est le comprendre. Grâce au voyage, je me détache de chacun de mes schémas pour lesquels j'ai bataillé pour les faire exister.

C'est l'amour la source de l'adaptabilité.

Je continue à semer de l'amour et à me rapprocher de ceux qui souhaitent en recevoir...

La boucle de Thakhek

Je suis dans une jolie petite piaule à Thakhek avec un grand lit, une fenêtre et une douche extrêmement chaude (comme je les aime). J'ai réservé mon hôtel et mon scooter à l'avance directement avec le propriétaire de l'hôtel que j'ai récupéré par une faille du site en ligne. Le voyage m'apprend à devenir ruser et à gagner quelques euros à chaque réservations. Avant de partir en vadrouille en mode solo avec ma moto je prépare mon petit sac à dos pour y déposer "le juste nécessaire". Mon hôtel garde précieusement mon sac de voyage avec tout le reste de mes affaires, c'est le deal pour faire la boucle. Je ne me sens pas dans l'enthousiasme de faire comme tout le monde. J'ai l'impression de voir des moutons en voyage. Anti règle, anti protocole j'aime sortir des chemins pré dessinés par l'humain. J'aime l'originalité et la nouveauté.

Mon énergie est assez basse depuis quelques jours. Secouée par la pleine lune, mon cycle menstruel et mes intestins fragilisés par la nourriture laotienne, je quitte l'hôtel avec mon scooter déjà toute séchée comme petit raisin. Après avoir fait le plein je pars à l'aventure seule sur les routes cabossés laotienne, je fais quelques jolies découvertes sur le bas côté de la route, comme cette jolie vache qui broute la décoration d'un magasin.

Confiante je roule, je fais des kilomètres libre comme l'air, quand soudain le voyant "moteur" s'allume. Je connais cette petite lumière orange sur mon tableau de bord : ce n'est pas bon signe. Je prends très vite la décision de stopper mon engin et de faire appel à mon loueur pour trouver la solution adaptée à ma problématique. J'attends sur le bas côté avec des garagistes et des routiers à l'ombre pour éviter de griller. Je suis tranquille en paix, j'ai sorti mon livre de Sylvain Tesson j'avance sur ma lecture, ça tombe bien mon ouvrage me suit dans mon voyage...

La petite pause à l'ombre me permet de me nourrir de quelques pages de ce magnifique ouvrage et de remplir le ventre de ce chien errant. La vie est belle chaque instant est magique. Le temps m'échappe et ça me plaît... Mon loueur arrive sur mon nouvel arsenal, je suis aux anges il m'a même rempli le réservoir...

De découvertes en découvertes

Je m'arrête dans un petit endroit reculé je fais la curieuse je vais le visiter. Je découvre des villages, des familles, du paysage...je me sens libre sur mon de roue, c'est l'aventure. Je freine pour figer l'instant présent avec mon appareil photo, ou pour boire de l'eau ou pour faire le point avec mon compagnon de voyage du moment : mon gps.

Je finis cet après-midi à me remplir d'amour en trempant mon corps dans cette jolie cascade.

Je me fais masser les épaules avec le flux descendant de l'eau fraîche qui vient de je ne sait où ? Je n'y reste pas 3h je n'ai pas de chambre d'hôtel qui m'attend, je file trouver mon bonheur à Thalang, le petit village où je suis sensée crécher ce soir... Je grimpe des lacets de montagne sur une 30e de kilomètres avant de tomber sur ce fameux hôtel français : le Sabaddie. Accueillie comme une princesse je récupère le dernier matelas en dortoir.

Épuisée par cette longue journée entre chaleur et concentration je lâche prise avec un français en buvant 2 bières... Un barbecue géant est servi par nos hôtes. Un vrai régal de partager mon repas avec des français. Je peux enfin parler échanger avec ma langue maternelle.

Je passe une nuit extraordinaire avec une 20e de personnes dans cette même pièce. Je n'ai pas fait long feu ce soir là...je me suis endormie d'une traite

Je suis sur le départ malgré une fatigue qui me poursuit, je décide de revenir sur mes pas pour cette fameuse association française située au bord de la route...Erreur de concentration je roule 2 bonnes heures du mauvais côté et je découvre très rapidement que je n'ai plus de data (d'Internet) pour me diriger. Je suis en pleine montagne sur la route avec un véhicule qui ne m'appartient pas et j'ai peur profonde qui dure un peu dans le temps. Que vais je faire sans internet ? Je prends 3 grandes respirations, je vais trouver des solutions ...je me fais confiance....Je finis par croiser un couple d'étranger qu vont me remettre sur le bon chemin en partageant un peu d'internet pour bien me repositionner. Un autre problème s'enchaîne mon réservoir s'assèche, il n'a pas aimé le nombre de kilomètres que je viens d'enfiler. Je cumule depuis ce matin des soucis, je me sens poisseuse. Il faut bien une première dans mon voyage. Si j'avais su j'aurai dû rester au lit. Je fais confiance en la vie. Je remplis mon réservoir du scooter dans un magasin au bord de la route et puis je reprends mon chemin un peu plus confiante. Mes problématiques se solutionnés au fur et a mesure... En redescendant la montagne je récupère de l'internet dans une boutique de téléphone. Je suis heureuse j'ai récupéré mon outil de voyage, impeccable, je fais demi tour je vais découvrir l'association perchée sur la montagne. Je suis a 14 km d'Anoulak je ne vais tout de même pas passer à côté de cette aubaine.... Après les petits tracas de la matinée place à la sérénité, ma journée se ré-aligne je trouve un bon repas très peu coûteux dans une petite bicoque puis je rencontre des enfants moines dans un temple au milieu de nulle part qui vont me redonner de l'énergie. Je continue à semer des graines j'offre à ses enfants un gros billet pour les nourrir quelques jours. Je cultive ma générosité en roulant.

J'arrive à l'association je suis accueillie par l'équipe laotienne avec de grand sourires et la responsable de l'équipe m'offre du thé et de la pastèque. Après avoir bravé quelques barrières j'ai l'impression que cette femme m'offrait ma récompense de fin de journée. J'échange un peu anglais, les volontaires ne sont pas acceptés c'est dommage car j'y serai bien restée quelques années à bosser dans la biodiversité.

Je suis heureuse d'y être passé il est temps de retrouver mon hôtel afin de retrouver Morphée.

Savannakhet

Une ville que tous les touristes esquivent pour faire le voyage de monsieur tout le monde.

Je découvre ces différentes étapes avec mon âme d'aventurière et non de vacancière. Je fais vraiment la différence. Je prends mon temps et je vais où mon âme me guide : destinations, nombre de jours... Je me laisse porter par mes envies et là où mon cœur me demande d'aller. Je peux quitter les grandes routes pour prendre de petits chemins de traverse. Je suis capable de couper une boucle en 2 si mon cœur me montre un tout autre chemin. Savoir écouter son intuition et prendre le temps de savourer tout ce que la vie me dépose, des instants coup de coeur, des sites non exploités. Tout est à ma portée...Tout au long de et mon parcours je sens que j'ai soif de nouveautés de rencontres, d'aventures. Je ne suis pas attirée par la foule, les excursions "attrape touristes" mais par la vie elle même et les âmes qui s'unissent. C'est le peuple lui même qui me fait vibrer.

Savannakhet ou Savan demeure une ville du Laos bercée par l’inébranlable écoulement du fleuve Mékong. Ville paisible, cette localité cache des petites pépites. Tantôt, je me laisse séduire par les anciens bâtiments coloniaux de sa rue principale, tantôt je préfère me replonger dans l'histoire en visitant son musée ou ses nombreux temples.

Histoire

Savannakhet aurait accueilli ses premiers habitants vers le XVIIe siècle. Quatre dizaines de familles originaires du village de Phonsim y auraient immigré. Mais on n’a encore aucune certitude sur ces données. Par contre, on sait qu’en 1893 l’Indochine française avait mené un conflit frontalier aux abords du Mékong. Une lutte qui permit à la France d’étendre son territoire sur les rives Est de ce grand fleuve et d’établir la ville de Savannakhet en 1894. Rapidement, cette localité est devenue un axe économique majeur pour le pays. Au début, les Français usaient du Mékong comme voie de transport de marchandises. Par la suite, cette métropole européenne a mis en place dans la ville un réseau de transbordement fluvial et terrestre, des centres de télécommunication, ainsi qu’un chemin de fer.Cet essor palpable engendra de nouveaux peuplements dans la région. Chinois et Vietnamiens y vinrent pour s’y installer dans les années 20 et 30.Aujourd’hui, son paysage urbain est agrémenté de divers vestiges historiques et économiques dont : le second pont de l’amitié Lao-Thaï (édifié en 2007 et reliant cette région du Laos Sud à la ville thaïlandaise Mukdahan) ; ses bâtiments coloniaux ; et la route la joignant à Quang Tri au Vietnam

Mes souvenirs sont nombreux

Dans cette petite bourgade je m'y sens comme à la maison.

Je me replonge dans cette mythique visite du temple That Ing Hang Stupa.. Seuls les locaux y passent de nombreuses heures. C'est le temple le plus visiter de la province.

That Ing Hang Stupa

Le stupa de Ing Hang est un des sites sacrés bouddhistes les plus importants de Savannakhet et un Trésor national Lao. C'est une construction de 9 mètres de haut datant de l'année 1548, commandée par le roi Marukhanakhone, où, selon les croyances populaires, se trouve un des os du Bouddha.

Je rencontre des moines qui viennent visiter ce temple. Très accessibles, j'ai la possibilité de les prendre en photographie, ils posent pour moi devant ce magique temple, vieilli par les traces du temps. Je les sens très ouverts et très proche du peuple. C'est une toute première je rencontre une femme moine. Elle est venue me parler, j'ai senti qu'elle avait envie de me connaître. Quelle magnifique expérience d'être approchée par une femme moine.

Ma prière et ma méditation

Seule, j'erre dans les rues, mon âme avait soif de se poser et de prier, je me pose donc dans un temple. J'y reste un petit moment pour faire mes demandes de protection pour ceux que j'aime et pour moi bien évidemment. D'ailleurs, en couchant ces quelques lignes, je m'aperçois que je passe toujours l'autre en priorité dans mes demandes...Après cette méditation, je flotte, mon corps et léger, mon âme aussi, je sors de ce lieu en déambulant les rues de Savannakhet sans savoir où je vais...

Mon eureka

Je suis guidée, après toutes ces années où la chance virevolte au dessus de moi. Je n'ai plus de doute je suis protégée. Et aujourd'hui, je suis guidée jusqu'à cette petite boutique...je pousse la porte et c'est un salon de massage. Tous les masseurs et masseuses de ce salon sont mal voyants. Je me laisse mener par un masseur qui parle en anglais lui même mal voyant. Je suis déposée sur un matelas au fond d'une pièce entourée d'autre clients. Juste un léger drap nous séparent. Dès que la masseuse commence à me toucher les pieds, je me mets à pleurer. En priant, tout à l'heure, j'ai demandé qu'on m'aime et qu'on puisse m'aider à me trouver une nouvelle place dans ce monde. J'ai fait 6 ans sur Annecy et j'ai envie de vivre ailleurs ou les humains sont vraiment en liens avec mes aspirations. Je pleure de joie, j'ai très envie de créer un centre comme celui-ci avec des personnes malvoyantes...Merci la vie pour ce magnifique eureka qui est venu jusqu'à moi. J'ai besoin de vous mes chers guides pour trouver ma voie.

A la fin de mon massage, je me rhabille et'offre à ma masseuse un billet supplémentaire et je lui serre très fort un bras pour manifester ma gratitude. Elle ne me voit pas mais elle me sens.

Je sors de ce lieu avec un corps détendu et un mental est apaisé.

Pakse

Je pars en bus de jour de Savannakhet direction Pakse. Nous sommes une vingtaine de personnes dans un micro bus, entassées comme des sardines. La route va être longue ... Ma tête tape sans arrêt contre la fenêtre et mon cou se relâche pendant mes micro siestes chahutées par des nids de poule et les klaxons utilisés pour se frayer un passage. Ce type de transport est authentique. Sur le toit du minibus est déposé du poisson frais en plein cagnard, à l'intérieur du bus des poules entassées dans des grands sac en plastique blanc, tout ficelés. Je vois défiler la route et les heures sur ma montre. Je ne fais rien, je mon lâche mes pensées et mon envie de rédiger ma carnet de voyage. Je me laisse porter jusqu'à Paksé. Arrivée à Pakse, je réserve mon scooter chez Yves le loueur Belge au caractère bien trempé puis je vais me poser au frais dans ma chambre. Une grosse migraine me tiraille le cerveau. J'ai l'impression d'avoir la tête qui va exploser... Ma chambre n'est pas cher, c'est proche du shop et surtout je vais pouvoir dormir dans un grand lit avant d'entamer ma dernière boucle en scooter sur le Laos : les bolovens.

Départ pour la boucle des bolovens

Je prends la route avec un scooter semi automatique sur la petite boucle qui est déjà bien engageante au niveau des kilomètres : 200km. Pendant mon parcours, je ne respecte pas les recommandations du loueur. Je m'arrête quand j'en ai envie et où j'ai envie. Je me sens libre et heureuse. Je fais des kilomètres à traverser des villages à rencontrer les peuples...c'est bien plus puissant pour moi que de longs discours commerciaux des quelques producteurs de café et de thé sur les boucles.

Je vis pleinement l'instant présent. Je fais de nombreuses haltes pour photographier des instants magiques. Je n'ai jamais été aussi heureuse. Chaque jour est du pain bénis. Je vis un vrai conte de fée. Mon voyage a un vrai sens...je suis dans le coeur et dans la vivance.

J'ai décidé d'arrêter de ressasser

Je ne projette plus depuis des mois, je vis le jour le jour avec beaucoup d'amour et de douceur. Cependant, cela fait 9 mois que je ressasse une situation avec comme pilier principal de la problématique une amie qui me pollue la vie. Je sens que j'ai envie d'être.en paix....

Cela fait 9 mois que je suis partie de la France avec un problème mécanique qui s'est transformé en une problématique de coeur. La vie me pousse à me séparer d'une grande amie contre mon gré. Notre vision d'une situation de vie vient entraver notre amitié. Il y a quelques années j'aurai souffert pendant des années là maintenant j'arrive à me bercer d'amour. J'ai été juste, j'ai donné le meilleur moi même et je ne peux manifestement pas changer les situations de vie. Mon amie accorde plus de place à la colère qu'à l'amour, je ne vais pas me battre contre des moulins à vent. Je ne vais pas la forcer à m'aimer ou à pardonner la situation qui est ainsi. J'apprends à regarder ce qui m'appartient et ce qui ne m'appartient pas. Je ne me laisse plus envahir pas des énergies basses qui baignent dans la négativité et j'observe mon cerveau qui tourne en boucle face à de telles querelles. Je suis passée par 2 phases : celle de la colère suite un sentiment

J'ai le cœur lourd de tristesse

Les derniers échanges avec mon amie de France me secoue tellement que je sens que mon âme a besoin de se poser dans un temple. Je m'arrête dans le premier qui vient à moi. Je prends le temps de méditer de prier et là je sens une montée de tristesse et des larmes qui ne cessent de couler. Cette relation à distance me fait souffrir, l'indifférence et l'ignorance me rongent de l'intérieur. Depuis quelques jours, un sentiment d'injustice attise ma colère puis se greffe de la tristesse qui m'envahit ...

Cela fait 9 mois que je suis partie de la France avec un problème mécanique qui s'est transformé en une problématique de coeur. La vie me pousse à me séparer d'une grande amie contre mon gré. Notre vision d'une situation de vie vient entraver notre amitié. Il y a quelques années j'aurai souffert pendant des années là maintenant j'arrive à me bercer d'amour. J'ai été juste, j'ai donné le meilleur moi même et je ne peux manifestement pas changer les situations de vie. Mon amie accorde plus de place à la colère qu'à l'amour, je ne vais pas me battre contre des moulins à vent. Je ne vais pas la forcer à m'aimer ou à pardonner la situation qui est ainsi. J'apprends à regarder ce qui m'appartient et ce qui ne m'appartient pas. Je ne me laisse plus envahir pas des énergies basses qui baignent dans la négativité et j'observe mon cerveau qui tourne en boucle face à de telles querelles.

La bénédiction du moine

Installée confortablement en lotus devant les disciples de Bouddha je me mets à prier et à méditer. Un torrent de larmes s'extirpe de mon corps. Cela fait trop de mois que je souffre de cette absence de communication.Envahie par un profond sentiment d'incompréhension et d'injustice je sens que ma tristesse déborde. Après quelques minutes à pleurer je me lève pour reprendre la route. Un moine bouddhiste à mes côtés dans la pièce me demande de me rapprocher de lui, je mets de nouveau à pleurer en tenant ses mains. Sa présence me rassure, je suis comme d'un seul coup enveloppée d'amour. Je n'ai pas l'habitude qu'on prenne soin de moi...Il dépose une prière sur chacun de mes poignets en y accrochant 2 bouts de ficelle. Il m'offre une bénédiction pour me protéger, je le remercie de différentes façons en le regardant dans les yeux, en lui disant : ". " et en rapprochant mes deux mains l'une contre l'autre en hochant de la tête. Après ce bref moment d'amour auprès de ce moine je me sens en paix. Je reprends ma route avec un peu plus de sérénité...

Le mariage laotien

Je roule pendant une demi heure après ce remplissage d'amour au temple et là je stoppe mon scooter devant un mariage laotien...Je regarde ces êtres : s'aimer, sourire, s'amuser...C'est cette ambiance festive qui m'attire. La légèreté devient ma seule priorité. C'est contagieux les sourires. Je suis rapidement embarquée par l'un des membres de la famille à participer au mariage. Je partage de la bière à une table avec les invités, les jeunes étudiants échangent quelques phrases en anglais avec moi et puis j'ai les festifs qui me font danser. Je suis devenue le centre de curiosité de ce mariage. C'est ma différence physique qui les questionnent. Je suis heureuse, l'instant présent m'enveloppe d'amour... L'effet kiss cool de la bénédiction du moine : je suis heureuse.

Les cascades Tad Lo et Tad Hang

Elles sont merveilleuses et remplies de joie. Je croise aucun voyageur, je suis seule avec les laotiens, je les observent vivre leur vie avec simplicité et authenticité. Les enfants font des plongeons entrainant les petits copains. Mes jambes sont dans l'eau pour me refroidir la totalité du corps en surchauffe.

Mama Pap

La piole n'est pas extraordinaire mais mon hôte laotienne est accueillante, bienveillante et touchante. Elle a déposé un ventilateur au bout de mes pieds pour profiter de la nuitée. Les repas et les Mango coco shake sont délicieux. Je repars de chez elle avec un joli bracelet qu'elle a accroché à mon poignet pour me protéger tout au long de mon voyage. Son petit cadeau créé avec son coeur. Le mien en tout est rempli d'amour...

La boucle en montagne

Je roule pendant des heures à sillonner ces jolies ondulations modelées par la vie. Je savoure les couleurs, je m'arrête pour partager des moments de proximité avec les laotiens

et je découvre aussi les quelques médiocrités humaines sur ma route : les tones de déchets balancés dans cette poubelle géante qui se nomme la nature et je découvre les dégâts endommagés par les brûlis.

Qu'est les brûlis au Laos?

En Asie, avant le début de la saison des pluies (mars/avril), les habitants pratiquent le brûlis. C'est une méthode qui consiste à défricher les champs par le feu. Durant cette période, une partie de l'Asie du sud-est recouverte d'un voile qui transforme le bleu du ciel en blanc, et cache le soleil.

Par moment quand je roule j'ai l'impression que c'est la fin du monde...

Cascade Champee

Je me rafraichis le corps dans cette somptueuse cascade. Nous sommes quelques personnes à savourer cette douceur de fin de journée. Je sais que je dois encore rouler 70 km plein cagnard avant de me poser dans à Champasak.

Champasak

Mon petit coup de coeur après le Nord du Laos. Le calme, la campagne, les animaux, la spiritualité...tout y est.

Je profite de ce merveilleux temple qui porte un historique riche d'histoire.

Le wat Phou

Le site archéologique le plus imposant du Laos est inscrit au Patrimoine mondial de l’humanité de l’UNESCO. Non pas pour sa dimension qui sans être modeste, n’égale pas celle d’Angkor, mais pour sa signification. Le wat Phou, traduit littéralement par « temple de la Montagne », est considéré comme le berceau de la culture khmère. Sa fondation au Vème siècle est l’œuvre du premier royaume d’importance de la région, le Chen-la. L’ensemble actuel du XIème siècle préfigure les temples-montagnes qui s’élèveront au Cambodge et en Thaïlande. Il comprend deux villes anciennes postées à proximité du fleuve et une succession d’ouvrages, de réseaux hydrauliques, de temples dans un axe reliant le Mékong à la montagne de Pou Bassak. Ce relief en forme de lingam, incarne Shiva. Sous sa bienveillante tutelle, le wat Phou devint rapidement un centre religieux d’exception pour les Khmers. Il répond à la typologie classique des temples hindous : baray ou fossés emplis d’eau bordent l’allée centrale, le tout en pierre tirées de carrières de Champassak et de pierres du Mékong. Elle mène au palais des hommes, remarquable pour ses sculptures d’inspiration hindouiste. La porte centrale est ornée de bas-reliefs dédiés à Shiva et Parvati juchées sur le taureau Nandi. Lui faisant face, le palais des femmes présentent de délicats motifs sculptés ayant eu à souffrir de l’outrage du temps. Le pavillon de Nandi à proximité a été restauré. Quatre portiques signalent le début du chemin vers Angkor. Sur la première terrasse du temple, une statue de Phaya Komatha, le fondateur du sanctuaire, fait toujours l’objet d’un culte fervent.Le sanctuaire cruciforme occupe le sommet d’une large butte. Il est orné de nombreuses sculptures figurant les divinités hindouistes.

Ce temple en plein nature est ma plus jolie découverte du Laos. Je n'irai pas au Cambodge cette année alors je profite de son architecture proche de ce pays voisin. Je me sens portée par une jolie énergie sur ce site.

J'ai des frissons en traversant cette ville. Je me sens portée par une sérénité permanente. J'ai presque envie de m'arrêter ici pour y travailler.

Je suis sur le départ, direction Paksé

Mon intuition me guide à partir plutôt...

Massage Sak Yant

Je crève de la roue arrière sur la route principale de cette bourgade. Une belle symbolique, mon scooter me montre un petit faible aussi pour cette jolie petite ville : Champasak. Je suis protégée, sur ma route un mécano sur le bas côté au dos tatoué va me sauver... J'observe sur le corps de ce laotien ces tatouages Sak Yant. Toutes ces symboliques m'interpellent...

Les tatoueurs Thailandais, ces artistes utilisent des prières et des incantations pour conférer aux tatouages une puissance spirituelle.

"Sak" signifie "tatouer" et "Yant" provient du sanskrit "yantra", évoquant la prière sacrée.

Le tatouage thaïlandais un véritable art, apprécié pour ses significations symboliques, religieuses et esthétiques. Le Sak Yant est un terme utilisé en Thaïlande pour désigner l'art du tatouage sacré. Il s'agit de tatouages traditionnels faits à la main par des moines bouddhistes ou des maîtres Sak Yant.

Un tatouage Sak Yant se compose de trois éléments : les Yantras, motifs sacrés intégrant des symboles anciens, des images d'animaux ou de divinités, des mantras et des prières ; des phrases en Pali conférant des pouvoirs magiques supposés au porteur ; enfin, une bénédiction finale prononcée à la fin du tatouage.Un peu d'histoireLes tatouages thaïlandais sont très anciens, ils datent de l’empire Khmer à l’époque d’Angkor au 9ème siècle après J.-C. Les guerriers thaïlandais se faisaient tatouer des Sak Yant sur tout le corps pour espérer être protégés par les dieux sur les champs de bataille, et pour rendre leur chair invulnérable aux coups d’épée, repoussant ainsi les ennemis et les mauvais esprits.

Le Sak Yant est tatoué sur la zone l'arrière du cou (nuque), car nous croyons que c'est la porte d'entrée vers le chakra majeur, ou sur l'épaule ou dans le haut du dos, près de la tête, considéré comme propice selon les croyances bouddhistes.

Ce voyage est aussi culturel, spirituel...

Les 4000 îles

J'utilise les transports laotiens (bus et bateau) pour m'y rendre . Je suis collée sur le siège dans le bus, je baigne dans ma sueur. Température ressentie 44 degrés sur Don Det. La chaleur me fait fondre en eau. Je choisis sur place un petit chalet loin du brouhaha, au pied du Mékong. J'ai décidé de me poser et me remplir d'amour dans ce petit coin de paradis laotien.

Toutes les prières sont exaucées, je rencontre 2 merveilleuses personnes sur Don Det, 2 hommes, 2 âmes colorées qui me font vibrer. Un qui prend la poudre d'escampette au bout d'une journée et puis Paul, un jeune homme brillant, plein de vie qui partage cette petite étape de mon voyage sans me quitter. Comme ces inséparables, ces fameux oiseaux, nous partageons une journée et demi dans la fluidité. Je suis heureuse....

Je me laisse porter par le courant de la vie après notre séparation d'une journée nos chemins se re croisent à Pakse où nous allons retrouver notre complicité. Petit hamburger en plein milieu de la journée puis un massage laotien en duo l'un à côté de l'autre pour clôturer cette merveilleuse journée. Il porte sur son dos mon sac à dos de 14 kg jusqu'à la gare routière de Paksé pour m'accompagner, je monte dans le bus, je viens de le quitter. Ce n'est qu'un au-revoir. Mon coeur et serré mais je sais que je vais le retrouver...

Bus de nuit Paksé, Vientiane

Les laotiens sont extrêmement optimiste. Il m'annonce plus de 10 h de bus de nuit pour traverser du sud à la capitale. Il mettra 17 h pour arriver à destination. Je dors comme un bébé sur un matelas que je devais partagé. La chance me souris je dors seuls en biais dans mon lit toute la nuit avec mes compagnons préférés de voyage : mes boules quies et mon masque de nuit. Je voyage avec comme dernier repas le burger de Paksé. J'ai faim au réveil mais je me laisse porter jusqu'au prochain arrêt. Je profite d'un arrêt spontané pour nourrir mon estomac d'une bonne soupe de nooddle laotienne et une bonne glace chocolatée. Le ventre plein je suis prête à attaquer ma derniere ligne droite de bus et affronter la négociation du dernier tuk tuk pour retrouver mon mercenaire qui vit à la capitale.

Mon inconnu

Je me suis détachée de lui avec le temps et surtout depuis qu'il voyage. Après quelques longs échanges vidéos, je perçois une énergie différente de la mienne, les fils d'amour de projection se déconnectent pour laisser place à une amitié bien soudée. Je lâche toutes attentes et l'ivresse dans laquelle je me positionne quand je ressens quelques similitudes émotionnelles. Un jour viendra où l'on se croisera...Je vais essayer de maîtriser ce petit cœur qui s'emballe pour un rien....

Je lève un verre

A Vientiane, je profite de mes dernières heures au Laos pour boire des verres de vin rouge et de profiter de tous les instants avec les laotiens. J'ai déjà le coeur piqué de remords de quitter ce pays. Je vais continuer à semer...c'est ce qui me permet d'avancer.

La Réunion et son histoire

La découverte...

L'ile était totalement inhabitée avant sa découverte par les navires portugais qui faisaient route vers les Indes. Bien que l'on date sa découverte aux alentours de 1500, des navigateurs arabes semblent l'avoir repérée avant. L'amiral portugais Pedro Mascarenhas y aborde vers 1512, mais l'île reste inhabitée pendant de longues années. C'est un point d'escale pour rallier les Indes. De nombreux bateaux anglais et néerlandais y font halte. Les Français y débarque en 1642 et en prennent possession au nom du roi. Il la nomme Ile Bourbon, en référence au nom de la famille royale.

La colonisation

Dès 1663, la Compagnie des Indes Orientales reçoit la mission de coloniser les Mascareignes. 20 volontaires débarquent sur l'île de Bourbon. Au fil des années, les colons arrivent de toute l'Europe et de Madagascar. Néanmoins, ce sont principalement des hommes qui arrivent d'Europe. Ces derniers épousent donc des Malgaches et des Indiennes de Goa, commençant ainsi le métissage de l'île.

La fin de l'esclavage

En 1814, le traité de Paris rend Bourbon aux Français. L'économie retrouve un nouveau souffle avec la canne à sucre, mais aussi la culture de la vanille. En 1848, l'abolition de l'esclavage libère plus de 60 000 esclaves et Bourbon retrouve son nom d'île de la Réunion.

La Réunion devient un département puis une région française

C'est en 1946 que la Réunion devient un département français administrée par un préfet. Plus de 30 ans plus tard, en 1982, l'île obtient le statut de région.

Changement de cap

1h50 de vol de Madagascar, j'ai hâte de retrouver cette merveilleuse île au couleur de la France. J'ai besoin de prendre un bol d'air et de prendre soin de mon corps en maltraitance alimentaire depuis quelques mois.

Changement de climat

Le climat de La Réunion est de type tropical. Tous les jours en petite tenue je profite de l'été à la Réunion en décembre. Pendant que mes amis français sont sous la pluie ou sous la neige je m'émerveille devant les paysages verdoyants. Un vrai bonheur de voir très tôt le soleil me réveiller. Il fait chaud et très humide, ce climat me réchauffe le cœur. Les montagnes sur l'île se couvrent vers midi, la programmation des randonnées s'organisent très tôt pour ne pas fondre sous le soleil. Au final c'est un peu comme à Annecy on part tôt et on revient tôt pour les mêmes raisons : la chaleur coriace qui ne cesse de grimper au fil des heures et les bouchons qui ne cessent d'empirer avec le nombre de citadins qui viennent s'installer.

En conséquence, la Réunion bénéficie d'un climat tropical qui se caractérise par deux saisons : une saison sèche (soit l'hiver austral) s'étire de mai à octobre et une saison humide (soit l'été austral) s'étire de novembre à avril.

Quand j'arrive, il fait chaud et humide, ce climat m'apaise. Je retrouve des chasses d'eau, de l'eau qui coule à flot dans les toilettes de l'aéroport et à la sortie des sandwichs français et des pains au chocolat. C'est la révolution dans ma tête et dans mon corps. Je vais retrouver quelques repaires européens pendant quelques semaines.

Déboussolée par le changement d'heure qui n'est pas automatique sur ma montre connectée, à 2 minutes prés j'ai failli loupé mon bus direction Saint Pierre. J'ai couru un 50m avec mon énorme sac à dos sur le dos pour continuer mon périple... J'utilise le bus de ville pour retrouver Laëtitia ma futur coloc' de ses prochains jours.

Ma rencontre avec Laëtitia

Elle arrive à la gare en même temps que moi. Une vraie synchronisation de planning, complètement inattendue. Les premiers échanges avec Laëtitia me braquent un peu. J'ai besoin de douceur et à ce moment là ça n'arrive pas. Il n'y a pas de hasard je tombe sur mon miroir. Nous sommes bourrées de certitudes et du coup la relation coince un peu dans les 2 premieres heures uniquement...

Dans mon quotidien tourné trop souvent vers l'autre, je me suis souvent oubliée... J'apprends à être plus douce avec moi même, mes parents ne m'ont jamais appris à être douce... A l'époque de mes parents, ça ne s'apprenait pas du coup on n'a jamais trop su faire chez les Miagat. Après un petit verre de rouge et quelques gourmandises un équilibre dans les échanges se posent. Je ne vais pas faire comme en amour : "mettre la charrue avant les boeufs", je prends mon temps d'explorer cette nouvelle relation.

Ma première colocation

A 42 ans, je découvre les joies de la vie en collectivité en colocation. Je me sens bien dans cette grande maison. Nous allons vivre à 7. Cette colocation hétéroclite bouleverse mes schémas. Nous sommes nombreux mais le respect est bien présent. J'étais blindée de préjugés, ils se sont dissipés avec toutes ces âmes souriantes et vivantes. Vivre en communauté c'est possible. Je me suis jamais senti capable de vivre en colocation et là, à l'aube de mes 43 ans je m'y colle. Je me trouve bienveillante, adaptable, ouverte et du coup je fais vite parti des meubles de cette superbe collocation. Je me sens accueillie et aimee.

Je me pose

Je consacre mes premières journées à la Réunion à ma santé : médecin, analyses pour vérifier que ce petit corps n'est pas dévoré par des petits verres malgaches. Vermifugée et concrètement en bonne santé je peux enfin profiter de cette île en toute simplicité.

Mafate

Avec Laëtitia je découvre les sentiers d'une splendide randonnée en balcon: la canalisation des orangers. Le soleil, la pluie rendent cette végétation luxuriante, colorée. Je suis subjuguée par ces dégradés de couleurs et ces hautes montagnes qui se tournent vers moi tout au long de mon chemin. Au refuge, perchées toutes les 2 pour une nuit je dévore mon premier carri de poulet réunionnais. Je suis aux anges...un vrai bonheur d'être loin de ce cafardom de la ville. Le silence me remplit d'amour... Au refuge nous croisons des baroudeurs et des assoiffés de grimpettes de sensation de liberté. La montagne ça me fait vibrer... Je me sens libre et heureuse.

La coloc

Je finis par dormir sur le canapé dans la salle à manger avec comme petit plaide mon paréo. Je n'ai pas chaud mais j'évite les piqûres de moustiques. Dans la chambre de Laëtitia j'ai trop chaud et je sens que j'ai besoin d'un espace de liberté, un petit coin à moi... Je suis heureuse depuis que je suis à la Réunion, je peux me faire griller du pain, utiliser une jolie plaque gaz pour faire chauffer mon riz et ma bouilloire pour me faire des petits thés tout au long de mes journées. Ici, je me sens moi même. Toutes les personnes de cette coloc s'aiment dans la différence.

Découverte des villes avoisinantes

Laetitia, célibataire, sans enfant, sans attache. Mon miroir, véhiculé me fait découvrir les villes avoisinantes. Je prends le temps de faire quelques plages avec elle pour me poser. Je partage le quotidien de Laeti, je l'accompagne chez son osteo et on se libère toutes les 2 en discutant pendant des heures sur les femmes et les hommes, nos attentes, nos besoins, nos rêves.... Être seule, autonome indépendante, sans attache est un véritable cadeau. Les jours et les semaines passent, je me sens de plus forte de l'intérieur et je m'éloigne du système de pensée des normo-pensants. Je m'engage a plus de légèreté et je développe un laisse aller qui me rend plus en paix. Je fais confiance en la vie.

En coloc on achète chacun nos petits ingrédients. Ici tout le monde fait attention à son portefeuille, à la Réunion la vie est cher, surtout la nourriture. J'ai bondi au supermarché à la caisse, mon premier caddie m'a calmé. Tous les 2 jours Mickaël, l'un des colocs réalisent des gâteaux qui sont sous cloche.

Les réseaux sociaux

Je remercie les réseaux sociaux comme Facebook. Mes rencontres se font sur ce réseau social intelligent où l'on trouve des compagnons de voyage dans tous les pays. Grâce à la générosité d'Axel et Laetitia je suis hébergée gratuitement pour éviter les dépenses et ça facilite mon voyage. Je m'adapte à chaque nouveau lieu et à l'organisation de la personne. J'ai'un profond respect pour ces êtres au coeurs inspirants. Le voyage c'est oser demander des appuis et maintenant j'ose demander de l'aide. Avant j'avais peur du regard de l'autre et aujourd'hui j'ose....

Mon carnet de voyage

Complètement déconnectée de mon carnet de voyage. Je reprends l'écriture avec tellement d'émotions et de situations vécues en quelques jours... Je plane de bonheur. Gratitude à cette vie qui me comble de bonheur à chaque rencontre.

Départ imminent

C'était prévu ! 6 jours en colloc' et après je prends la poudre d'escampette pour découvrir de nouvelles âmes.

Avant de quitter cette super coloc' j 'ai prévu un apéro et crumble aux lychees cueillies par nos soins (Laëtitia et moi même). J'ai très envie de remercier à ma manière. Je n'ai rien payé donc j'ai très envie de partager ce dernier soir avec eux avec mon coeur et mes quelques petits toasts. Au final, mon apéro fini par devenir un home made. Tout le monde met la main à la patte c'est fantastique, c'est un festin qui s'organise avec des touches d'amitié dans chaque plat. Mon départ me prend par les tripes : toutes les personnes de la coloc' me remercient d'être ce que je suis avec des compliments qui fusent dans tous les sens. Je suis touchée et je me sens très clairement aimée. Je suis devenue moi-même et ça me va bien.

1 nuitée Ô Passage

Ça fait longtemps que je n'était plus seule...

Laetitia à mes petits soins me dépose en voiture devant cette auberge de jeunesse, fantastique lieu rempli d'authenticité comme Amélie (la propriétaire de ces murs). Dans la chambre nous sommes 3, 2 jeunes femmes baroudeuses. J'enclenche des discussions à chaque nouvelle rencontre... Ça m'éclate ces connexions....Quand je les vois je me vois... La différence d'âge ne se fait pas ressentir notre objectif de vie du moment est le même : partage&rencontre. Je fais 3 jolies rencontres à l'Auberge : Lulu, Elenor et Peter. Je suis enveloppée par leur dynamisme leur simplicité et leur joie de vivre... Je n'ai plus envie de les quitter. Je suis très câline avec Lulu mon alter ego masculin...

Saint Pierre

Après ma nuit Ô Passage et une matinée à la plage je prends la Direction de Saint Paul en bus pour retrouver Axel rencontré sur Facebook. Mon sac est bien lourd et la chaleur est pesante mais j'ai le sourire...

Les randonnées

Du sud au nord je vaque sur les chemins de randonnées avec des personnes différentes au gré de ce que la vie me dépose.

Festival Créole

Je passe un peu plus de 3 jours avec des fêtards. Une première soirée chez Axel un zoreil (un blanc venu de métropole) qui vit vit depuis plus de 15 ans sur l'Ile puis 3 nuits dans Mafate en tente avec lui et ses copains.

Le paysage est sacré, la descente pour poser notre tente restera dans ma mémoire : mouillée jusqu'aux doigts de pied, j'ai mes vêtements tout collés en fin de soirée. Le souvenir d'une descente sous la pluie vers La Nouvelle restera gravée dans mes pensées. Sur place je découvre les locaux qui vivent simplement en toute authenticité. Je retrouve 3 compagnons de route que j'ai rencontrés à Saint Pierre à l'auberge de jeunesse. Je me sens aimée par Elenor, Lulu et Peter. Avec les copains du moment, on cuisine la poule que nous avons transporté derrière notre sac comme une paire de "grolles". Je déguste tous les rhums arrangés de chez Lolo (le local qui détient un bar à la Nouvelle). J'ai un petit coup coeur pour un réunionnais câlin et à mes petits soins. Bon ou mauvais choix, je me laisse porter par la vie ... J'apprécie sa douceur et sa présence à mes côtés. J'aime beaucoup son approche sa manière de raisonner mais je sais que je ne dois pas m'y attacher. Il n'est pas fidèle....

J'apprécie le coin, la fête et la musique créole. Mais je déteste la drogue et l'alcool qui ne font pas bon ménage. Je ne me sens pas à ma place avec ces personnes qui se défoncent toute la journée tous les jours sans pause. Entourée de cette herbe locale : le zamal autrement appelé chanvre indien, est le nom donné au cannabis sur l'île de la Réunion, elle pourrie les relations et détruit les cerveaux des consommateurs et déglingue les poumons.

Mon réunionnais du moment avec des poumons qui ronronnait, signe d'une consommation excessive d'herbe et de tabac. Je ne pourrai jamais construire ma vie avec un homme qui vit à côté de lui au niveau de sa santé. Je rêve d'équilibre je ne vais pas vivre avec un déséquilibré.

Avec un drogué je n'ai pas grand chose à raconter, c'est assez limité.

C'était une jolie expérience dans les montagnes. En pleine nature, j'ai aimé grimper et contempler. La vie en bivouac me stimule et me rend heureuse.

Au port, ma nouvelle destination

Après la Possession je découvre la vie au Port avec Karine. Rencontre extraordinaire, cela me change des discussions de bacs à sable. Cela fait très prétentieux, mais je m'ennuie souvent avec les gens. Heureusement qu'il existe la maggie de la vie qui dépose des pépites sur ma route : Karine.

Karine est mon évidence, son cerveau tourne vite, elle est belle à l'extérieur comme à l'intérieur. Dynamique pleine de projets, je me sens de nouveau à ma place. Nous avons des tones de choses à nous raconter. Nos discussions partent dans tous les sens on se coupe mutuellement car nous avons un cerveau en arborescence. Ça me fait du bien d'être avec une âme qui se rapproche de la mienne. Elle m'emmène partout en ville, au restaurant avec ses enfants, elle me prête son lit et dort dans le lit de sa fille en toute simplicité. Je suis nourris logée, je découvre auprès d'elle les plages, les ports, le rougail saucisses, les relations hommes/femmes, le business réunionnais. C'est comme une soeur de coeur. Je l'aime déjà. Son coeur est rempli d'amour et j'aime lui rendre ce qu'elle offre. Je me sens portée par ce début de relation. Son amitié est sincère... En pleine séparation je suis entrain de vivre "vis ma vie" avec dans la maison de Karine et de son mari Laurent. Une rencontre improbable grâce a Feneosoa mon amie de coeur de Tamatave. Elle m'embarque dans ses ascenseurs émotionnels d'hypersensibilité. Je me laisse porter par cette relation...

Soirée "Ose"

Karine, le petit tourbillon m'embarque... Je suis invitée à une soirée d'échange et de partage : "Ose célébrer 2023 pour mieux t'épanouir en 2024". Ce soir là, en présentiel : Élodie Coach de vie à la fiche. Puis, au cours de cette soirée je me laisser porter par les êtres qui m'attisent. Je fais 2 merveilles rencontres :

- Ludovic Vitry: le plus jeune des experts comptables de la réunion diplômé à 27 ans. Médaillé d'or en combat karaté - médaillé d'argent lors de la sélection de la Réunion, lors des Jeux des Îles de l'océan indien à Madagascar en décembre 2023. Un extraterrestre, sa personnalité m'interpelle... C'est un multi-potentiel qui s'est trouvé...Ce soir, à 29 ans, il nous offre de précieux conseils en investissement. Cet homme d'affaires m'impressionne. Sa vibration intellectuelle m'attise. J'aime les hommes brillants....

- Erick, Directeur d'une Société d'informatique, brillant homme discret partage sa mission de vie. Dès nos premiers échanges, j'ai très envie de lui transmettre mon bébé : mon cahier des charges de mon projet de coeur déjà ficelé. Il m'inspire confiance. Je suis heureuse je repars avec son numéro personnel.

Je découvre Karine qui excelle en tant qu'animatrice de soirée. Elle est vraiment magnifique et brillante. Très inspirante elle me redonne mon pouvoir de femme en quelques jours. Sa niaque est contagieuse et son sourire par mimétisme fait écho en moi du coup je lui rends bien : je souris.

Et pourtant, Karine en séparation, de l'extérieur les gens ont l'impression qu'elle est est en train de tout perdre. En réalité c'est une wineuse elle est en train de tout gagner : la liberté, son plein pouvoir de femme et la confiance en soi très esquinté depuis toutes ces années. Je suis fière d'elle, c'est un exemple pour moi d'une femme courageuse, battante qui a foi en la vie te la soif de vivre... C'est une connectée à la "vivance". Et après toutes ces années elle a décidé de vivre pour ses enfants et surtout pour elle.

Je regarde ma montre - les heures "miroir"

Il est minuit : 00h00, cette heure miroir indique un besoin d'aventure et de plaisir. Il marque une volonté de ne pas s'engager pour pouvoir profiter des occasions qui se présentent mais ne signifie pas pour autant une absence de liens.

Du coup ce matin, je décide de me lever tôt pour aller à la rencontre de moi même. Je vais aller marcher seule.

Le destin va me guider autrement, ce matin je vais partir en randonnée avec un créole, un ami à Karine. Je pars à l'aventure avec Zora. Découverte des cascades de Langevin, je les découvre sous la pluie, je prends quelques clichés pour immortaliser cet instant.

Avec ce créole je discute de tous les sujets sans tabou je me sens très à l'aise. D'ailleurs pour être vrai avec moi-même, je me sens désormais disponible et sans filtre avec tout le monde. Je n'ai absolument plus envie de me suradapter et me sous estimer. J'ai envie d'être moi même à chaque bout de rue....

Sans culpabilité, je vis....je n'ai plus de conjoint pour me reprocher ma brillance. Je brille un point c'est tout. Tout ceux ou celles qui essaieront de m'éteindre peuvent toujours essayer... J'ai tellement repris du poil de la bête que je ne me laisserai plus faire ....

Ma déception

Cela fait 3 jours que je rumine une histoire qui a très peu de sens pour les normaux pensant mais qui a tout son sens pour des hypersensibles. J'ai un petit coup de coeur (chuttt) du moins je commence à découvrir un homme à distance. Je suis scotchée par son intelligence émotionnelle, nous passons des heures à refaire le monde ensemble à rêver de voyages, à interagir sur des sujets de vie divers et variés, à créer un monde meilleur. Il m'inspire la vie, la confiance, la cohérence, l'humanité.... J'ai envie de le croiser en voyage... d'ailleurs je lui fait comprendre à plusieurs reprises. Il est intelligent, il l'a bien compris. Je pense que notre connexion sera forte... C'est mon intuition qui me guide... Mais c'est le temps qui nous aiguillera. Je fais confiance en la vie...

Nos échanges sur messengers sont plus récurrents depuis que j'étais chez mon hôte Laetitia, je n'y prête pas attention cela se place naturellement. J'en parle à Laetitia en lui indiquant mon attirance pour cette belle âme. Elle est au courant je lui ai tout dit. C'est un secret entre nous. Je lui fait confiance.

J'ai tellement confiance en elle que je lui adresse le messenger de ce bel inconnu au yeux noisette, c'est un moyen pour lui de réaliser son rêve le plus fou, celui de voyager en toute sérénité. J'ai envie qu'il soit heureux tout simplement.

La miss me l'a fait à l'envers elle commence à programmer un voyage avec lui s'en m'en parler. Aujourd'hui, j'ai les mots précis qui viennent à moi. Je me sens trahis, j'ai une grande colère qui monte jusqu'aux oreilles dû certainement à ma première trahison avec l'une de mes toutes premières relations de coeur qui m'a quitté pour mon amie. J'ai des émotions qui remontent quand j'écris ces quelques phrases. Un traumatisme de jeunesse qui laisse des traces...Peu importe d'où ça vient, j'ai mal, ce n'est pas juste. Je suis d'une nature à étendre mon réseau à faire de belles rencontres puis à faire de belles connexions. Cependant, en cette fin d'année j'ai décidé d'être ma priorité. Je n'ai plus envie d'écouter les justifications de cette personne. Elle aurait pu tout simplement prendre son téléphone et échanger avec moi si j'étais importante. Mes valeurs ne sont pas respectées, je suis blessée, je lui exprime et elle finit par me juger. J'ai besoin de douceur, la violence verbale moripile.

Le voyage c'est ça aussi admettre que les relations peuvent être éphémères et qu'elles peuvent basculées du jour au lendemain. Je vais continuer à me détacher pour ne plus souffrir.

C'est une nouvelle expérience pour moi, j'arrive à quitter cette relation. Je me sens alignée et en paix. Je vérifie encore auprès des autres si mes réactions sont justes...j'ai encore ce travail à faire sur moi même : de me faire confiance en toutes circonstances.

Soirée zouk

Karine organisatrice d'une soirée zouk m'y invite. Une sacrée expérience, je dois me plier aux codes de séduction des réunionnais. A la Réunion, on danse en duo homme/femme uniquement lorsque nous sommes dans cette phase de séduction. On ne peut pas danser pour danser comme en métropole. Du coup, je danse toute seule sur la piste sur des musiques endiablées. Le niveau de frustrations est à son comble. J'ai envie de danser du coup j'ose me rapprocher des amis de Karine pour faire quelques pas de danse. J'ai de la chance je danse avec des hommes dont les femmes sont restées à la maison. Je découvre la relation réunionnaise : hommes/femmes. C'est culturel, ici, la femme est soumise aux infidélités de ces messieurs, ce qui génèrent un manque de confiance créé des comportements féminins agressifs et sur la défensive. Je passe une soirée à danser, je prends mon pied. Je sens que la danse est viscéral pour moi. Au cours de mon voyage, je vais danser, c'est viscéral pour moi la danse. Cela fait des mois que je n'ai pas dansé en couple, la sensation de me laisser guider par un homme me manque. La danse est une passion qui me remplit d'amour.

La gourmandise

Dans tous les pays que je traversent je me suis jurée de tout goûter malgré une alimentation en France équilibrée. Je n'ai plus de régime particulier je me laisse porter par la vie et par les spécialités locales. C'est ça le voyage : ouvrir les papilles, découvrir les saveurs. En Afrique je mangeais beaucoup de viande pour vivre. J'ai testé le kudo, le buffle et le zébu... Ici à la Réunion j'ai testé à Mafate mon premier carri et grâce à Karine mon premier rougail saucisses poulet. Ces plats en sauce sont délicieux. Je souhaite m'éveiller dans tous les domaines. La nourriture a une grande importance pour moi et m'ouvrir à la vie passe par m'ouvrir à la nourriture locale. Je mange de nombreux fruits dans chaque pays et je teste les rhums arrangés aussi, l'incontournable de la Reunion. Je ne m'aventure pas à tester trop de fruits nouveaux, je vais m'y coller à la Réunion. Cela peut me faire que du bien à mes intestins. Découvrir la culture d'un pays c'est tester acheter et créer avec des locaux les plats de leurs pays. Comme ce rougail saucisse, j'ai participé à la création de ce plat avec mon amie Karine. Cuisiner avec des locaux : un vrai petit bonheur. Dans les prochains pays je vais me pencher sur le sujet.

La détente

Chez Karine j'apprends à ne rien faire. Au port c'est la fournaise. Cela ne titille pas mon envie de grimper au Piton. Je suis tiraillée par une attitude "de glande attitude" j'apprends à me poser pendant le voyage. C'est dans les moments de pause que je me remplis d'amour. J'ai zéro ancrage en baroudant de maison en maison alors pour trouver la paix je fais de pauses avec moi-même. Tiens aujourd'hui, je pique le fauteuil massant de mon hôte pour me détendre et hier j'ai piqué la licorne de la fille de Karine pour faire une sieste. J'accepte d'être au ralenti...à 42 ans je n'ai plus l'énergie d'une femme de 32 ans. Dans mon corps je le sens. La récupération est plus longue et je l'accepte. Hier en discutant avec mon énergéticienne préférée je partage une sensation de fatigue intense par cycle qui se se manifestait chez moi. "C'est normal" : dit-elle, mes énergies fluctuent en fonction du taux vibratoire de la planète et depuis quelques années ils ne cessent d'augmenter. Mon énergie vacille en fonction de ces énergies là mais aussi durand les pleins lunes et mes cycles de menstruels. En France je ne prenais pas le temps de m'écouter je filais à droite à gauche, je gesticulais sans arrêt. Je n'arrivais pas à m'arrêter. Aujourd'hui je m'écoute.

Vis ma vie

Depuis une semaine je vis avec Karine et son ex conjoint en colocation avec 2 enfants en bas âge. Je vis avec une famille en pleine séparation. Je rebooste Karine dans les hauts et les bas de son quotidien. Elle est forte, elle prend à bras le corps ses problèmes. J'échange aussi avec Laurent pour comprendre sa manière de penser et ses divers réactions. Pas facile de garder une relation au juste équilibre, c'est souvent la guerre des égos dans les séparations. La souffrance est présente est l'Humain se débrouille comme il peut avec ses blessures mal pansées. Tu me fais souffrir, je te fais souffrir... L'Homme devrait apprendre à écouter ses besoins, et ceux de l'autre, mais aussi apprendre à s'exprimer en douceur, mettre des limites dans la relation pour éviter qu'elle déborde. Après ces quelques jours passés dans cette famille, je suis heureuse de mon statut de célibataire, libre et heureuse...

Mon départ

Je déteste les au revoirs comme tous les jours Karine me laisse les clefs de sa maison. Elle vient de partir, l'au revoir est rapide car Karine va travailler. Quelques échanges doux et bienveillants, pendant quelques heures je tourne en rond pour retrouver une autre jolie personne à Saint Denis. Je pars du Port à pieds. Le sac est tellement lourd que je n'arrive plus à marcher. Je me dirige vers la gare routière du Port. La chance me sourit toujours un bus arrive 2 minutes après mon arrivée. Chargée comme une bourrique lorsque le bus s'arrête. Tête en l'air, j'ai oublié mon sac en plastique avec quelques produits de douche et mon petit dej. Je m'en rends compte assez rapidement, je fais demi tour j'arrive à la gare routière en étant confiante et sans attente. Le chauffeur de bus entrain de fumer une cigarette (en pause) me reconnaît et m'ouvre son bus. Il n'y a rien... Je découvre à l'arrêt de bus mon sac. Mon voisin dans le bus l'avait gentiment déposé. L'honnête des gens en paix. J'ai toujours beaucoup de chance dans ma vie. Depuis le début de mon voyage je constate que j'ai une petite étoile au dessus de ma tête....Je suis chanceuse, c'est un fait. Je croise les doigts pour que cette dynamique persiste.

Nouvelle destination, nouvelle rencontre

Laetitia me récupère à la gare routière de Saint Denis. Nos échanges sont aussi fluides qu'avec Karine, sacré coup de bol encore une fois. Je suis accueillie avec beaucoup de bienveillance. Nous achetons les dernières petites choses ensemble pour organiser un petit repas de Noël. Nous ne sommes pas fan de ce type de fête toutes les 2. Laëtitia loin de ses enfants en métropole vit très mal cette fête sans eux. Pour moi, sans enfant, clairement cette fête ne me dit plus rien depuis quelques années déjà. Je n'ai plus de grand parents je suis adulte. Cela fait plusieurs années que je reste sur le banc de touche pour Noël. Le consumérisme de ce type de fête commerciale me dérange. Acheter pour acheter, je ne partage plus ces valeurs...Me casser la tête pour essayer de faire plaisir ce n'est plus mon truc. Et les cadeaux que je reçois ne me servent pas à grand choses ou ne remplissent pas mes besoins de femme de 42. J'ai évolué et souvent ma famille fait fausse route avec leurs surprises. Cette année comme les dernières je ne suis pas connectée à ma famille pour Noël, je suis loin d'elle, je leur laisse vivre ce qui les anime. Moi ce qui m'anime depuis longtemps: c'est le voyage, la liberté et surtout ne pas rentrer dans un cadre qui ne me correspond pas au mien.

25 décembre 2022, je passe la soirée de Noël à refaire le monde et à discuter pendant des heures avec des clopes à la bouche et quelques rhum. J'ai décidé je ne touche plus à une cigarette. Dès que je bois une petite goutte d'alcool je suis appelée par la cigarette. J'arrête de taxer ce n'est pas bon pour le portefeuille de la copine et pour mes petits poumons. J'apprends aussi de temps à sortir du cadre "bien être" que je m'inflige. Ce cadre est bon pour ma santé...

Nouveau sac à dos

Laetitia me bouscule avec mon sac à dos de voyage et me propose de le vider entièrement pour l'alléger pour la future destination. Elle a raison il est trop lourd, j'ai rajouté au moins 2 kg et sur mon petit dos ça se ressent... Je suis heureuse de partager ce moment avec Laetitia : il est fort et emblématique pour moi...

Les relations me révèlent

J'apprends et je me révèle auprès de ceux que je côtoie. Depuis le début de mon périple j'observe les relations, tous ceux ou celles qui partagent un morceau de leur vie avec moi.

Je ne veux plus me mettre le nez dans le guidon professionnellement, je veux vivre, avoir du temps pour moi et pourquoi pas avec mon double si un jour il se dévoile à moi. Je ne veux plus supporter l'insupportable juste pour récupérer des miettes d'amour. Je mérite d'être aimer et d'être heureuse. Je prends conscience dans le voyage que je suis importante et mon corps est une pépite. J'arrête désormais de m'auto-saboter de détruire mon corps par de vieux réflexes. Je ne trouverai plus d'excuses à toutes celles ou ceux qui ne me respectent pas. Je suis bienveillante et généreuse, je souhaiterai qu'on le soit vis à vis de moi. Je ne souhaite plus tout contrôler, je me laisse porter pour laisser place à la nouveauté et à la spontanéité des relations.

Je ne me laisserai plus attirée par des hommes beaux, intelligents qui ont coeur en plastique et qui ne cherchent pas à me comprendre. J'ai besoin d'être comprise pour être à 2. J'apprends à ne pas donner toute ma confiance la première semaine, rien n'est gagné dans une relation il faut creuser pour vraiment aimer. Je finis toujours par tomber de mon arbre quand certaines personnes dévoilent leur vraie nature. Le temps était mon ennemi maintenant il est devenu mon meilleur ami.

Séjour en van

J'ai quitté Laetitia. Mon coeur n'est plus serré. Je suis intimement convaincue que nous retrouvons toujours nos coups de coeur. Je suis l'aéroport de Saint Denis j'arrive pile poil pour récupérer mon nouveau compagnon de voyage : Simon. L'inconnu me réussit alors je continue à barouder avec de nouvelles rencontres. Je vois ce petit bout de mec à l'arrivée, sourires aux lèvres, c'est la première fois qu'on se voit. Je vais barouder sur les routes réunionnaises avec un véritable inconnu pour le coup. Sortir de sa zone de confort, je l'ai vraiment découvert en voyage.

J'embarque mon nouveau compagnon de voyage, un peu fatigué par son année de travail et par le décalage horaire, direction l'Agence de location de van proche de Saint Gilles. Chargés comme des bourriquets nous longeons la côte en bus pour retrouver notre van. Nous fêtons nos retrouvailles avec un premier repas créole dans le premier snack à côté de l'agence de location, nos estomacs crient famine...

Voyage en van sur l'Ile de la Réunion

Petit programme préparé aux petits oignons, avec mon petit caractère de femme organisé, je lui met sous le nez (Simon, mon nouveau compagnon de voyage). Création made by Audrey avec l'appui de réunionnais expérimentés. Je sais pertinemment qui ne sera jamais suivi à la lettre car je dois respecter les besoins de mon compagnon de route et les miens en fonction du moment présent. Le temps extrêmement changeant, il nous pousse dans nos retranchements. Nous apprenons avec Simon à gérer nos frustrations et à décaler voir annuler des randonnées et/ou une partie du programme. Nous sommes face à l'impermanence de la vie

Qu'est ce que l'impermanence ?

L’impermanence,comme son nom l’indique, est ce qui n’est pas permanent. La mort : est très bon exemple de l’impermanence. Nous arrivons au monde pour vivre, puis grandir, murir et mourir… pour laisser place à d’autres petites graines… Nous sommes tous des êtres en quête de permanence alors que nous vivons dans l’impermanence…L’impermanence, acceptons là…Elle est là, pour nous montrer le chemin de lumière à parcourir. L’attachement aux choses s’avère être la cause de la souffrance. La permanence est un accrochage et une défense pour l’Homme. “La vie est aussi éphémère qu’une goutte d’eau sur un brin d’herbe”. On ne peut arrêter la mort de même qu’on ne peut empêcher les ombres de s’étirer au soleil et les Hommes de se quitter quand ils n’ont plus de force de s’aimer. Ce qui est composé peut être aussi dé-composé, une clef de vie à intégrer. Comprendre cette vérité soulage les cœurs… La vie nous montre que tout l’univers, du plus grand au plus petit, dans toute son immensité, dans toute sa grandeur, n’est qu’une vaste rencontre de processus de différentes sortes, prenant place à différents niveaux et tous reliés aux autres, rien ne reste immobile, pas même un instant. Ceci nous enseigne que toutes situations, relations, pensées, choses conditionnées sans exception sont sources de souffrance. C’est une illusion/une projection de croire que tout est figé…Tout est en mouvement….Être adulte c’est comprendre qu’effectivement tout va passer, tout va changer, tout va se modifier, chaque instant qui passe, chaque échange, chaque relation nous rendent si “différent” et si “grand”. La vie nous pousse à vivre dans l’instant présent, à observer nos flux d’émotions, de pensées, à voir comment elles se modifient, comment elles se réactivent… L’instant présent si essentiel que notre existence.L’impermance est une porte à la liberté. Elle nous conduit à une vision plus profonde de la réalité. Accepter que le changement est continuel c’est la vie… ll n’y a pas d’âme permanente et immortelle et non changeante : il n’y a qu’une succession constante d’états mentaux.Vivre dans cette impermanence.

Quelques clefs d’harmonisation :

🌱 Vivre dans l’instant présent est une clef d’harmonisation, profitez de tous les petits moments de bonheur au quotidien en étant juste avec nous même,

🌱S'aimer, plus nous nous aimons plus la vie est un cadeau et les relations ne seront que des cerises sur le gâteau (que des petites options de bonheur en plus),

🌱Donner “sans attente“, offrir de l’amour de l’amitié sans rien attendre en retour. C’est en offrant avec son coeur que tout se place dans la vie… L’abondance se place naturellement en partageant juste ce que l’on est,

🌱Se remettre en question, l’impermance nous permet de grandir/murir au gré de chaque situation de vie,

🌱Accepter, ce que la vie nous dépose pour être. La source de la souffrance de la permanence : l’inertie ; la source du bonheur de l’impermance : le mouvement,

🌱Se détacher , se détacher de tout, rien n’appartient à personne toute la vie est source d’évolution,

🌱Laisser partir, ce qui doit partir, c’est tout simplement le bon moment pour tout ce qui doit être. C’est ainsi…

Notre premier réveil

Perchés sur le Maïdo, en ouvrant les portes du van au petit matin, nous découvrons une étendue de couleurs : du bleue (la mer), le vert (la végétation), le bleu (le ciel) et du blanc (quelques nuages flottants). Une nouvelle aventure s'ouvre à moi au grand air...

Moments de complicité

Avec Simon, en vacances (je ne m'engagerai à penser sur du long termes) la vie est assez simple et authentique. Simon est plutôt juste dans les situations de vie, organisé, c'est un très bon compagnon de voyage. Il sait tout faire dans le van un peu comme moi. On se tourne tous les 2 respectivement vers des tâches que nous apprécions. Moi, je lui délègue inconsciemment quelques tâches comme laver la plancha et accrocher la housse de protection de pare brise pour ne plus voir la lumière du jour au levé du soleil. On cherche nos repères, on trouve des petits endroits pour déposer nos affaires personnelles et on partage nos astuces pour caler la nourriture et les assiettes qui passent leur temps à voler dans le van à chaque virage. On se découvre très vite dû à la promiscuité. Les rapprochements se font dans la légèreté et les sourires. Simon me fait rire avec sa dérision déconcertante sur lui, sur moi. Je dois apprendre l'autodérision cela me permettra d'être plus douce avec moi même.

Mon premier rendez-vous galant

Simon me dépose avec le van chez un podologue je suis entrain de perdre l'ongle de mon pouce voir le 2ème aussi . Pour faire le tour du monde c'est loin d'être confortable. Je ne sais pas si c'est mes chaussures actuelles ou les différentes randonnées annéciennes qui m'ont bousillées les pieds. Je préfère gérer ce type de galère sur une île française...Je m'autorise à prendre soin de moi, Simon bienveillant prend en compte ma future difficulté. Le rendez-vous se passe merveilleusement bien ma podologue réunionnaise, elle est humaine et elle boit mon aventure en ouvrant largement ses oreilles. Après ces précieux conseils, je file à la pharmacie pour acheter de l'huile de ricin pour faire pousser le plus rapidement possible mes ongles et des protections de pouce pour la randonnée.

Le Tour de l'Ile

Nous enchaînons randonnées, plages, courses, kilomètres en van, en jonglant entre le temps, la méteo, nos humeurs et les places de parking pour dormir. Ce n'est pas de tout repos ce périple. Le bonheur de l'instant présent dépasse l'entendement...

Mon coeur

Le dysfonctionnement du ventricule droit de mon coeur, que mes cardiologues ont découvert avant mon départ ne m'empêche pas de vibrer et de créer la vie que j'ai décidé. Je grimpe au sommet de ces merveilleuses montagnes réunionnaises sans regarder les battements de mon coeur sur ma montre connectée. J'ai lâché mes peurs et je fais confiance à mes ressentis, à mon corps mon meilleur ami. Je n'ai plus honte de m'arrêter en pleine montée. Je ne me culpabilise plus de ralentir le rythme de mon duo de rando. J'accepte mon disfonctionnement et je n'ai aucune peur de récupérer le disfonctionnement du coeur de mon père. Si dans ce test de 3 ans, on me découvre la même problématique que mon père je ferai face, comme dans toutes les situations de ma vie. Si mon coeur doit s'arrêter du jour au lendemain, c'est que la vie l'aura décider ainsi. Mon âme acceptera tout ce que je dois vivre... Je suis devenue carpediem. La vie m'a toujours offert le meilleur car chaque situation de vie m'a permis de devenir la meilleure partie de moi même. J'ai appris et j'apprendrai toujours au cours de cette vie. J'apprends en marchant et quand je tombe je me relève. Ma volonté et ma force de m'en sortir ont toujours été là pour me remettre debout.

Mon coeur bat, je suis vivante et je compte bien vibrer des années chaque moment avec autant d'intensité avec beaucoup de gratitude. Merci la vie.

La vie en van

Avec un inconnu, c'est l'aventure. Partir en voyage avec une personne qu'on ne connait pas demande une ouverture d'esprit et un sacré lâché prise. Tout paraît facile et complexe. Tu dois gérer un quotidien avec une personnalité que tu dois apprivoiser. C'est un challenge ! Mais ma capacité d'adaptation est un privilège. . Avec mon compagnon de route : on compose : on rit, on échange et on se dispute (de temps en temps) car avec l'humour sarcastique de l'un et l'hypersensibilité de l'autre créé quelques échanges douloureux. On apprend à se connaître jour après jour. Au fonds je sais qu'il se sent bien avec moi. Je n'ai pas besoin de lui poser des questions. Je le vois quand il est avec moi. Question "sentiment" même avec quelques dodos (the bière réunionnaise) et des questions à répétition : rien n'y fait. J'apprends à vivre avec un homme qui garde beaucoup chose en lui tel un trésor. Avec mes filtres je ne comprends pas, je n'ai pas de boules de crystal pour voir au fond de lui ce qu'il ressent mais j'accepte Simon tel qu'il est. J'apprends avec Simon à accepter la différence, le respecter dans ses besoins et ses choix de vie. Je ressens beaucoup de frustration par moment chez moi : comme une forte incompréhension. Extrêmement bien organisé, je remercie Simon pour son organisation. 0 caleçon qui traine. J'aime les principes de cet homme en collectivité, il est tout simplement bien élevé.

A bord du van

Je me remémore :

- les petits déjeuner en plein air avec mes chaises de pêche et ma petite table en plastique blanche avec Simon qui me tartine mes petits grillés.

- les matins où je rampe en silence sous le lit pendant que Simon dort pour récupérer mon beurre et ma confiture

- les incroyables spots de dodo que nous avons trouvé grâce à une super application "Park4night" des nuitées très agréables les uns derrière les autres, une vie entre parenthèses pendant 10 jours.

-l'attaque de moustiques d'une nuitées bien chaude et humide au bord de la mer. Impossible de dormir, ça pique il fait trop chaud. Nous décidons de déplacer le van à 2h du matin, nous roulons pour prendre de la hauteur en pleine nuit à moitié à poil.

- le réveil surprenant à proximité d'une route très active, le van positionné sur un chantier avec des ouvriers qui récupèrent à 2 reprises leurs matériel de travail.

- les ronflements interminables de mon compagnon de route qui me poussent à dormir tête bêche avec des boules kies pour espérer trouver le sommeil

- la pluie depuis quelques jours qui rajoute quelques jeux de culottes posées sur le tableau de bord et qui nous ramène à une proximité des fois un peu déroutante. Et pour déposer une touche d'humour pendant que mon compagnon de route se connecte à ses mails pro, je l'utilise comme un étendoir.

- la vaisselle placée dans une case en hauteur qui voltige dans chaque virage

- la bouteille de rouge positionnée au dessus du passage de roue qui commence a se renverser dans le fourgon.

- et ces petites douches chaudes de chat en pleine nature que j'apprécient au cours de ce périple. Je contemple la nature tout en me lavant avec un savon bio que je récupère dans ma petite boîte violette. Seul mon shampoing que je garde sous le coude car mes cheveux sont devenus un comme des bottes de foin pendant mes 6 mois en Afrique.

Les relations

Je me sens linéaire dans ce que je suis. Que je sois avec des hommes ou des femmes je vis désormais sans masque et sans filtre et dans l'instant présent. J'ai décidé d'être ce que je suis sans constamment me remettre en question. J'ai décidé de me foutre la paix. Libre comme l'air j'ai envie profiter, de complicité et de partage sans projection. Je déteste les revirements de situation sans de réelles explications. Les silence et les revirements de situations me gênent, je dois apprendre à les gérer et surtout prendre du recul, cela appartient à celui qui le vit ... Les hommes qui jouent avec l'humour rabaissant ce n'est pas ma tasse de thé. J'ai besoin d'être sur le même cablage comme en électricité. Je ne supporte plus le jugement qu'on me porte à mon égard : tu es trop sensible, tu parles trop, tu as trop d'énergie.... Tu es trop si, trop ça... J'ai envie d'être ce que je suis. Alors foutez moi la paix. Et laissez moi vivre ce que je suis.

Ma 2ème mamy est partit !

Je savais que mes grand-mères partiraient pendant mon voyage. Secrètement j'ai échangé avec chacune d'entre elles au bord de leurs lits médicalisés à l'EPAD... Je leur ai dit la petite phrase suivante : "Mamy tu sais maintenant que tu as dit au-revoir à tout le monde, tu peux partir retrouver papy".

Je suis allée à l'église pour prier pour toi mamy, j'ai aussi déposé un cierge. Je ne reviendrai pas en métropole pour ton enterrement, tu te doutes bien. J'ai beaucoup de peine pour mon père, il va devoir porter sa tristesse. J'aimerai être à ses côtés car c'est sa mère...et je sais que le jour de l'enterrement je vais loupé un moment important de ma vie familiale.

J'ai décidé de voyager...je savais que j'allais être confrontée à la mort à distance... Grâce au téléphone je maintiens des échanges profonds avec mon père et ma famille. Je suis connectée même à distance. L'amour est universel, sans limite.

Nous sommes tous interconnectés !

L'amour et la sexualité pendant le voyage

C'est un sujet que je ne dépose jamais dans ce carnet de voyage alors qu'il a toute son importance. Aucun sujet n'est tabou pour moi. Tout est important à vivre et à partager. Au cours de mon voyage je me déplace de fleur en fleur en déposant et recevant des semences d'amour en évitant d'y laisser mes ailes. Étant Libre comme une abeille, je me laisse porter par la vie. Toutes ces petites abeilles me permettent de découvrir qui je suis et me donner de nouveau un élan d'amour à partager. Ma confiance en moi revient petit à petit. Chaque semence tapisse mon coeur d'un nouveau jardin d'amour. Je commence à y prendre goût. Je n'ai plus d'attente j'ouvre mon esprit à une complémentarité de caractère plutôt qu'à la fusion, j'ouvre mon esprit à l'amour, les échanges et à la complicité plutôt qu'à la dualité, aux conflits et à l'individualité. Mon regard sur le vie grandit. Je ne me nourris pas de ce nectar sans être polluer par quelques jugements mal placés mais je continue mon chemin en espérant trouver ma place et mon faux-bourdon. Il se reconnaîtra doux, bienveillant, il prendra sa place autant que moi, sans dard il sera dans l'impossibilité de me piquer.

J'asseois désormais ce qui me comblerait chez un homme : amour, loyauté, authenticité, intelligence émotionnelle, humour, des sujets intéressants à partager, un explorateur de la vie sans compter, son envie de donner et recevoir de l'amour et des câlins.

Marie Madeleine

Après le décès de mamy avec le van je continue la découverte de nouveaux sites, de nouvelles places. Et là, je tombe sur Marie posée entre deux rochers au bord de la plage. Je me suis rapprochée de ce petit coin de bénédiction. Il n'y a pas de hasard dans la vie, Marie est là pour moi... Marie est toujours à mes côtés pour m'épauler. J'ai foi en tout ce qui arrive à moi...

Ce petit moment d'amour est unique et j'en profite...

La nature

Ici, elle prend par les tripes. Les couleurs, la diversité d'arbres, de fleurs, des paysages pittoresques. Je suis aimantée par cette énergie vivifiante. Le Jardin des fleurs et des Épices à Saint Philippe me comble de bonheur.

Géologie réunionnaise

Les roches de La Réunion sont presque exclusivement d'origine magmatique. Les plus communes sont les basaltes qui résultent du refroidissement rapide de la lave en surface, comme lors des éruptions du Piton de la Fournaise. Ça pique sous les pieds mais quelle petite merveille pour les yeux ce jolie roche noircie par la vie.

La contemplation

Je prends le temps d'observer avec mes yeux d'enfant. J'allais au petit coin, accroupie en pleine nature je prends le temps de prendre mon temps. Ce petit couple d'invertébrés ne passera pas inaperçu. Ce dernier a suscité toute mon attention. Eux aussi ils prennent le temps de se faire du bien. Ils sont en train de se reproduire sous mes yeux : un couple d'escargots.

Invertébrés / Gasteropode : les escargots font partie de la classe Gastropoda, les gastéropodes, littéralement les 'ventres-pieds' en grec ancien, qui comprend plus de 100.000 espèces d'escargots, limaces et patelles. Pour distinguer les gastéropodes à coquilles des limaces qui n'en sont pas dotées, on parle aussi de colimaçons. Leur corps se compose de 3 parties : la tête à l'avant avec les yeux, le cerveau et la bouche ; un large pied qui leur sert à se déplacer en glissant sur la bave qu'ils sécrètent ; et leurs viscères, poumons et autres organes vitaux qu'ils portent sur le dos et cachent dans leur coquille. Ils fabriquent celle-ci au fur et à mesure de leur croissance depuis un pli dorsal qui s'appelle le manteau en assimilant du calcium qu'ils trouvent dans les sols calcaires et les végétaux dont ils se nourrissent.

Je prends le temps de les observer...

Les couchers de soleil

Je les collectionne dans ma tête et sur mon téléphone. Cette couleur un peu orangé, un peu rouge de cette boule de feu. J'apprécie tous les soirs d'observer disparaître ce soleil réunionnais en quelques minutes....

Le coeur pincé, je quitte l'île

J'ai revu mes petits soleils avant de partir Karine et Laëtitia. Je sens que nos connexions sont réelles et vibrantes. Je prends tout ce qu'il y a prendre. Après tout je voyage et tout l'amour qu'on m'offre est dans une petite boîte à trésors verrouillée au fond de mon cœur. Que c'est bon de repartir avec plein d'amour, de soleil et de jolies petites joues bronzées. J'ai quitté Simon à l'arrêt de bus de Saint Gilles pour déguster un dernier pique nique dans un jardin reunionnais auprès de Laëtitia. Puis après une délicieuse mousse qu chocolat créee avec les petites magiques de Laëtitia, je prends mon dernier bus de Saint Denis direction l'aéroport pour m'envoler sur une nouvelle destination...

Je viens de quitter les Zimbabwe, j'ai rencontré tellement de personnes qui partagent le même sens de la vie que moi et l'amour du voyage. Je me sens rassurée, je ne suis pas là seule à me réaliser et à échapper à la vie quotidienne européenne qui me dégoûte depuis quelques années.

Le départ pour la Tanzanie est à la fois excitant et stressant pour moi car je sens que je marche sur une "skackline" (ligne) dans le vide. Optimiste et le coeur à l'ouvrage je suis en marche pour la Tanzanie avec 3 vols consécutifs avec des heures interminables d'attente, les fameuses escales. Mon premier vol l'un des plus stressant de mon existence et tellement incroyable. Je me persuade tout au long de cette expérience que tout va bien se passer et que de toute manière je ne peux pas changer ce que l'extérieur me soumet à vivre. La compagnie aérienne à des heures de retard et en canalisant mon énergie et mes peurs je finis par être guidée par un ange de FlySafair, à l'arrivée à Johannesburg je suis pris en charge par une assistance individualisée je passe l'immigration, l'enregistrement et la récupération de ma bagage en à peine 25 min. Je récupère le second vol en VIP, je suis la première personne à embarquer et je suis placée à côté de l'hublot, le comble de mon bonheur. La vie me protège et je vais apprendre à faire confiance en la vie. Je suis protégée je le sais maintenant 🙏

J'ai passé ma vie à tout analyser car mon cerveau ne m'a jamais laissé tranquille. Depuis toute petite je sens tout je suis connectée à tous les êtres de cet univers, mes émotions se démultiplient en fonction de ce que je vois, de ce que j'entends, les émotions des autres me transpercent/ me bouleversent. Je ne sais pas si c'est un don qu'on m'a offert ou le pire de mes cauchemars mais tout ce que je vis est toujours extrêmement puissant et fatiguant. En vieillissant et avec la sagesse je sens que ceux qui me comprennent se connectent à moi et puis il y a "les autres".... Je ne me sens moins blessée par ceux qui ont décidé de me laisser sur le banc de touche ou qui n'ont pas décidé d'apprendre à me connaître car comme Thich Nath Hanh dit : Aimer son prochain c'est le comprendre". Donc si on ne cherche pas à me comprendre c'est tout simplement qu'on n'a pas envie de m'aimer. Je n'ai absolument pas de leçon de vie à donner aux autres. Ils ont le droit de choisir leurs compagnons de routes et moi les miens.

Pour revenir à mes 3 vols consécutifs, après Johannesburg mon escale de 7h à Zamzibar. J'essaye de dormir j'attends sur une place à l'extérieur de l'aéroport je suis la seule blanche et surtout la seule femme quand je suis arrivée...l'attente un vaste sujet, ne rien faire, un vaste sujet... maintenant j'arrive à les canaliser ces 2 là.

Mon anglais

J'ai commencé à me pencher sur la langue anglaise en juillet. J'écoute beaucoup les autres depuis ces derniers mois, j'apprends à moins parler. Ça aussi c'est la révolution pour moi et aussi beaucoup de frustrations mais j'accepte. Je comprends de mieux en mieux l'anglais et puis maintenant j'arrive à répondre aux questions des douaniers douaniers avec le sourire, j'ose échanger avec des touristes internationaux : des chinois, des japonais, des espagnols et des africains. "I try to speak with errors. It doesn't matter". J'essaie de parler avec des erreurs. Ce n'est pas grave.

Rien est impossible dans la vie.

"In life I learn not to understand everything. The most important thing for me today is to make myself understood".Dans la vie j'apprends à ne pas tout comprendre. Le plus important pour moi aujourd'hui c est de me faire comprendre.

Une belle leçon de vie ....je lâche prise...une grande découverte pour moi.

Mon arrivée à Arusha, il pleut des cordes. Le taxi demandé n'est pas là...il fallait que je valide par mail et je n'avais pas internet. A mon arrivée, les touristes sont attendus comme le "Messie". Je n'ai donc aucune difficulté à trouver un taxi par contre je suis une petite maline il me demande 20 dollars et je finis par lui en donner moins. J'arrive à négocier et en anglais. Je suis heureuse j'ai réussi à obtenir un meilleur prix que des bordelaises (mes copines françaises du moment rencontrées à l'hôtel d'Arusha) qui parlent couramment l'anglais. Il faut croire que je suis une petite rusée. Je suis un peu fière de moi tout de même.

A mon arrivée à l'hôtel je suis épuisée j'arrive : 2 allemands présents dans la pièce principale, l'un avachi reste le nez sur son pc et l'autre sur le sofa tablette en mains. Ils ne sont pas très accueillants ces touristes. Je suis très étonnée pour un hôtel de jeunesse. Je suis fiévreuse depuis quelques heures, je mange un mini breakfast et je fonce me coucher. Les variations de température et la climatisation surtout m'ont rendues malade. J'accepte cet état fiévreux, je m'enroule dans une couette et j'en pique une 2ème pour essayer de me réchauffer. Je compte sur cette nuit pour récupérer et retrouver mon énergie positive du moment : mon power.

Mon premier jour à Arusha

Mon énergie est revenue, je fais de merveilleuses rencontres francaises 3 bordelaises. Enjouée de parler en français, nous partons ensemble l'après-midi à la découverte d'Arusha. Les premiers réflexes lors de chaque déplacement que je découvre : retirer de l'espèce et acheter une carte sim. Sans argent tu n'es rien...c'est universel l'argent. Dans toute l'Afrique la carte visa est très peu utilisée ici on demande de la monnaie. Et le shilling tanzanien c'est l'usine à gaz... 1 euro c'est 2641 TSH. La conversation est compliquée mais j'utilise : "Xe" une application remarquable l'un de mes meilleurs amis.

Après cette première étape nous rencontrons un guide qui nous permettra de faire le tour de la ville. Sa gentillesse est juste remarquable, aucune transaction d'argent, il nous présente uniquement tout son entourage : sa famille ses amis pour faire vivre le local. Je craque pour une peinture colorée que j'ai roulé dans mon sac de backpackers. Je déguste mon merveilleux premier repas à Arusha : enfin je mange un repas simple qui me plaît : riz, petits pois, haricots, poulet, épinards. Le guide reste auprès de nous et nous partageons avec les bordelaises notre repas avec lui. Puis nous sommes répartis à barouder dans les rues d'Arusha. Les heures passées à marcher, je dirai à piétiner nous épuisent on finit notre journée dans un bar où je retrouve Philippo, mon futur hôte, rencontré grâce à une application remarquable : "Couchsurfing". Merci la vie, il est vraiment "friendly".

Ma vie en Tanzanie

Elle est simple et colorée par l'authenticité et les sourires des tanzaniens. J'apprends très rapidement des mots en swahili la langue locale. Les tanzaniens sont tellement avenants que j'ai très envie de communiquer avec eux. Asante/merci, napenda/ j'aime, caribou/ bienvenue, mes efforts sont naturels, j'ai très envie d'échanger quelques mots pour répondre à leur lumineuse approche. La vie est simple auprès de ces africains, attentionnés comme jamais, je me sens exister auprès d'eux. La présence de mon nouvel ami tanzanien Philipo sécurise mon voyage et facilite les échanges avec les locaux. J'accède a des lieux magiques comme la piscine naturelle "Chemka Hot Springs Tanzania".

Je découvre la vie tanzanienne comme une gosse. Je monte dans mon premier tuc tuc ce moyen de transport efficace à 3 roues et je fait confiance au chauffeur pour m'emmener jusqu au bout de la course. J'ai testé la moto à 3 le chauffeur, moi au milieu et Philipo derrière moi. Je me sens protégée par ces 2 hommes tout au long du chemin parcouru. Je découvre les plats principaux des africains : nyama choma ( cet énorme plat de viande de bœuf) ugali (cet aliment de base traditionnel de l'Est de l'Afrique. Il constitué de farine cuite à l'eau et aggloméré en boule), kuku (le poulet), pilau (riz marron avec des légumes).

J'apprends à me fondre dans la culture tanzanienne. Les hôtels c'est kit ou double un peu comme en Europe soit c'est très propre et très confortable ou soit il manque de l'eau chaude, une serviette et c'est très bruyant. C'est toujours un coup de poker malgré les avis. J'ai toujours soif de découvrir de nouveaux endroits pour dormir surtout des auberges de jeunesse.

A la rencontre se ces 3 bordelaises

3 femmes et 3 personnalités bien distinctes. J'ai appris à ne plus juger car je me suis souvent trompée. Les personnes parlent souvent avec leurs blessures. J'apprends aujourd'hui à déblayer leurs histoires de vie avant de connaître le coeur même de l'homme. Je ne m'arrête plus aux actes mais j'apprends à les aimer avec un coeur compatissant et rempli d'amour. Et je suis souvent très surprise. Camille très solaire et souriante je suis toute suite attirée par son ouverture d'esprit et sa douceur, elle est pipelette comme moi et très intéressante, Marie toute timide très à l'écoute je découvre un petit bout de femme très sensible qui se protège un peu comme moi pour ne pas souffrir et Mathilde brut de pomme, très honnête elle dit ce qu elle pense. Je sens sa sensibilité très présente au cours de ce quelques jours auprès d'elle. Je me replonge 10 ans en arrière en observant sa manière de faire. Elle va apprendre à s'aimer et à se faire confiance...Je les apprécie très clairement toutes les 3, leurs caractères sont très complémentaires. D'ailleurs, on s'entend tellement bien que je récupère les numéros en partant. J'ai très envie de les revoir en Tanzanie ou en France....

La déception

A défaut de grimper tout en haut du Kilimandjaro car les prix et la montée est bien trop touristique pour moi, je décide de l'observer de loin. Il faut compter entre 1800 et 3000€ pour faire un selfi. C'est un peu comme l'Everest, le tourisme saccage les envies. Je ne veux pas faire comme tout le monde. Ce qu'il faut savoir sur l'excursion du Kilimandjaro : c'est qu'il y a 1000€ qui revient à l'Etat. Ce n'est pas les locaux qui nous entubent mais le gouvernement comme dans chaque pays. Du coup, j'ai pris partie de l'observer de loin et de m'y rapprocher en voiture en partageant un véhicule de location avec mes petites bordelaises préférées et Philipo, l'as du volant. J'ai pris l'habitude d'analyser le temps, les nuages en montagne, je suis persuadée que je ne verrai pas le bout du nez du Kilimandjaro aujourd'hui c'est une certitude. Journée capricieuse, un ciel couvert de cumulus... Je suis devant l'entrée : je ne vois pas le Kilimandjaro.

J'ai fait des heures de route, ce n'est pas le résultat qui est plus important pour moi désormais mais bien le chemin parcouru.

J'ai rencontré des êtres formidables sur ce chemin, j'ai goûté des plats locaux et découvert la vie pour me rendre à l'entrée du Kilimandjaro.

En rentrant, je suis en admiration sur la route devant le Mont Méru. Et si je grimpais le Mont Méru?! Je me fais des films je m'imagine dans cette jolie montagne, je me projette, j'ai envie de prendre la hauteur.... Ma seconde déception... un peu comme toutes les montagnes tanzaniennes : la grimpette coûte très cher : le prix entrée de l'entrée du parc est exorbitant : 465euros.

Je me découvre

Au travers de ce voyage je me découvre courageuse : j'ai réussi à mettre un serpent autour de mon cou, je suis capable d'apprendre l'anglais au cours de mon voyage, je prends sur moi quand des réactions me déplaisent mais aussi d'exprimer en douceur quand mes valeurs ne sont pas respectées. Tiens d'ailleurs aujourd'hui, je vais devoir parler avec Philipo car je me sens étouffée par sa surprotection. Independante, je tiens à ma liberté d'action et d'expression. Je suis une copine de voyage qui désire vivre uniquement le moment présent. Il y a celui qui a envie d'aimer et celui qui n'aime pas. Il faut savoir se le dire, être authentique. Cela fait plusieurs fois que je lui explique mais l'attirance physique et émotionnelle sont des fois bien plus fortes. Je le comprends tellement ....Je passe des moments agréables et de découvertes avec Philipo. Notre complicité est bien présente mais je ne suis pas attirée c'est ainsi. Je ne m'empêcherai jamais d'aimer mais je serai bien plus sélective et réaliste que dans ma dernière relation. Pour moi l'amour, c'est 2 âmes qui se connectent , qui se sont trouvées. Je ne passerai plus jamais à côté de ce qui me fait vibrer : l'humour et la communication d'amour profonde.

Je vais apprendre à tracer ma route quand la vibration n'est pas là au lieu de me persuader que l'autre changera pour moi. Je dois aimer l'autre comme il est...

Voyage en duo

Après quelques jours de repos avec Philipo et des réajustements affectifs notre amitié grandit. Philipo vient d'annuler un safari pour voyager avec moi...Je suis tellement genée de l'apprendre par l'un de ces collegues. Je vais vivre comme un tanzanien en plein coeur de ce merveilleux pays. Je veux explorer ma capacité d'adaptation, ouvrir mon coeur et découvrir leur culture. Nous avons construit le parcours de notre voyage. Philipo donne tout ce qu'il est un peu comme moi. Il n y a jamais de hasard que des synchronicités. C'est vraiment la toute première fois qu'un être soit aussi attentif à moi. La sensation est plaisante mais aussi très envahissante. Femme libre et indépendante je n'ai absolument pas l'habitude.

1ère étape de notre voyage petit road trip de quelques jours : direction le Lac Natron via un bus Local. Je suis en ville à 5h30 avec mon énorme sac , départ imminent : 6h. J 'ai souffert pendant tout le voyage : 6h de route sur des routes cabossables (ici pas de présence de bitume), des odeurs nauséabondes des voyageurs. Je me questionne sur la présence ou non d'amortisseurs? La vie africaine....Je sens toute l'armature du fauteuil, je me protège tant bien que mal avec ma veste pour faire barrage avec la douleur.

Le bus tremble de partout. Panne du bus à 1h de l'arrivée , tous les voyageurs se retrouvent dans le désert assis parterre en attendant la réparation de la pièce cassée.

J'en profite pour me rapprocher avec Philipo des enfants Maasai présents à mes côtés.

Enfin, je peux me relaxer et je mange quelques petites conneries que Philipo m'a secrètement achetées. La vie et son impermanence... incroyable les africains réparent rapidement la panne, ils sont vraiment doués ces africains.

A l'arrivée un Massai prend la relève de Philipo. Nous allons être portés tous les 2 pendant 2 jours. Je découvre mon nouveau Lodge je rêve que d'une chose prendre une douche...

"la cascade".

Petite marche entre terre&eau...nous parcourons un magnifique chemin pour découvrir un lieu merveilleux. Je vie un comte de fée depuis le début du voyage. Après la baignade je me sèche et j'évite la mort, je crois que quelqu'un me protège la haut. Une roche se décroche et passe à 50 cm de ma tête. C'est un "baboon" un singe en se déplaçant qui a déclenché se mouvement de pierre. Bon il faut croire que j'ai évité le pire et que j'ai un petit ange protecteur au dessus de moi...

"le lac Natron et les flamands roses"

La fin de journée se rapproche et je découvre une place insolite avec ces "flamengos" des milliers de flamands roses qui viennent se reproduire au Lac Natron. Ces créatures aux longues pattes possèdent toutes les vivres ici pour se développer. J'arrive un peu tard pour prendre des photographies avec le coucher de soleil..Je rentre l'ascension est prévue à 23h30. Un petit repos s'impose...

Oldonyo Len’gai

Mes montagnes me manquent et le sport aussi. Je décide au cours de ce périple de grimper la montagne de Dieu : "l’Oldonyo Len’gai". Le Kilimandjaro n'est pas fait pour moi : l'attrape touristes... il te vide le portefeuille et en plus les 3/4 de l'argent dépensés ne revient pas au peuple mais au gouvernement. Ici c'est un Massai que je vais faire vivre grâce à cette excursion. Je dois tout de même payer mon entrée au parc, je ne peux pas contourner l'incontournable.

Qu'est ce que l’Oldonyo Len’gai?

La région est extrêmement aride et dominée par le cône parfait de l’Oldonyo Len’gai, le volcan sacré pour le peuple Maasai, qui le considère comme la demeure de la divinité Len’gai.

Situé à 3 000m d'altitude, l'Oldonyo Len'gai est le seul volcan au monde qui émet une lave de natron-carbonatite, riche en carbonate de sodium, à très faible viscosité et à très basse température puisqu'elle s'élève à 500-590C

Le départ est imminent il est 11h30 je pars toute seule dans la nuit avec un Maasai et un driver (un conducteur) nous empruntons des chemins cabossables, je suis excitée et toute secouée par cette énorme journée . J'attends de faire mes premiers pas avec lui avec impatience.

Ça y est nous y sommes le grand saut. Le driver dort sur place en attendant mon retour.

Je pars avec un petit sac à dos que j'ai acheté à Arusha et le bâton Massai que mon cher guide Maasai Timon me prête. Je ne vois pas où je vais je suis de nuit avec frontale ses pas. Il se retourne tout le temps pour s'adapter mon rythme. Je sens les rythmes de mon coeur monté dans les tours et au début je regardais à mon montre. Mon cardiologue m'a dit de ne pas forcé. Au bout d'une heure de marche j ai lâché ma montre et je vais à mon rythme. Je chante des chansons avec Timon et je lui apprend le français. Mon premier cours est celui du pas du bout du monde. Le pas du monde consiste de mettre un pied devant l'autre pour avancer et atteindre son objectif. IEN ne presse la vie se déguste pour moi en prenant mon temps...la randonnée c'est savourer la vie ....

La nuit va être longue je n'ai pas dormi avant de partir l'excitation était trop grande et je n'ai pas mangé africain de peur de ne plus avancer. Je marche pendant des heures je dépasse 2 groupes et le 3ème deviendra mon moteur : un Massai et 2 américaines qui grimpent au même rythme que moi...quel bonheur. La montée est très rude et la dernière heure d'autant plus : sable et plaques de lave abruptent me ralentissent. Je sens que mon corps souffre mais le Maassai m'aide émotionnellement. Il me dit en anglais très souvent "you are strong girl" je suis femme forte. Il prononce la bonne phrase pour me motiver. Les derniers mètres me redonnent un regain d'énergie. Et au sommet je craque, je pleure....et je serre fort mon Massai dans mes bras le paysage est exceptionnel. Je suis fière de moi...Nous arrivons au sommet pour voir le soleil se lever c'est magique. Et je découvre pour la première fois un volcan éveillé. J'ai très peu de mot pour tout exprimer.

Les poses effectuées pour moi en pleine nuit ne sont pas très bien vécues par mon corps. J ai froid je n' ai pris que mon coup vent, mon tee shirt ainsi que ma petite veste sont trempés dans le dos. Les pauses me refroidissent dans tous les sens du terme. Quand je ré-allume ma frontale pour relancer la machine je sens que c'est difficile mais le mental est fort et j'ai envie de réaliser cet ascension.

La descente est longue très longue car la chaleur montre le bout de son nez rapidement. J'ai tout donné à la montée du coup la descente est rude. Mon Maasai me tient la main très très souvent pour me rassurer et surtout vérifier que je mets les bons pieds au bon endroit. Je n'ai jamais eu une personne aussi attentionnée pendant une randonnée en France. Timon est un ange descendu du ciel. C'est un jeune Maasai pourvu déjà d'une belle expérience de guide. Sa présence est précieuse et motivante. Il est toujours là pour relancer mes jambes quand celles-ci sont entrain de flageller. À 2 reprises il me masse les genoux pour me soulager mes articulations. J'ai pris cher lors cette ascension mon corps n'est plus entraîné. Bon je ne suis pas complétement pourrie à 42 ans j'arrive tout de même à faire un aller/retour en 12h vivante. Tout au long de la descente je suis concentrée pour ne pas déraper. Mes chaussures de randonnée sont extraordinaires mais extrêmement lourdes, grâce à elle j 'arrive au bout de mon expérience.

En plein coeur d'un village tanzanien

Après mes 12h de marche pas de repos on ne repaye une 2ème nuit au Lodge, Philipo décide de reprendre la route. Je prends une douche une micro sieste et nous voilà repartis dans un bus bien plus confortable qu'à l'arrivée direction le village de la mère de Philipo. Je vais passer l'un de mes meilleurs moments en Afrique dans une plantation de bananes au coeur d'un village africain avec la mère de Philipo. Je vais vivre une expérience hors du commun. Je vais découvrir la vie locale. L'habitation est rustique, nous vivons avec un nid de frelons dans la piece principale coin et des moustiques, on se lave à l'eau chaude dans un seau, on utilise des toilettes turques très ancienes ou j'ose à peine exposer mes pieds.

Avec la mère de Philipo j'apprends à communiquer avec des gestes et des sourires (une autre façon de communiquer), je prépare un repas par mimétisme, j'apprends à peler des pommes de terre au couteau, je fais la vaisselle parterre accroupie auprès de la seule arrivée d'eau à l'extérieur de la maison. L'eau pour la maman de Philipo est gratuite car elle travaille pour cette plantation de bananes. Je joue et je communique avec les yeux avec Messi la filleule (la fille de la soeur de Philipo). Messi vit ici avec la mère de Philipo pour qu'elle ne soit pas seule. La maison de la mère est remplie de chambre inhabitée seul son mari Maasai qui possède (le mot est bien choisi) 9 femmes et 47 enfants vient de temps en temps pour tirer son coup. Les femmes africaines suscitent mon intérêt, je compte en parler prochainement sur mon carnet de voyage. Sur place, pendant 2 jours nous allons pêcher avec le voisin et nous allons à pied prendre l'air découvrir les beaux paysages africain.

Je découvre le musée de Tanzanite cette magnifique pierre bleue avec l'histoire de sa mine.

J'ai beaucoup de complicité avec la maman de Philipo, très vite elle demande à Philipo si je peux vivre avec elle, la "mwanamke mzungu"la femme blanche a bien été acceptée et en plus, je suis aimée ....quel bonheur...

La vie locale en Tanzanie

Ici très peu de voiture on se déplace en tuc tuc, moto ou en en mini bus. J'adore me déplacer au fil de mes envies. Ici tu n'attends pas le moyen de transport. C'est le transport qui vient a toi. Ici, tu as toujours une personne pour nous t'emmener à l'endroit décidé. Pas d'affiche pour indiquer des heures de passage. Une vraie liberté de déplacement !

La nourriture principale ici est la viande : boeuf ou poulet et des fois du buffle. Tout tourne autour de la viande surtout pour les hommes. Philipo m'expliquait que la viande c'est l'énergie vitale pour eux. Les Maasais régulièrement organisent des festins entre homme uniquement, l'objectif de ces moments de convivialité ancestraux est de manger chacun une chèvre entière et boire leur sang. Les Maasai transmettent de génération en génération la tradition.

Les chiens ne sont pas considérés comme des animaux domestiques, ils ont comme principale mission de surveiller le lieu d'habitation des animaux sauvages et de la présence d'intrus. Leur seule alimentation le reste des repas des tanzaniens c'est a dire des os et les têtes et arrêtes des poissons. Cette nourriture me paraît dangereuse et pourtant ces "chiens africains" mangent tout pour survivre.

Rencontre avec les orphelins

Je mourrais d'envie de rencontrer des enfants orphelins. Pourquoi mettre au monde tant d'enfants sur cette planète (nous sommes bien trop nombreux déjà) alors qu'il y a tant d'enfants orphelins. Le Directeur de l'association vient à nous et nous remercier pour les vivres que nous avons apporté aux enfants avec nos petit bras musclés (pastèques, avocats, bananes). Le Directeur de cette association vient aussi de la rue et nous explique son implication et l'amour pour ces enfants qui sortent de prison, qui n'ont plus de parents (décédés du VIH). Pour certains des enfants ils sont atteints du VIH comme leurs chers parents qui sont décédés par la suite.

Le Masculin sacré

Je remercie de tout mon cœur tous ces hommes qui élèvent la fréquence vibratoire afin que le féminin et le masculin s’unissent dans l’Amour !

Il existe :

Des hommes gardiens du féminin sacré et qui unissent les cœurs,

Des hommes qui honorent la Terre Mère, qui l'aiment, qui prennent soin de ses fruits.

Des hommes qui respectent leur sang et leur vitalité,

Des hommes qui acceptent leur fragilité et qui utilisent leur force de vie à creer des connexions avec leur coeur,

Des hommes qui prennent le temps de voyager à l'intérieur d'eux même pour ouvrir les bras à l'essence même de l'expérience humaine,

Des hommes qui sourient au sourire d'un enfant,

Des hommes qui regardent la vie avec une nouvelle lumière dans leurs yeux,

Des hommes capables d'ouvrir leur cœur à une femme et de l'aimer, de la regarder et de la protéger.

Des hommes qui osent être aimés, regardés, soignés et aussi protégés.

Des hommes dépouillés de l'armure rigide qui se connectent à l'amour inconditionnel,

Des hommes authentiques qui se laissent porter par la flux de la vie avec leur âme d'enfant.

Départ imminent d'Arusha

Je décide de partir plutôt d'Arusha le Couchsurfing avec Philipo est formidable. Le seul soucis dans cette expérience de partage c'est qu'il n'avait pas de lieu de domicile depuis le premier jour, je vis avec lui h24 de lodge en lodge. Je suis à saturation depuis quelques jours de cette proximité. C'est une belle personne mais ce n'est pas mon conjoint....je ressens le besoin de retrouver ma liberté et de reprendre mon chemin de femme indépendante. Il est temps de repartir....Il me dépose dans le bus direction Dar el Salaam pour découvrir la fameuse île de Zanzibar. La route est très longue plus de 12h de voyage sous là chaleur.

A l'arrivée à Dar el Salaam, j'ai mal négocié mon taxi, la fatigue a affaiblie ma capacité de négociation. Rien de grave j'arrive dans ma jolie chambre rose dans laquelle je vais pouvoir me reposer et prendre une douche bien froide. Dans cet hôtel l'eau chaude est en option, elle est inexistante. Quelques heures de sommeil et j'embarque sur le ferry direction Zanzibar. Les moments de pleine plénitude arrivent à bon point. L'action me nourrit comme les moments de pause de contemplation de solitude. Je suis en manque de méditation et de silence...

Pour revenir à la femme africaine

Depuis que j'échange sur le territoire africain que ça soit avec Lolo cette femme française qui vit sur Addo (south Africa) depuis 12 ans, Queen Elizabeth femme Himba du peuple traditionnel namibien divorcée, Philipo tanzanien divorcé. J'ai très envie de vous partager mon ressenti et la vision du positionnement de la femme.

C'est la femme qui porte la culotte, elle fait tout à la maison... L'éducation des enfants est gérée par les "mama" mais aussi les repas, la vaisselle, le linge, toute la logistique est pris en charge par la femme africaine. Pour le peuple Himba, les femmes construisent leur propre maison et passent leur temps à allaiter et chercher de l'eau à la source. L'homme est uniquement présent le soir pour faire son affaire et le lendemain il a de nouveau disparu pour travailler toute la journée pour nourrir toutes ces bouches qui ont été pondues. Les femmes africaines se marient en Tanzanie uniquement pour le fric, si l'homme n'a pas d'argent elles divorcent c'est l'expérience de Philipo pendant le Covid. Son activité a cessé et sa femme l'a quittée pour un autre homme qui possédait de l'argent du des biens.

Le peuple Maasai est aussi très intéressant, l'homme est polygame, il a de très nombreuses femmes avec de très nombreux enfants qu'il visitent de maison en maison, des créneaux imposés sont attribués à chacune de ses femmes. La violence est très souvent présente dans les familles Maasai, les enfants et les femmes sont élevés à la dur. L'enfant doit reproduire ce que fait le père et ce qu'il a décidé. L'enfant est n'est pas écouté, il reproduit par l'autoritarisme du père, l'éducation est assouplie un peu plus par la mère. L'homme doit être fort et surtout ne pas pleurer. Pour les Maasai, la phase de circoncision est importante pour un jeune homme, il ne pourra prendre sa place d'homme uniquement qu'à ce moment là. La tradition dit qu'un jeune homme qui pendant la circoncision réalisée au couteau dans les peuples, qui montre un seul signe de faiblesse et de douleur devra quitter son village. Les hommes ont donc appris de génération et en génération à ne montrer aucun signe de faiblesse dans la vie. Vivre avec un Maasai c'est vivre avec un "rock"

Dans la tête , je fais vite un rapprochement aussi avec toutes ces femmes européennes très autonomes qui ont pour le coup pas besoin d'un homme pour vivre. Lors de ce periple j ai rencontré 3 femmes plus jeune que moi mais avec le même état d'esprit. C'est important de gagner notre croute, "nous sommes des femmes autonomes, indépendantes". L'homme n'est pas là pour nous nourrir. J'ai tellement de fierté de les avoir rencontrées car j'apprécie beaucoup leur caractère bien trempé. Des femmes courageuses avec des métiers en or dans les mains. Elles savent ce qu'elles veulent et n'attendent rien, elles sont initiatrices de leur propre vie. Elles collent bien à mon schéma de vie...Les autres femmes pour moi son des énigmes...

Zanzibar magic place

Je négocie mon déplacement à l'hôtel. Il est situé à l'opposé du centre de Zanzibar. Je stoppe le taxi beaucoup trop cher pour moi et j'embarque dans une bus Local. Mon gps me joue de tours je panique un peu car j'ai l'impression d'aller à l'opposé de ma destination. Je me rends compte que quand je panique mon cerveau ne trouve plus les bons mots en anglais. Les habitants de Zanzibar me rassure en Swahili et en anglais. Hakuna mata !! Me dit un vieux monsieur à côté de moi...me voilà rassurée j'arrive à Paje...je fais 700m à pieds sous la chaleur... j'aperçois la pancarte de mon hôtel me voilà soulagée. Ma maison est là devant moi... Je vais très vite au bord de la mer découvrir l'eau turquoise idyllique... Je découvre avec mes yeux d'enfant ce paysage de rêve. Je me fais alpaguer par des faux Maasai sur la plage et par tous les tanzaniens qui vendent leurs prestations. J'ai du mal à gérer mes émotions, je ne vis pas très bien cette situation. J'ai l'impression d'être un portefeuille, cela m'agace fortement. J'ai envie d'être tranquille...en paix. Je finis ma soirée extrêmement sereine. Enfin je vais pour voir me poser...

Mon nouveau périple sur cette île.

Je rencontre le premier jour ce tanzanien moniteur de kitesurf qui a accroché avec moi. Il m'offre une leçon de kite gratuit qui consiste à sentir les sensations d'une aile avec un baby kitesurf, je sens cet homme vraiment généreux. Il n'a pas la même approche qu'avec les potentiels clients.

On se découvre lors d'une soirée, on mange local et on écoute de la musique africaine. Il fait que de sourire, il est joyeux, toutes ces réactions authentiques remplissent mon cœur. Il me propose de découvrir sa maison et de goûter un vin africain, je suis au anges...Après, on décide de se balader dans la ville de Paje nu pieds en mangeant du poulet tanzanien et du poulpe... Ma vie est simple je l'aime ainsi...

Your Zamzibar place

Un chouette hôtel à 100m de la plage. J'ai réservé une chambre dans un dortoir pendant plus de 10 jours et là à ma grande surprise cela fait 3 jours que le dortoir c'est transformé en chambre individuelle. La chance me sourit de nouveau... J'ai une petite cahute rien que pour moi quel bonheur. Je rêvais de tranquillité...

Mon nouveau compagnon de route

Je fais une jolie rencontre un hollandais qui habite à Cap Town (Sud de l'Afrique) il me fait travailler mon anglais, il n'y a pas de hasard je dois m'y coller pour progresser. Je le comprends et très vite il me propose de partager sa selle de scooter et il me dit en anglais : "I don't know where I'm going". Je ne sais pas où aller? Moi non plus, ça tombe bien... J'apprends à ne plus planifier et vivre ma vie en fonction du moment présent et des rencontres déposés sur mon chemin... Structurée, organisée ma vie était souvent trop remplie d'action. Je structurai un peu tout et je me perdais dans toutes mes projections. C'est ce que j'ai fait en amour mais on ne maîtrise pas le temps d'un amour. En tout cas mon dernier chéri a pris la poudre d'escampette au premier engagement. Je ne sais pas si l'amour est fait pour moi... la vie le temps me le diront. Je vis avec zéro attente désormais, je n'analyse plus les personnes que je rencontrent (déformation professionnelle) je vis l'instant présent uniquement et je le savoure. Dans mon ancienne vie, j'ai toujours été une femme généreuse au grand cœur désormais j'apprends aussi et surtout à recevoir des cadeaux.

Je reprends mon chemin d'écriture....

J'explore la vie du sud de l'île avec René cet hollandais qui cherche à partager ses vacances. Notre scooter de compétition nous permet de sillonner sur les petites routes.

J'ai sur la tête un casque 10 fois trop grand que je maintiens avec une main car la jugulaire est cassée. Je m'adapte à la situation et je n'explique pas ma problématique à mon conducteur, je prends sur moi. J'ai appris au cours du voyage à garder en moi ce que je vis ce que je ressens car tout les gens ne sont pas toujours des bons récepteurs d'émotions. Je me fatiguais toute seule à me plaindre de tout, pendant ma dépression maintenant j'accueille et je trouve des solutions toute seule. Je me fais confiance et j'avance.

La police nous arrête en scooter. Le policier sourit et nous demande de payer une amende pour l'oubli du clignotant. Je sens que l'injustice me monte au nez cependant je relativise ce n'est pas moi la conductrice après tout. Comme beaucoup de policiers africains : ils sont corrompus. Les blancs sont toujours entrain de payer. Nous sommes de vrais petits porte monnaies sur patte. René très détendu demande au policier combien il veut d'argent ? Je sais que c'est pour lui ...Il finit par lui donner 10 dollars et nous repartons avec notre moto de compet'.

Sacrée découverte " la plage de Mtende", posés quelques heures sur une plage en goûtant un jus de fruits mangue gingembre. C'est la plus belle plage que j'ai pu voir de ma vie. C'est grâce à un tanzanien qui nous a orienté ici. Je suis émue par la beauté de cet endroit. La magie des rencontres ...

En milieu d'après midi, on décide de prendre un repas local, dans un restaurant situé sur le bord de la route. Là, encore l'accueil est extraordinaire. Les africains nous préparent une grande assiette de poulet de frites et ce fabuleux désert ce beignet à la mangue (un petit délice). On déjeune vers 15h pour quelques shillings, des sourires, des échanges en swahili. J'explique aussi à mon compagnon de route hollandais quelques codes africains et je partage quelques anecdotes africaines.

Équilibre me voilà !

Enfin, je dors seule dans mon grand lit avec sa moustiquaire qui me gratte le bout de mes pieds en dormant, je reprends la course à pieds les exercices de gainage et énergetiques et surtout la méditation. J'ai réduit ma consommation de nourriture en quantité. Je prends 2 repas par jour pour mon corps mais aussi pour mon portefeuille. Je profite du petit déjeuner inclus dans le prix de ma chambre et un autre repas dans la journée. Je me sens bien seule, ma vie bien plus simple. Je constate que je n'arrive pas à m'écouter quand je vis à 2. Je suis très influençable, ma priorité à toujours été l'autre depuis que je suis toute petite. J'apprends à me respecter et à exprimer mes besoins viscéraux à vivre pour moi. A 42 ans je suis devenue ma priorité. Il fallait que je passe par toutes ces étapes de vie pour comprendre.

Découvrir l'illimité - Krishnamurti

Je me pose, je me remets à l'introspection à la lecture... pour apprendre la vie. Merci Krishnamurti.

Un ouvrage que j'ai terminé pendant mes 12h de bus pour venir jusqu'à Zanzibar. Grâce à ce livre je vais me faire d'autant plus confiance et donc exploré l'inconnu, me libérer de mes conditionnements et surtout laisser s'exprimer la créativité de la vie. J'ai relevé des phrases dans ce livre que j'avais envie de partager.

Avec la sagesse et le temps qui passe je partage les dires de Krishnamurti, ce philosophe. Se défaire de nos conditionnements, des religions et des dogmes, pour être juste soi. C'est muer comme un serpent, se défaire de cette épaisse peau qui nous empêche d'être soi. Cela fait des années que j'ai le courage de me regarder, je m'encourage à m'observer pour être là meilleure version de moi même. Je le fais uniquement pour moi. Je veux me sentir bien dans ma peau et droite dans mes baskets. Je veux échapper aux projections de mon esprit qui conditionnent mon existence. Je n'ai plus peur de penser différemment, le regard de l'autre m'échappe. J'ai souvent suivi mon coeur et non l'autorité extérieure. Je me rappelle quand j'étais petite je faisais toujours l'opposé de ce que l'on me demandait. Mes parents ne voulaient pas que je fume, j'ai fumé, mon père ne voulait pas m'offrir une mobylette, j'ai acheté une moto (gros cylindre), mes parents avaient peur d'acheter un appartement du coup j'ai acheté un appartement. J'ai toujours été en opposition...libre... indépendante...j'ai toujours été différente, un peu comme un extraterrestre. Je n'ai jamais aimé le mouvement de masse. Je sais que les mouvements collectifs servent à se sécuriser. L'esprit cherche toujours à se sécuriser et ça je l'ai bien compris depuis des années. Mon immense réalité, je vais la trouver par moi même au cours de ce voyage de sens. Je découvre en étant seule coupée de toute influence, mon âme seule sait où je dois aller. C'est important de se dissocier des nombreuses influences, des pressions extérieures qui ne viennent mettre que de la confusion dans l'esprit de l'Homme.

💡 la clef de mon bonheur aujourd'hui : la confiance en moi. Je n'ai peur de rien car je me fais confiance et je fais confiance en la vie. Mais dans le fonds je n'ai jamais eu peur...

Un jour j'ai rencontré un petit bout de femme remarquable Anissa. Qui me disait "Audrey tu te rends compte de ce que tu es capable de faire? Tu veux changer de travail, tu te remets aux études en cours du soir et tu obtiens ton Master/MBA en une année tout en travaillant auprès d'un Directeur, tu expose des magnifiques photographies, tu es capable de sortir de ta zone de confort en quittant une société pour te mettre à ton compte, tu es courageuse, tu m'impressionnes...."

Je me rappelerai toujours de son étonnement. C'est très certainement parce que j'ai failli mourir à la naissance que je m'accroche à la vie. J'ai toujours été guidée par mon coeur. Merci la vie 🙏

Abuu et sa générosité

Je suis devant l'école de Kitesurf et je passe le bout de mon nez. Abuu est là, il attend et intercepte les quelques clients qui longent la plage. Je suis tombée sur la bonne semaine c'est calme sur la plage de Paje, c'est ce que je recherchais en ce moment : de la douceur, du calme....Ce matin Abuu m'offre ma 2ème leçon qui consiste à gonfler une voile grandeur nature les pieds dans l'eau. J'apprends la technique du kitesurf en anglais. J'écoute plus ce que je ressens que les dires du moniteur. Que ça soit en français ou en anglais, l'apprentissage est toujours compliqué pour moi. Je ne fonctionne pas comme tout le monde. Maintenant à 42 ans je l'accepte. Il y a beaucoup de vent, j'ai un peur de m'envoler je l'exprime à Abuu. Je lui de demande de me protèger et il est très présent pour moi, bienveillant, drôle et professionnel.

Après la super soirée de nouveau passé à discuter en anglais avec Abuu qui me fait déguster les plats locaux. Bien évidemment femme européenne que je suis, je paye le plat principal et naturellement Abuu me fait plaisir m'achète mon dessert préféré : ananas, pastèque (des fruits...) Il sait que j'aime le chocolat et s'arrête pour m'en acheter. Il se rappelait dans nos discussions que j'aimais ça... Il est juste incroyable.

Je lui propose de participer avec moi à la soirée barbecue prévue à l'hôtel demain soir. Après tout, nous sommes dans le partage et ça me fait plaisir de le voir sourire et de manger de la bonne nourriture.

Il a tout de même réalisé l'un de mes projets de coeur : apprendre à faire du kitesurfe. La vie est tellement simple et joyeuse à ses côtés.

Prise d'émotions ce matin

Je partage avec mon professeur de kite ce matin, une séance de sport : gainage, course à pied, exercices énergétiques un vrai petit bonheur. Je le quitte pour prendre mon petit déjeuner et je lui demande en anglais si lui aussi il prend un petit déjeuner le matin. Il me répond naturellement oui d'habitude mais là je n'ai plus d'argent. Très carpediem il me dit, c'est la vie il y a des jours j'ai de l'argent et dés fois je n'en ai plus. Pas du tout inquiet, il relativise et il fait confiance en la vie et au moment présent, un peu comme moi en ce moment. Mon émotion monte en laissant un message à ma petite soeur de coeur Erika. Je me rends compte à quel point, les européens sont des êtres pourris gâtés et que les africains sont bien plus riches dans leurs coeurs.

Cet après- midi je vais lui apporter des bananes que j'ai achetées pour moi, après tout je peux faire ce petit geste, il mérite tellement.

Ne rien faire

J'observe l'homme gesticuler dans tous les sens. C'est la course à Zanzibar à celui qui aura vu le plus de choses en un temps record. Les tanzaniens nous poussent à la consommation car ils n'ont pas de frics. Aujourd'hui, je suis posée sur 2 matelas, l'hôtel est vide, d'habitude j'aurai cette sensation de perdre mon temps. Avec les mois qui passent je sens que je gagne du temps à m'apaiser à me reposer à me stopper. Mon corps est heureux ainsi...je suis douce avec lui. Je ne comprends pas cette société où tout va toujours trop vite. Et si on prenait le temps de ne rien faire. En tout cas pour moi c'est devenu ma source d'énergie. Les africains quand il sentent que nous sommes stressés ou que nous allons trop vite nous disent : ”pole pole" qui signifie en swahili doucement doucement. Ils ont tellement raison de nous freiner, nous les européens.

La rencontre surprenante

Assise devant mon Lodge, j'en trouve ma trousse de toilette quand un singe vient de se poser sur mes genoux et me vole ma brosse à cheveux. Je lui cours après en lui criant dessus en espérant qu'il ne grimpe pas dans un arbre avec ma brosse et qu'il disparaisse. Très vite il s'aperçoit que ce n'est pas digeste et qu'il ne pourra pas se régaler avec. Il finit par la laisser tomber au pied d'un arbre. Je suis soulagée. Chaque objet de ma trousse de toilette est important. Je retrouve ce singe quelques minutes plus tard sur ma route pour me laver les dents. Le brossage me paraît compliqué il essaie de me prendre mon dentifrice et ma brosse à dents. Il est collant ce sacré singe mais tellement drôle à la fois. Il apporte de la sérénité et de la nouveauté dans ma vie.

C'est dans l'imprévu que les plus belles choses arrivent à soi

Ce matin, je marchais sans avoir de plan pour ma journée. J'apprends à ne plus planifier, la vie nous dépose très souvent de magnifiques cadeaux. J'ai croisé le capitaine d'un "ngarawa" un bateau zanzibaris et nous avons voyagé sur l'eau turquoise avec mon acolyte d'hollandais. mes petites étoiles me suivent. La chance continue à me sourire....

Je laisse partir

Je laisse partir... tout ce qui ne me correspond plus.

Je laisse partir ... mes anciennes croyances... basées sur la peur ou la culpabilité.

Je laisse partir ... tous les chagrins... et toutes les déceptions de mon enfant blessé.

Je laisse partir ... toute personne... ne vibrant plus à la même fréquence que moi.

Je laisse partir ... les faux-semblants... (les miens et ceux des autres).

J'accepte que ... ce que je cherche... est déjà dans le "maintenant".

Je laisse partir... toute partie en moi blessée, détruite et souffrante.

Je laisse partir ... ma noirceur... et je laisse rentrer la lumière de guérison à la place .

Je laisse partir ... tous les espoirs que j'avais construits... et tous les projets qui n'ont jamais marché ...pour m'ouvrir à de nouvelles propositions plus adaptées... à ce que je suis devenue.*

Je laisse partir ... le chagrin de tous mes ancêtres... que j'avais invité à rester en moi, ...portant dans mon propre corps, ... comme une sépulture,... leurs mémoires déchirées ...

... que j'avais invité à rester en moi, ...au nom de la fameuse loyauté familiale.

... Je laisse partir ... toutes les culpabilités de mes anciens karmas parce que je choisis de me pardonner ... au lieu de me punir.

Je laisse partir ... le désarroi et les peurs de mon enfant intérieur... en m'occupant de lui donner ce qu'il n'a jamais reçu.

Je laisse partir ... toute distorsion en moi,... toute partie non alignée et malade.

Je laisse partir ... la tristesse... pour la remplacer par la joie.

Je laisse partir ... le désespoir pour me nourrir d'espoir.

Je laisse partir ... l'intolérance et l'impatience... et les remplace par la sagesse et le détachement.

Je laisse partir ... mes peurs... pour les remplacer par tout l'Amour qui m'habite. »

Le détachement

Le détachement, je le découvre au cours de ce voyage initiatique.

Je découvre que l'Humain est ligoté à ses peurs, ses certitudes, ses vérités cristallisées. Plus il va s'accrocher à des schémas, à des émotions, à des concepts de vie plus il va souffrir. Je sens que les européens sont des êtres tristes et attachés profondément aux choses, au matériel qu'ils possèdent. C'est rassurant de posséder.

Parmi les sept lois spirituelles du succès enseignées par Dr Deepak Chopra, la 6e est la loi du détachement. Cette loi nous apprend que pour obtenir quelque chose dans la vie il faut savoir s’en détacher. Cela ne veut pas dire qu’il faut abandonner l’intention de réaliser nos rêves/nos projets. Au contraire,nous devons continuer à exister s’enrichir de tout ce qui peut nous nourrir. Ce que nous devons lâcher n’est ni l’intention, ni le désir. Selon le Dr Deepak Chopra, l’attachement est lié à la peur et à l’insécurité que nous vivons et ressentons.

Mais d’où vient cette insécurité ?

Elle est la conséquence qui proviendrait de «l’ignorance du vrai soi». En effet, nous vivons dans un monde construit sur nos propres vérités mais surtout nos propres illusions. Nous avons confondu qui nous sommes le vrai «Soi» qui vibre en nous et le reste qui est à l’extérieur de nous, l’argent, les voitures, le physique, le logement, les vêtements, le statut social, etc. L’Humain a été endoctriné pour chercher une sécurité la plus dérisoire et qui reste par tous les temps : éphémère.

Pour ma part, j’avais acheté un appartement en Haute Savoie pour sécuriser mon avenir, être propriétaire était un moyen de sécuriser ma retraite. J’étais persuadée que l’argent/le patrimoine allait me sécuriser. A l’époque je m’identifiais à l’argent comme symbole de «liberté» ou de «bonheur». Mais fausse illusion... Le détachement est le chemin de l’incertain, de l’inconnu. Je l’avais déjà vécu dans ma vie, je dois désormais abandonner mes vieux schémas et m’ouvrir à ma nature profonde qui va me permettre d’exister et d’être à l’écoute des signes que la vie va me déposer.

En réalité, la solution à cette quête du bonheur réside dans le détachement et d'accueillir l’inconnu. Comme dit Bouddha « Je ne sais pas ». Le détachement est le moteur du processus de création et d’évolution. La loi du détachement ne s’oppose pas à celle de l’intention et du désir d’atteindre un objectif/but mais elle est simplement que le chemin que nous empruntons, le chemin parcouru.

De multiples possibilités s’offre à nous quand on décide de lâcher ce que nous sommes.

Mon bracelet Maasai

En Namibie, je me suis offert un merveilleux bracelet crée avec beaucoup d'amour par une femme Maasai. Il est constitué de perles, de graines naturelles et les couleurs correspondent à mon énergie du moment. J'y tenais à ce sacré bijou, malheureusement au Zimbabwe je l'ai cassé depuis il était rangé au fond de mon sac à dos... Mon poignet était vide sans lui.

Je lui donne une nouvelle vie grâce à cette femme Maasai!

Cette femme Maasai assise dans le sable plus de 8h par jour avec son petit bout de chou de 3 ans devant l'hôtel. A chaque fois que je passe par cette petite ruelle pour retrouver la mer, je fais des câlins à son petit qui n'a pas l'habitude et à elle aussi. On commence à tisser une connexion. Tous les jours je passe devant eux. Je trouve des petits mots d'enfant pour me connecter à se petit loup si craquant et j'échange quelques mots en anglais et swahili avec la maman. On partage des émotions fortes sans grande discussion. C'est ça la magie de l'humain. Nous sommes assez intelligent pour faire circuler cette énergie d'amour.

Je reste donc assise à côté d'elle dans le sable et je la regarde travailler sur mon bracelet. Elle me trouve une solution et le ferme avec un bout de racine qui sent merveilleusement bon. Une fois fini elle me le dépose sur le poignet et ma réaction est immédiate, je la serre dans mes bras et rapidement en signe de respect pour son travail je lui donne de l'argent. Elle ne s'y attend pas ...elle est heureuse et me prend de nouveau dans ses bras. J'aime ces relations simples et aimantes...

Mon ange gardien me suit

Bon au final, je ne le sens plus dans mon dos, il a sa palace dans mon voyage. Je finis par le trouver léger. Je n'ai plus de pression avec cette petite clef USB implantée au dessus mon coeur.

Plus de stress avec la transmission des données. Je les envoie à l'hôpital de Lyon quand je peux, quand j'y pense et surtout quand je trouve une prise électrique avec du réseau.

Je suis sereine... l'hôpital ne m'a pas adressé de message c'est que tout va bien pour mon petit cœur.

Aux portiques des aéroports, le personnel est très réceptif, mon ange gardien est pris au sérieux après avoir dit la petite phrase magique en anglais : "I have a pace maker" (ce n'est pas forcément ce que j'ai mais je m'en fiche je suis comprise avec cette phrase) et je passe en VIP sous une porte sécurisante et mon corps est fouillé par une femme toujours très sympathique.

Ma différence est respectée et moi je me sens à l'aise avec cette dernière.

Cela ne m'empêche pas de vivre et de gravir des sommets. Je vis...

Sacrée solitude

2 jours de solitude...j'ai l'impression d'avoir une petite souris qui grignote mes viscères. Je sais que ce vide est bon pour moi. C'est lui qui va me faire grandir et évoluer. Cela fait plus de 4 mois que je baroude en Afrique mais c'est la première fois que je me retrouve seule avec moi même. C'est dans l'inaction que notre âme se révèle. Mon corps est épuisé, j'ai envie de ne rien faire même mes yeux pleurent sans arrêt suite à mes répétions d'infection. Je ne vois pas grand chose ce qui m'oblige à buller et à me soigner pour ne plus souffrir. Si j'arrêtais de contempler uniquement l'extérieur et si regardais en moi. J'ai besoin de calme et de silence pour me regarder de l'intérieur. Grâce à ce constat, j'ai repris la méditation pour apaiser mon mental.

Enfin j'arrête de combler ma solitude par des relations et la bouffe. : je médite, j'écris et je m'amuse.

J'ai lâché toutes attentes

Le parcours initiatique d'apprentissage de soi est long...Il faut s'aimer profondément pour atteindre le bonheur. Lâcher mes attentes est l'une de mes priorités. Je ne suis plus déçue si je n'ai plus d'attente. Depuis quelques semaines j'apprends à me laisser porter par la vie, je suis pertinemment convaincue que tout va bien se passer. Les synchronicités de la vie sont bien présentes et me font secrètement sourire...J'ai un douloureuse à payer une facture de 2 000€ qui concerne une pièce moteur sur mon ancien véhicule. Je m'engage donc à virer cette somme d'argent et ce même jour je reçois un courrier de mon assurance attestant que je vais percevoir 2 000€ d'indemnisation suite à mon accident corporel non responsable. On pourrait appeler ça une coïncidence moi j'appelle ça : une synchronicité. Des emmerdes d'argent j'en ai jamais eu. Je dois être très certainement sécuriser sur ce sujet. Je trouve ça tout de même incroyable : le même montant. J'aimerai ma vie.

La relation blanc et black

Cela fait des mois que je vis en Afrique. Le constat que j'en fait : la relation est d'entrée biaisée car les blancs européens sont friqués. On ne sait jamais si on va t'aimer pour ce que tu es où pour ton portefeuille.

Ici, tous les commerces de Paje sont investis par des blancs. Je retrouve des petits commerces "européens" où on y retrouve du pain, des chocolatines ou des cappuccinos. Petit craquage de temps en temps dans ce type de shop. Mais clairement trop cher, je rebascule sur mes petits stands ou restaurants "local". Je suis venue ici pou vivre comme une africaine.

Quand je sors avec un africain ici, femme indépendante je paye très souvent mais je laisse aussi l'homme prendre sa place car je sais qu'il a besoin de montrer que c'est un homme (beaucoup d'ego chez les africains).

A Paje, pour attirer une femme l'africain sort tous ces atouts. Je les repérés :

- le physique : ils passent des heures à galber leur corps qui devient forcément magnifique

- le comportement : ils chouchoutent les femmes avec beaucoup de bienveillance, de douceur et de romantisme. Toujours heureux, souriants et à l'écoute. On se sent vite en confiance auprès d'eux.

-Leur soif de vivre dépasse l'entendement.

-Leur positive attitude en toutes situations.

Un Zanzibaris qui crée des connexions

Les africains adorent créer des liens entre les humains. Je remonte ma petite ruelle habituelle pour retrouver mon hôtel. Je croise Gabi un Zanzibaris qui me parle en swahili et un peu en anglais. Il essaie de me faire passer un message que je ne comprends malheureusement pas. Il prend donc son téléphone et il passe un appel et me donne son téléphone. En ligne je suis connectée à un française, Chris qui vit sur Paje. Incroyable cet africain, cet inconnu me met en relation avec une française. Il est heureux de me voir heureuse. Il y a aucune attente derrière ce coup de téléphone, juste l'envie de faire plaisir à l'autre. Quel altruisme....Depuis j'ai rencontré Chris et son amie Florence et nous passons des moments exceptionnels ensemble : repas au bord de la mer, soirées "lâcher prise". Je suis heureuse.

Je reprends la route

Cela fait 10 jours que je suis à Zanzibar quel bonheur. Mon coeur est apaisé et mon corps reposé. Vous n'allez pas me croire mais le voyage en sac à dos c'est fatiguant. Pas de maison fixe, j'en change régulièrement cela demande de l'adaptabilité et à chaque fois d'observer son environnement et trouver les clefs pour se poser.

Comme mon amie baroudeuse, Audrey. Je ne sais absolument pas quelle va être la suite...je n'ai plus de peur, je n'ai aucune projection, ni visibilité sur un avenir, je prends goût à la l'oisiveté et cette envie permanente d'explorer des territoires nouveaux sans réellement me poser. Ce n'est pas mon envie pour le moment j'ai encore envie d'explorer, de rencontres et surtout d'apprendre la vie avec toutes ces personnes que je croisent sur mon chemin. J'ai la belle vie sans contrainte ni de problèmes particuliers. Ma seule préoccupation trouver des billets d'avion les moins chers car la Tanzanie m'a percé mon portefeuille. Je dois surtout réservé ou trouvé de quoi dormir. Je me rends compte que je n'ai plus la notion du temps. Je suis présente à moi et aux autres sans me préoccuper du temps. Quel bonheur ! Je suis un peu comme Audrey cette amie incroyable qui avance pas à pas au gré de ses envies. Mon voyage me fait ouvrir les yeux sur ma manière de vivre ces dernières années. Me saigner pour les autres en permanence c'est terminé pour moi. J'ai passé ma vie à réparer, à soigner désormais je ne m'oublierai plus jamais. Je continuerai à donner de l'amour inconditionnellement car c'est ma nature profonde d'aimer. Pour moi, le vrai altruisme c'est cette capacité de se donner de l'amour avant d'en donner aux autres. Sinon c'est de la recherche de reconnaissance et non de l'altruisme. Je l'ai bien compris. Pendant des années j étais dans cette quête de reconnaissance car mes chers parents que j'aiment profondément ne n'ont malheureusement pas suffisamment encouragé dans ma vie. Du coup, j'ai cherché à exister par une agitation quotidienne et à me positionner sur des postes à responsabilités et de reconnaissance. La Kinésiologue aussi était un bon moyen d'être indispensable à l'autre. Le sport à outrance pour devenir la petite warrior que tout le monde allait féliciter sur les réseaux sociaux. Je sais que je suis capable de faire tellement de chose. Mon potentiel est vraiment illimité et ça me rassure clairement. Je ne sais pas ce que je vais devenir...Mon âme chemine. De toute manière je lui fait confiance.

Hier soir, j'ai donné mon reste de nourriture à ma petite dame Massai dans la rue. Son fils avait des petites étoiles quand il a vu la boîte de conserve de maïs, à 3 ans il cherchait à ouvrir avec ses petits doigts, la boîte. La femme Massai découvre dans le fonds de mon sac du gingembre je vois dans ses yeux que cela lui faisait vraiment plaisir. Elle me remercie plusieurs fois en swahili. Je pars vite pour que mon coeur ne soit pas triste. Je n'ai plus envie de souffrir.

Hier soir, je partage ma soirée avec le petit groupe de français rencontré la veille et Abuu. Mon dernier coco poulet dégusté avec Abbu, c'est notre dernière soirée. Je suis fan de ces repas locaux je paye à chaque fois 10 000 shillings pour 2 personnes, ça fait 3,79€. Il me ramène par la plage sous la pluie, je lui passe mon coup de vent Patagonia pour le protéger du froid. Je n'ai absolument pas froid la vie en Haute Savoie m'a permis de résister au froid et au vent. On se marre bien tous les 2 en essayant de dialoguer un coup en swahili, un coup en français et un un coup en anglais. Il a un fond tellement gentil cet homme. Je lui offre une grande serviette en cadeau de départ et un gros hug. Il me dit en anglais : "tu vas me manquer". Abbu je le crois vraiment. C'est un homme qui a soif d'ouverture et qui aime apprendre un peu comme moi en fait. Il me dit en anglais qu'il va travailler dur en kitesurf pour mettre des sous de côté et me retrouver en France plus tard pour découvrir ce pays. Mais dans le fonds je sais que c'est impossible...Je laisse rêver....

Je pars avec mon sac a dos que je trouve un peu lourd ce matin (cela fait 10 jours que je ne le porte plus) mais je suis heureuse et plein d'entrain pour repartir sur de nouveaux horizons. La plage ça va un temps mais mon profil ne me permet pas de rester les 2 pieds dans le même sabot.

Petit noeud dans la gorge ce matin, je suis entrain d'écrire un message sur une feuille libre à Regan le réceptionniste adorable qui me faisait des petits blagues et des grands sourires tous les jours pendant ce séjour. J'avais un besoin viscérale de lui dire que j'avais passé un excellent séjour grâce à lui et que c'est un homme professionnel et gentil.

Pur coïncidence je recroise ce matin au petit déjeuner cette dentiste étrangère qui vient de l'est de l'Europe.

Nous nous sommes balader hier dans le village, nous avons acheté ensemble des mangues et des avocats. Apparemment j'ai crée des liens avec elle hier, ce matin je la sens attristée par mon départ. Et puis il y a aussi cette femme qui me servait tous les jours mon petit déjeuner qui etait formidable. Je la serre fort dans mes bras avant de partir un coup a droite puis à gauche comme les locaux. Ici on fait des hugs magiques remplis d'amour.

Tous les vacanciers prennent un taxi pour repartir chez eux. Moi je repars à pieds pour retrouver le rond point de Page où je pourrais trouver un bus Local (pas très cher) pour regagner la ville principale de l'île : Town Stown.

Pour ce soir, j'ai trouvé un hôtel pas très cher l'un de mes critères. Maintenant j'ai l'oeil pour décrocher des petites petites (j'ai des applications qui me permettent de faciliter les recherches). J'utilise aussi les échanges avec les touristes pour réserver. Je suis une petite maline. Le meilleur retour est celui du client lui même...

Il est 8h30 il fait déjà une chaleur du diable, je marche avec mon sac à dos sur le bord de la route en sens inverse pour ne pas être dérangé par les locaux toutes les 2 secondes qui me proposent de monter dans leur tuc tuc ou sur leur moto. Sur ma route je croise un "Beach boy massai" avec qui je sympathise. Je lui demande de l'aide pour trouver ce fameux bus local. Il me conduit directement à un ami une connaissance ou un frère qui va m'emmener à Stown Town. Je prends le temps avec cet homme et le Massai pour envelopper mon sac avec protection de sac car la dernière fois que j' ai pris le bus Local pour aller au lac Natron : ils m'ont flinguer mon sac. Il avait été déposé dans une soute avec ses pneus, des bagages, du matériel de barbecue....Cette fois ci j ai prévu le coup...mais finalement aujourd'hui j'en ai pas besoin il est auprès du chauffeur.

Le retour à Stone Town est mieux négocié cette fois-ci :16000 shillings. Je me fais confiance et j arrive à faire ce que j'ai décidé c'est quand même extraordinaire tout ça. Pour revenir aux dépenses sur Zanzibar : tu peux te faire vite à voir. A l'aller, j'ai failli payer 70 dollars pour un taxi (le même prix en euros à quelque chose près) pour rejoindre Paje (à l'est de l'île). Je suis descendue du taxi c'était hors budget pour moi. Il y a que les touristes pour se faire avoir. Je fais attention à mon budget et j'ai le temps aussi (des critères importants à ne pas négliger). De toute façon je préfère très clairement le bus local. Je suis avec les zanzibaris dans le bus, j'aime cette promiscuité avec les locaux.

Sur la route en paix je sais que je suis dans le bon bus. J'écris tranquillement mon carnet de voyage et en plein milieu de mes écris le le bus s'arrête sur le côté et un homme solaire très souriant monte dans le bus et il prend et part avec "ma maison" mon sac à dos aucune discussion en swahili possible, je le suis... Entre zanzibaris, ils s'arrangent. Je n'ai rien à payer je poursuis mon trajet dans un autre bus avec un autre conducteur je me retrouve à califourchon assise entre un gosse et le conducteur. Au final pas besoin de discuter, on arrive à se comprendre.

J'arrive à Stone Town, je finis mon trajet en tuc tuc. Je suis bien accueillie à l'hôtel. Je ne suis pas fatiguée j arrive à me connecter pour m'exprimer un vrai bonheur. Je profite de mon après midi à Stone Town et surtout d'une douche chaude. Cela fait 10 jours que je me lave à l'eau froide.

Stone Town

Stone Town, le quartier historique de la capitale de Zanzibar, c’est un concentré d’histoire. Stone Town, c’est un mélange d’influences : britannique, indienne portugaise, omanaise et swahili. C’est un ovni dans l’océan indien qui prouve que les cultures peuvent s’interpénétrer de manière harmonieuse, même si le chemin fut long pour parvenir à cet équilibre. Résultat, le cœur de Zanzibar est une ville à l’architecture inédite et magnifique, aux marchés colorés et odorants, aux ruelles étroites parsemées de surprises, à la population métissée et accueillante. Je me sens comme à la maison.

Sur place, je sillonne les petits rues et je me retrouve avec les locaux. Je suis souvent la seule blanche sauf dans les quartiers plus touristique. Aucune peur, je me dirige vers le marché de Stone un petit régal photographique. Je prends principalement des photos en demandant à chacune des personnes. J'ai un grand respect pour les zanzibaris. Puis pour être honnête, j'en ai fait quelques une de loin à la volée, les travers du photographe. Je vis un après midi incroyable, je passe mon temps à faire les boutiques, je discute avec les commerçants.

Une journée merveilleuse, je profite de mes derniers jours en Tanzanie pour m'offrir tous ces délicieux repas africains : samoussas, poulet, "food local" et mon incroyable jus de mangue. Je voyage en mettant du sens : en prenant soin de moi. J'écoute quotidiennement mes besoins et ça change une vie d'être juste sa priorité.

Visite de Prison Island

Connue sous plusieurs noms, comme Kibaniko, l’île aux tortues, Prison Island ou encore île de quarantaine, l'île de Changuu est un bout de terre situé au Nord-Ouest de Stone Town, capitale de Zanzibar. Elle est rendue célèbre par ses tortues géantes importées il y a quelques siècles des Seychelles, dont certaines sont âgées de plus de 100 ans. La visite de l’île permet de comprendre un épisode sombre de l’histoire de Zanzibar.

Petite histoire de l’île

L'île de Changuu était inhabitée jusqu’aux années 1860 lorsque le sultan de Zanzibar la céda à deux étrangers. Ces derniers l’ont utilisé pour emprisonner les esclaves rebelles avant de les expédier à l’étranger ou de les vendre au marché des esclaves de Zanzibar. Lorsque Zanzibar était sous protectorat britannique, le premier ministre Methews a acheté l’île à ses propriétaires arabes afin d’y construire un véritable complexe pénitentiaire. Achevés en 1894, les bâtiments n’ont finalement hébergé que très peu de prisonnier. Le centre a été transformé en site de quarantaine pour tous les territoires britanniques en Afrique de l’Est, afin d’éviter le développement des épidémies à Stone Town et ailleurs.

En 1919, le gouverneur anglais des Seychelles a offert à l’île 4 tortues géantes. Avec les années, les tortues se sont reproduites et multipliées, attirant ainsi l’intérêt de braconniers qui se rendaient à sur l'île de Changuu pour les voler et les revendre sur le continent. Afin de limiter ces vols et protéger cette espèce, le gouvernement a mis en place un programme de protection des tortues géantes de Changu Island. Aujourd’hui, on compte près de 200 tortues sur l’île dont une tortue de plus de 200 ans, considérée comme la plus vieille du monde.

Aujourd’hui

L’ancienne prison et ses cellules peuvent être visitées et on y trouve un sanctuaire de tortues terrestres.

Ce que je pense de cette excursion.

Cet endroit est imprégné de son histoire et ça me plaît. Pour les tortues énergétiquement je les trouvées tristes et épuisées d'ailleurs certaines ont des traces de larmes, très certainement des infections aux yeux. Elles vivent dans un milieu naturel emprisonnées par l'Etat et les touristes. C'est la première fois que je vois des tortues terrestres, je suis ravie j'ai contribué à leur survie en payant cette excursion mais très clairement c'est une activité que j'appelle "attrape touristes". J'en tire le meilleur : des plans photographiques rapprochés de leur petites bouilles. Je ne me sens pas très à l'aise ici, j'ai envie qu'on leur foute la paix. J'ai stoppé un portugais qui touchait sa carapace un peu violemment. Les humains n'ont pas compris que les animaux ne sont pas des jouets. Les tortues de Prison Island sont touchées et prises en photo toute la journée. Comment peut on dire qu'on les protège ?

Nakunpenda beach

Qui signifie la plage de l'amour en fait quand tu regardes sur internet ce n'est pas celle que j'ai visité, elle est bien plus loin en bateau. Ils ont incroyables ces africains. Ils pourraient nous faire avaler des couleuvres tellement ils sont rusés. Un lieu magique, tout de même avec des centaines de personnes alignées sous des parasols. On se croirait à Eurodisney...Du coup, elle est moins magique. J'ai adoré le tour de bateau et le repas. Mais clairement c'est comme "Prison Island", cela ne me correspond pas. J'observe tous ces touristes entrain de faire des selfies avec des singes sur la tête. Je ne vis pas dans ce même monde, je me sens tellement différente. Je n'arrive pas à les comprendre tous ces touristes.

Après cette journée, malgré mes divers clichés photographique (il faut bien en retenir du positif) je ne suis pas très fière d'avoir dépenser mon argent pour cette excursion. J'apprends au cours de ce voyage à tester ce qui me correspond et là je me suis loupée. Je ne regrette pas, c'est juste une expérience que je ne vais clairement pas réitérer.

Mes yeux

Et c'est reparti pour un tour, je souffre le martyr avec cet oeil droit qui devient rouge comme un piment, je retrouve cette similitude à ce végétal : ça pique. Je ne vois plus rien l'oeil à moitié clos j'essaie de vivre mon quotidien. Je souffre trop souvent. Je vais consulté un médecin après mon prochain vol... Cela m'épuise de ne pas bien voir...surtout quand tout est nouveau autour de moi. Je me rends compte à quel point les yeux sont importants dans la vie.... Ils sont précieux je vais prochainement prendre soin d'eux. Je souffre depuis des mois et je me prise de voir en retirant mes lentilles. Suis-je devenue allergique ? Qu'est ce que je m'empêche de voir? Mon humeur est très changeante quand je souffre. J'ai envie de vivre comme un escargot dans mon coquille et je ne profite plus de l'extérieur. Mes lunette de vue me rende plus stricte c'était celle que je portais quand j'étais en entreprise à l'époque.

Je remets du sens dans mon voyage

Je vais retrouver Manon, professeur de français que j'ai rencontrée à Paje qui habite à Dar es Salaam. J'ai vraiment accroché avec ce petit bout de femme très pétillant. Je prépare donc mon sac à dos à Zanzibar et je décide d'aller à pieds jusqu'au port pour prendre le ferry de 14h. J'essaye car je suis continuellement alpaguer par les locaux qui veulent m'emmener au ferry en moto en tuc tuc. Je suis épuisée par cette sollicitation quotidienne. Je n'ai pas besoin d'eux, c'est à côté et j'ai du temps devant moi, je pars 2h à l'avance. J'ai bien fais car lorsque j'arrive au guichet il me demande de payer en espèces la traversée. J'explique que je n'ai pas de monnaie, un homme pieds nus me demandent de le suivre jusqu'à une autre agence pour payer en carte. L'expédition avant de partir, avec les africains je prévois toujours un peu plus large pour ne pas avoir de surprises qui me mettrai en difficulté. Il fait une chaleur du diable aujourd'hui, une ambiance "liquifiante". J'attends assise le départ avec les 2 samoussas que j'ai achetés dans le hall d'attente et un jeune étudiant qui me pose des questions en anglais. J'adore toutes ces nouvelles connexions. Le ferry approche, il est attendu comme le "Messi" par les zanzibaris ou les tanzaniens, pour je ne sais quelle raison?? Ils veulent à tout prix rentrer les premiers, ça pousse, ça force un peu par moment mais j'arrive à me faufiler et à grimper sur le ferry. On dirait qu'ils ont peur de ne pas avoir de place sur le ferry.

A bord, il y a du monde je constate que les hommes sont assis et les femmes sont allongées parterre avec leurs filles. Le monde à l'envers avec ma vision de petite française.

Je suis parterre pour être solidaire avec toutes ces femmes qui se reposent devant le jeune homme musulman. Je ne suis pas perdue, je ne juge pas je m'adapte.

Mon arrivée à Dar Es Salaam

Je sors du ferry, j'ai du mal à récupérer mes sacs à la sortie des portiques. Ils sont pressés aussi de récupérer leurs affaires. Je suis un peu bousculée par ces tanzaniens ou zanzibaris, le garde de sécurité crie très fort sur les gens autour de moi pour me protéger, il a senti dans mon regard que je n'appréciait pas cette oppression. Tout le monde est bloqué à la sortie, c'est le déluge dehors, le temps lui aussi s'y met aussi. Je suis testée : ma capacité à faire face à la vie et à rebondir en fonction des situations de vie.

Cela fait quelques jours, que nous avons des averses à répétition pourtant ce n'est pas la saison des pluies en ce moment. Je m'adapte je sors mes 2 protèges sacs pour mettre sous bulle mes petites affaires. Dès, que ça s'arrête, je prends la poudre d'escampette, je marche quelques mètres pour sortir de la foule de taxis qui proposent leur service. Je m'arrête a un arrêt de bus pour demander sur mon application Bolt un driver. J'attends quelques minutes il ne vient pas et annule sa course je décide d'arrêter un motard et de lui proposer le même montant que sur l'application. Ça marche il est ok pour me conduire chez Manon, je suis très heureuse. C'est la première et dernière fois que je prends une moto à Dar, sans casque je sillonne les rues, je double tous les véhicules je monte sur les trottoirs, je roule dans les des marres d'eau et de la boue, on grille tous les feux rouges. J'ai mon sac à dos de voyage dans mon dos et le petit avec mes affaires très personnelles entre moi et le conducteur. Pour ne pas basculer je m'accroche au grand ventre du conducteur et à l arrière de la moto, je ferme à plusieurs reprises les yeux en espérant que je sortirai vivante de cette expérience. Ici en Afrique le code de la route n'est pas respecté et surtout je l'ai découvert après coup qu'il y avait de nombreux accidents très graves et des vols à l'arraché sur Dar. Grâce à ce motard chevronné je suis arrivée saine et sauve au bout d'une rue qui est celle où habite Manon. Je ne suis pas complétement arrivée il le reste 300 mètres à faire, Manon vient à ma rencontre à pieds. Je vous avoue que je suis un peu paumée dans ce nouveau quartier. Je suis très heureuse d'être à ses côtés. Elle me fait découvrir sa colloque féminine de 3 personnes : une autre française et une tanzanienne. Je me sens comme chez moi aucune gêne, je me sens tellement bien accueillie. Petit restaurant plus luxueux pour moi pour fêter mon arrivée avec Manon et un québécoise mais j'accepte d'y aller je ferai des économies dans mon prochain pays. Je continue les rencontres... Mathilde ne dort pas à l'appartement elle a prévu de découcher ce soir. Du coup, c'est la fête, moi je dors dans le lit de Manon et Manon dort dans le lit de Mathilde. Je suis aux anges ici, la magie du lâcher prise et des rencontres. Incroyable fin de journée....Manon est une hôte extraordinaire elle me laisse les clefs de son appartement avec un sacré petit déjeuner français au réveil. Nous avons eu une confiance mutuelle. Aucun doute je devais la rencontrer.... Elle a son coeur libre et ouvert comme le mien. Je suis tellement heureuse de cette incroyable rencontre. Merci la vie🙏

Mon cœur

Fin 2022, séparation peine de cœur et on me découvre un dysfonctionnement du ventricule droit et une dilatation des oreillettes du coeur, j'enchaîne avec des peurs qui me paralysent, je souffre de coliques néphrétiques, je finis aux urgences avec des calculs, des douleurs qui descendent dans la vessie, je finis l'année seule pour Noël avec le COVID puis une grippe virale et au bout le trou le noir....

Je retiens 2 choses malgré mes douleurs physiques et émotionnelles de ces expériences : que ma santé est plus importante que tout, que je resterai toujours ma priorité et que l'amour peut disparaître aussi vite qu'il est arrivé et que l'impermanence de la vie est bien présente dans tous les domaines.

Alors pour 2023…je me suis jurée d'aimer la vie comme jamais, de vivre mes rêves et de garder grand ouvert mon cœur pour continuer à le faire battre au gré de mes envies et d'aimer encore plus fort car dans l'amour inconditionnel on aime sans attente/sans retour

Et bien, j'y suis. J'ai passé ce cap. Je suis vivante et heureuse de vivre pour moi avec les autres

Cette séparation et ces maladies ne m’ont pas volé la vie, elles me rappellent à quel point elle est précieuse. Elle me montre que le vrai chemin qui consiste à trouver la Paix en soi, à pacifier l’esprit, à aimer la personne que je suis devenue. Je suis convaincue que nous ne pouvons pas empêcher les enseignements de la Vie, mais nous pouvons choisir notre attitude, nos actions face à elle. Toutes les situations de la vie je les accueillent aujourd'hui comme des cadeaux inestimables. Grâce à elles, je suis dorénavant alignée. Je me sens humblement privilégiée car je vois dans « l’adversité » une école de la vie, un ascenseur émotionnel, un ascenseur vers mon essentiel.Chaque douleur de mon corps est un indicateur qui me rappelle : le sens de ma vie.

Je ne m'oublierai plus...

Le silence

Dans nos villes où nous sommes assaillis par la prolifération des bruits, des médias, des portables, saturés par un flot de sonneries, de paroles, de musiques d’ambiance, le silence est devenu presque inquiétant, étrange, étranger à l’homme. Le silence est vécue comme un vide pour un certain nombre d'humain. Nous autres, humains faisons tellement de vacarme.

Je le découvre quand je suis seule en marchant, en attendant un avion ou le soir dans ma chambre.

Le silence est à la fois puissant et sincère pour moi, il me libère de la douceur, il guide mes pas vers la paix intérieure et l'introspection de son "moi profond" et il ouvre à un respect de mon être.

J'apprécie la vie sociale, la rencontre de nouvelles personnes mais pour mon équilibre personnel, le calme est salvateur. L'envie d'un profond silence, d'une pause intérieure peut me faire trépigner.

Le silence est une œuvre d'art, je l'observe, la contemple. Elle m'inspire.

Mes derniers jours en Tanzanie

Autonome dans l'appartement de Manon, le 1er jour j'ai profité pour acheter des ingrédients afin de préparer le repas de ce soir puis j'ai fait ma première et dernière balade sur le sol tanzanien. Depuis, il pleut comme une vache qui pisse. Je prends le temps comme il arrive du coup je vais en profiter pour lire, apprendre mon anglais, laver mes vêtements et préparer ma petite vidéo que je réalise pour chacun des pays. Je commence à préparer mon départ et mon arrivée sur le futur pays.

La chance

Les jours passent je partage mon quotidien avec 3 merveilleuses personnes. J'ai une chance incroyable ! La vie me sourit. Dans la salle de bain de Manon je découvre le parfum qu'elle met quotidiennement. Comme notre rencontre, son nom : "Évidence", je souris car au delà des similitudes au sujet de nos traits de caractères je découvre qu'elle met le même parfum que moi. Manon est un petit bout femme, elle est intelligente, solaire, bienveillante, partageuse. C'est une vraie femme de confiance. Elle est jeune mais elle a déjà vécu de sacrées situations de vie. Je suis admirative, elle ose vivre, se découvrir, découvrir de nouveaux pays de nouveaux jobs, elle aime apprendre et ouvrir son coeur. Un cerveau bouillonnant, une énergie pleine d'amour. Professeur de français en Tanzanie, elle possède une licence de langues et de nombreuses heures d'apprentissage en orthophonie...elle a un Curriculum Vitæ à rallonge du haut de ses 26 ans. J'ai l'impression d'avoir rencontrer ma petite sœur de cœur. . Des petites soeurs poussent un peu partout dans le monde : Laure, Sophie, Erika et maintenant Manon. Merci Manon de m'avoir fait confiance... "Take care of yourself now".

Je me découvre

Calme, apaisée, j'ai pris l'énergie positive des africains. Hakuna matata. Tout va bien! Je cumule des problématiques depuis hier soir juste avant de quitter la Tanzanie. Enracinée, mon attitude n'est plus la même qu'en Europe. Je relativise et je me dit je vais trouver une solution. J'ai du mal à me reconnaître, au delà du calme intérieur je me sens protégée. Je sais que désormais mon voyage va bien se passer. Depuis hier soir, je cumule des situations un peu délicates :

- mon smartphone bug et ne répond plus à mes besoins. Je ne peux plus lire mes messages et surtout récupérer mes billets électroniques de mes 2 vols consécutifs et je ne peux pas commander de taxi avec ma fameuse application "Bolt"

- c'est le déluge depuis quelques jours à Dar es Salaam, on ne peut plus mettre un pieds dehors, les routes sont bloquées par le flux de l'eau qui ne s'évacue pas en Tanzanie. Les salariés ne peuvent plus aller travailler car les bodas (les motos), les bajajis (les tuc tuc chinois) et les bolts (les véhicules) ne viennent plus à nous. Les routes sont inondées par la pluie, nous sommes obligées avec Manon de rester à l'appartement toute la matinée. Nous devons attendre que le déluge se calme un peu. Mon vol est prévu pour 4h du matin, il va falloir que je pointe le bout de mon nez bien avant...J'ai une théorie dans la vie "je préfère être des heures à l'avance que de stresser par faute de temps".

- mes vêtements lavés dans une machine à laver. C'était mon rêve...Depuis juillet je lave mes vêtements à la main. Malheureusement sur le départ j'ai beau accrocher les vêtements devant un ventilateur rien ne fait. Entre la pluie et l'humidité, je finis par plier les affaires humides dans mon sac de baroudeuse.

Mais tout fini par se résoudre grâce à Manon bricoleuse de smartphones, je dirai débrouillarde comme jamais, elle prend le temps. Elle utilise sa matinée à décortiquer les solutions pour que je puisse retrouver mon autonomie. On finit avec la patience "pole pole" (doucement doucement en Swahili) comme disent les africains à trouver celle, la plus adapter. Je pars avec Manon à L'alliance française de Dar es Salaam (son lieu de travail ) et je finis dans la médiathèque au frais à lire un livre sur la philosophie. Tout est aligné. Je finis par arriver à l'aéroport avec un taxi tanzanien extraordinaire. J'utilise mes dernier gigas d'internet en écoutant de la musique dans son véhicule. On se marre bien tous les 2 dans le bouchons tanzaniens. Je ne prends pas de risques je commande un bolt pour le protéger de la pluie et des vols à l'arraché. A la fin de la course je donne à mon driver 10 000 shillings de plus pour sa petite fille qui a les 2 jambes dans le plâtre. Je lui fait une accolade pour l'encourager, sa vie doit être compliquée avec sa fille handicapée. J'ai tellement de l'empathie pour ces gens si courageux.

Cette nuit je quitte la Tanzanie : le cœur serré...Je n'oublierai jamais ce que j'ai vécu avec tous les êtres que j'ai croisés.

Le chemin initiatique continue...🌎☘️👣

Namibie me voila!

Après de multiples péripéties : vol non enregistré, mes douleurs d'estomac suite à la soirée peu trop gourmande, une nuit blanche et un cerveau déconnecté, je me laisse porter par l'organisation de Guillaume, mon compagnon de route. Je ne suis plus là leadeuse de ces dernières années mais uniquement une suiveuse sur ce road trip, je l'accepte, c'est plus léger pour moi. Je commence à sillonner avec mon pilote sur les routes de la Namibie en 4x4. Je commence à prendre mes marques avec l'homme et le véhicule ; l'adaptation est rapide pour les 2. Avec Guillaume j'apprends à le remercier, à me décharger de responsabilité, j'apprends à me laisser aller... Je me sens rassurée à ces côtés et ça me plaît.

En 2 jours je suis épatée par ce début programme. Guillaume me comble de bonheur avec ce road trip à couper souffle. En 2 jours nous avons partager le quotidien avec 2 peuples incroyables : les Hereros et les Sans.

A Umbo village, nous avons découvert le peuple Herero. Ces hommes venus d'Angola, il y a plus de 500 ans avec leurs confrères les Himbas. Après une séparation géographique ils ont su construire une vie en marge de la société de manière traditionnelle avec des rituels ancestraux, une faible nourriture et des grandes familles soudées aimantes et souriantes. Je suis sous le charme de cette petite gamine d'un an accrochée à mes bras et cette maman qui me laisse porter son petit bébé de quelques mois.

Chez les Hereros je suis interpellée par :

- la confection originale en forme de corne de vache de ces magnifiques chapeaux

- Le système qu'ils ont créé de manière artisanale avec du bois parfumé pour teinter d'odeur les robes de ces mesdames

- Le jeu de mémorisation à base de trou de cailloux et de crottes de chèvres (je n'ai toujours pas compris les règles!)

Dans le bush, Nord-Est de la Namibie, le peuple San nous a ouvert la porte de leur village de l'époque (village de démonstration) et leur coeur aussi. Comme le peuple Herero. Je découvre la fabrication d'un arc et ces flèches, j'apprends grâce au grand père de la tribu à manipuler un arc. Son âge est indéfinissable...quand on a demandé au guide son fils il nous répondu : "mon père m'a toujours dit qu'il est né en hivers". Dépourvue face à sa réponse j'ai continué mes petits ateliers entourés de sourire .

Chez les Sans je suis interpellée par :

- le traditionnel feu allumé avec un arbre de chez eux, une lame de couteaux et ces petits mouvements rapides

- la danse du feu sacré avec toutes ces femmes aux seins nus et aux sourires bien marqués

- les plantes médicinales que l'ancien chef de la tribu à récupérer sous nos yeux en creusant avec ses mains sous une chaleur torride

- les pieds des Sans brulés par la chaleur et cette double peau sous la plante des pieds qui s'est créée au fil des années

- un security guard qui nous surveille toute la nuit dans notre 4x4 en plein bush. Il protège notre duo des animaux sauvage.

De ces 2 peuples j'en retiens :

- Un mode de vie diamétralement opposé aux européens

- Des plaisirs simples partagés en famille

- Le temps qui s'arrête auprès d'eux

Le cheetah

Découverte d'un animal incroyable du côté du Nord Est de la Namibie : les "cheetah"

Je savais en Haute Savoie faire la différence entre un bouquetin et chamois mais ici je ne savais pas faire la différence entre guépard et un léopard. Chose faite le "cheetah" qui veut dire guépard en français maintenant que je viens de le découvrir de très près à quelques mètres je peux vous en parler. Il est longiligne, coloré avec 2 grandes tâches descendantes au niveau de ces babines. Puis les griffes du "cheetah" sont toujours sorties même quand il dort alors que celles du léopard sont toujours rentrés. Si vous cherchez un guépard, il ne sera jamais dans un arbre c'est le léopard qui grimpe pour se reposer et digérer ses proies.

Je suis fière d'avoir dépenser de l'argent pour cette association qui a sauvé tous ces fauves de la torture et/ou de l'abandon. Ici, ils sont devenus comme des chats domestiqués avec un instinct de survie qui reste tout de même animal, surtout quand un morceau de viande est deposé sous leur nez. Mon entrée et celle de Guillaume leurs permettent d'être nourris. C'est grâce au tourisme que cette association fait vivre ces "cheetah" qui étaient sensés avoir une autre destinée.

Etosha National Park

Une splendide étendue blanche de 22000 km dont son nom Etosha Oshiwanbo (langue locale) située au Nord de la Namibie. Une expérience qui me laisse sans voix...ce lieu étonnamment très peu connu des européens que je recommanderai à toutes les personnes qui aiment la découverte, les grands espaces et surtout les animaux dans leur milieu naturel. 3 jours 30 espèces d'animaux différents identifiables à la hauteur des connaissances de notre duo et de notre référence : la plaquette de description des mammifères et des oiseaux du parc.

Mes moments fort de cette expérience "safari" :

- Ma première girafe : son élégance et sa douceur me laisse contemplative. Les girafes suspendues nous guettent.

- "The Waterwall Okaukuejo" le meilleur point d'eau (point de vue pour moi) de ces 3 merveilleuses nuits au parc. Submergée d'émotions par ces magnifiques créatures préhistoriques : les rhinoceros. 2 types de cette espèce cohabitent ensemble ici dans le parc d'Etosha : les black&white. Après des heures à les observer dans le silence au coucher de soleil, je suis capable de les identifier. Étonnée par ce silence collectif. Les hommes ici respecte les animaux et la nature. Nous sommes tous dans cette même dynamique d'observation et de contemplation. L'Humain est capable d'être patient et silencieux même les bébés à nos côtes apprenaient à ne plus chouiner.

- Le gigantesque éléphant qui passe derrière notre voiture.

Je vous avoue j'ai eu la frousse, Guillaume reste confiant&curieux.

- La découverte d'une créature à long poil avec une tête de carnivore de film d'horreur, j'ai croisé une yen avec le ventre plein

- La tortue géante sur la route que j'ai sauvée des griffes de l'homme. J'ai pris le risque de sortir de mon véhicule pour déposer la tortue dans un milieu moins hostile que ce chemin cabossable.

- Notre lunch sur un site historique du parc : un abattoir gigantesque d'Éléphants. Je déjeune avec la boule au ventre. Énergétiquement je sens la souffrance des 525 éléphants assassinés dans un seul objectif : la rééquilibration de l'espèce. Entre 1981 et 1983 ces gigantesques mammifères venaient empiéter sur la vie humaine. Les exécutions massives se sont accélérées pendant ces 3 années consécutives.

- un des douaniers du parc habillé en militaire fort sympathique nous pose quelques questions d'ordre administrative et nous demande un rouleau de papier toilette. Ça nous a fait bien sourire...

- La diversité des oiseaux qui ne sont pas partie du "Big five" mais qui reste pour moi extrêmement enrichissante. Je suis comme une gosse entrain de chercher les noms des différents oiseaux sur la brochure en observant : les becs, les tailles, la palette de couleurs de ces petits êtres si bien dessinés. Je suis dans l'instant présent. Je suis émerveillée. Les animaux ici respectent l'homme, il fait parti du décor.

- Les springboks en mouvement ou posés sous leur parasols naturels d'arbres crevés. Accoudée à ma fenêtre du 4x4 je suis émerveillée par toutes ces espèces qui se croisent dans cette étendue colorée et désertique (sable blanc ou jaune, ciel bleu, nuage blanc...)

- Guillaume et ses moustiques : un combat de coq se crées entre eux. Un moment mémorable et de fous rire. Il déteste les bruits d'hélicoptère de cette petite bestiole qui laisse en souvenir de gros boutons qui grattent toute la nuit.

- Pendant les kilomètres parcourus : la découverte de petites tornades comme dans les films de catastrophe (au centre des États Unis) m'interpelle.

- Nos brailles fait avec amour : des pomme de terre jeter dans les braises, les poivrons colorés et nos champignons magiques font notre plus grand bonheur.Le temps qui s'arrête avec Guillaume. Une petite bière, un petit cidre, un petit de rouge pour poser notre fin de journée avec un soupir d'apaisement et de gratitude. Malgré nos différentes personnalités, j'apprécie la présence rassurante responsable de Guillaume. Ce qui nous unit tous les 2 sont : notre soif de la découverte, d'aventure, la liberté, les grands espaces, l'organisation et aussi la projection qui sécurise notre voyage (les points réguliers sur la carte routière, la vérification ponctuelle grâce à notre meilleur pote : le gps). Je me sens libre de penser et d'action avec Guillaume.

- les passages de douane assez rigolote où on a l'impression que les douaniers avachis sur leurs chaises en plastiques sont à la fin de leur vie (les 36 degrés de la Namibie les rendent mous et souriants). Notre véhicule est souvent contrôlé : permis de conduire, trafic de viande et de drone.

- les 3 couchés de soleil de couleur rouge resteront dans ma mémoire et dans celle de Guillaume nous partageons ce même retour

- les "campsites" les campings du parc Etosha sont propres dotés d'un point d'eau/ de point de vue exceptionnel, les emplacements sont spacieux, tout était à porter de main : électricité, sanitaire collectif et un barbecue individuel.

Direction Opowo à la rencontre des réfugiés angolais

Parachutée à Opuwo, ville proche de la frontière d'Angola, d'une extrême pauvreté où seuls vivent les peuples Hereros (avec ces chapeaux en forme de corne) et les Himbas (dévêtis à la peau rouge), les "homless" (les sdf) et les réfugiés angolais. Seuls 13 blancs vivent ici dans cette petite ville de 15 000 habitants. Je suis apeurée en arrivant dans village, Guillaume de nouveau me rassure car il a déjà séjourné dans cette ville. La pauvreté me fait peur on traverse des camps de bidonville pour rejoindre un mystique camping "Mobane" qui est le nom d'un arbre résistant en Namibie. Ce campsite est juste incroyable, emplacement exotique traditionnel de l'Afrique du sud. Il restera dans mon cœur l'un des plus incroyables avec ce coucher de soleil dans le nid de cette rivière asséchée, ses bières fraîches servies par ces namibiens aux grands sourires et à cette gestionnaire de camping un peu bourrée.

- l'expérience la plus emouvante et terrifiante pour moi : une matinée complète avec des réfugiés angolais. On traverse des Townships gigantesques de gens démunis et Guillaume décide d'aller à la rencontre d'un petit groupe d'enfants assis sous un arbre avec un éducateur qui essaie de transmettre un peu d'éducation et surtout de l'amour à ces enfants analphabètes. Après un aller/ retour au supermarché le plus proche, distribution de vivres au enfants affamés en priorité et aux adultes (gâteaux, pain de mie, pommes, sac de riz, sac de maïs, pâtes, huile...).

Les enfants me tirent sur les bras et sur mon tee-shirts pour récupérer tout ce que je distribue. Les mères et les adolescents restent en cercle autour de moi& Guillaume et nourrissent prioritairement les plus petits de la famille. Je suis chamboulée par toutes ces bouches à nourrir et heureuse d'être là à distribuer le cadis que Guillaume a offert à ces êtres humains. Je ressens une grande bienveillance de tout ce peuple à mon égard mais les regards et les visages restent fermés. J'éprouve un grand respect pour Guillaume qui vient de nourrir une 50e de bouches.

Merci à toi pour ce merveilleux geste. C'est difficile de les quitter je pousse Guillaume à reprendre la route notre venue en tant "père noël" prend sa fin. La générosité de Guillaume me touche, sous sa carapace d'homme intouchable sa sensibilité est entrain éclore. J'apprends à le connaître...

- opération frigidaire : le frigo du 4x4 est entrain de nous lâcher alors que la température extérieure atteint les 36 degres. Nous sommes entrain de perdre quelques légumes, le beurre fait la tête , le fromage devient "ramolo" ce n'est pas grave je relativise par rapport à ce que je partage depuis des semaines en Afrique. Cette panne de frigo est un problème de riche. Assise sur un tronc d'arbre dans un garage recommandé par l'Agence de notre véhicule, j'attends sa réparation sagement. Je compose mon après midi en prenant en photographie les salariés de ce garage en offrant des chips à leurs enfants qui squattent le garage à la sortie de l'école. Je vois les heures passées, le programme du séjour est décalé ... l'impermanence de la vie. C'est juste un frigidaire! Pendant une journée on boit de l'eau chaude, Guillaume tourne en rond il ne supporte pas ne rien faire, lui aussi apprend à jongler avec la patience. On brode notre programme on fonction de notre ami le frigidaire qui finit par repartir chez son propriétaire par coursier. Un nouveau frigidaire arrive à moi en échange de l'ancien. Quelle organisation!! Notre agence de location (du 4x4) est remarquable. La fuite de gaz de notre frigo me donne l'occasion de retourner une nuit de plus au camping "Mobane" mon petit coup de coeur du voyage

Opowo à la rencontre du peuple Himba

- Le grand jour - Rencontre du peuple Himba Grâce "Queen Elisabeth" une femme Himba que Guillaume a rencontré dans son voyage en Namibie en 2012, je suis guidée au coeur de sa famille. Les Himbas sont ces êtres qui vivent de manière traditionnelle. Elle passe par la case fric et courses pour y accéder à ce peuple très atypique. Je fais un gros cadis de courses pour nourrir des familles. Il fait une chaleur du diable, les femmes et les enfants nous accueillent avec le sourire. Les enfants ne savent pas faire des câlins mais les sourires fusent. Avec Queen Elizabeth nous faisons le tour de la tribu des plus anciens aux plus petits bébés.

Tout le peuple est présenté à nous sauf les hommes du village qui vivent séparément la journée des femmes et des enfants. Les hommes retrouvent les femmes pour s'accoupler uniquement. Je découvre que ce sont les femmes qui gèrent les repas des enfants de l'ensemble de la famille, elles construisent leur maisons en torchis, elles vont chercher à des km de leurs habitations précaires de l'eau à la source. Elles sont bien courageuses toutes ces femmes qui passent les 3 quarts de leur temps à donner le sein à leurs petites progénitures pour les faire vivre. Ici en Namibie, en Afrique la polygamie est bien ancrée. Queen Elizabeth Himba mariée à 2 hommes et 11 enfants partage son expérience de femme Himba et me confirme que les hommes Himbas sont présent dans la tribu pour commander, critiquer et semer de nouvelles progénitures. Je me sens complètement intégrée dans cette famille Himba, je découvre leur culture, 2 femmes Himbas me coiffent avec de jolies tresses, une autre me recouvre le visage et l'un de mes bras de sa lotion magique traditionnelle ocre et graisse de vache. Cette lotion créée de manière artisanale permet a la femme Himba de se protéger uniquement du soleil. L'eau est une denrée rare, la shower la douche il ne connaissent. Le peuple Himba ne se lave jamais. Je n'ai absolument pas vu le temps passé. J'ai partagé avec 2 mamans Himba une sieste, les petits sont venus sur le sol se coller à moi dans le creux de mon ventre : c'est comme ça que les femmes dorment sur le sol avec une peau de bête et leurs petits contre elles. J'ai donc offert des denrées à ce peuple et Guillaume a régalé ce peuple d'alcool, de jus de fruit pour les petits des pommes de terres et surtout de la viande. J'ai passé ma journée auprès d'eux et une nuit complète.

Je me sens protégée auprès malgré leurs barrières fragiles crées de manière artisanale pour se protéger des animaux sauvages. Les toilettes il faut traverser une étendue de sable pour trouver un endroit avec quelques arbres morts pour se dissimuler.

. Auprès d'eux je me sentais comme un poisson rouge dans son bocal : libre, douce j'ai passé mon temps à apprendre d'eux à vivre les uns à côtés des autres, à jouer avec les enfants à dorloter les bébés et à préparer le repas du soir et le porridge pour le matin avec les femmes Himba.

Ce que je retiens de ce peuple :

🌱Une distinction physique avec la couleur rouge de leur peau, leur tresses recouvertes d'ocre et finalisées par des écrins de chevaux.

🌱La simplicité de vie qui met en exergue leur créativité Les riches échanges culturels.

🌱La pleine présence qui améliore qualité de la relation.

🌱Le temps qui s'arrête complètement : l'heure n'a absolument pas d'importance c'est l'humain qui prime.

🌱Le courage des femmes. C'est le pilier principal de ce peuple un peu comme toutes ces femmes de cette planète.

🌱Les mêmes dérives que les occidentaux : alcool et tabac malgré leur simplicité de vie.

🌱Leur capacité de s'intégrer d'avec d'autre peuple comme par exemple les Hereros en ville. Ils ont le choix soit de s'isoler soit de s'ouvrir et découvrir une autre culture en allant à l'école l'exemple de Stefania qui n'était plus habillée comme une Himba.

🌱L'école pour ce peuple permet de sortir de leur propre isolement grâce à l'anglais, langue internationale qui permet de communiquer avec le monde entier).

🌱Le tourisme fait vivre toutes ces familles Himba.

De découverte en découverte

Sur le route au départ d'Opuwo direction le sud de la Namibie, 2 bambinos par désespoir se positionnent au milieu de la route pour stopper notre véhicule. Ces pauvres gosses sont vraiment désespérés... Pour obtenir quelques dollars namibiens ils seraient capables de se mettre sous les roues de notre 4x4.

Les routes cabossables ne nous permettent pas de rouler très vite, on prend le temps de vivre, d'admirer les paysages, de s'arrêter à tous les points de vue qui nous interpellent.

Depuis les Himbas nous roulons. Nous permutons le volant pour éviter la fatigue. Guillaume me fait confiance et me laisse très souvent le volant. Notre duo est assez remarquable : ponctué de rigolade, d'échanges, de complicité. Nous enchaînons les kilomètres avec notre 4x4 de compétition.

Nous découvrons des panneaux sur la route au milieu de nulle part qui implorent de l'argent.

Je suis toujours autant secouée par cette misère africaine. En France les gens sont aidés, ici les Gouvernements n'ont pas assez de fric pour combler cette misère....Nous utilisons un drone dans les lignes droites dans le désert pour prendre de magnifiques vidéos et photos souvenir de ce magnifique périple.

Émerveillée je stoppe le véhicule pour immortaliser des moments de bonheur :

Un halte quelque peu originale cette roche extraordinaire en plein milieu d'ici et ailleurs. Depuis des jours assise dans la voiture à grignoter des petits gâteaux et des bananes je rêve de grimper sortit marcher courir. Le mouvement, l'action me manque. Je découvre au loin cette roche quelque peu originale et je décide de grimper de sortir de cette caisse.

Spitzkoppe : ses magnifiques massifs rocheux. Je n'avais qu'une seule envie grimper pour observer la Namibie avec mes yeux d'enfants. On fait une pause photo sous cette oeil incroyable de roche. On prend une douche chaude grâce au matériel de notre marque nationale française de produits outdoor. Nous utilisons la "shower" la douche made in Decathlon en pleine nature : quelle délice d'être nue en plein milieu de la nature. Je me sens tellement libre. Lors de cette étape on fait une jolie rencontre chambérienne : Florence. Tout de suite j'ai accroché avec son approche ouverte& directe et son profil de baroudeuse solitaire. Malheureusement, nous n'avons pas pu la retrouver le réseau ne fonctionne pas très bien ici et le campsite est gigantesque nous avons cherché la place 8 en 4&4 et notre aventurière s'est trompée de numéro. Du coup on décide de changer d'emplacement : un coucher de soleil a couper le souffle on prend le temps de faire de jolies photographies avec des mises en scène assez sympathiques. Je ressens une gratitude énorme merci la vie de faire vibrer à chaque lever et coucher de soleil. La nuit fut cependant très pénible des vents très forts soulèvent les côtes de la toile, les bruits des fermetures éclairs me laissent éveillée une partie de la nuit. Les immenses sardines de la toile sautent les unes derrières les autres. Je suis assez anxieuse, je surveille toute la nuit que la toile ne se déchire pas. Guillaume essaie de dormir avec ses boules quies moi je décide de rester aux aguets. Nous profitons de cette courte nuit pour prendre la route de bonne heure. Il faut bien y trouver des avantages.

Swakopmund : jolie petite ville. On s'arrête dans un café sélectionné par le biais d'Internet. Je savoure l'anticipation de Guillaume. Nous sommes aux anges : un beakfast européen. Je prends un capucino et des quelques gourmandises.

Petit "craquage" matinale. A quelques kilomètres de l' océan, nous y sommes, Guillaume me fait plaisir il arrête le 4x4 dans le sable je sors quelques minutes pour prendre un bol d'air iodé. Que c'est bon de sentir la vie...j'ouvre mes bras à l'océan et je remercie la vie et Guillaume...Je prends vite la poudre d'escampette, la température avoisine les 16 degrés et les rafales de vent calment mes ardeurs. On reprend la route et là on traverse une étendue de marécages avec des élégantes créatures roses aux fines pattes : les flamands roses. J'observe de loin leurs envols et surtout leurs atterrissages. Je suis fascinée par la vie et par ces belles créatures.

Solitaire - Station de service

Endroit très touristique qui me fait sourire. Une petite pause s'impose : je goûte ce bon petit café au milieu de nulle part en Namibie et pour faire quelques clichés pour marquer ce moment de gratitude. Une sacrée boulangerie insolite au milieu de nul part. Guillaume est en extase devant cette multitudes de gourmandises.

Sesriem - point de chute obligatoire.

Nous sommes obligés de nous arrêter comme toutes les nuits en Namibie. A ce jour, je ne sais pas sûre que c'est une interdiction de rouler de nuit mais nous suivons les restrictions de notre agence de location de véhicules. Ces nuitées nous permettent de nous reposer et de nous sécuriser (animaux sauvages et vols à l'arraché).

Sossusvleiv

Tout est complet. Nous posons notre 4x4 au bord de la route d'un campsite à l'entrée du Namib-Naukluft National Park. Alléluia ! Nous avons un petit coin pour dormir et pour nous reposer avant la grande journée éprouvante de demain. Nous profitons des bonnes bières fraîches du restaurant du camping et on savoure un bon hamburger frites du moment. Petite anecdote de ce camping. Les lentilles en voyage c'est compliqué. Les déplacements du 4x4 et les miens génèrent beaucoup de poussière et de sable dans les yeux je vis depuis mon départ de la France : infection sur infection. J'essaie au maximum de porter mes lunettes de vue mais je dois choisir en pleine journée soit de voir bien et loin avec mes lunettes de vue ou moin bien mais en me protégeant les yeux avec mes lunettes de soleil. J'aurai du faire des lunettes de soleil à ma vue. Je jongle entre les lunettes, les lentilles et mes 3 produits magiques. Mais comme tout être humain je m'adapte : changement de température, la culture, la nourriture, l'accent anglais/namibien.

Des dunes de couleur ocre, un paysage à couper le souffle. J'en profite pour être le modèle cette fois ci.

Nuitée à Betta

Le campsite en plein milieu des rafales de vent. Plus on descend dans le sud plus le vent se présente à nous. Je me suis précipitée à la douche de ce camping je n'ai pas attendu que le bûches de bois arrivent, la douche je l'ai prise froide. Je suis obligée de préparer le repas et de dîner dans les toilettes pour femme. Nous finissons cette merveilleuse journée à 11 degrés à laver la vaisselle dans le sanitaire. Le vent me frigorifie je décide de dormir dans la voiture couper des petits tourbillon de vent. Nous sommes les 2 seules personnes du camping. Je comprends les raisons de l'absence de client : nous sommes loin de tout et surtout au coeur d'une zone froide et venteuse (3 degrés au réveil). Je me réveille j'ai froid au bout du nez et aux doigts en écrivant mon carnet de voyage mais semi allongée pendant que dort Guillaume je vois se lever au loin le soleil... Tous les moments de ma vie aujourd'hui sont devenus des cadeaux.

Duo et complicité

Il me reste plus que quelques jours avec Guillaume notre duo est remarque. J'ai osé partir avec un inconnu et j'en suis fière car le voyage se passe merveilleusement bien avec lui. C'est homme très respectueux : il me respecte, il dort dans son petit coin dans la toile de tente sans empiéter sur le mien. Il tourne la tête quand je me déshabille, il m'a offert un programme de voyage tout ficelé, il prend le volant quand je suis fatiguée, il m'offre des petits cafés... J'ai une chance inouïe de l'avoir à mes côtés pendant ce safari. Je sens auprès de Guillaume que les principales qualités que je souhaiterai dans une prochaine relation sont maturité/responsabilité et organisation. J'aime être en sécurité et ne pas me mettre ou mettre mon compagnon en danger. Un homme qui c'est mettre des limites (de temps, de distance, de respect de soi et de l'autre) sont pour moi essentiel!! Merci Guillaume pour ces vacances de rêve.

Dernier jour

Je reprends mon journal après quelques jours...Après une merveilleuse dernière soirée. Nous regagnons l'endroit stratégique du début de notre voyage : Windhoek pour déposer notre super véhicule à l'agence de location puis on regagné l'aéroport de Windhoek pour prendre notre dernier vol ensemble. La séparation avec Guillaume est rapide, il me dépose devant la navette à l'aéroport de Johannesburg, direction un joli hôtel à l'aéroport. J'ai le cœur serré de le laisser avec ses 2 grosses bagages. Notre duo de choc était remarquable. Merci la vie pour ces merveilleux cadeaux : Guillaume &L a Namibie.

Après quelques péripéties avec mes 3 vols, j'arrive en Afrique après plus de 18h de voyage. Mon niveau d'anglais reste à désirer et je m'aperçois que c'est mon handicap du moment : me faire comprendre et comprendre l'autre. Je suis face à des soucis de communication mais je trouve des solutions seule ou accompagnée. Les personnes parlent vite et ont un niveau de patience qui fluctue....mais je reste confiante, la vie est belle. Je commence mon Tour du Monde : quel bonheur. Je sais aussi par mon expérience que j'attire à moi ce que je suis. Alors je garde le sourire, la foi en moi et en la vie☘️🙏

Je fais de merveilleuses rencontres en espace de quelques heures de voyage. Incroyable !!! Un Brésilien qui me propose de m'épauler pendant mon périple, une Responsable RH extraordinaire qui m'a partagée son histoire de vie, des étudiants qui m'ont aiguillés pendant les transferts 🥰

Mes premières clefs de cette étape transfert Toulouse aéroport/Port Elizabeth :

💡Sortir de sa zone de confort pour être,

💡Ouvrir son coeur pour rencontrer de merveilleuses personnes. Le voyage ouvre les coeurs&l'esprit,

💡Apprendre à gérer mon intériorité pour gérer l'extérieur/les autres) les situations de la vie,

💡Tout est possible quand tout paraît impossible,

💡La patience fini par payer,

💡Bien s'entourer pour avancer,

💡Communiquer pour se sécuriser,

💡Apprendre à être frustrée pour se respecter et rester en vie.