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Avertissement au lecteur
Toutes les médisances et autres 'vacheries' dans ce blog sont à prendre au second degré. Si vous préférez des blogs où tout est beau et gentil, arrêtez vous à cette ligne et passez au blog du voisin. Ouais, t'es obligé de le préciser à chaque fois sinon tu te prends des commentaires de pimpims moralisateurs à dix balles.
Les fautes d'orthographe et de grammaire ? Elles sont volontaires.....euh.... plus ou moins. S'il y a des mots inconnus, ne les cherchez pas sur Google, c'est juste de la créativité à l'état pur... De même, la pauvreté du style des textes et certains mots grossiers font partie intégrante du 'Ricardo style'....
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Lendemain de Noël, temps glacial à Paris, quoi de mieux que de partir au soleil !! T’as trouvé ce circuit pour la Mauritanie 5 jours avant. Bizarrement, la Mauritanie est déconseillée et aucun Tour Operator n’y va, sauf un. Même si t’es pas inquiet, tu leur demandes quand même pourquoi eux y vont et pas les autres agences de voyage. Réponse exceptionnelle : ‘Vous devriez être content car grâce à nous vous allez pouvoir y aller. Vous inquiétez pas, le guide a un GPS’. Ça répond pas vraiment sur les questions de sécurité. Mais bon Inch Allah, on verra bien.
L’avion est spécialement affrété par l’agence mais il est pas rempli, bizarrement. 4 heures de vol plus tard, on atterrit à Atar, ville en plein milieu du désert. Nous sommes attendus : il y a la télévision mauritanienne et le gouverneur de la région. Le gars nous remercie d’être venus car nous sommes les premiers touristes à venir (hors les quelques routards) depuis 9 mois. Ah ouais, quand même, on nous l’avait pas dit avant… Le gars qui s’occupe des contrôles des visas te dit qu’il sera aussi ton guide. Bienvenue en Afrique! Ancienne colonie française, ici tout le monde parle français. Les maures portent de grandes djellabas bleues.
On a pris la route pour la ville de Chinguetti et dés le début on oublie Paris : On est bloqué par un troupeau de chèvres. Apparemment, elles sont pas simples à gérer car même nos chauffeurs ont aidé les bergers à les dégager de la route.
Chinguetti est considérée comme la 7eme ville sainte pour les musulmans. Elle contient des bibliothèques où sont conservés de très vieux livres. On a eu, bien sûr, le droit à la visite de l’une d’elles, ce qui a frustré la horde de femmes qui nous harcelaient pour nous vendre de l’artisanat (dont une grande partie Made in China). Elles ont dû attendre dehors mais dès qu’on est ressorti, elles nous ont plus lâchés. Et oui, le touriste est très rare, faut pas rater l’occasion. Chinguetti est aux portes du désert. Au fur et à mesure ils construisent en hauteur car les rez-de-chaussée sont lentement envahis par le sable. Avant il y avait plusieurs dizaines de milliers d’habitants, il doit en rester 2000 maintenant. Pas de travail…
La première nuit, on dort dans une auberge, tu partages ta chambre avec Bernard. Ta première question: est-ce que tu ronfles ? ‘ça m’arrive’. Du coup, tu prends tes affaires et tu vas t’installer sur une terrasse. Ça a été une idée de génie, tous les autres ont été bouffés par les moustiques. Toi, tu t’es juste un peu pelé et tu réalises que t’as pas amené d’affaires assez chaudes pour la nuit.
On est 14 touristes, on forme 2 groupes qui vont faire leur trek séparément. Ton groupe est surtout constitué d’indépendants alors que l’autre est formé de personnes qui sont venues en groupe. Ça sera plus facile pour le contact. Le lendemain, les chameliers sont là. Chaque groupe aura 6 dromadaires, 2 chameliers, un guide et un cuistot. Et yallah, le trek est parti. Il semble que notre groupe soit plus lent à se mettre en branle mais le principal est que tout le monde marche bien.
Et c’est parti pour des grandes dunes à perte de vue. Pour impressionner les autres…tu es en sandales… C’est super cool de marcher en sandales dans les grandes dunes de sable. Pas la peine de s’arrêter pour enlever le sable qui s’entasse dans les pompes, pas chaud au pied, un régal. Par contre, tu vas te taper d’énormes cloques et surtout, le coté moins fun, c’est quand tu vois une vipère des sables. Cette bestiole porte bien son nom, elle a la même couleur que le sable. Et tu te sens un peu nu avec tes sandales, rien pour te protéger. Bon, en théorie, il faut bien regarder devant soit, sinon Inch Allah…
Lors du premier jour, la pause de midi se passe dans une oasis, à l’ombre avec un puits pour se rafraichir, il fait 35° en plein soleil à midi. Et dire que la veille t’étais à Paris dans la neige.
1ère merde qui arrive, ton appareil photo n’aime pas le sable. L’objectif est coincé même en tapant dessus. C’est fini pour les photos. Ca commence à coûter cher de racheter un appareil photo tous les 2 voyages. Bah, au moins tu auras le dernier modèle !
PS : Comme dans tous mes blogs, il faut les prendre au second degrés en particulier quand je me moque gentiment (oui, c'est du second degrés) de ceux que je rencontre.