Un trouple aux pays en stan

Yo,

6h30, il est temps de sortir de l'avion est de se taper la douane Turkmene. Tu l’as joué sioux, t'es le premier au passage en douane. D’abord, le guichet visa. Il prend ta LOI, ton passeport et t’envoi au guichet de la banque avec de la paperasse. Entre le prix du visa, différents trucs à raquer et certainement un surplus de la banquière, t’en as pour 130 dollars. Ah ouais quand même ! Tu retournes au guichet du visa où ton passeport est prêt. T’as un paquet de papier avec tampon comme cadeau. Tu passes ensuite au bureau des infirmières pour un test PCR. Un bâtonnet enfoncé d'un demi centimètre dans le pif et c'est fîni. Le résultat ? Alors, Covid ou pas Covid? Tu ne le sauras jamais. En tout cas le résultat est que t’as payé 30 dollars pour cette arnaque.

T’as fini tout le process quand les 3 français rencontrés dans l'avion arrivent à peine maintenant. Vu la queue chez la banquière, bonne chance à eux!

L’aéroport est immense et quasi vide, tout en marbre blanc, ça sent le pognon. T'as cinq avions qui doivent atterrir sur toute la journée et pourtant t’attends tes bagages longtemps.

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Un local pro- gouvernement t’a expliqué que quand tu fais ta demande de LOI, le gouvernement fait des recherches sur internet sur ton nom et tes potentiels blogs avant de te l’accorder. Puis il continue à faire des recherches. Si au retour t’écrits des choses négatives, il recherche ensuite le guide qui doit se justifier. C'est arrivé avec un blogger russe. Bon, toi avec tes 75 abonnés tu vas pas leur faire grande en racontant tes conneries. De la paranoia ? Le mec est quand même toujours en train de mettre en avant son gouvernement alors que d'autres étaient, disons plus flous. Du coup, t’as changé le nom de toutes les personnes dont tu vas parler. On ne sait jamais.

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Un gars de l’agence t’attend à la sortie de l'aéroport. Appelons le Géronimo. Il parle parfaitement anglais. Voilà c’est parti pour cinq jours au Turkmenistan.

Au début, t’as eu l’impression que t’étais retombé dans la période Covid. Les rues sont vides. Des très grandes artères et quasi pas une bagnole.

Alors, selon Géronimo, ton précédent post est un tissu de connerie (étonnant). Effectivement les voitures sont à 95% blanches mais il y en a quelques-unes couleur grise claire ou dorée. Selon lui, l’histoire de la portière qui a blessé le président est une connerie. L’ancien président (dictateur, aïe aïe, aïe) a voulu une ville où tout est blanc et donc il fallait que les voitures soient aussi claires. Les carrossiers ont fait fortune à ce moment Effectivement tous les bâtiments sont couverts de marbre blanc. Même les rares panneaux publicitaires électroniques sont entourés de marbre blanc. On se croirait dans un film de science fiction.

Direction différents monuments situés surtout dans le quartier des administrations, en gros pas un chat.

Le monument de l'indépendance.

Les 5 'logos' représentent les 5 principales etnies du pays

Le monument de la joie. C'est là où tu viens déclarer ton mariage donc t'es heureux. Mais c'est aussi le lieu où tu viens pour divorcer et t'es aussi heureux d’être libre dixit Géronimo.

Le fameux monument où la statue en or du dictateur suivait le soleil. Ca aussi serait une connerie. Effectivement elle existe mais elle a tourné uniquement pendant trois mois car soit disant tout le monde se foutait de sa gueule et il aurait arrêté la mécanique

T’as quand même quelques doutes sur le fait de se moquer d'un dictateur. De toute façon, ils ont déplacé la statue et c'est en travaux tout autour. C'est aussi le monument de la neutralité. Oui, le pays se veut encore plus neutre que la Suisse

Ca c'est quoi selon vous?

T’as la plus grande roue intérieur du monde. Oui, ils aiment bien avoir des records à la con. Ca permet de voir qu'ils plantent des arbres partout.

Pour les photos, c'est pas compliqué de les faire sans avoir des pimpims devant. Il y a personne de chez personne. T’as jamais vu qui que ce soit sur tous les sites où t'es passé.

D’autres monuments, y en a partout. A tous les coins de rue t’as un machin.

Ils ont fait aussi un bâtiment avec au sommet une immense sphère bleue pour le ministère des affaires étrangères, un bâtiment en forme de livre ouvert pour le ministère de l'éducation. Les mecs se font plaisir. Ils sont assis sur des milliards en pétrole et gaz. Le litre d’essences à 10 centimes, même l’arabie saoudite est battue. Il y a encore quelques années, 150 litres d’essence par an étaient offerts à chaque propriétaire de bagnoles.

La mosquée Ertugrul qui ressemble en plus petit à celle de Sainte Sophie à Istanbul a aussi été construite par les turcs. Apparemment la mosquée est maudite car plusieurs ouvriers seraient morts lors de sa construction. Légende urbaine?

On a beau rouler, y a vraiment pas grand monde dans les rues. Mais ils sont où les habitants? La ville est surdimensionnée par rapport au nombres de pimpims.

Tiens, un chien plaqué or trône sur un piédestal, c'est un alabai, la race emblématique du pays. En dessous du socle des grands écrans avec des vidéos de ce chien. Chercher la race sur internet et vous verrez la taille du machin. Il s’attaque aux ours. Et autre connerie du post précédent, les chiens ne sont pas interdits dans la ville. Bon, t’en a pas vu un seul mais comme t'as pas vu grand monde dans la rue.

Côté pognon, t'as échangé tes dollars avec le guide. Effectivement au lieu d’avoir 3,5 manats pour 1 dollar, t’en as 18.

Direction le bazar. Interdiction de prendre des photos car c'est un lieu sensible. Oui, les stands de vendeurs de patates et carottes sont critiques pour le gouvernement. Ouais, t’as pris quelque photos.

Les hommes sont habillés à l'européenne mais beaucoup de femmes portent des grandes robes colorées avec un foulard bariolé. Elles apportent un peu de couleur dans ce monde blanchâtre. A ce propos, ici pas de batwoman, c'est interdit ! Ca te change de l’arabie saoudite.

Tous les gens sont souriants, tu sens pas le stress. Et dixit Géronimo, les gens vivent tranquillement sans se presser. Tu le sens bien pro gouvernement ! Ah c'est beau une dictature!

Plein de fruits secs et autres trucs à bouffer au bazar Ils ont une sorte de chocolat fourré au melon mais t’imagines pas le transporter pendant deux mois vu les chaleurs. 13h, il fait 39 degrés. En été, on dépasse largement les 50.

Ils ont une sorte de tresse de melon séché. Assez particulier qui censé se garder six mois. T’hésites à en rapporter surtout cause de l'équipe de gnangnans chez toi qui ont peur de goûter le moindre truc bizarre.

Ils vendent aussi du caviar. Il y en a trois sortes, le sauvage qui coûte dans les 1700 euros le kilo. Celui de l’esturgeon d’élevage beaucoup moins cher et enfin une sorte de caviar synthétique. Pour ceux qui seraient intéressés pour ne pas se faire (trop) avoir par le synthétique, il suffit de presser les grains. Si c'est du caviar, c'est donc des œufs et ils vont dégager un liquide en étant écrasé. Les faux, même s’ils ressemblent à des œufs de poisson sont en fait une sorte de gélatine noir de poisson qui va juste s’écraser. En acheter ? Euh non plus. Et pour faire la différence entre le caviar provenant d’esturgeon d'élevage et celui sauvage, démerdez vous!

Ici, pas de zone piétonniere avec des boutiques, pas de centre ville avec son église et son bar des sports. T'as 2-3 bazars. Les principales boutiques sauf exception se trouvent plutôt dans des quelques malls climatisés. T’as jeté un oeil à un supermarché très achalandé. Il y a du porc au rayon boucherie, plein de sortes de pain et des biscuits vendus au poids.

Les tapis faits mains sont une fierté nationale auTurkmenistan. Il te faut même un certificat pour en sortir un du pays, même un neuf. Adnana, désolé mais leur poste locale ne permet plus d’envoyer des colis à l'étranger. Et te trimballer un tapis pendant deux mois, euh...

A midi, on est allé dans un petit resto où t’as un accès wifi. Ta carte sim SFR est aux abonnés absents depuis que t'es arrivé. Le roaming ? Ahah! La seule e-sim qui est censée fonctionner au Turkmenistan est juste une perte de pognon, pas la moindre data. En plust outes les messageries style WhatsApp, messenger... sont bloquées sans un VPN sachant qu'ils sont en plus interdits. Et dans certains cas même gmail est bloqué. Mais dans ce petit resto, tout fonctionne, ils te filent un code wifi qui intègre un VPN.

14h, c’est l'heure de prendre le train pour la ville de Mary. Que des trains couchettes et l’agence t’en as réservé deux, histoire que tu sois à l’aise (5 euros les deux couchettes avec repas).

Un jeune de 16 ans n'a pas de billlet donc il va squatter une des deux avec l'autorisation du contrôleur à grande casquette. (casquette moyenne). Certainement un petit bifton de la main à la main.

Le guide t’a expliqué que plus la casquette est grande voir ridicule moins le gars est gradé. A ce propos, les rares flics que t’as vu faisaient la circulation (vu le nombre de bagnoles, c’est plutôt un boulot fictif) avec d’immenses casquettes.

2 heures plus tard, t'as à peine roulé 65 bornes. Et ouais, environ 7h30 de train pour 300 bornes. Une seule voie ferrée donc les trains doivent s’arrêter pour se croiser. Et quand il roule, on a du mal à doubler les tortues sur le bas côté. Le tortillard est censé arriver à 20h57 précise. Même la Sncf n’ose pas être aussi precise. Et par experience quand t’as une heure d’arrivée aussi précise c'est que tu vas prendre cher côté retard.

Côté paysage, ca pique les yeux!

Ça va être long cette histoire. Et dire que demain soir tu refais le trajet en sens inverse.

Le plus étonnant est que tu dois être accompagné par une agence ou un local dans tes déplacements mais passer 7h30 heures dans un train en solo, c'est pas un problème.

20h50, il ne reste plus que 95 bornes, t'es confiant dans le respect des horaires de la Sncf locale (comme sa soeur française) !!

T’es finalement arrivé 22h et tous les restos et 'bars‘ ferment à 22h. Avant, il y avait des casinos et bars non stops mais c’est fini les soirées sans fin depuis 2022. Soit disant, trop d’excès donc tout ferme à 22h et les casinos ont été interdis. Mais rien ne t’empêche de déambuler la nuit dans les rues vides... Côté picole, ici aucun problème, c'est autorisé.

C'est barbabulle le fils de ton chauffeur Barbapapa qui t’accueille. Il a 14 ans, parle anglais et a déjà son diplôme de guide. Et ouais... T’es logé dans un bel hôtel. Il doit servir de décor pour les mariages car il y a en trois. Un grand bar ouvert jusqu'à 2h du matin. Il y a des exceptions pour les hôtels surtout pour ceux à touristes. Au moment où tu veux retourner dans ta chambre, coupure de courant. Même s’ils ont de l’énergie à foison, les coupuressont courantes. Coup de pot que t’étais pas dans l’ascenseur. Le wifi fonctionne mais sans vpn énormément de sites web ne sont pas accessibles comme myatlas, alltrail.... et tes vpns ne fonctionnent pas ici. Va savoir quand tu pourras poster.

Voilà c'était un premier aperçu de la ville d’Ashgabat à l’ambiance assez particulière. Agoraphobes, vous êtes les bienvenus.

Ricardo, resté de marbre

Ashgabat le retour. Le contrôleur te réveille une une heure avant l’arrivée. Il faut replier les draps et lui rendre. Pas sur qu’en france, les voyageurs fassent pareil. Le paysage est toujours aussi sympathique mais s'est rajouté une grosse couche de nuages.

T'es parti en douce de Merv sans prévenir ta copine Tourista. Espérons qu’elle va rester là-bas...

Changement total à Ashgabat, t'es parti il faisait 40 degrés, aujourd'hui il fait 15 degrés et il pleuvote. Fini les tongs. Où est ta polaire ? Ta deuxième copine, miss TempsDeMerde était impatiente de te retrouver. Et le pire c’est que les deux miss aiment bien t’accompagner ensemble. Putain, on est mieux célibataire !!

Les grands bâtiments sont à peine visibles dans la brume. T'as même plus le ciel bleu pour trancher dans toute cette blancheur. Ah un panneau d'informations. On peut pas le rater !

Le truc indispensable est de se faire enregistrer à la police dans les trois jours après ton arrivée. Tu t'es dit que ça allait te faire une occupation de passer de bureau en bureau. Que neni, l’agence s’occupe de tout.

Apparemment il faut que tu vois le patron de l’agence car il a des infos sur ton passage au Kazakhstan. Putain, imagines tu te fais refouler à la frontière Kazakh. T'as pas de visa. En théorie tu peux l'avoir à la frontière. Inchallah

Jour de semaine, 8h30, l'heure de pointe pour aller bosser. Beaucoup plus de voitures et de gens que dimanche dernier. Mais bon, ici les bouchons c'est quand cinq voitures se suivent.

Matinée libre. En principe, l’agence te dépose dans un super hôtel et tu peux, moyennant qqs billets, accéder à leur spa et piscine. Mouais, tu demandes plutôt à te faire déposer au musée national. Ca tombe bien il est fermé le mardi. Bon, et le musée du tapis? Pareil ! Va savoir pourquoi mais tu sens la journée de merde qui commence. Tu te fais déposer au bazar russe et tu retrouveras l’agence dans le mall où il y a le resto avec accès internet et vpn. Si vous voulez acheter quelques souvenirs c'est ici. Car plus loin t’as un autre bazar, le teke bazar plus orienté fruits et légumes. T’as ensuite 5 bornes pour rejoindre le mall et sur le chemin t'as un jardin botanique. T’as décidé de te dérouiller les pattes. Tu passes devant une université. Ca rigole pas sur l’uniforme. Les garçons portent chemise blanche et pantalon et cravate noir. Les filles portent une longue robe et veste rouge et doivent avoir deux tresses. Et garçons et filles portent sur la tête la 'kippa' traditionnelle.

Pour les petites filles, c'est une longue robe verte et un tablier blanc avec bien sûr les deux tresses et le machin sur la tête.

Il y a deux types d'écoles, l’école où on étudie en Turkmene et l'autre en russe. Va savoir si le dressing code s’applique uniquement pour les écoles Turkmenes. Par contre quand tu vas à l'université, les cours sont en Turkmene. Donc ceux qui ne parlent que russe vont en fac en Russie.

Bon, le jardin botanique est fermé et le peu de verdure visible semble plus abandonné que botanique. Ah, il se remet à pleuvoir. Journée de merde ? Le terme est adapté car ton ventre prévient que finalement miss tourista est arrivée à embarquer dans le train pour ne pas te lâcher.

T'as plusieurs gars arrêté en bord de route qui nettoient leur bagnole. Et ouais, en roulant sur des flaques d’eau, tu salis tes portières. Et ici, interdiction de rouler avec une voiture sale. Géronimo t’a expliqué que si la police t’arrête t’as un jour pour revenir la montrer propre.

La dernière grande ligne droit avant le mall est une grande route entre des grands immeubles d’habitation recouvert de marble blanc. Mais le gouvernement s’est laché sur le fun et les couleurs. D’immenses panneaux recouvrent un pan de mur avec à chaque fois une thème différent comme l’énergie, l’agriculture...

T'es enfin au mall. Alléluia !! Putain, les urinoirs sont ouverts mais pas la petite pièce pour la grosse commission. T’as plus qu'à serrer les fesses. Ca va mal finir cette histoire. Ca pourrait même laisser des traces...no comment !

Tu t’installes au resto pour commander un thé. Tu te dis que tu vas pour voir mettre en ligne ces posts, checker 2-3 infod sur internet et vérifier si la Russie a envahi France ou si Macron a fait barrage de son corps. Et bien dans le cul lulu, la connection internet ne fonctionne pas aujourd'hui. Putain, t'aurais du prendre l’option piscine.

Tu retrouves Géronimo, le patron de l’agence et ton passeport. Selon le patron, tu risques de ne pas trouver de taxis pour t’amener de la frontière à Aktaou. Bon, faudra déjà que tu puisses rentrer au Kazakhstan sinon tu seras coincé entre les deux frontières car impossible de faire demi tour

Début d’après-midi direction Darvaza, la porte de l’enfer. Un cratère d’ou sortait du gaz en continue. Un jour, deux bergers sont morts intoxiqués dans leur sommeil, du coup, l'état a décidé d'y mettre le feu. Sauf que ca fait plus de 50 ans que ca brûle... apparemment, reboucher le trou pour l’éteindre ne serait aussi simple.

280 bornes de route assez dégueulasse. T’avais envie de demander à ton chauffeur pro gouvernement et pro Poutine pour quoi un état si riche ne met pas un peu de pognon pour biucher tous les nids de poules.

Un premier stop pour acheter du pain et du cognac local. Une société importe du cognac français concentré puis le dilut sur place pour le revendre.

Ahhhhh, checkpoint police, toutes les voitures doivent s’arrêter. Géronimo te dit que les flics veut juste voir son permis, rien de plus. Tu regardes dans le rétro. Salam, salam, une poignée de main et ru vois Géronimo donner un truc dans la main du flic et repars. Euh, bizarre, le flic n’a pas regardé son permis. Barbapapa avait raison....

Puis c'est le stop à un cratère. T’as une petite barrière à 3 mètres du bord t’empêchant de voir le fond. En fait, rien à foutre de la barrière, faut juste pas faire un grand plouf. L'île au milieu ? Juste des bouteilles plastiques

Stop suivant à un cratère de boue où tu peux voir quelques flammes. La barrière ? Même principe !

18h, 10 km de pistes dans le désert et t’arrives enfin devant le fameux cratère. Une vent très froid souffle sans discontinu.. Hier le vent était brûlant, aujourd'hui il est glacial, il fait 13 degrés ! T'es passé en mode 3 couches

La barrière autour du cratère? Pfffff. A 20 mètres du cratères tu sens les émanations de gaz. Il y a effectivement le feu à différents endroits et tu sens bien la chaleur. On peut facilement en faire le tour et il fait au centre une trentaine de mètres de profondeur. C'est au centre que la flamme est la plus puissante. il y a 50 ans ils foraient pour chercher du gaz. Certaines régions est pleine de caverne. Ils ont creusé au mauvais endroit et un trou s'est formé au fil des ans c'est devenu ce cratère de 60m de diamètre

Un grand camp de yourtes style hlm est installé à 300m du cratères. Ceux qui sont venus y a 5 ans doivent être surpris car avant les agences venaient avec des tentes. Mais il y a tellement de monde maintenant qu'ils ont monté des camps.

Mais il y a d'autres camps de yourtes dont le tien installés en hauteur.

Voilà ton domicile. T'es le seul client de ce camp.

19h30, le BBQ est prêt ! Deux autres chauffeurs russes nous rejoignent. Le cognac, ils se le servent pas en échantillon!

20h30, il fait nuit noire, tu mets 4 couches de fringue et tu redescends à pieds avec la frontale au cratère. T'es sur les champs un soir de réveillon (bon, c'est un poil exagéré). C’est l'heure où tout le monde débarque. Sauf qu'il arrivent tous en bagnole et ils n’éteignent pas leurs phares quand ils se garent près du volcan.

Ricardo en trouple avec deux miss infernales

7h, tu ouvres les rideaux de la cabine du train. Ah enfin le soleil.

Les deux saletés de miss ont en enfin disparu de ton voyage mais elles vont certainement te retrouver tôt ou tard.

Quand t'es dans une couchette VIP t'as le droit à un repas et tu n’as pas à enlever les draps du matelas et de l'oreiller. Comme quoi, le luxe....

Turkmenbashy est un port industriel sur la mer caspienne.

Alors pourquoi se taper 12 heures de train pour venir jusqu'à cette superbe ville ? Principalement car c'est la ville la plus proche pour rejoindre la frontière Kazakh et ensuite la ville d’Aktaou. Et il y a un canyon qui semblait sympa à voir à190 bornes, Yangi Kala.

8h, tu débarques du train, ton chauffeur Perlimpinpin t’attend. Un petit tour de cette ville qui restera gravée à vie dans ta mémoire. Tu vas voir le marché aux poissons. T'es au bord de la mer, ça doit foisonner. Pff, un seul étal ouvert avec soit du poisson séché soit du poisson congelé.

C'est parti pour de la route qui parfois commence à être recouverte par des dunes.

De la steppe à perte de vue. Rien qui depasse les 30 cm de hauteur sauf si t’as quatre pattes comme les chameaux, ânes et moutons.

Selon perlimpinpin, il y a aussi des renards, des loups et des sortes bestioles à cornes sauvage.

Faut parfois zigzaguer entre les tortues qui se traînent sur la route.

Arrêt à un 'lieu dit'. Faut être motivé pour habiter ici. Apparemment il y a quelques villages de bergers perdus dans la steppe.

Si vous voulez comprendre pourquoi il est préférable de ne pas fréquenter miss tourista.

https://youtube.com/shorts/mzov58D1RPk?feature=shared

Passage en mode piste, certains plateaux commencent à apparaître. Au sommet d'une colline, une autre jeep est arrêtée. Un touriste, un australien, venu passé 8 jours au Turkmenistan.

On va faire la route ensemble, une panne est si vite arrivée.

Coup de téléphone. Perlimpinpin discute. Va comprendre, un pressentiment, tu lui demandes s’il y a un problème. Da, un gros! La frontière serait fermée demain. Oh, c'est la merde car après demain tu commences ton circuit de 5 jours avec une agence à Aktaou. Du coup, miss tourista se retrouve assise sur tes genoux. Bizarre comme les intestins réagissent. Tu cogites grave sur les solutions éventuelles. Ton visa Turkmene se termine dans 3 jours. Donc, peut-être t’as intérêt à retourner en urgence à Ashgabat et prendre un vol pour quitter le pays et tant pis pour ton circuit. Ca cogite, ça cogite.

Enfin, un paysage qui pique les yeux.

Ensuite on traverse une grande étendue qui auparavant était un lac.

Des jeeps avec touristes arrivent en face. Discussion car comme il a plu énormément hier, perlimpinpin avait un peu peur que même le 4x4 ne passe pas. Mais bon, si les autres viennent d’en face...

La montée sur le plateau de Yangi Kala. Un premier stop. Faut reconnaître que c'est superbe mais t'as un peu la tête ailleurs. Bizarre !

On continue la piste pour aller à l'extrémité du plateau, le spot pour la plus belle vue.

Et la photo de tous les instagrameurs en goguette.

Perlimpinpin est au téléphone. La guide de l'australien parle parfaitement anglais et écoute d’une oreille la discussion du chauffeur. Traduction, apparemment il est inquiet, ça pue!

Pour le déjeuner, t'as acheté le snack traditionnel turkmen, le fritchi. Froid, c'est vraiment pas top. Dedans? Un peu de viande

Bon, il est temps de repartir. 3h de bagnole pour venir, ca fait quand même long pour cette vue même si elle est superbe. Ton bilan carbone? Bah, faut que tu replantes tout le bassin amazonien pour compenser.

Perlimpinpin reçoit un nouveau message. Bonne nouvelle (à voir), la frontière est ouverte dans le sens de la sortie mais pas de l’entrée. Mouais.

Voilà les 4 problèmes que tu vas devoir gérer :

1. la frontière turkmen est finalement fermée. Le problème est réglée, cassos en urgence à Ashgabat

2. la frontière turkmen est ouverte. Tu passes mais ensuite la frontière Kazakh est fermée. T'es dans la merde. Seule solution avant de paszr la premièrefrontière, demander aux douaniers turkmens si la frontière Kazakh et ouverte. C'est jouable.

3. Les deux frontières sont ouvertes. Mais tu n’as pas de visas pour le Kazakhstan. Selon leur site Web, en tant que français, tu peux l’avoir en arrivant mais aucune information si ça fonctionne uniquement quand tu arrives par avion où aussi en passant la frontière terrestre. L’agence a appelé l’ambassade Kazakhe à Ashgabat, différents consulats et même le ministère des affaire étrangères au Kazakhstan. Aucune info. Et dans certains cas, t'es dans une sacrée merde. T'es coincé dans un nomads land entre les deux frontières. Ta seule solution, que l’agence turmen fasse une demande LOI et te l’apporte et ça prend une semaine. Point positif, t’as 3 km entre les deux postes, ca laisse de la place pour dormir. Un truc dans le même genre est arrivé à un gars qui devait prendre le ferry pour l’Azerbaijan et le ferry a eu une semaine de retard. Il est resté dans un nomads land plusieurs jours en attendant le ferry. L’agence lui apportait de la bouffe et de l'eau tous les jours.

4. Fnalement tout se passe bien côté douane. Ca y est t’es au Kazakhstan. L’agence Kazakh t’a certifié qu'il y a toujours des taxis. Mais si la frontière est vraiment fermée dans un sens. Peu de chance que des taxis soient venus apporter du pimpims. Va falloir trouver un moyen de se taper 300 km pour aller sur Aktaou.

Bon, voilà où tu en es. Et tu pourras prévenir personne, pas d’internet ni téléphone.

T'essayes d’appliquer une règle mais pas toujours évident. Si t'es dans la merde et que tu sais régler le problème, pas la peine de stresser. Et si tu sais pas le régler, c'est pas en stressant que tu vas le régler. C'est beau la théorie.

Sur le chemin retour, un petit stop au mausolée Gozli Ata. Une pointure qui a vecu au 12éme siècle. L’australien passe la nuit ici. Il aura des belles couleurs au lever du soleil mais falloir qu'il s’occupe toute l'après-midi.

Une planche de bois est plantée dans chaque tombe avec plein de foulards accrochés.

S'il y en a plusieurs, ca devait être un ponte.

Retour à Turkmenbashy. Il y a plus de flics que d’habitude. Le président est dans le coin. Ouais, il a appris que t’étais là, il voulait te serrer la paluche et te proposer un job ! Responsable! De quoi? De l'importation de marbre bleu. Il en a ras le bol du blanc.

Ca fait longtemps que t’as pas dormi dans un hôtel. C'est aussi un 3 étoiles avec piscine. Le wifi est sans VPN donc limité.

Un truc à savoir si un jour vous venez trainer vos sabots ici : certains sites web ne s'ouvrent pas avec Google mais avec le navigateur freebrowser.

Un coup de pot qui va peut-être te servir. Via ce navigateur, t'es arrivé à accéder à un site Web pour acheter une esim pour le Kazakhstan. Espérons qu'elle va fonctionner

Bon, comme dirait l'autre, inchallah.

Ricardo, un poil préoccupé

Yo,

Te voilà partis pour 5 jours dans la région de Mangistau avec l'agence red maya. Étonnant nom pour une agence Kazakh. En fait, maya signifie bosse de chameaux en kaz7ak. On va faire pas mal de bagnoles pour aller plein trainer sur différents paysages. T'es plus rando mais là vu les distances chaque jour, t'as pas le choix.

On t’a dit qu'on sera six. Ta pomme, un couple d'indiens, un russe et deux françaises. Waouh, deux françaises. Parfait pour remplacer miss tourista et saletédetemps. Mais rien qu’avec leurs prénoms tu t'es fait une idée. Chantal et Mariyvonne... Effectivement, ce sont pas des perdreaux de l’année ni du siècle. Deux sœurs, l’une a une voix détruite par la clope et ne pipe pas un mot d’anglais et l'autre le comprend à peut prêt. Faut être courageuses de venir dans ce genre de circuit sans quasi parler anglais. Deux 4x4, t'es monté avec les deux françaises et le jeune guide Kazakh Zholaman. Tu vas leur servir d’interprète sinon les pauvres vont pas piper grand chose.

Généralement, tu critiques toujours les guides mais pas cette fois. Très sympa, très souriant, très attentionné, toujours prêt à donner des informations. Ce n'est que sa deuxième année comme guide. T'as compris pourquoi le chauffeur principal dans l’autre voiture donne plus d'informations au russe.

On devait d’abord s’arrêter à un spot pour acheter du lait de juments et de chamelles mais personne dans le coin à part l'autre couillon ci dessous

On passe près d'une falaise très blanche. Zholaman a vécu toute sa jeunesse ici. Il y a très longtemps, son grand-père a voulu monter sur cette falaise car il y avait un nid d’aigles. Le but était de prendre les aiglons pour les apprivoiser quand il ont juste 2-3 jours. La corde a cassé, il est tombé et ne s'est pas relevé.....

Fini l’asphalte, on est enfin sur de la piste. Premier stop à Torysh, la vallée des boules. Des milliers de blocs de pierre en forme de boule. Ils ont été créés à l'époque où tout était sous l’eau.. Selon une légende locale, il y a très longtemps, ouais pas la semaine dernière, des gens vivaient ici et ils ont vu arriver une armée les attaquer. Ils se sont mis à prier et chaque soldat s'est transformé en boule de pierre. Comme quoi, la religion fonctionne...parfois.

Ah, encore une tortue, juste devant sa baraque.

Le guide nous prévient, on est samedi, il va y avoir du monde sur les prochains spots.

Effectivement à Kokala (montagne colorée), plein de bagnoles voir même des minibus. Il y a un an, personne, depuis que des photos ont été publiées sur instagram, un nouveau monde. Et encore sur les photos, t'essayes de limiter la casse. Plein de groupes et familles venus faire la fête où vodka et bière coulent à flots. Le patron de l'agence étant croyant, l'alcool est interdit sur tous ses circuits. Bouhhhhh.

Nous voilà à l’entrée d’Airaty, la vallée des chateaux, en fait des petites montagnes très abruptes.

Au sommet de celle ci dessous, on peut voir le drapeau Kazakh et un poteau.

Le poteau est en mémoire d’un gars qui avait un pari avec un pote il y a 50 ans. Il montait au sommet de cette montagne et se lancer dans le vide en ouvrant sans grand manteau et il pensait atterrir sans se faire mal..va savoir combien de grille de vodka il avait dans le sang quand il a fait ce pari à la con. Et bien évidemment il est mort. Cette montagne s’appelle sherkala, la forteresse des tigres. Un seul chemin permet difficilement d’y monter. A l’époque des guerres Kazakh-turkmenes, les turkmenes se réfugiaient sur cette montagne. Selon le guide, il tuait des oiseaux pour se nourrir et avait creusé un puit pour trouver de la flotte.

Pendant que le guide nous explique, arrive un minibus rempli de femmes Kazakhs. A un moment, elles nous interpellent agressivement car on est en plein milieu de leur photos. Elles pourraient demander gentiment. Tu les envois chier. Le ton monde. L'une d’elle crie 'au verdiseen'. (au revoir en allemand. Bon ça doit pas vraiment s'écrire ainsi mais vous aurez compris) avec un ton cassez vous. Toi, sur le coup tu leur gueules en français un truc que tu ne peux pas écrire dans ce blog. Le guide intervient et on s’écarte. Mais sans déconner, tu peux juste demander tranquillement et on aurait bouger, surtout qu'on était de dos et qu'on les avaient même pas vu. Mais c'est pas tout, une fois leurs photos faites, la plus aggressive vient demander aux indiens de venir avec elles pour poser sur les photos. Peur de rien, la bonne femme. Depuis le début, les indiens étaient à l'ouest, les deux françaises se demandaient ce qui se passer et le russe avait laisser ses couilles dans la bagnole. Les indiens ne comprennent pas ce qu'elle demande. Bon, une fois de plus, tu lui dis d’aller se faire pendre ailleurs. Le guide rajoutant 'pajalista' (s'il vous plait) pour arrondir tes propos. Au fait, très grosse erreur de ta part. Tous les jolies kazaks devaient être au resto hier soir car depuis, ouille ouille ouille. Les mégères remontent dans leur bus et nous dans nos 4x4. Espérons qu’elles seront au prochain stop pour un second round.

Quelques photos de différents paysages en cours de route.

Nous voilà vraiment à Airakty, plein de voitures partout.

On est censé camper ici ce soir. Le guide indique que quasiment toutes les voisins repartir avant le coucher de soleil mais vu notre tête, il decide de monter le camp 200 mètres plus loin, au calme Les mamies françaises bullent, le couple d'indiens disparaît faire des milliers de photos et tu pars avec le russe monter sur une colline au dessus du camp. La vue est plutôt sympa même si c'est un peu couvert.

Ils sont en train de monter les tentes. Oulà, tu te dépêches d'intervenir. Ils les installent à un mètre les unes des autres et en plus en pente, ils sont fous! Des espaces partout. T'as pas envie d’entendre l’indien roter. Ouais, c’est compliqué d'être à côté de lui pendant le repas. Entre le fait de machouiller la bouche grande ouverte, de renifler fortement ou de roter, tu sais pas trop lequel tu gêne le plus. Ah, c'est l'heure du dîner. Du plov au poulet. Du riz cuit dans des dizaines de litres d'huile, ouais un poil gras. Euh, c'était normal que les indiens aient des assiettes quasiment deux fois plus remplies que la tienne ? Oui, quelqu'un a du balancer que tu dois perdre du poids. Saloperie de cafteur! Tu laisses l'indien à son rôt pour aller faire quelques photos du coucher de soleil assez sympathique.

Yo,

Mauvaise surprise au réveil, un temps pluvieux. T'as l'impression que les deux miss alternent leur présence. Mais c'est pas le plus chiant car le temps change généralement rapidement ici. T'as laissé tes tongs de competition dehors, une a disparu. Un sale coup des deux clébards de la proprio. Le jardin où sont installées les yourtes est immense. Va retrouver une pompe maintenant dans la verdure ! Ils ont été sympa, ils l’ont pas déchiqueté et elle est pas trop loin d'une allée.

Les françaises font la gueule. Hier soir, elles ont pas voulu prendre la seule douche chaude possible de ces cinq jours. Résultat ce matin, pas d’eau ! Et elles ont pas suffisamment d’humour pour déconner en balançant du 'tiens,ca sent bon le savon aujourd'hui dans la bagnole'.

Premier stop à la mosquée souterraine de Karaman ata. Le sol est composé de craie et de limestone. Il etait plus facile de creuser que de construire à l'époque. De l'extérieur, on voit que des aérations sont prévues. Alors t'as pas compris toutes les explications mais au XIIéme siècle,un gars nommé Karaman considéré dans toute l’asie centrale comme un saint hommes est venu islamisé cette région. Il a commencé par construire et formé 360 gars qui vont devenir eux aussi des saints et ont essaimés dans toute cette région et mêmeau Turkmenistan. A sa mort, il a été enterré à côté de la mosquée. Comme c'est un saint des saints, les gens ont voulu se faire enterrer à côté de sa tombe d'où la création du cimetière. Bizarre de photographier des tombes.

La mosquée est bas de plafond. Même même si le bermuda (en dessous du genou) est autorisé dans l'islam, ici, tu dois quand même porter un pantalon pour rentrer dans la mosquée. Bien sûr, foulard ou capuche obligatoire pour les femmes.

Le guide est en train de nous donner des explications dans la mosquée quand l'indien lâche un gros rôt. Euh, et ça c'est pas haram?

Et maintenant, quand les gens ont besoin de demander un truc important à dieu, ils viennent passer une nuit dans le bâtiment à côté. Mais plutôt que de demander à dieu en solo, ils pensent qu'en étant à côté de la pointure Karaman (considéré comme un ami de dieu), ils ont plus de chance que leur demande soit acceptée.

Tiens, un échantillon de tortue.

Petite anecdote : les chevaux vivent sous la forme d’un harem. Un étalon avec plusieurs juments. Un kazakh à entraîner son étalons à être très fort et à se battre avec les autres étalons. Pourquoi

me direz vous. Ensuite, il a transporté son étalon à la frontière turkmene ou il y avait d'autres groupes de chevaux. Il a laché son étalon pour qu'il aille se friter avec l'autre étalon. Il a gagné vu son entraînement et a récupéré toutes les juments du perdant. Et c’est comme ça que Le kazakh a récupéré plein de chevaux. Histoire vraie ou fausse mais en tout cas, ça occupe pendant les longues journées de bagnole.

La gorge de Porous, formée par le vent et la pluie. Oui, ici, c'est toujours venteux.

Pour les géologues du dimanche :

On peut remonter environ 150 mètres dans la gorge. Malheureusement, tout les rochers à hauteur d’hommes ont été massacrés avec des graffitis par, disons le, des gros connards.

En plein milieu de la steppe, une grosse tâche rouge.

Tout le monde veut faire des photos. L’indien s’arrête en plein milieu de ta photo. Tu lui demandes de se déplacer. Rien à foutre ! OK, pas de problèmes.

Déjeuner dans une cafétéria. Petit point intestins : Miss tourista t’a totalement abandonné et son manque provoquée un léger effet inverse. Du coup, tu bois du lait de chamelles, de juments, des salades et même du carcade fait avec tu ne sais quelle flotte. C'est sûr que dès demain tu vas en courant pour trouver un buisson pour te cacher.

Ca doit être assez compliqué d’être végan ici, les rayons les plus pauvres des supermarchés sont ceux des légumes.

On repart en direction du canyon tiramisu. Il tient son nom d'un resto italien installé à l’entrée du canyon. Son dessert signature, le tiramisu. Rien qu'à y penser, tu vas prendre deux kilos.

Sur trente kilomètres, que des forages pétroliers.

Hein, mais il est où ce fameux resto ? Aucune trace de la moindre bicoque. On t’aurait raconté des conneries?

On va d’abord voir la montage Bokty posée au milieu de nulle part. Malheureusement, les couleurs sont fades. Beaucoup trop de nuages.

On va pas se mentir, t'as rajouté un poil de contraste sur les photos pour que ca rend un petit peu. Et pour une fois que les indiens servent à quelque-chose (premier plan) sur les photos.

Puis retour au canyon du tiramisu. Finalement, pas de restaurant, le gars a fait faillite par manque de mascarpone. On peut facilement monter sur le plateau. Vu toute cette couleur rouge, on est plus sur un tiramisu aux fruits rouges. C'est vraiment dommage que le soleil ne soit pas présent pour sublimer ces paysages.

Cet endroit etait inconnu jusqu’en 2021. Un photographe allemand est venu dans le coin et a publié des photos dans National Geography. Depuis c'est devenu un spot mondialement connu même si on est les seuls aujourd'hui. Contrairement aux précédents camps, les kazakhs ne viennent pas ici car ils aiment les environnements avec de la verdure.

Pendant qu'on se balladait, ils ont installé le camp de l'autre côté du canyon. Toutes les tentes sont montées sauf une.

Ils ont bien compris qu'il avait affaire à une pointure (ou un chieur au choix) en choix d’emplacement de tentes.

Le temps de descendre au camp, les nuages se sont barrés, laissant un sympathique couché de soleil.

Histoire d'être tranquille, t'as monté ta tente un poil à l'écart.

Dîner à 21h. C'est le plus vieux chauffeur qui fait aussi cuistot. C'est très basique, des patates avec un peu de viande et de salade.

Camp sympathique mais le seul souci est de trouver un coin toilettes un petit discret.

Yo,

La nuit a été un peu agité par le vent. 6h30, t’espérais avoir un beau soleil. C’est pas exceptionnel mais au moins on a pas de flotte.

Puis le soleil apparait.

Sur cette photo, t’as même choppé un insecte en plein vol

Aïe, miss tourista te convoque en urgence derrière un buisson. A force de la chercher, tu la trouves...

Il est temps de retourner sur Aktau avec un stop à Senek, un grand pâté de sable de 8km sur 30 km. Le gars, qu'on voit souvent sur les photos le russe. A chaque stop, il faut le prendre en photo.

Maintenant, on va rouler que sur du bitume, junior se permet même de doubler la voiture de tête. Waouhhh !

Ah, enfin un dromadaire. Il essaye de se cacher au milieu des chameaux mais trop facile pour le reconnaître. Ils ont tous autour du cou, un collier avec une pancarte et le nom du propriétaire.

Conclusion de ces cinq jours : t’as pris une grosse claque avec ces paysages qui piquent vraiment les yeux et encore t’as quand même miss saletédetemps qui t’a fait chier très souvent.

Certains de ces paysages, emblématique du Kazakhstan, sont même sur le billet de 1000 tenges.

Mais beaucoup d’heures de bagnoles car chaque site est loin des autres. Et il faut certainement ne pas venir à parti de mi juin car ça va taper très fort. Dans les cuvettes, ils ont jusqu'à 50 degrés..

Demain, ton avion est à 5h20 du matin, direction Almaty. La nuit va être courte.

Yo,

Trois petites heures de bagnole pour rejoindre le canyon de Charyn, du nom de la rivière.

Quelques photos en cours de route.

A l’entrée du parc, deux jeunes auto-stoppeurs, encore des français. Ils veulent camper du côté du canyon

Par rapport à hier, c'est un autre monde. Un belle route goudronnée, des dizaines de bagnoles, des minibus et même de gros bus qui dégueulent 40 personnes à la fois.

T’as plus qu'à suivre le monde pour descendre le canyon jusqu'à la rivière. Faut reconnaître que c'est très joli mais tu cherches encore tes chicots de la claque de la veille.

Une fois à la rivière, t'as plus qu’à remonter.

Ils ont même mis en place des minibus dans le canyon pour les grosses feignasses. Purée, tu marches en partie sur des traces de pneus, top. Puis, tu peux monter sur le plateau pour une autre vue. T’as recroisé les français. Ils vont se faire chier car y a pas beaucoup à faire ici.

Direction le village de Saty. En chemin, le canyon noir.

Saty, petit village à 1400m d’altitude autour d’une rue principale. Faut déjà trouvé une guesthouse pour cette nuit car c'est blindé de monde.

Tu veux monter au lac Kaindy sauf que tu peux pas avec ta bagnole. Les 100 premiers mètres sont impossibles et va savoir comment est la piste derrière le tournant. Obligé de privatiser un vieux minibus totalement déglingué pour y aller. C'est le moyen de transport typique pour rejoindre le lac. Mais il y a quelques 4x4 qui y montent. La piste est pire qu'hier, il faut traverser une rivière. Ceux qui ont tenté avec leur SUV ont laché l’affaire.

Le temps est déguelasse. Il commence à pleuvoir au parking. Le chauffeur doit te reprendre dans deux heures. Deux options, à pieds ou prendre un bourrin. Il y a 1,5 km de marche pour rejoindre le lac. Le tonnerre pète toutes les minutes. Ca va mal finir cette histoire. Juste quand t’arrives au lac, il se met à tomber des cordes. T'es trempé en cinq minutes. Ca confirme que ta veste n'est absolument pas imperméable. Et ta cape de pluie ? Au sec dans la bagnole! Juste le temps de prendre une photo du lac et des gars qui s’habillent en total look kazak avec même un vrai aigle sur le bras!

Ce matin t’avais 32 degrés dans le canyon et maintenant tu dois taper max 15. On est environ à 1800m d’altitude. Pas trop motivé pour rester sous la pluie, tu redescends au parking. Il est 16h30, le gars doit venir à 17h20. T'es protégé de la pluie mais tu te pèles avec tes fringues trempées. Si tu choppes la miss saletédetemps, elle va prendre cher! Sa comparse miss tourista? T’espères qu’elle est restée avec les françaises de la veille !

17h20, personne. La pluie s'est arrêtée. Tu sautilles sur place pour te réchauffer.

17h45, toujours personne. Ca pue.

Histoire de te réchauffer, tu décides de redescendre à pieds, y a juste 12 bornes sur une piste transformée en gadoue. Tu t’arrêtes au poste de contrôle de l'entrée du parc et tu expliques ton cas. Ben, t’as plus qu'à descendre à pieds. Merci pour le conseil! Finalement t’as fait du stop et un 4x4 t’as gentiment redescendu. Point positif, t’avais pas encore payé l’enfoiré !

Dans certains pays, quand tu dors et dînes chez l’habitant, t’as le droit à des bons petits plats. Mais au Kazakhstan, pour l’instant, c'est vraiment pas waouh. Voilà ton repas de ce soir. Avec bien sûr quelques morceaux de concombres. Au moins, c'est pas trop gras. T’aurais bien rajouter une patte de lapin.🤔

Nuit sous la couette, hier tu dormais fenêtre ouverte.

Journée grise et pluvieuse. Moyennement motivé pour aller gambader dans les montagnes. T'as décidé de traîner en ville.

Almaty, deux millions d’habitants, était la capitale du pays jusqu'en 1997. Ensuite, une idée de génie du big boss de l'époque, Nazarbaïev, allons construire la ville d’Astana et en faire la nouvelle capitale.

La signification du mot Almaty ? Riche (ry) en pomme (alma). La pomme serait originaire de cette région.

Première étape, le parc des gardes de Panfilov avec sa cathédrale Zenkov, orthodoxe russe en bois construite en 1904 en sans le moindre clou. Ouais, y a du soleil finalement. Miss saletédetemps se fout vraiment de ta gueule!

Dimanche, l’heure de la messe, tu repasseras plus tard.

Plus tard...

Va savoir qui a été le décorateur en chef, mais il a pas lésiné sur les dorures.

Du coup, t'as poussé jusqu'à la concurrence, la grande mosquée d’Almaty. La.dorure est plus extérieure, dirons nous.

Dans le parc, une estrade avec des musiciens en tenue locale. C'est le gars à la flûte qui fait une drôle de tronche. Il souffle dans la flûte avec la bouche ouverte. Et une des musiciennes à une ttoque en fourrure et une tenue différente. Son instrument est un Kobyz. Le kobyz est considéré comme le tout premier instrument kazakh, utilisé pour la divination par les chamans.

A Ashgabat, il etait interdit de faire des photos du marché. Tu vas voir si au green market d’Almaty, c'est la même histoire. Un vrai marché, en partie extérieur et aussi une grande hall avec des dizaines de stands partout. Un vrai marché. Voilà quelques photos (sans problème).

Au centre ville, le Tsum, hérité de l'époque soviétique. A l’époque c'était le magasin d’état.avec pas grande chose à l'intérieur.Lenine se retournerai dans ta tombe s'il voyait maintenant les deux étages de stands de smartphones.

Une petite rue piétonne qui s’anime le soir avec des groupes de musique un peu partout.

Les rues sont larges, les trottoirs aussi et c'est facile de déambuler. Le top, c'est que toutes les rues sont bordées de grands arbres. Toutes les rues! Et souvent des petits parcs. Totalement indispensable car en été quand ça va taper les 44 degrés, il vaut mieux avoir de l'ombre. Et pas un papier par terre, pas une incivilité. On sent les gens très détendu

Passage par le musée nationale où des groupes de mamies chinoises bruyantes débarquent par wagons. Le plus sympa est l'étage où, pour chaque ethnie d’Asie centrale, ils ont mis.en exposition les vêtements et bijoux traditionnels.

Tout le monde conseil de prendre le petit téléphérique pour aller sur la colline de Kok Tobe.

Mais on oublie de te dire que le sommet de la colline est aménagée en fête foraine pour les gamins. Ça crie et cours dans tous les sens. Oulà, c'est pas vraiment ta came, cassos fissa. Sur la photo précédente, on distingue quelques montagnes dont les sommets tapent les 3000 mètres. Almaty est à environ 650 mètres d’altitudenetnse trouve au pieds de ses montagnes, ta destination de demain, inchallah.

Ras le bol des deux miss qui te pourrissent la vie. T’as fait appel à une agence de casting pour trouver des remplaçantes.

Euh, mesdames, merci de votre présence mais, euh, comment dire, t’avais précisé un critère d’âge. Revenez demain avec vos filles... Elle est où la princesse sur son cheval de la veille ?

Petit point culinaire : t'as fait un tour dans un grand supermarché. Tu as été choqué par le rayon pinard. Ils ont rangé les vins par pays avec un petit drapeau pour les reconnaître. Pas le moindre rayon français ! Ils ont du vin kazakh mais dans les restos, on te le propose pas.

A propos de resto, t'as tenté un resto orienté viande de cheval. Tu commandes un steak de cheval avec ses légumes et voilà ton assiette.

Euh, steak haché (de cheval) avec sa purée ? T'as l'impression d'être à la cantine de l'école primaire.

Grosse discussion nocturne avec miss saletédetemps suite à son nuage. Elle a promis, aujourd'hui un grand soleil. Mouais.

Tu retournes à la station de Medew pour monter ensuite à la station Simbulaq (comme le sommet), 17 km de route plus loin. Sauf que depuis 2021, uniquement les voitures électriques sont autorisées à monter. Le téléphérique fonctionne de manière incompréhensible donc on oublie. Ta voiture est une thermique. Reste les taxis électriques... il te depose au bout de la route, à 1 km de ton point de départ. T’as aucune idée de ta rando. T’as mis quelques points (sur maps.me) et ça sera la découverte.

Ca y est, t'es au début de ta rando, à 2300m d’altitude. Sans déconner, t'es face à un mur ! T'as 1,3 km de distance pour 600m de D+. Madré de dios! La prochaine fois, tu prendras plus de temps pour choisir tes chemins. Dès les premières foulées, tes jambes te rappellent qu’elles ont pris chères hier et qu’il va pas falloir déconner sinon ça sera grève.

En plus, tu te plantes en suivant le chemin le plus visible qui t’amène à un point de vue.

Sympa le dénivelé en plus... Le chemin est de moins en moins marqué. C’est sûr que, vu la pente, t’as pas souvent des clampins qui s’embarquent dans cette montée

Bon, y a plus de trace, t’as plus qu’à monter tout droit. Alors, pourquoi des photos de fleurs? Un prétexte pour faire une pause car ça tire vraiment sur les mollets.

Une heure pour faire les 1,3 km. T’en as vraiment chier grave mais la vue est sympathique.

Bon, dans ton 'programme', tu suis les crêtes pour passer de sommet en sommet et ensuite t’as un chemin qui te fait redescendre dans la vallée et tu devrais finir par la piste que tu vois en contrebas. Comme dirais Hannibal dans la série l’agence tout risque, j’adore les plans qui se déroulent sans accroc.

Il y a pas mal de neige, mais les crêtes sont bien dégagées. Par contre, le chemin monte sans cesse. T'as 400m de D+ pour rejoindre le sommet Medic à 3490m. Un joyeux luron a laissé un stéthoscope au sommet. Certainement en rapport avec le nom du sommet.

Tu vois au loin le sommet Mynzhylky. Vous voyez les deux bosses sur la photo ? Et bien, c'est pas là. C'est le petit sommet un poil plus à gauche. Un gros poil.... s’il vous semble pas très loin, un petit rdv chez l’opthalmo...

Et bien t'y es pas encore. Surtout qu’à cette altitude, t'as pas encore fait d’acclimatation et tu marches très lentement. Et pas un chat à l'horizon en cas de merdouille. Seul bruit, le sifflement de marmottes pour prévenir qu’un baltringue traîne dans le coin.

Et tu montes, tu montes. Ta seule inquiétude, qu'il y ai bien un chemin pour redescendre dans la vallée et rejoindre la piste. T’as vraiment pas envie de te taper le mur en descente. A chaque gros monticule, tu regardes derrière toi en te disant qu’il faut aller de l’avant. Car ce foutu sommet se rapproche très très lentement. Gros point positif, miss saletédetemps a tenu parole.

Alléluia, t’es enfin sur ce sommet. Ok, t’en as un peu bavé mais la vue en valait la peine et t’es quand même à 3600m d’altitude. Beaucoup plus haut que ton échec de la veille, le Simbulaq à 3400m d’altitude.

Le seul petit hic est que tu vois bien une piste en contrebas dans la vallée mais pas du tout dans la direction indiquée sur ta carte. Sur ta carte, c'est la direction de la crête enneigée qui ne va absolument pas en direction de la piste. Ca pue. Si tu descends et que ça merde ou qu’il y a énormément de neige, t’es bon pour te retaper toute la montée. La piste ne devrait pas etre très loin en dessous mais c’est impossible. Ah, mais t'es vénère!

Mouais, demi tour et tant pis pour la descente dans le mur.

Dans l'histoire, t’auras laissé un bout d’un de tes bâtons de marche. T’as plusieurs qu’à faire du shopping à Almaty. Et une fois de retour au point de départ, faut te retaper toute la route à pieds pour rejoindre la station Simbulaq... Ça te démange de revenir demain et de faire le circuit dans l'autre sens pour voir si ça passait ou pas.

Vous voyez des nuages ? Ouais, ils se sont pointés en masse dès que t'étais redescendu.

Finalement, dénivelé de 1200 D+ sur 10 km et tu rajoutes 2,5 km de routes/pistes. Encore une rando de remise en forme...

Du coup à Almaty, en plus du shopping, t'as fais 2-3 photos...

Plat soit distant typique du nomade : viande et pommes de terre bouillies avec des grandes nouilles

Yo

Ah pour une fois une jolie fille va s'asseoir à côté de toi dans l'avion. Et merde, y a une armoire à glace kazakh qui s'installe entre nous...

Pointure tu es, pointure tu resteras. Tu t’es planté de jours dans ta résa de voiture... un coup de pot qu'il y ai quelqu'un au guichet et une voiture de dispo.

Je vous parlerais d’Astana lors du prochain post.

Pres de 280 km pour rejoindre le village de Burabay. Alors pourquoi aller à Burabay ? C'est une bonne question. Tout autour d’Astana, on va dire que c'est plutôt très plat voir monotone. Il y a bien un parc à piafs mais faut réserver à l’avance et passer ta journée à regarder à la jumelle des bestioles à plumes, bof...

Burabay est entouré de lacs, de forêts et de petites montagnes. Sur le papier,c'est plus sympa. Le thermomètre de la bagnole annonce 39.5° degrés extérieur, l'ombre des arbres feront du bien.

T’arrives juste pour le coucher de soleil. Ah surprise, les moustiques et moucherons sont de sortie. L’anti moustiques kazakh ? Il a une très bonne odeur mais t'as plus que des doutes sur son efficacité.

Les paysages ont l'air sympas. On verra demain. Bizarrement, aucun resto ne donne sur le lac.

Lendemain matin, c'est une autre histoire. Miss saletédetemps t’a retrouvé. Une brume masque toutes les montagnes. La température a été divisée par deux. Bon, t'as quand même prévu de monter au sommet de certaines collines pour les points de vue.

Le bled est juste à l'entrée du parc. Il faut payer car tous les parcs nationaux sont payants (entre 3 et 6 euros par bagnole). En principe, t’as un mec et tu peux payer en cash sans problème. Là, t'as juste une machine ou tu payes avec une application. Un peu comme en France maintenant pour les parcmètres. Sauf que l’application en russe, tu l'as pas et de toute manière vu ton niveau de maîtrise de la langue, tu peux oublier. Tu te mets sur le côté et tu demandes au conducteur de la bagnole derrière toi. Le gars t’explique qu’à l’entrée une caméra photographie ta plaque d’immatriculation et ça sera à la sortie que tu devras payer. Pour info, à chaque fois que t'as demandé de l'aide à des kazakhs dans la rue, tout le monde a toujours été très sympa. Et merci à Google traduction...

Ok, c'est parti pour le parc. La route longe le lac au milieu des pins et autres machins à branches. En dehors de la partie steppe, t’avais cette image de forêts et de lacs au Kazakhstan, surtout dans le nord est.

Certaine parties du lac sont aménagées avec pontons où tu peux louer des pédalos ou monter sur un petit bateau pour faire un tour. La saison touristique n’a pas encore commencée.

Petite montée au petit point de vue Bolektau. Un coup de photoshop pour éclaircir l’image

Sans déconner, t'es équipé comme pour le Simbulaq, chaussures de rando, bâtons de marche, sac à dos avec trois litres de flotte... Et t'as 100m de dénivelé au milieu de la forêt pour 800m de distance. Ridicule ? Grave !

La vue est exceptionnelle !

Il y a d'autres petites randonnées avec beaucoup plus de dénivelé mais vue la brume, bof.... Retour à la bagnole, tu passes en mode tongs et tu y laisses tout ton merdier inutile.

Le ciel est en train de se dégager. T’es au pied d'un chemin qui monte à un observatoire. 1 km de distance pour 200m de D+. Ca devrait le faire en tongs.

En bas, tu peux te deguiser en kazak et monter sur le trône pour une photo souvenir.

Il y a deux 'collines' de rochers qu’on retrouve sur toutes les photos de cette région :

Et l’autre n’est accessible que par pédalos.

Louer un pédalos ? Euh... y aller à la nage? Elle est fraîche et surtout t’as vu personne dans l'eau ! Tu veux ressortir du parc. T’arrives au niveau des caisses et tu te gares sur le côté car tu sais que ca va être compliqué. Soit, les voitures ont dû mal à faire ouvrir la barrière soit elles passent en quelques secondes. Compliquer de demander de l'aide à un chauffeur. T’attends un piéton, ça devrait être plus facile. Dix minutes, toujours coincé. Et là, un coup de pot monstrueux. Le gars, ce matin qui t’avait expliqué que tu devais payer en sortant arrive avec sa bagnole. Il te reconnaît, s’arrête, note ta plaque d’immatriculation et paye sur l’application pour toi. Bien sûr tu l'as remboursé en cash, il a même été étonné.

14h, le temps se couvre à nouveau, ca sent la pluie. Tu decides quand même de louer un vélo et de faire une partie de la piste dans le parc. T’as pas pédalé depuis 10 minutes qu'il pleut. Si tu choppes miss saletédetemps, il va y avoir du sang sur les murs....

Un mini market. Tu rentres pour voir ce qu'il vendent. Étonnant, leur sélection de produits : des lingettes pour bébé, quelques biscuits, du chocolat, un peu d’eau et sodas mais surtout un grand rayon alcool et bières. Et, grande première pour toi, un stand bieres pression très particulier. T’as des écrans qui listent toutes les bières et derrière le comptoir, les robinets correspondants. Et ils te remplissent une grande bouteille plastique avec la bière choisie.

Autre spécialité kazakh, une sorte de mozzarella mi séchée (fumée ou pas) en tresses extrêmement salée et qui se mange en apéro en accompagnement de la bière. Le morceau de fromage te donne soif et hop une gorgée de biere.

Du coup, t'as voulu faire local au bord du lac.

Tu t’installes pas très loin d'une piaf dans sa tour de contrôle en pensant être tranquille.

T’as 300 mètres de rives avec des rochers pour choisir où t'installer. Et bien t'as deux couples de russes avec des mini mioches qui viennent s’installer à deux mètres de toi. Sans déconner...

Si vous aviez un doute sur comment faire la grosse commission, voici les explications dans les toilettes d'un resto.

Lendemain. Miss saletédetemps t’a clairement déclaré la guerre. Il pleut, aucune amélioration prévue..t’avais prévu de passer encore la nuit ici et de rentrer demain fin d’après-midi à Astana mais les prévisions sont pires pour demain avec 9 degrés. Dire qu'il y a deux jours, t’avais 39 degrés, le délire.

Seul vrai point positif, t'as largué miss tourista depuis plusieurs jours.