Un touriste au Mozambique et parc Kruger

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Avertissement au lecteur

Toutes les médisances et autres 'vacheries' dans ce blog sont à prendre au second degré. Si vous préférez des blogs où tout est beau et gentil, arrêtez vous à cette ligne et passez au blog du voisin. Ouais, t'es obligé de le préciser à chaque fois sinon tu te prends des commentaires de pimpims moralisateurs à dix balles.

Les fautes d'orthographe et de grammaire ? Elles sont volontaires.....euh.... plus ou moins. S'il y a des mots inconnus, ne les cherchez pas sur Google, c'est juste de la créativité à l'état pur... De même, la pauvreté du style des textes et certains mots grossiers font partie intégrante du 'Ricardo style'....

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Pour une fois, tu décides de ne pas partir seul mais avec 2 amis : Guy que tu connais depuis 20 ans et qui n’est jamais parti en voyage à la roots et Delphine rencontrée lors d’un trek à Noël dernier dans le désert en Mauritanie.

L’objectif, le Mozambique avec quelques jours de marche dans la savane et une partie plage.

Guy voudrait voir des animaux donc on va d’abord commencer par un stop en Afrique du Sud pour passer quelques jours dans le parc Kruger.

Manque de pot on tombe sur un mardi qui est un jour de fête Nationale. Alors le côté, on va regarder les différents camps et choisir ceux qui semblent les plus intéressants, tu peux t’asseoir dessus. Résultat, impossible de dormir dans le parc le premier jour et pour les 3 autres jours on a pris les rares camps où on trouvait de la place. Ça commence bien au niveau organisation.

Autre emmerde sur la loc de la bagnole, on la loue à Nelspruit (Afrique du Sud) et on a besoin de passer la frontière pour le Mozambique. On voulait un 4x4 sauf que c’est impossible, Ils veulent pas te la louer si tu passes la frontière. Donc, on va se retrouver avec un 2x4, en espérant qu’on pourra passer partout.

Ah oui, dernières emmerdes potentielles, on part avec Air France et il y a 3 préavis de grèves différents : les pilotes, les mécaniciens et les stewards…Si avec ça on arrive à partir !!!!

PS : Comme dans tous mes blogs, il faut les prendre au second degrés en particulier quand je me moque gentiment (oui, c'est du second degrés) de ceux que je rencontre.

On est dans le parc Kruger. C’est toi qui conduis, Delphine en copilote (mais sans la responsabilité de la carte) et Guy est prêt avec son appareil photo. Coup de chance, ça fait pas 20 minutes que l’on roule, qu’à 2 mètres du bord de la route 2 lions se reposent à l’ombre, une carcasse de buffle à coté d’eux. Par contre ils en ont rien à foutre des voitures qui sont à côté.

Le parc Kruger, ce sont des grandes routes goudronnées mais aussi des routes en terre avec des limitations de vitesse. Tu es autonome, les voitures peuvent rouler sur toutes les pistes ouvertes, il faut simplement que tu sois revenu dans un camp avant 18h. Par contre, tu n’es pas autorisé à descendre de la voiture sauf dans les camps ou à certains endroits. Bien sûr t’as un panneau qui t’indique que c’est à tes risques et périls. Au début, tu n’es pas très confiant, tu t’écartes que de 2-3 mètres mais après, inch allah. Le seul truc à savoir, c’est qu’il faut fermer tes fenêtres car il y a des singes Tapie (oui, ils sont voleurs). Tous les touristes ne le savent pas. Le premier coup, on est mesquin, on a rien dit. Ça faisait pas 30 secondes que les touristes étaient descendus de la bagnole qu’une sorte de macaque était déjà dans la bagnole. Le seul moyen de le faire sortir (faut se méfier, c’est petit mais avec des dents aiguisées) a été d’ouvrir le hayon arrière mais il a pas filé tout de suite, il a choppé une banane avant de s’enfuir. Pas con le singe.

Donc, la naissance d’Hamilton : Tu conduis et Guy se sent une âme de photographe animalier. Il a 2 objectifs donc il change à chaque fois et en plus une petite caméra et enfin son Blackberry pour faire des photos et les envoyer tout de suite à ses amis. Chaque bestiole est prise sous tous les angles avec les différents appareils. Et comme tu conduis, il te demande d’avancer un peu plus, de reculer pour avoir un meilleur angle... Putain, t'as oublié ta casquette de chauffeur et les gants blancs. Delphine, beaucoup plus sobre fait qqs photos avec son Iphone. Toi, tu conduis donc c’est pas simple de faire des photos.

Alors quand il y a une girafe ou un éléphant c’est l’euphorie, ça mitraille dans tous les sens. Ah le bon vieux temps de la pellicule photo qui coutait chère et limitait les excès.

Les girafes sont un peu craintives mais les éléphants en ont rien à foutre de toi. Tu t’arrêtes à 2 mètres d’eux, c’est comme si tu n’existais pas. Ben oui, tous les animaux du parc sont nés alors qu’il y avait déjà des bagnoles qui circulaient dans le parc. Donc pour eux, une bagnole est juste un élément naturel du parc. On a même été bloqué sur la route par un troupeau de buffles. Ils étaient là tranquilles, s’arrêtant en plein milieu de la route. Au début, tu sais pas trop, tu t’arrêtes à une bonne distance. Au bout de 10 minutes, tu te rapproches à moins de 50 mètres. Guy est content il peut faire de plus belles photos. 10 minutes plus tard, qqs buffles sont passés mais va comprendre pourquoi, ils aiment s’arrêter sur la route, histoire de discuter, prendre un café… Tu te rapproches encore mais il y a encore des retardataires qui sont pas pressés. De l’autre coté du troupeau, il y a aussi d’autres bagnoles qui voudraient bien passer. Bon, il doit rester une douzaine de buffles, donc tu te décides d’avancer lentement, très lentement. Ils s’écartent à peine. Tu dois passer à même pas un mètre d’eux. Guy voulait qu’on s’arrête pour faire des photos. Ouais bien sûr, on ne sait pas comment ça peut réagir ces bêtes-là et t’aimerais pas qu’elles viennent t’enfoncer la bagnole.

Notre premier camp est Olifant. En surplomb de la rivière Olifant la vue est superbe. On a dû y arriver vers 15h00. Donc on a roulé en plein cagnard et à 15h, comme on en avait marre de la bagnole, on est resté au camp au lieu de ressortir vers 16h pour tenter de voir des bestioles qui elles, moins connes, évitent la chaleur et sortent quand il fait moins chaud. Mais c’est vrai qu’elles ont pas la contrainte de se lever tard et de prendre un petit déjeuner pendant 1 heure… Le camp est plein. On a voulu tenter le resto du camp vers 20H30, on était les seuls clients et la bouffe dégueulasse. Tout le monde est déjà couché car ils se lèvent tôt eux…

Le lendemain, on est allé faire 1 heure de marche avec des rangers au bord de la rivière Olifant. Le départ était à 9h00 donc largement le temps pour un petit déjeuner. On est que tous les 3 avec 2 rangers armés au cas où on tomberait face à une bestiole un peu agressive. Les rangers n’ont pas le droit de tirer sur un animal à plus de 20 mètres qui est le périmètre de sécurité. Au cas où on verrait un lion qui viendrait vers nous, il est formellement interdit de courir car le lion automatiquement te prendrait pour une proie. Guy a pas compris pourquoi ce matin, on lui a mis un collier de saucisses autour du cou…

On marche en ligne, les 2 rangers devant. Ils ont fait des stats : 85% des attaques sont faites par devant. Les places les plus risquées sont la 3ème et la dernière. La dernière se comprend mais pourquoi la 3ème ? Le premier qui passe réveille l’animal, le 2ème a le temps de passer avant que le l’animal saute sur le suivant.

On a discuté plus tard avec un allemand qui faisait une balade dans la savane dans une réserve privée (donc bcp plus de chance de voir des bestioles). Il était le dernier à marcher. 2 fois il entend du bruit derrière lui mais tout le monde est concentré sur ce qui passe devant : 2 rhinos. Il se retourne quand même et à moins de 2 mètres de lui un léopard qui était en train de le suivre. Il a prévenu les autres et du coup le léopard est parti en passant à un mètre d’eux. Les rangers avaient jamais vu ça !!

Revenons à notre balade. On est tombé sur une carcasse d’hippopotame. C’est la saison sèche, donc moins d’eau dans la rivière et il est possible que la mort soit liée à un combat entre 2 hippos. On entend parfois les hippos brailler. C’est l’hippo qui est l’animal responsable du plus de morts humains. Oui, il n’aime pas trop qu’on le fasse chier… donc on s’approche lentement de la rivière au cas où un des hippos serait dans le coin. Tu sens à la tension des rangers que l’on ne déconne pas trop avec ces bestioles.

Aucun hippos au bord de la rivière, ils sont tous dans la flotte de l’autre coté donc on peut s’approcher mais toujours vigilant. Les hippos nous regardent, juste les yeux et les oreilles qui dépassent de l’eau. Guy fait ses photos, une reconversion peut-être ??

Le ranger nous montre dans la boue une superbe empreinte d’un léopard. Tu te dis que tu ferais bien une photo. Les 2 rangers continuent le chemin, Guy passe ensuite et marche juste à coté de l’empreinte. Tu te dis merde, sur la photo, j’aurais l’empreinte du léopard mais aussi celle de la pompe de Guy. Pas encore trop grave. Puis Delphine s’avance et marche en plein sur l’empreinte du léopard. Ok, super ! Tu peux ranger ton appareil photo c’est pas aujourd’hui que tu feras une photo.

Retour au camp, et on reprend la bagnole en direction du prochain camp Satara. Toujours les mêmes bestioles : girafes, éléphants, zèbres, gnous, impalas et autres antilopes mais pas un félin ou rhino à l’horizon.

Puis, tu vois plusieurs voitures arrêtées et les gens regardent dans la direction d’un arbre qui est à plus de 100 mètres. Certains ont des gros objectifs. Guy est largement battu. A l’œil nu tu vois rien mais avec ton appareil photo de daube tu as un zoom numérique X50. Donc, tu fais une photo sans trop savoir quoi viser en ensuite tu regardes. Effectivement, sur une des branches à l’ombre, il semblerait qu’il y ait un léopard.

Satara est le plus grand camp, aucun charme, aucune vue sur les alentours. Histoire de faire quelque chose on est allé faire une sortie en voiture avec les rangers. Eux sont autorisés à avoir des voitures complètement ouvertes, pas de portières, rien, mais tu es surélevé. Départ à 16H pour retour à 20H ce qui nous permettra de voir des animaux qui sortent plutôt la nuit. Le ranger qui fait office de chauffeur se la pète et nous demande quels animaux on voudrait voir, genre il suffit de demander et il va nous les trouver. Tout le monde cite des félins, toi tu demandes un dauphin…

Point important il faut savoir que dés que le soleil disparait il fait super froid. Pour cette sortie en bagnole, on fournit aussi des couvertures. Toi, t’as mis ton Damart, ta polaire et t’as prévu aussi la veste gore tex. Delphine se moque de toi. Et bien au retour, t’auras été le seul à pas avoir eu trop froid. On a pas prévu le coup, on aurait dû embarquer une petite bouteille d’alcool histoire de se réchauffer. Jusqu’au coucher du soleil on a pas vu grand-chose à part les classiques antilopes que plus personne ne regarde maintenant. La nuit tombée, on a 4 projecteurs que des touristes projettent sur le bord de la route pour espérer voir qqchose. Aucune bestiole, incroyable ! Soit le ranger nous a amené dans un coin désert, soit c’est le jour de congé des bestioles. Retour bredouille au camp et dire que 3 heures plus tôt l’autre con te demandait quels animaux tu voulais voir.

Il est 20H, on a faim, on essaye à nouveau le soir la cafétéria, la bouffe est encore plus dégueulasse. Mais demain, on a réservé un bungalow où le matériel de cuisine est fourni, donc on fera un braï, le BBQ local.

Le parc propose aussi des marches le matin, seul problème, il faut se lever très tôt car le départ est à 5h30. Guy, même pas une fraction de seconde a imaginé y aller. Oula, être prêt à 5H30 ça veut dire se lever à 4h30, prendre une douche, se raser, partir marcher sans avoir pris un petit déjeuner… totalement impossible !! Delphine a hésité, mais 5h30 est trop tôt. On a abordé un jour la notion de se surpasser. Pour elle, se lever tôt fait partie de ses surpassements…

Donc, le lendemain matin tu es le seul à y aller, on est une dizaine de courageux. Un des 2 rangers est l’autre con de chauffeur de la veille.

Les camps n’ouvrent les portes qu’à 6h mais les rangers peuvent sortir avant. A 5h45, il y a déjà des voitures de touristes qui font la queue pour sortir au plus tôt pour essayer de voir des bestioles. Incroyable !!! Il y a des gens, des fous certainement, qui se lèvent tôt. Peut-être sont ils venus spécialement dans le parc pour voir des animaux, eux. Nous non, on est venu dans le parc pour se lever tranquillement plus tard, prendre une bonne douche, un bon petit déjeuner, faut pas déconner, on est en vacances. Et puis, les animaux, pff au pire, on les verra au zoo de Vincennes…

Donc, on est dans la bagnole des rangers qui nous emmènent vers le lieu où on va faire 2 heures de marche. Sur la route, on croise un lion qui traverse nonchalamment la route. Ah Guy, t’as raté qqchose, mais je suis sûr qu’au même moment tu dois rêver de croiser un lion… On arrive un peu tôt et les rangers attendent qu’il fasse complètement jour pour qu’on descende de la bagnole. Hors de question de marcher sans une visibilité totale. Ils vérifient plusieurs fois leurs fusils.

Comme la première fois, on marche en ligne, les 2 rangers devant. Toi tu fermes la marche. Bon tu regardes de temps en temps en arrière, au cas où... La balade est sympa, on voit qqs girafes qui se laissent moins approcher que quand on est en bagnole. Puis on s’approche (à 20m) d’une mare de boue, les rangers ne voient rien d’inquiétant. Au bout de 30 secondes, un gros rocher gris se met à bouger, c’est le dos d’un hippo pas très content d’avoir été dérangé, il part dans le bush. Pendant les 10 minutes qui ont suivi, les rangers ont regardé que dans la direction par où était parti l’hippo. Un lion serait venu de l’autre coté, il passait tranquille. Rappel, on ne déconne pas avec les hippos.

Les chiottes d’un rhino.

Puis on a un cours sur la merde de rhino. Important la merde, ça permet de comprendre beaucoup de choses sur les bestioles. Voilà comment ça fonctionne pour les rhinos. Le rhino qui est propriétaire du coin fait ses merdes à un endroit bien précis mais écrase tout pour bien l’étaler et pisse partout autour.

Toi, t’es un jeune rhino qui passe par là et tu te dis que t’aimerais bien être copain avec l’autre rhino, donc tu fais une petite crotte dans un coin et pareil un petit pissou sans en foutre partout. Par contre, si t’es un gros rhino qui aimerait bien récupérer le territoire de l’autre, tu chies et pisses partout !! Et quand le proprio des chiottes repasse, en fonction du merdier que tu as foutu dans ses chiottes, il sait te retrouver à l’odeur et s’expliquer avec toi.

Bon, à pied, on n’a pas vu de rhino mais au retour, on en a vu 2 au loin.

Retour à Satara où Guy et Delphine ont dû prendre un bon petit déjeuner et on part pour le dernier camp Letaba. Ce coup-ci t’as laissé ta casquette de chauffeur à Guy, histoire que tu puisses toi aussi un peu profiter du paysage et faire qqs photos. Au fait, avec Delphine, on avait dit à Guy qu’on ne voulait pas la clim dans la bagnole. Le premier jour, ni vu ni connu, il l’avait mise, on s’en était aperçu qu’à la fin quand on commençait à avoir froid. Quand tu es à l’arrière dans la bagnole tu peux te mettre où tu veux pour éviter d’avoir le soleil, mais quand tu conduis, t’as pas le choix. Alors quand Guy se plaint que le soleil tape trop, t’as envie de lui dire que si on roulait plus tôt le matin, on aurait pas ce petit désagrément…mais bon…ça n’imprime pas….

Coup de chance sur la route, à une centaine de mètres un rhino, pas suffisamment prés mais assez pour le mitrailler de photos.

Officiellement il y a 9000 éléphants dans le parc mais officieusement, il y en aurait le double.

Le camp Letaba est au bord d’une rivière où qqs animaux viennent s’abreuver. Il y a même des impalas qui sont à l’intérieur du camp. Il y a aussi bcp de singes voleurs. Les bungalows ont des frigidaires extérieurs, il est demandé de retourner les frigidaires portes vers le mur pour que la nuit les singes ne puissent pas ouvrir la porte et piquer la bouffe.

Il y a une piscine au camp Letaba. Donc on bulle autour de la piscine au parc Kruger. Quitte à la jouer comme ça faisons la totale, tu vas t’acheter une glace à la boutique. En attendant de payer, une abeille vient te piquer (c’est la seule du coin, en hiver, il y en a pas en principe, putain). Ce soir, on fait un braï, on a tout pour faire la cuisine, le BBQ est juste devant la porte du bungalow. Donc on va à la boutique acheter du bois et de la viande. Comme Guy n’est pas du genre à tester autre chose que ce qu’il connait (on a acheté du biltong de springbok, de koudou, d’autruches, il a même pas voulu goûter), on achète sans lui dire des steaks de gnous. On va aussi faire des patates dans la braise. La boutique est très bien achalandée car le braï fait vraiment partie de la vie quotidienne des sudafs. On commence à faire démarrer notre feu vers 19H30 alors que tous les autres ont déjà fini de manger (ben oui, ils vont se lever tôt). Malgré qqs inquiétudes, on s’en sort plutôt bien, peut-être un peu trop cuit. Guy a mangé du gnou sans le savoir, ça l’a pas tué…on lui a dit que le lendemain. Faut bien qu’il s’ouvre à autre chose, sinon tu restes en France à manger tes danettes au chocolat et boire de l’eau gazeuse…

Une petite anecdote, Delphine sort de la douche en disant qu’elle n’a eu que de l’eau froide, toi t’es passé avant et tu as eu de l’eau chaude. T’essayes de comprendre pourquoi. Elle te dit qu’elle a tourné le robinet où est marqué ‘C’ pour ‘Chaud’. Euh Delphine, ici on parle anglais ou afrikaner, ‘C’ est pour ‘Cold’… Elle est retournée prendre une douche chaude…

Demain fini le parc Kruger, on part pour un autre parc au Mozambique, le parc Limpopo qui jouxte le Kruger. On y va pour 3 jours de marche.

Comme il était prévu une grande journée de bagnole, tu voulais partir tôt, genre 6h. Impossible. On est parti à 8h. Une connerie sans fin !!! C’est toi qui conduis, pendant les 2 premières heures la piste est dégueulasse. T'as vraiment envie d’aller le plus loin possible surtout qu’il fait un temps pourri donc aucun intérêt à s’arrêter. Mais l’estomac est important donc on s’arrête pour déjeuner vers 13h00 à Xai Xai. Tu découvres qu’au Mozambique la cuisine n’est pas rapide. Il nous a fallu 1 heure pour déjeuner d’un plat. Comme on est au bord de la mer, c’est le paradis pour les fruits de mer et poisson. Delphine et moi allons nous régaler. Guy va surtout manger du poulet et parfois du poisson.

Il y a une seule grande route bien goudronnée au Mozambique. Beaucoup de gens marchent au bord de la route donc il faut faire attention. La vitesse est limitée à 100km/h sauf quand tu traverses des villages, c’est limité à 60. Et les flics t’attendent, le but n’est pas de faire respecter la loi mais de te faire payer une amende de la main à la main.

Une fois, on s’est fait chopper, tu vois le flic à la sortie du tournant, tu ralentis, il te voit ralentir donc t’arrête et t’indique que tu allais un peu plus vite que la vitesse autorisée, soit 71Km/h. Tu lui dis que c’est pas possible, toujours en souriant, qu’il n’avait pas l’appareil pour mesurer. Il te montre un autre flic qui a l’appareil mais qui n’était pas braqué sur ta bagnole à ce moment. Après un peu de parlote, il te laisse partir. On a discuté avec d’autres touristes qui s’étaient fait chopper. Le flic les a laissé partir en échange qu’ils emmènent ses 2 filles au village suivant.

Très longue journée de bagnole, en plus il pleut, il y a partout des gens au bord de la route. Au fur et à mesure qu’on se rapproche de la côte, la végétation change, on est maintenant entouré de cocotiers et palmiers. Sur le bord de la route des petits villages faits de quelques huttes. On va retrouver sur 10 km plein de vendeurs de noix de cajou, tu les reconnais car ils attachent des sacs plastiques vident pour se faire reconnaitre ou même se mettent en plein milieu de la route pour te faire signe. Sinon, il y a les vendeurs de sauce piquante, Peri-Peri. Seule Dephine en prend, trop piquant pour des tafioles comme Guy et toi.

La couleur de la terre est assez impressionnante entre le rouge et l’orange, on dirait la terre battue de Roland Garros.

17h00, il commence à faire nuit, il pleut, tu conduis depuis ce matin, tu es crevé. T’aurais aimé arriver avant la nuit mais comme on est parti tard... Les derniers kilomètres sont exténuants car on approche de la ville d’Inhanbane et il y a bcp de gens et surtout des enfants qui marchent sur le bord de la route.

18h00 Comme on est crevé, on prend la première guesthouse, la fille qui nous accueille a 2 de tension, la chambre est pourrie, le taux de change est pire que du vol à main armée mais on prend quand même la chambre. Ok, tu radotes, tu te répètes, mais on serait arrivé plus tôt on aurait pu essayer de trouver mieux.

Le soir, on se fait un bon resto avec des plateaux de fruits de mer : crevettes, langoustines poisson pour 10 euros. Délicieux. Guy se rabat sur du poulet.

On pensait le lendemain matin aller sur la plage de Tofo pour qqs jours mais il pleut toujours. Visite de la ville en évitant les orages. La ville a un passé colonial portugais, il reste des vieilles maisons. Pendant que Guy et Delphine vont prendre leur café, tu vas voir le cordonnier, enfin, le mec assis au coin d’une rue avec son matériel pour réparer les pompes. Pour 1 euro, il te répare tes sandales. T’imagines pas le prix en France. Puis comme tu en as marre de te faire entuber sur le change, tu vas faire la queue pour changer tes euros en méticals (oui pour des raisons inconnues, t’arrives pas à retirer du pognon au DAB). D’abord tu fais la queue à un guichet, juste avant que ça soit ton tour, le gars te dit d’aller voir un autre guichet où la minette discute tranquillement avec des collègues. Tu sais que la patience est un point important dans ce pays donc tu ne dis rien mais tu bouillonnes. Si tu dis qqchose, tu sais que ça prendra encore plus de temps. Puis elle daigne s’occuper de toi, il faut faire des photocopies de ton passeport puis après elle doit faire signer un document par une autre personne qui est à un bureau derrière et qui a l’air de bcp travailler. Ensuite tu retournes voir le mec du premier guichet. Et là c’est à nouveau de la paperasse à remplir et à faire signer. Tous les locaux qui attendent sont juste autour de toi. Tu vas changer 600 euros, plusieurs mois de salaire local. Le mec au guichet comprend que c’est pas forcément une bonne idée de montrer tout ce cash et demande à tous les gens autour d’aller se rasseoir.

On décide de pousser sur Vilanculos qui est le point le plus éloigné de notre circuit. Il fait un temps pourri, faisons de la bagnole plutôt que de la plage. Bien sur, on s’arrête pour déjeuner. Ils sont super lents, il faut systématiquement 30-40 minutes pour juste un plat de poulet. Du coup on arrive vers 16h à Vilanculos et la guesthouse où on pensait aller n’a pas de place. Une autre guesthouse nous propose de nous loger dans la maison du voisin, il commence à faire nuit, on va prendre. La literie est naze et pas d’eau chaude dans la salle de bain. C’est mesquin mais t’es presque content d’avoir ce truc pourri car ça va dans ton sens que plus on arrive tôt et plus on a de choix et le temps de trouver qqchose de bien. On nous avait dit d’essayer un resto tenu par un allemand qui envoi chier tous ces clients. On a essayé mais il n’était pas là…dommage. Par contre, tu bouffes chez lui des plats (pas bons) vraiment pas cher et le vin est moins cher qu’au magasin.

Alors Vilanculos, pour le peu qu’on a vu, c’est 2 routes parallèles à la mer, une route en terre et une route a peu prêt goudronnée. En fait, on vient ici surtout pour aller sur les îles qui sont en face. Tu peux y aller mais pour y rester il faut sortir la carte Gold car il n’y a que des lodges de luxe. Le pauvre n’ a pas le droit d’y rester.

On a pas le temps de rester plus longtemps à Vilanculos, il faut qu’on redescende sur Tofo. Tu essayes de faire comprendre qu’il serait bien qu’on y arrive pour 12-13h, histoire d’avoir un peu de temps devant nous, sachant qu’on a 3h30 de bagnole…

Bon, on est arrivé vers 14h. Tofo est une très grande plage de sable, un tout petit centre ville avec un marché de fruits, d’artisanats pour touristes mais aussi d’alcool. Même si ce n’est pas la haute saison, il y a un peu de monde et à la tombée de la nuit, on vient chercher son vin, sa bière, son rhum. Une bouteille de rhum coûte 2 euros. Tofo est aussi réputée pour ses baleines et ses requins baleine. De la plage, tu vois les baleines remonter respirer et parfois certaines sauter hors de l’eau.

Bon, il faut trouver où dormir car on va y rester 4 nuits. Guy pourra faire ses grasses mats… On se trouve un bungalow en hauteur de la plage avec vue sur un bout de la mer, un BBQ et une petite piscine. 70 euros la nuit pour 3 personnes. Le lendemain, tu retournes négocier, ça tombe à 50 euros.

Delphine a eu l’info sur le seul restaurant tenu par un local, dans le marché, où on peut manger des langoustes pour pas cher. On y va. Guy n’avait jamais dû imaginer qu’on pouvait manger ici. Mais pas de langoustes, pas de crevettes, on se rabat sur du poisson. Tu jettes un œil à la cuisine, en fait l'arrière cour. Guy préfère ne pas regarder et prend du poulet. Pendant que les autres s’installent tranquillement, tu vas longer la plage et tu repères un petit bar avec des supers transats et tu réserves une sortie en mer pour aller plonger avec les requins baleines.

Le soir, on a trouvé un resto tenu par un belge qui fait des plats, mélange de Mozambique et de France, super bons. Tu lui demandes de faire un plateau de fruits de mer et poisson. Un délice.

Lendemain matin, Delphine voudrait aller voir les surfeurs (ah le mythe du surfeur…) donc on va se balader le long de la plage pour rejoindre Tofinho, soit-disant spot des surfeurs. Effectivement, il y en a qqs uns mais sur la plage à regarder les vagues. Ils doivent pas sentir que c’est pas la bonne vague.

Le lendemain, c’est le jour où on va voir les requins baleine. Guy n’a pas changé d’avis. Il reste sur le transat à regarder ses emails. On est une douzaine sur le bateau, on nous passe des combis car l’eau est pas super chaude.

Alors voilà comment ça fonctionne : quand on a repéré un requin baleine, le bateau se met une trentaine de mètres en amont du poisson et nous fait descendre dans l’eau. Puis qqun nous indique du bateau la direction du requin baleine ; Rappel, le requin baleine est un poisson totalement inoffensif même s’il est énorme. On a des consignes, on doit rester à 3 m, ne pas être dans l’axe de son déplacement mais sur les côtés. Le premier coup, t’as été une buse, t’as pas suivi l’axe indiqué donc t’as vu que dal !! Totalement frustré. Une grande partie des autres l’ont vu… On remonte sur le bateau et on recommence. Mais il y a 4 autres bateaux avec chacun une dizaine de personnes, ça fait du monde pour un pauvre poisson. Notre vigie qui cherche la bête a pas l’air très doué, c’est le pilote qui les remarque à chaque fois.

Ce coup-ci tu te plantes pas, tu suis la bonne direction. Bon, il faut se battre avec les autres pour se faire de la place entre les coups de palme et autre. Oui la bestiole est bien là, un truc d’au moins 4 mètres. Très impressionnant. T’as acheté un appareil photo spécialement pour aller sous l’eau mais l’eau est trop trouble et puis le temps que tu t’en serves, la bestiole est déjà passée.

3ème tentative. Ce coup-ci t’es le premier, les autres sont pas encore arrivés et le monstre arrive droit sur toi. Euh, t’essayes de t’écarter, puis tu continues à nager à ses cotés. Mais au fur et à mesure que tu avances, tu rejoins les autres groupes qui attendent et finalement il faut se bagarrer pour rester à coté. Tu entends des filles qui crient dans leur tuba tellement c’est impressionnant ce machin.

Après, on a cherché à nouveau mais pas vu d’autres. La vigie doit avoir de la merde dans les yeux. C’est toi qui fais remarquer qu’une baleine vient de sortir à une trentaine de mètres et c’est un autre touriste qui indique des dauphins. On y va mais au moment où on descend dans l’eau, ils disparaissent. Ils réapparaissent 50 mètres plus loin. 2ème tentative mais pas mieux, farouche le dauphin. La vigie a vu quedal. On rentre où on retrouve Guy sur son transat impatient de nous voir revenir pour pouvoir manger. Oui le repas du midi est incontournable!

Ce soir, on a prévu d’acheter des crevettes sur le marché et de faire un BBQ. On a oublié que Guy n’en mangeait pas. Donc on prend la bagnole pour essayer de trouver une boutique qui vendrait qqchose qui conviendrait au gastronome Guy. Le seul truc qu’on trouve c’est une boite de saucisses et des pâtes…Pauvre Guy, donc on tourne, on tourne, on demande à des gens dans la rue s’ils peuvent pas nous vendre un poulet (ils nous vendent bien des crevettes et langoustes) mais tu sens que Guy n’est pas motivé pour acheter un poulet qui ne sort pas d’une vraie boutique. Coup de pot, on trouve finalement un poulet dans une boutique qui fait aussi office de boulangerie, il est dans un vrai papier de magasin encore congelé. On est sauvé.

Retour au bungalow pour faire le BBQ. Les anciens clients ont laissé un gros sac de charbon de bois. On n’est pas autorisé à démarrer le BBQ, il faut demander à la sécurité. Effectivement il fait démarrer le BBQ mais juste en dessous du toit de palme du bungalow et des flammèches montent. C’est toi qui va écarter le BBQ pour éviter une connerie. Tout est sec, le feu pourrait prendre rapidement. T’apportes même une bouteille d’eau au cas où. Guy essaye de décongeler son fameux poulet. Finalement on arrive à faire cuire son poulet et nos crevettes.

On est vendredi soir, il y a une soirée Funky dans un des bars du coin le Dino’s. Une vingtaine de personnes, musique techno à fond.

Le lendemain Delphine et moi sommes un peu dérangés, pourtant les crevettes semblaient fraiches.

On a prévu le matin d’aller voir la page de Barra et l’après-midi de faire du quad. Barra est complètement mort ! C’est un ensemble de lodges à flanc d’une petite colline au bord de la plage mais comme ce n’est pas la saison touristique, il n’y a personne. Il y a qqs petites barques de pécheurs. La mer doit être très riche car ils s'écartent à moins de 100 mètres du rivage pour mettre leur filet. Il y a qqs camelots qui essayent de te vendre des bricoles mais les temps sont durs, pas de touriste. Toi, t’achètes une radio coco. Une radio coco, c’est quoi ? c’est une noix de coco vidée où un gars astucieux à intégrer une radio !!! On veut s’arrêter à un petit resto sur la route.

Dés qu’on freine pour se garer, on est assailli par des gens qui veulent nous vendre du poisson, des crevettes, des langoustes. On s’installe dans le resto. Malgré sa carte, le patron nonchalant n’a que du poulet de dispo. Alors qu’à 10 mètres tout autour des mecs vendent poisson et crevettes, va comprendre, du coup on est reparti.

Delphine s’est désistée pour le Quad, Il devait y avoir aussi 3 autres gars mais il n’y a que Guy et toi. Le boss est pas content !! On est sensé faire un circuit de 2 heures avec des stops culturels… On part se balader sur des pistes de sable. Le patron est pas super cool. Un premier arrêt à un bar histoire de faire consommer le client. Mais au retour impossible de faire redémarrer le quad de Guy. 15 minutes pour y arriver. Un autre arrêt dans la cambrousse pour nous montrer une maison d’où sortent des enfants et il te dit ‘it’s a school’. Putain, balèze le mec. Puis il te montre un arbre avec des noix de coco et te dit ‘coconut tree’. T’en reviens pas comme le mec est compétent. Donc, voilà, ça c’est la partie culturelle du circuit…Comme le gars est pas particulièrement aimable, aucune raison d’être sympa. En roulant, il sort une cigarette pour l’allumer et sans s’en apercevoir fait tomber son paquet de clopes. Toi, tu le vois mais comme t’as pas de raison d’être sympa, tu roules sur son paquet de clopes (ben oui, tu maitrises pas trop le quad, t’as pas pu l'éviter). Puis tu le vois chercher dans ses poches et se retourner sur le chemin. Toi tu fais comme si tu comprenais pas son problème. Ben ouais mon gars, quand on est con, on est con. Alors est-ce que c’est ça qui l’a turlupiné mais 5 minutes plus tard, la roue droite avant de son quad s’est coincée dans une racine au bord du chemin et il s’est retourné. Une sacrée gamelle. Il a eu du pot, le quad ne lui est pas tombé dessus. On remet le quad sur ses roues et on repart mais on s’arrête à un autre lodge pour qu’il se remette de ses émotions et pique une clope à la patronne. Bizarre il n’a plus son paquet…

Au bout d’1h30 c’est terminé, tu fais remarquer au gars que le circuit devait durer 2 heures. Il te dit que l’on a fait le circuit rapidement. Il a du avoir un fond d'honnêteté car 20 minutes plus tard il est venu nous rendre 30% de ce qu’on avait payé, désolé pour les clopes…

On a retrouvé le couple de sudaf qu’on avait rencontré sur le dhow et on leur a proposé de venir prendre l’apéro. Branle bas le combat pour trouver de l’alcool. On redescend sur la place du village, tu gardes la bagnole et Delphine et Guy sont chargés d’acheter une bouteille de blanc, des bières et du jus de fruit. En théorie, ça doit prendre 5 minutes. Au bout de 15 tu poireautes toujours. En fait un problème de monnaie à rendre. On rentre au bungalow et on s'aperçoit que Guy a oublié la bouteille de vin blanc dans la boutique et Delphine a oublié d’acheter la bière. Ça commence par B, ça se termine par un T et ça se met dans un canon…vous trouverez tout seul…

Donc tu y retournes avec Guy…

Les sudafs passent nous voir et ils nous ont bien fait comprendre que le vin qu’on avait acheté était un vin de merde et qu’ils en auraient jamais acheté chez eux en Afrique du Sud et ils ont pas voulu de bière…

Avec Delphine on retourne le soir au Dino’, Guy avec sa gangrène purulente préfère rester au bungalow, certainement des emails à envoyer...

On a aussi tenté à midi le marché aux poissons qui est en dehors de la ville. Déjà quand tu arrives, des mecs veulent à tout prix te faire garer à un endroit pour après te demander du pognon, rien que ça , ça t'énerve (déjà que tu t’es pris une amende 1 heure plus tôt). Le principe est d’acheter son poisson, ses crevettes puis d’aller 50 m plus loin où plein de petits restos t’attendent pour te faire cuire ton poisson.

Bon on savait pas trop comment ça fonctionnait. Un local qui parle anglais veut nous aider. Généralement, tu refuses, car dans ce bas monde, il n’y a jamais rien de gratuit…Mais le mec s’y prend bien et il donne pas l’impression d’être un rabatteur. Il y avait un couple de touristes avec 3 mecs autour pour essayer de récupérer des piécettes. Donc finalement, on écoute les conseils du mec et on choisit 2 poissons. Ça fait 2,5 kg sur la balance, Guy fait remarquer que la balance n’est pas à 0. Donc on prend une autre balance mais on est toujours vers les 2,5 kg. Maintenant on négocie le prix, qui commence à 7,5 euros le kg pour le descendre à 5 euros.

Puis on va vers les restos où on se fait harceler par les cuisinières pour nous pousser vers leur resto. On en choisit une qui prend notre paquet mais le gars qui nous avait aidé et qui nous avait rien demandé lui dit un truc en parlant de kg. Pour la cuisine on paye aussi au kg cuit, d’autres touristes nous ont dit qu’ils avaient payé 1,9 € du kg donc on lui dit qu’on payera pareil alors qu’elle nous demande 2,1€ . c’est vrai que c’est rien du tout mais faut négocier sur tout. Et du coup elle n’est pas contente et reparle avec notre accompagnateur. Bizarre… Le gars qui nous a aidé s’en va sans nous demander quoi que ce soit… Surprenant.

On s’installe et on attend. Un couple de locaux s’installe à coté de nous et la patronne commence à leur parler. En fait, elle parle de nous. Comme nous, le portugais on a un peu de mal à comprendre, le couple nous explique : on s’est fait entuber. En fait tous les pécheurs ont des balances truquées pour les touristes. On n’a pas 2,5 kg mais 1 kg de poisson. Guy nous dit que lui avait le sentiment que ça faisait pas 2 kg, il avait qu’à le dire avant.. toi t’es pas foutu de faire la différence… Et en fait le truc à savoir est très simple : il y a une échoppe où une femme tient une balance honnête. Tu prends ton poisson chez le voleur et avant de payer, tu vas chez elle le peser et ça te coute 10 centimes pour utiliser sa balance. Putain.

Ça, plus les flics, ça fait beaucoup en une matinée. Le seul point où on a été content, on a payé le même prix que les locaux pour le même poisson. Tu te dis que comme les pécheurs savaient qu’ils allaient nous entuber grave sur le poids, ils ont pas trop insisté sur le prix au kg. Mais bon, t’as comme une arête en travers de la gorge. C'est pas sur la somme mais sur le principe de se dire qu'ils attendent le touriste pour l'entuber. Du coup tu te demandes si tu t’es pas fait aussi entuber sur le poids des crevettes à Tofo…

Autant te faire avoir sur le prix car tu as pas su négocier, c’est normal c’est le jeu, mais truander sur le poids…