Un genou en moins en Asie du Sud est

Yo les accrocs de la canicule,

Bienvenue à pulau Weh, Île à l'extrême nord de Sumatra. Ça y est, t'es un 'boulé', c'est le terme ici pour dire étranger/blanc. Ça fait mal au cul de se faire appeler boulé.... L'île est couverte de jungle avec 3 minuscules plages de sable. T'es à Iboih, qqs petits restaurants où tu manges du poisson curry, des guesthouses avec bungalow sur pilotis que tu payes entre 12 et 20 euros la nuit et qqs centres de plonger. Côté bouffe, tu manges super bien pour 3 euros, et c'est tellement frais que la patronne épluche les légumes juste au moment de la commande donc faut pas être pressé. Mais putain ce que c'est bon.

Bon on est très loin de l'image des superbes plages et t'as beaucoup de corail mort qui t'empêche de te baigner facilement. Du coup, t'as décidé de louer un scooter histoire de faire le tour de l'île. Pas de papier, pas d'assurance, tu le loues 6 euros à un mec dans la rue et c'est parti. Le plus dangereux, ce sont les bestioles qui sont au milieu de la route. T'as des singes qui attendent qu'on leur balance des bananes, des énormes varans qui attendent la dernière seconde pour s'écarter, des vaches... T'as failli enquiller une chèvre qui débarquait de nul part... Grâce à l'Australie, t'as déjà à ton tableau de chasse un wallabi et un emeu, c'est bon c'est suffisant !

T'as deux règles à connaître ici sur la route, c'est toujours le plus gros qui a raison et tu dois vérifier que le klaxon fonctionne avant de valider la location. Ouais sans klaxon t'es nothing, les freins ça passent après.. Comme tu es le plus au nord de l'Indonésie, ils ont fait une attraction touristique 'le kilomètre zéro', départ de la première route du nord de l'Indonésie, mouais...

Tu roules tranquillement, ton téléphone posé sur la selle entre tes jambes. Sur un dos d'âne tu entends un drôle de bruit. 200m plus loin tu réalises que tu n'as plus ton téléphone. Tu fais demi tour, roules un peu, rien. Vu le nombre de scooters à la minute, qqun à du le ramasser. Tu t'arrêtes et tu baragouines avec des locaux. Du coup t'apprends le mot 'masuk' qui veut dire perdu. Y a un gars qui part en scooter regarder sur la route et un autre appelle ton numéro local avec son tel, (t'aurais eu juste le numéro international, pas sûr qu'il puisse). Ça sonne mais personne décroche. C'est la merde. Pas la peine de chercher sur la route, il a disparu. Seule solution retourner à ta guesthouse et utiliser ton pc pour voir s'il y a une possibilité de le localiser. Coup de chance, il se met à pleuvoir des cordes... T'es trempé mais tu veux éviter la gamelle, tu t'arrêtes à l'abri. Tu t'es arrêté ou? juste devant un cybercafé, du coup plus besoin d'aller rechercher ton pc. Tous les PCs sont occupés. Quand ça veut pas... Le patron parle anglais, tu lui expliques ton problème, sympa, il est prêt à te laisser son propre ordinateur. Mais finalement il rappelle ton téléphone avec le sien et (Allah akbar) qqun décroche... Ça discute longtemps. Le patron du cybercafé abandonne son magasin plein de gamins et prend son scooter. Et nous voilà partis avec nos 2 scooters pour retrouver ton téléphone. Dix minutes de scooter plus tard, on est dans une petite ruelle où t'attend le mec avec ton téléphone. Tu lui as laissé un petit billet pour le remercier et le patron du cybercafé a refusé ton argent. Imagine la même chose à Paris.... Dire qu'il y a peine 10 ans, tu voyageais sans téléphone, maintenant c'est devenu une saloperie indispensable avec tes cartes de voyage, ton suivi bancaire, accès à ta messagerie... Bien sur t'as continué à faire le con en remettant le téléphone entre tes cuisses.

Sinon pulau weh, t'as fait le tour, il y a certainement beaucoup mieux en termes de plage, par contre ça semble être le paradis pour les plongeurs.

La minute 'Chap' : T'as un pote à Paris, 'Chap' qui est accroc à la pêche. Chaque fois que tu passes le voir lui mettre une branlée aux cartes, il a changé une partie de son matos. Il a presque une canne à pêche pour chaque couleur de poisson. Si tu ramènes le kilo de poisson péché au prix de son matos, il doit être à 500€ le kilo de poisson. Histoire de lui faire honneur, t'as décidé d'aller à la pêche avec un mec du coin. T'as cherché dans le village et t'as trouvé capitaine yoyo, un Indonésien marié à une française qui tient un resto dans le village. T'as des gens qui viennent de Malaisie pour venir pêcher avec lui. T'as négocié 40€ pour une matinée de pêche sur son bateau. Il t'a prévenu que la mer n'est pas très calme en ce moment et a voulu savoir si t'étais malade en bateau. Euh, tu lui as pas dit que t'avais fait très peu de sorti de pêche et que le mot baltringue est bien adapté à cette situation....

T'as discuté avec un gars qui est allé pêcher la veille avec yoyo, il a ramené une bête de 22kg. Chap, voici des photos du leurre. Il fait quasiment la longueur de ton avant bras, si avec ça tu remontes pas une baleine... Si tu remontes un monstre, Chap peut revendre tout son matos et passer au tricot.... Départ à 7h30 du matin. La mer a l'air super calme. Cool. T'as pas eu l'indécence de demander où étaient les gilets de secours.. Une fois qu'on s'écarte un peu, ça bouge un peu plus. Alors côté technique de pêche, c'est pas un vulgaire leurre que tu laisses descendre au fond. Tu fois faire un lancé le plus loin possible et mouliner très rapidement pour faire des éclaboussures pour attirer le pigeon, enfin le poisson. Bien sûr tout en essayant de rester debout sans te vautrer. Toi, tu dois envoyer le leurre à 20m quand tu merdes pas, Yo-yo au moins le triple.

Au bout d'une heure, pas une touche. Capitaine yoyo change de leurre pour essayer de chopper de l'espadon à la traîne mais que dal. Chap, t'as acheté les aiguilles à tricoter ? Du coup capitaine yoyo décide de passer le cap pour aller du côté où il a choppé la bestiole hier. Mais là, on joue plus du tout dans la même cour côté vagues. Madré de Dios. Déjà lors de la traversée au Vanuatu il y a 2 mois, tu t'étais fait peur mais là, le bateau est encore plus petit et pas de cabine pour te masquer les vagues qui arrivent. Secoué dans tous les sens, le bateau penchait parfois à 45°, tu t'es mis à regarder la côte à 100m de là en estimant ta chance d'y arriver à la nage sans te fracasser sur les rochers. Ensuite t'auras plus qu'à traverser la jungle pieds nus pour peut être t'en sortir. Capitaine yoyo a senti que c'était un peu chaud et a préféré attendre que la marée haute se termine, ça devrait être plus calme après selon lui. Toi, t'as tes deux mains agrippées au bateau, les pieds écartés au maximum pour stabiliser et tu fixes la côte en estimant tes chances...

Capitaine yoyo te dira en rentrant qu'on s'est tapé des vagues de 5m. Ça n'a pas l'air haut 5m mais quand ton bateau est à moins de 1m au dessus du niveau de l'eau, ça semble énorme. Cette vidéo c'est au retour quand c'était beaucoup plus calme et que t'as lâché courageusement tes mains du bateau.

On s'est remis à pêcher au milieu des vagues, toi t'es resté assis. Une grosse vague nous a pris de travers, le yoyo a failli se retrouver à la baille. On a sorti l'écope... Le yoyo voulait pas rentrer bredouille, c'est toi qui lui a fait croire que tu avais le mal de mer pour qu'il décide de rentrer. Résultat, Chap, tu peux oublier le point de croix pour l'instant.. T'as pas eu une seule touche et capitaine yoyo en a vu juste un seul qui s'est intéressé au leurre mais sans le tester. Apparemment c'est le premier jour du ramadan pour les poissons...

À chaque fois sur t'as essayé de pêcher, il y a eu une raison pour ne rien attraper : au Venezuela on a même pas eu le droit à la cane à pêche car il n'y avait pas de poissons dans la rivière, au Brésil pas de piranhas car c'était marée haute, en Papouasie pas de crocodiles car c'était pleine lune Je vous laisse sur ces conneries, j'ai une semaine très difficile : 24h (ouais 24h) de minibus pour rejoindre le bled de Ketambe (à 500 km), point d'entrée du parc gunung leuser, puis 4 jours de trek dans la jungle et 15h de minibus pour rejoindre le lac Toba.

Yo,

Donc retour en ville beaucoup plus tôt que prévu, penaud, épuisé et 10 litres de sueur sur le dos.

Rappel, on venait de quitter le guide pour redescendre au village. En 3h, on avait marché ce qu'on avait fait en 2 jours avec le guide.

Objectif, recharger les téléphones et GPS et trouver le matos. Côté bouffe, c'est simple, c'est nouilles chinoises et paquets de biscuits. T'imagines 2 jours pour aller, 1-2 jours sur place, 2 jours retour et 1 jour de sécurité, soit 7 jours de trek, donc 2 paquets de nouilles pour le petit dej et 2 pour le soir. Cadrage à la Ricardo. Le plus difficile, trouver une marmite et une machette. Les petites boutiques n'ont rien et les guesthouses ne veulent pas louer. A une des dernières petites boutiques, une dame a sa cuisine juste derrière l'étale de son magasin. On lui montre ce qu'on cherche. Super étonnée que des 'boulés' veuillent louer une marmite mais pour 3 euros elle nous loue la machette et la marmite, royal !

Impossible de trouver sur internet les emplacements des différents camps C6, C7 mais on a trouvé où était le lac Marpunge. Ça risque d'être compliqué mais confiant, la dream team. La jungle, pff, une rigolade... Encore un attrape touriste.

On repart dans la jungle, objectif un camp juste au dessus d'une petite cascade qu'on avait repéré la veille. Un des 2 gars marche comme un dingue et pense connaître tous les chemins de la jungle. Ça a un peu frité au début mais tu dis rien.

On croise d'autres porteurs qui ont appris où on allait et c'est à chaque fois attention il y a des éléphants, des tigres, des serpents...même s'ils y sont jamais allé. Ouais, on verra quand on y sera....On arrive juste avant la nuit, et manque de pot le camp est déjà occupé. On veut pas s'installer à côté car c'est pas bien vu qu'on soit sans guide. On s'installe à l'arrache et première tentative pour faire du feu dans cet environnement humide. 1h30 après on arrivait enfin à avoir de l'eau chaude pour les nouilles. Les 2 autres gars ont leur hamac, toi tu dors par terre et là t'es content d'avoir au moins une bâche.

Demain commence vraiment l'inconnu....

On voulait partir vers 6h30, ils dorment toujours... Celui qui est très directif n'est pas du matin... On enquille d'entrée une montée sans fin et Monsieur 'je sais tout' ne va pas bien et fait sa princesse. Il a fallu qu'on s'arrête, fasse du feu pour que Monsieur puisse boire son café pendant 1h et fumer sa clope. A ce rythme le lac, on le trouvera jamais. Faut reconnaître que ça monte sans arrêt et que même à 7h du matin t'es déjà trempé de sueur, surtout avec les 15kg que tu trimballes. On est accompagné parfois par le cri des singes.

Super heureux, on a trouvé facilement le camp 5. On n'est pas des baltringues, la jungle, on maîtrise... Au fait, pendant tout le trajet t'as ton GPS en mode trace pour pouvoir retrouver plus facilement le chemin du retour. Le guide nous avait dit ensuite il faut prendre le chemin sur la gauche. On cherche, on cherche, on trouve rien par contre il y a un sentier qui part vers la droite. L'autre con affirme que c'est ce chemin, il en est sûr, genre il la fait la veille.... Mouais, le guide avait insisté pour la gauche. Bon, c'est parti, avec ton GPS tu vois qu'on va vraiment à l'est alors qu'il faudrait aller au nord ouest. Finalement le chemin s'arrête et l'autre con dit qu'on aurait dû chercher plus longtemps le chemin avant de prendre celui là. Et d'un coup, caprice, il va pas bien, il a mal à la tête le pauvre petit. Son pote lève les yeux au ciel.

Bon, ben retour au camp 5 pour faire du feu et manger nos nouilles. L'aventure s'arrête là.... Déjà qu'on arrive pas à trouver un chemin qui devrait être facile alors plus haut. Et puis l'autre gars est insupportable. Pendant qu'on coupe du bois, prépare le feu, l'autre reste allongé à dormir, apparemment il aurait choppé une gastro.

Résultat, t'as passé ton après-midi assis sur un tronc d'arbre pendant qu'un gus mourrait près du feu et l'autre se fait une cane de marche à la machette. Personne ne parle, ils savent pas s'ils veulent rester un jour de plus ou rentrer. De toute façon, c'est mort pour le lac avec l'autre malade. Par contre, on est vraiment éloigné, et t'as plus l'impression d'être dans l'enfer vert.

Aucun intérêt à rester et à tourner en rond dans la jungle sans but, le lendemain matin, tu t'es barré super tôt. Tu fais ce qu'il faut surtout pas faire, marcher seul dans la jungle. A la moindre merde, il y a personne, surtout dans les coins où t'es. T'avais misé sur 3h pour revenir au village. Tu t'es perdu des dizaines de fois. Ton putain de GPS n'était pas assez précis surtout qu'à certains endroits il y a des chemins dans tous les sens. Et ça monte et descend sans arrêt. T'es sur les genoux, t'es trempé de sueur, t'as des déchirures de partout, t'en peux plus. Ce coin est un vrai labyrinthe. T'aurais qu'un sentier c'est simple mais là c'est un cauchemar. En te rapprochant enfin de la civilisation, tu tombes sur des touristes avec leur guide. Les directions qu'ils te donnent ne mènent à rien car t'as sans arrêt des embranchements. T'as mis quasiment 5h au lieu de 3h pour retrouver le village (seul point positif en ta faveur, histoire de ne pas être trop minable, les guides t'enmènent au camp 5 en 2 jours minimum). Putain d'enfer vert !Maintenant tout ce que tu veux, c'est te laver de cette sueur et laver quelques fringues. Sauf que ces cons de propriétaires de guesthouse préfèrent garder une chambre vide plutôt que la louer à quelqu'un qui n'a pas pris un guide de leur guesthouse. Toutes les guesthouse font ça.

Ça a durer un moment avant que tu puissent avoir une chambre. Apparemment ça c'est su que des boulés étaient partis au lac car plusieurs locaux t'ont demandé si t'avais vu des tigres. Euh comment dire. T'as surtout vu 3 charlots.

La loose jungle Ricardo.

Demain direction lac Toba, encore une quinzaine d'heure de transport, surtout qu'il va y avoir plusieurs changements. Le premier qui écrit que je suis un touriste (hein Bruce), je lui offre un parachutage sur lac Marpunge et il se démerde pour rentrer sur Ketambe.

Ps : Vero, plus d'inquiétude, tu peux dormir

Ps2 : pour ceux qui espéraient piller mes masques et meubles si je ne revenais pas, faudra attendre encore un peu

Ps3 : rien n'est perdu pour les tigres, tu vas dans 3 semaine dans une région sensée être plus sauvage où sur un malentendu, tu peux voir tigres et rhinos. Sauf si c'est trop con', tu te trouveras un guide....

yo,

15h de bus de nuit plus tard sans quasiment avoir dormi.

Avant de partir, t'as goûté, juste une gorgée, au tuak, une sorte de vin de palme. Résultat t'as l'estomac à l'envers. T'as pris 2 immodium histoire de ne pas avoir besoin d'arrêts urgents pendant le trajet en bus...

Te voilà arrivé dans la ville de Bukittinggi. C'est une ethnie différente, les minangkabau. C'est matriarchal. Le mari s'installe dans la maison de sa femme et en cas de séparation il part une main devant et une derrière et les gamins restent avec leur mère. Les familles riches se font construire des maisons traditionnelles en bois de cèdre mais elles n'y vivent pas. Elle ne sert que pour des cérémonies importantes. Vous verrez les photos, sûr qu'une maison comme ça à Paris ça en imposerait à tout ce hausmanien...

A peine sorti du bus, t'es parti dans la campagne voir le salon de l'agriculture local qui se tient tous les samedis. En France, les paysans ont des concours de beauté pour leurs vaches. Ici c'est un peu le même genre mais en version plus... rustique. En gros, il te faut un terrain de 100m de long remplie d'eau boueuse. Les mecs attachent deux vaches côte à côte. Elles ont chacune un harnais en bois qui traîne au sol derrière elles. Le mec met un pied sur chaque harnais et se tient à la queue des vaches. Et c'est parti. Les vaches partent à toute vitesse dans la boue. Un mec sur deux se vautre avant la fin du champ. Et vous verrez sur la vidéo, le mec mord la queue des vaches pour les faire accélérer. Sur le coup tu comprends pas, y a pas de courses entre chaque mec, ils partent quand ils sont arrivés à mettre les vaches dans le bon sens. Donc c'est quoi l'objectif ? En fait, t'as plein de gens qui regardent et qui sont potentiellement des acheteurs. Si les vaches vont vite et tout droit, elles prennent de la valeur et donc peuvent se vendre plus cher. Et dire qu'en France, tu les brosses, les bichonnes...

Laure, Pascal vous qui avez un ami paysan... Vous deviez lui en parler.

Voilà 2 vidéos des courses

Côté cérémonie de mariage ici, c'est assez simple, tu installes les mariés sur une estrade habillés de mille feux (enfin surtout la femme) et les invités viennent quand ils veulent, font une photo avec les mariés, se servent au buffet et repartent un peu quand ils veulent. On s'est arrêté, les gens nous ont fait rentré, ont même voulu nous inviter à manger, la gentillesse des indonésiens!

Autant les batak sont chrétiens autant ici ils sont musulmans. T'as choisi une guesthouse spécialiste en stéréo. Elle est entre 2 mosquées qui sont juste à côté. C'est un cauchemar. T'as l'impression qu'ils ont mis un haut parleur à ta fenêtre. Tous les jours de 18h à 20h il y a un speech. Tu sais pas ce qu'il raconte mais le ton de la voix est super vindicatif. Première nuit, t'as échappé à l'appel à la prière vers 4h30 du matin car tu t'es levé à 4h mais sinon tu prends cher côté oreille. Ouais, tu t'es levé à 4h pour gravir le volcan Merapi. L'idée est d'être au sommet vers 8h30 avant que les nuages arrivent. Tu te le fais en solo, sans guide en partant à la frontale. Ouais, t'as déjà oublié la galère de la jungle. T'as surtout le chemin précis indiqué sur ton téléphone.

Donc te voilà parti à 4h30 du matin sur ton scooter dans des rues peu éclairées juste avec les veilleuses (ouais la buse que tu es s'est aperçue juste à l'arrivée que tu pouvais avoir les phares) à la recherche du point de départ du trek. Bizarre, au point de départ du chemin des centaines de scooters garés. Tu pars à la frontale. Ça fait pas 15 minutes que tu marches et tu entends des chants. T'arrives dans un camp avec plein de tentes et des jeunes chantent autour du feu, il est 5h30 du matin. En fait, on est dimanche et tous les week-ends des centaines de jeunes viennent camper et faire la fête. C'est pas compliqué, sur toute la montée, tu verras des tentes un peu partout. Impossible de se perdre, le chemin est rempli de papiers de biscuits et bonbons.

Alors côté montée, c'est 1500m de de dénivelé sur un chemin qui est quasiment tout le temps tout droit. Pas le moindre faux plat, pas le moindre tournant pour récupérer. Les racines des arbres servent de marches. Une fois que t'as passé la partie jungle tu montes dans du pierrier pour atteindre enfin un faux plat qui t'amène près du cratère. T'es enfin arrivé au sommet à 2890m. Ouais, je sais, Bruno, y a pas de quoi se la péter en comparaison de tes 6000m. C'est le volcan le plus actif de Sumatra mais en ce moment il fait que crachoter qqs fumées. Les jeunes sont assez surpris de voir un boulé ici donc t'as le droit aux séances de selfi. De là, t'as une vue sur toute la région mais tu entends aussi ce qui est le pire cauchemar d'Indonésie selon toi. Je termine sur le volcan et je vous raconte après .

Donc côté volcan, tu t'es tapé toute la descente, les genoux ont pris très chers. C'est pas compliqué, t'es en vrac. T'as une capsulite à l'épaule droite de qui t'empêche certains mouvements (et tu te vois pas faire une infiltration en Indonésie), ton mollet gauche te fait toujours mal depuis l'Australie et maintenant ton genou gauche est HS. En conclusion t'es un vieux croulant. C'est très mal barré les 6000m en Amérique du Sud. Vero, garde moi un de tes chaises pliantes pour vieux, j'arrive....

Ce qui est vraiment difficile en Indonésie c'est de respirer. Ouais ça paraît con. Dans les restos, les bus, les mecs fument clopes sur clopes et c'est insupportable. Et dans les rues, les milliers de voitures et de scooters te noircissent tes poumons. Le pot catalytique ? connaît pas ici. Si t'es en scooter, t'es forcément derrière une bagnole ou un bus qui t'en fout plein la gueule. Et donc à 7h du matin dans la montée du volcan, t'entendais déjà le vacarme de la circulation dans la vallée.

Honte à toi, hier tu voulais manger dans un endroit où on ne fume pas et qui n'est pas directement dans la rue. (oui, le soir, les restaurants de rue s'installent vraiment au bord de la route la plus fréquentée. Et t'as le droit au bruit et aux gaz d'échappements).

Résultats, tu t'es rabattu chez...putain la honte... Pizza hut. Interdiction de fumer au rdc mais ces cons laissent la porte ouverte pour qu'on entende bien les scooters et que les gaz d'échappements viennent jusqu'à nous...

Sincèrement, le périphérique parisien aux heures de pointes c'est moins pollué qu'ici.

Demain, t'as privatisé une bagnole à 4h du matin pour faire 90 bornes et rejoindre la ville de Padang où tu prends un ferry pour l'île de Siberut. 6 heures de ferry et après tu vas essayer de trouver un guide assez honnête pour partir dans la jungle rencontrer les mentawai. Si vous avez un peu de temps, faites une recherche sur les mentawai, c'est super intéressant.

Petite anecdote sur la bouffe, ici dans les restos traditionnels, on t'apporte 5-6 plats différents. Et tu payes ce que tu manges.

Ricardo croulant.

C'est parti, nous sommes 5 sur une pirogue à remonter la rivière Datdereket. Le guide Sarhul, le chaman Salomon, le champion de l'immersion, Wati une femme mentawai et toi. On apprendra au fur et à mesure que Wati vient d'une autre île mentawai et qu'elle voudrait devenir guide ici. Mais elle parle peu anglais connaît pas la région et parle pas forcément le même dialecte.

4h de pirogue, c'est pas très loin mais on a un moteur de tondeuse à gazon... Le temps change, une petite pluie puis des cordes s'abattent sur nous. Ah Gabriel, t'aurais été là, t'aurais négocié une pirogue avec un toit. Les rives sont extrêmement boueuses et on apperçoit parfois de rares maisons en bois. De temps en temps de gros varans vautrés dans la boue nous regardent passer.

Finalement on arrive au village de Butoï où se trouve l'Uma (maison traditionnelle mentawai) de Salomon. Reste 40 minutes de marche dans la jungle boueuse pour y arriver. Si tu mets tes sandales, tu peux leur dire adieu, tes chaussures de marche sont au fond du sac, donc tu pars en tongues. Au bout de 10m tu passes plus de temps à chercher tes tongues dans la boue que de marcher donc tu passes en mode pieds nus. L'autre gars et Wati font de même alors que les autres sont en bottes en plastique. Ouais, une première, pieds nus dans la boue de la jungle. T'as parfois de la boue à mi cheville, faut éviter de marcher sur les écorces remplies d'épines mais comme tout est très humide, ça pique pas trop.

Arrivé à la Uma, on est au milieu de nulle part. Les Umas sont toutes du même style: construites évidemment sur pilotis, une première plate-forme pour laisser tes pompes boueuses puis une grande pièce avec des bancs sur le côté. Ça sert de salle à vivre puis dans l'enfilade une pièce pour dormir et la cuisine. Pas de tables ni de chaises, on mange par terre. Tout est en bois.

La femme de Salomon nous accueille comme si on s'était vu hier. Les femmes ici, ont les dents de devant en pointe, signe de beauté (à savoir comment ils font ça...). L'intérieur de la maison est rempli de crânes d'animaux. Ceux d'animaux domestiques comme les cochons sont tournés vers l'intérieur alors que ceux d'animaux sauvages (sangliers, toucans, singes, cerfs) sont tournés vers l'extérieur de la maison. Il y a aussi des feuillages accrochés dans le toit. On est chez des chamans donc à chaque fois qu'ils doivent tuer un animal, ils gardent le crâne en son honneur. Pareil, quand ils coupent un arbre, ils gardent qqs feuilles pour les remercier.

Les chamans ont tous les mêmes tatouages, des grandes lignes et quand ils sortent de chez eux, ils portent un bandana fait de petites perles, et un collier, une sorte de carte de visite. Souvent ils mettent des fleurs et des feuilles dans le bandana

On est resté 2 jours cher Salomon, chaque jour on a tué un poulet. Salomon l'attrape et lui parle pour lui expliquer qu'il ne le tue pas par plaisir mais par nécessité puis il le frotte contre chacun d'entre-nous et le donne à Sarhul pour le tuer. En tant que chaman, il n'est pas autorisé à tuer lui même. Ensuite on prend qqs plumes et feuilles et on les met à l'intérieur du toit.

Les poulets ont pas encore compris qu'il fallait pas traîner près de la maison quand des blancs débarquent.

L'activité principale ici est de fumer donc tu files des clopes et tu regardes le temps passer.

Ils ont un petit fils qui s'appelle Zidane... Et pourtant ils ont pas la TV.

Sinon, comme activité on est allé faire des pagnes qu'on appelle kabit et que portent les chamans. Faut couper un certain arbre, arracher l'écorce et l’aplatir en tapant dessus longuement. T'as échappé à l'essayage..

Ici, la nourriture principale est le sagou qu'ils tirent d'une sorte de palmier qu'ils laissent pousser pendant plus de 8 ans. Après ils l'abattent et bossent dessus 2 mois pour récupérer 6 mois de bouffe. C'est une sorte de poudre humide qu'ils mettent dans du bambou ou des feuilles et font cuir dans le feu. C'est pas mauvais les premières fois ensuite... Tu as aussi les vers de sagou, des gros vers blancs.

On est parti dans la jungle, toujours pieds nus, chercher le vieil arbre à sagou. T'es à 2m du tronc qui doit faire 12m de haut. Salomon est en train de l'abattre à la hache et te dis que s'il tombe du mauvais côté il faut courir. Euh ouais, pieds nus, y a des piquants partout, ça va être compliqué. Une fois l'arbre par terre tu le depiautes entièrement pour chercher les vers. T'as échappé à la dégustation crue.

Retour à l'uma où tu comptes le nombre d'épines définitivement plantées sous chaque pied.

Les brochettes de vers sont prêtes. Alors t'as essayé, c'est pas mauvais, le plus dur est la peau qu'il faut machouiller comme un chewing-gum.

Sinon, on est allé taper le bout de gras chez les voisins. Un des gars s'est fait mordre au pied par un serpent. Ils ont fait de suite un garrot. Son pied est devenu noir et a doublé. Maintenant, ils attendent...

Le temps passe, les gens fument tes clopes. Le soir Salomon à chanté des chansons de chaman. L'autre gars ne parle presque pas, il s'immerge...

Côté chamanisme, en fait, les vrais cérémonies se font uniquement entre chamans. Sinon faut tomber le jour où il y a un événement particulier comme une naissance et là tu peux assister à des dances et musiques.

Salomon veut construire sa nouvelle maison car l'actuelle est branlante. Il a tout le bois qu'il veut mais le problème est de faire des planches. Ça lui coûte 600 euros pour toutes les planches. Comme le mec est adorable et tu lui as filé, sans que le guide le voit, 100$ en espérant qu'il se fera pas avoir quand il retournera dans la ville principale pour les changer.

Demain on part dans la jungle pour rejoindre le village paumé de Sakudeï...

Chaman Ricardo

On descent de la pirogue pour aller chez le chaman Raïba. Il est de la famille du guide Sarhul mais ils ne se sont pas vu depuis 10 ans. Faut reconnaitre qu'on est dans un bled perdu.

Faut aussi savoir que les gens nous attendent pas donc à chaque fois on débarque comme des fleurs. On est toujours bien accueilli mais les gens sont pas curieux. Il y a plus de 6 ans qu'un touriste est venu chez lui et même ces enfant qui ont 3 et 5 ans ne semblent pas surpris de voir des blancs.

Des voisins passent et en profitent pour taxer des clopes. Les gens parlent entre eux comme si on était pas là. Le champion de l'immersion s'installe avec eux. 20 minutes plus tard, il se lève, n'a pas échangé un mot mais a lâché un paquet de clopes...

Repas en famille, ici, même pas de cuillères.

Le lendemain on part en pirogue au village. Un ruelle en béton (oui en béton) traverse le village, une trentaine de maisons, une école, une église vide et un magasin quasiment vide et un hôpital en construction. Bienvenu à Sakudaï.

Comme t'as super mal au genou gauche, t'as demandé à Sarhul si c'était pas possible de faire une séance de guérison. T'es dans une maison avec plein de chamans ça devrait être possible. Ola!!!!! Trop dangereux ! Il sait pas qu'elle magie ils pratiquent ici, peut être la magie noir mais faut pas poser la question. Donc pour l'instant côté chaman, c'est zéro pointé.

C'est con y aurait eu l'autre baltringue de chaman qui pue du Vietnam, lui en 30 secondes, il t'aurait réglé ton problème de genou...

Il pleut, t'attends, tu regardes les gens fumaient tes clopes en écrivant ces lignes.

D'un autre côté, ils sont très serviables. T'as vu des cocotiers plein de noix de coco. Ici, ils ne boivent pas l'eau de coco. Tu demandes si c'est possible d'en avoir une. 2 minutes plus tard un gars est monté au cocotier pour t'en ramener une et faire une paille avec un petit bambou.

Certains enfants ont un petit flacon autour du cou. C'est une potion secrète pour les protéger des mauvais esprits.

Imagine le touriste 'luxe' qui parvient jusqu'ici. Déjà il en chie grave et ensuite on lui taxe des clopes pendant qu'il poireaute, le luxe. Tu fais la remarque au roi de l'immersion qui du coup s'inquiète et va discuter avec Sarhul sur les activités potentielles.

Comme c'est notre dernier soir chez Raïba et qu'il y a beaucoup de monde chez lui, il tue le cochon. Mais avant il lui parle, lui dit qu'il ne le tue pas par plaisir mais il en a besoin. Puis c'est un non chaman qui égorge le cochon sur le pas de porte. Les 2 petites filles de 3 et 5 ans se dépêchent de venir voir la mise à mort. Ensuite il est empalé et mis dans le feu pour brûler tous les poils. Et c'est la découpe à parts égales. C'est la petite fille de 3 ans qui tient les pattes pendant qu'un gars les coupe avec la machette....

Ça parle beaucoup, en particulier Raïba qui est incapable de se taire 10 secondes et l'homme en immersion fait acte de présence et don de ses clopes.

Sarhul semble mal à l'aise. Il fait croire que Wati est sa femme car il semble qu'elle intéresse plusieurs gars de l'Uma. il pourrait vouloir la garder... Elle a tellement la trouille qu'elle a gardé ses mégots de cigarette de peur qu'ils s'en servent pour faire de la magie noire...

Le lendemain on refait en pirogue le trajet inverse. Il est 7h30, la brume matinale est en train de laisser apparaître le soleil à travers la jungle. C'est superbe. 2h plus tard, plus assez d'eau, il faut marcher. Comme on a plus de bouffe, t'as négocié pour qu'Amoleï porte ton sac. Ton genou a démissionné et craque à chaque pas. Tu voulais porter celui de Wati mais elle a pas voulu. Dans la galère, elle a pété le bracelet de sa montre, perdu son collier mais elle resiste toujours pieds nus. Respect !

6h de marche plus tard (même galère qu'à l'aller donc pas la peine de revenir sur toutes les agressions ) on sort enfin de la jungle pour rejoindre le village de Matotonan, 1500 habitants.

A suivre....

Ricardo non immergé

Derniere destination, Rogodok.

Pour y aller on doit d'abord rejoindre le village de Butoï où vit le premier chaman Salomon. Il y a à qqs jours on avait mis 1 journée de galère dans la jungle pour faire le trajet dans le sens inverse. Là, ça nous a pris 1h30 en suivant un petit chemin bétonné. Bon ça n'a pas le même charme...

Puis 2h de pirogue et 1h de marche dans de la gadoue. A se demander si c'était pas encore pire ici. En fait, tout ceux qui viennent passer 3 à 5 jours viennent dans ce coin car c'est pas trop loin du port. Il doit y avoir une quinzaine d'umas éparpillées dans ce bout de jungle. Et les guides alternent. Du coup, ici, ils voient passer 'beaucoup' de touristes. Les derniers touristes dans l'uma où on dort sont venus il y à 3 semaines, ça change de 6 ans chez Raïba.

Le chaman nous demande pourquoi on est parti si loin à Sakudeï. Histoire de lui mettre la pression tu lui dis que c'est parce qu'on nous a dit que là-bas les chamans chantaient super bien... Oui c'est vrai, ils chantent mieux qu'ici répond il. Dans le cul lulu pour la pression. Finalement il a bien voulu chanter mais t'as du toi aussi chanter...

Sa femme est moins fainéante que celle de Teolochak car elle nous enmene chasser de nuit .... La grenouille.

De nuit, dans la boue, à la frontale à l'heure où les serpents sont de sortie, cool. Ils nous ont prêté des bottes en plastique taille 36 (il doit te manquer 10 tailles) et nous voilà partis à la chasse. T'avais pas le harpon donc t'as pas pu attraper grand chose mais Sarhul a choppé un petit serpent noir et blanc et celui là, est hyper dangereux.

Voilà les 10 jours chez les mentawai. Maintenant c'est six heures de ferry où tu prends un putain d'orage. T'as regardé où étaient les rares gilets de sauvetage. Puis il faut que tu trouves un avion pour quitter demain au plus tard l'Indonésie car ton visa est périmé. Direction Kuala Lumpur pour acheter un GPS, des chaussures de trek, un matelas de sol et surtout voir un médecin et faire des radios.

Rassurez vous c'était le dernier mail, je vais essayer d'envoyer des photos

Salut

Histoire de faire reposer le genou t'es devenu FRAM compatible. Direction Sabah, une des 2 régions de Bornéo appartenant à la Malaisie. Au moins c'est plat et il devrait pas y avoir trop de boue.

2 jours à Sepilok pour aller voir un centre de réhabilitation d'orang outangs très réputé. D'abord tu vas voir la nursery, chouette. Bon, t'es sur un gradin et tu vois en contrebas derrière une vitre 5-6 petites peluches qui gambadent et font les cons dans l'herbe. OK, c'est un zoo en fait? Du coup tu te barres. Et tu vas vers les plates-formes où ils apportent tous les jours de la bouffe à 10h30. T'es dans les premiers mais le chemin est bloqué par les rangers. Y a une mère et son petit qui marche dans ta direction sur la rambarde. Comme elle a un petit, elle peut être agressive. Les rangers font dégager tout le monde pour la laisser passer et pendant ce temps, la bestiole attend patiemment que ces lourdauds de touristes s'écartent.

Ensuite t'attends patiemment à qqs mètres de la plate-forme l'heure du repas. On est bien 200 avec des appareils photos. Un ranger dépose de la bouffe et attend. Tout le monde a son appareil photo prêt. Au bout de 10 minutes un jeune orang outang daigne venir faire le show et manger tranquillement qqs feuilles de verdure. Le ranger est obligé de rester car les macaques débarquent et chourent la bouffe du orang outang. La bestiole reste 5 minutes à manger en tournant le dos. La vache, il sait combien on paye pour venir le voir? Et monsieur regarde de l'autre côté. Comme le ranger est resté sur la plate-forme à côté du orang outangs, lui au moins il fait face à la masse de photographes. Orang outangs, check!

Tu gardes ton bob Fram et tu vas voir un centre de réhabilitation pour l'ours de Bornéo. A l'entrée, t'as un pauvre ours qui tourne en rond dans son 100m2 de jardin. Super.

Reste à aller voir les nasiques endémiques de Bornéo, des singes avec un gros ventre et un gros nez (pas de commentaires...). Un mec qui a une plantation de palmier à huile a décidé de garder un petit bout de jungle pour ces bestioles. Il a construit une plate-forme et même principe, tu viens à l'heure du repas. Vu qu'on était qu'une vingtaine (un demi bus en terme de capacité Fram) t'as un peu moins l'impression d'être dans une usine à touristes.

Tu te dis, tu vas tenter qqchose d'un peu moins touristique, la rivière Kinabatangan.

Petit village Sukau où les lodges au bord de la rivière se succèdent, finalement plein de touristes. Sur les 2h de route pour rejoindre le village des champs de palmiers à huile à perte de vue, plus de jungle. Ici, les touristes viennent avec des package de 2-3 jours pour faire des croisières sur la rivière pour voir des animaux et faire des petites balades. Toi, t'as trouvé un plan différent, tu pars pendant 6h pour remonter assez loin le fleuve pour voir des éléphants sauvages mais méfiance sur les éléphants.

T'as demandé s'il y avait des trips pêches. Non, le niveau de l'eau est trop haut... Ah bon, les poissons quittent la rivière quand le niveau est trop haut ?

T'as une grotte où des milliers de chauve-souris sortent le soir pour se trouver un resto. Tu voulais y aller. Pas la peine, comme il fait un temps pourri (oui, normal...) les bestioles ne sortent pas le soir. Mais depuis quand les bestioles sortent pas quand il pleut. Elles feraient comment en Bretagne ?

Bien sûr les éléphants étaient en RTT donc t'as vu des singes. Ils ont installés des cordes au dessus de la rivière pour qu'ils puissent passer d'une rive à l'autre. A un moment il y a un petit macaque sur la corde, les singes nasiques ont préféré se jeter dans la rivière pour traverser.

Côté jungle, ils ont du garder 300m de jungle en profondeur de chaque côté des rives et derrière tu peux entrevoir des palmiers. Dans 10 ans, y a plus de jungle.

Retour de la balade, de la fièvre, des frissons, tu transpires à grosses gouttes, mal de crâne, impossible de tenir debout. Du coup le lendemain t'es allé à l'hôpital à Lahad Datu. Tu tiens à peine debout, 30 minutes plus tard ça n'a toujours pas avancé, leur système informatique est en panne donc tu peux mourir dans la salle d'attente. Donc cassos dans un autre hôpital. T'as 39 de fièvre. Ils t'ont gardé 3h avec un intraveineuse pour te réhydrater. Apparemment t'aurais pas la malaria mais tu les as pas vu te faire une prise de sang... Ça empire, ton lit est une baignoire de sueur. Tu prends une douche toutes 30 minutes pour enlever la sueur, un coup t'es glacé , un coup tu crèves de chaud. T'es tellement dans le coltard que t'as mis 2h pour arriver à acheter ton billet d'avion. Donc retour en France samedi pour faire des analyses de sang et un irm pour ton genou.

Ricardo à plat

Ps : merci à tous les médecins, rebouteux, apprenti sorcier qui m'ont donné des conseils pour mon genou. Rappel, les prothèses bioniques ne sont pas encore arrivées jusqu'ici et Amazon prime ne livre pas encore. Quand à rester 2 semaines immobilisé, euh, comment dire...

Fini la plage, direction le volcan Batur. Ouais le volcan Agung est en activité, on peut pas s'approcher.

C'est 1h30 de marche pour y monter. Ça paraît simple. Tu voulais y monter sans guide sauf que tous les posts sur internet expliquent que t'as des mecs sur le chemin et si tu as pas de guide ça peut mal se passer, voir très mal se passer. T'as discuté avec un couple de hollandais qui voulait y aller sans guide. Du coup ils y vont pas du tout. A chaque départ du chemin, t'as des mecs qui attendent apparement ...

T'es allé voir cette mafia qui a tranquillement son bureau dans le village. Le prix est exorbitant pour le niveau de vie du pays. Ta guesthouse t'enmene pour 1/3 du prix. On verra ce que ça vaut.

A cause de ton genou, t'as acheté des bâtons de marche. Ouais ben bon, ils sont restés tranquillement au chaud à Legian. Tu les retrouveras dans 4 jours. Ouais quand on est con....

En attendant le départ demain à 3h30 du matin, le but est d'y être pour le lever du soleil, t'es installé en terrasse au bord du lac Batur. De l'autre côté du lac il y a des petits villages et au dessus plein d'endroit avec de la fumée. Quand la nuit tombe, la fumée est remplacée par le rougeoiment des feux. Ca brûle mais ça inquiète personne. A certains endroits, le feu semble être juste à 200m du village.

Départ à 3h30 du matin. On est 5, 2 indiens sympas et un couple de russes donc euh sympa comme des russes. Notre guide doit avoir 20 ans et est en fait fermier. Mais c'est un gars du village donc pas de problème. Nous voilà partis et 10 minutes plus tard sur le chemin, un checkpoint. Un mec est bien là et checke s'il y a un guide et combien de personnes avec le guide. Le gars a un talki walki au cas où....

Au fur et à mesure d'autres groupes rejoignent le sentier et ça devient les champs élysées version lampe frontale. Le guide et les russes marchent super vite.... au début. 30 minutes plus tard, quand ça commence un peu à monter, c'est plus la même euphorie côté miss Poutine. Du coup on fait pas mal d'arrêt. Mais vu le bordel sur le chemin, ça n'a pas trop retardé... En plus sur la première moitié du chemin des mecs montent en moto cross les touristes qui veulent même pas marcher la première partie. Entre le bruit des motos et le peuple sur le chemin tu te demandes ce que tu fous là.

Finalement on arrive au bord du cratère 10 minutes avant le lever du soleil. Et là, t'as une dizaine de petites buvettes où tu peux boire et même grignoter. Les mecs font cuir des œufs directement dans les fumeroles brûlantes qui sortent de la terre.

Il doit bien avoir 300 touristes minimum et on n'est même pas en haute saison. On a dû rester 30 minutes pour avoir, peut être, 2 fois 1 minute d'éclaircie. La loose totale. Tu fais le tour du cratère et tu peux voir de l'autre côté encore au moins 300 touristes qui sont venus par un autre chemin.

Dans la descente, tu demandes au guide si on peut monter tout seul. Il dit que non. Tu lui demandes ce qui se passe si tu le fais quand même. Il te dit qu'il parle pas suffisamment anglais pour te répondre... Lors d'une pause un des indiens demande à son voisin qui tient un 'bar' sur le chemin s'il peut revenir demain vu qu'il a déjà payé aujourd'hui. Le gars lui dit qu'il faut un guide ou sinon qu'il le paye lui. L'indien répond que c'est de l'arnaque, qu'on devrait pouvoir venir sans payer. L'autre gars va s'installer ailleurs. Une véritable omerta.

Donc cassos d'ici.

Ricardo, mafieu repenti

Fini de faire du gras à Bali, fini les piscines et les super bouffes arrosées de bière Bintang. Direction Java, objectif faire l'ascension des volcans Ijen, Bromo, Semeru, Kelud, Merbabu et le Merapi s'il est autorisé. La pluspart sont en activité donc ça peut être un peu tendu. En théorie, y a pas de mafia pour te faire chier donc tu vas les faire en solo.

Faut espérer que le genou va tenir.

Première étape l'ascension du volcan Ijen. Tu voulais y aller en solo mais ta guesthouse voulait pas te louer un scooter donc compliqué d'y aller sans transport. Du coup t'y vas avec une agence, on est 5. Départ à minuit de la guesthouse pour rejoindre le point de départ de la marche.. Ouais les nuits sont courtes

T'as une heure de marche en montée pour arriver au bord du cratère. C'est quasiment une route en terre. T'as des grosses fainiasses qui s'installent dans d'une sorte de fauteuil à roulettes et se font tirer toute la montée. C'est le weekend, il y a des dizaines de locaux et tu vois qu'ils ont pas l'habitude de marcher.

Au fur et à mesure que l'on s'approche du cratère, on sent de plus en plus une odeur d'acide sulfurique et à un moment tu dois mettre ton masque à gaz car ça commence à brûler la gorge. On est loin de l'ambiance plage de la veille...

Puis c'est la descente. L'italienne du groupe doit avoir un problème dans les descentes car on a provoqué un bouchon tellement elle a du mal à faire un pas devant elle. Oui, un jour tu seras avec un groupe qui marche juste normalement. En plus tu as les mineurs qui remontent du fond du cratère. En fait, Ijen c'est une mine souffre à ciel ouvert et les pauvres gars remontent près de 80kg dans des paniers et ça c'est la partie plus facile. Donc quand les pauvres gars se traînent dans la montée tu les laisses passer avec respect. Le volcan dégage de plus en plus de fumée. Quasiment au fond du cratère le souffre sort sous forme liquide et se solidifie rapidement. C'est ça que les mineurs cassent avec des barres de fer

Une fumée toxique incessante sort de la terre et les mineurs, sans masque, traverse cette fumée pour casser le souffre. Quand la fumée vient dans ta direction, même avec le masque tu prends cher. Faut imaginer l'espérance de vie des mineurs. Alors pourquoi descendre de nuit car finalement tu vois pas grand chose? Car il y a un phénomène de flammes bleues. Le souffre qui s'échappe en fumée prend feu et devient bleu. Il paraît que c'est magique. Bon toi t'as à peine vu qqs reflets bleus. Merci d'être venu. Faut remonter alors que les locaux sont encore en train de redescendre donc des embouteillages, ouais même au fond d'un cratère.

Donc pour l'instant d'un point de vue visuel, c'est pas top. Arrivé au bord du cratère où ceux qui sont en chaise à roulettes sont restés. Le soleil commence à se lever et tu commences à voir où t'es descendu. L'endroit d'où sort la fumée est jaune de souffre et en contre bas tu peux voir le plus grand lac d'acide chlorhydrique du monde. Il paraît qu'il a une couleur bleue incroyable quand le soleil tape dessus. Nous bien sûr on est parti avant... Ras le cul des packages où le guide bosse à la chaîne et est pressé de rentrer chez lui.

Retour à la ville de Banyuwangi pour prendre le train jusqu'à Probolinggo. 5h de train plutôt confortable.

Maintenant faut trouver un moyen d'aller au village de Ceromo Lawang qui est au pied du volcan Bromo. Une véritable mafia ne serait-ce que pour trouver un transport sans trop se faire arnaquer et ils font arriver les bagnoles par une route où il y a un checkpoint pour te faire payer un droit d'entrée. Rien que ça déjà énerve... Demain lever 3h pour arriver au point de vue sur le Bromo

On vient de te laisser à Ranupani, tu cherches un endroit pour crécher et surtout te reposer.

Tu vois un peu plus loin un couple qui se prépare à partir. Merde, y a peu de touristes qui viennent ici, c'est con de ne pas y aller avec eux même si t'es crevé. Tu loues une tente, il reste que des 4 places qui pèsent une tonne, merde. Tu vires tout ce dont t'as pas besoin, t'achètes 4 litres de flotte et tu vas déjeuner avec le couple de polonais. Ils sont en voyage de noces et viennent faire l'ascension de différents montagnes d'Indonésie. Ils sont super sympas et apparemment ils doivent bien marcher. Ils ont un certificat médical qui est sensé être obligatoire pour faire l'ascension. Du coup pendant le repas t'essaye de télécharger un certificat sur ton téléphone pour faire un faux mais trop galère.

Ça y est c'est parti. Putains ce sont 2 fusées. Toi, t'es levé depuis 3h du matin et t'as quasiment 10h de marche avec ton sac dans les pattes. Tu vas être le gros boulet. Sur le chemin pour rejoindre le point de départ, une infirmerie, comme par hasard... Tu payes 1.5€ pour un certificat basé uniquement sur ta tension. OK c'est bon pour Ricardo. Et dire qu'à Ubud il voulait te faire payer 25 euros.

Personne ne te demande ton certificat ou te demandes de payer, on démarre. En fait, c'est pas un problème de payer quand c'est officiel mais quand ce sont des gars qui ont décidé de se faire du pognon facilement, c'est hors de question. Au Bromo, les mecs ont installé une barrière en bois à l'entrée du village et te forcent payer l'équivalent d'un demi repas local.

T'as beau avoir vidé ton sac, il reste super lourd. Pour l'instant ça monte pas trop dur. Il y a 10 km jusqu'au lac puis reste 5km pour le denier camp avant l'ascension. On est dimanche, plein de jeunes indonésiens sont venus passer le week-end en montagne près du lac. Is sont tous en train de revenir et comme le chemin n'est pas large, ça te laisse quelques secondes de répit pour les laisser passer. La plupart sont juste venu camper au lac mais tous ils te dis et 'good luck', 'fight'. Comme c'est week-end, il y a plein de petites échoppes sur le chemin qui vendent à manger et à boire. Demain lundi, y a aura plus personne sur le chemin donc ils seront tous fermés. Oui, l'indonésien est très business. Plus de 3h de montée et descente pour rejoindre le lac. Un cauchemar pour suivre les polonais. Euh ils boivent quasiment pas donc peu de poids à trimballer. Si t'avais sû qu'il y avait des échoppes le week-end.

On arrive enfin au lac, les abords où les dernières tentes sont installées, ressemblent à une porcherie. Le cadre est superbe, t'imagines la jungle en Indonésie, ici on pourrait se croire dans les Alpes.

Reste 5 km pour rejoindre le camp. T'as super mal aux jambes et tes talons sont en feu. Les polonais ont la gentillesse de t'attendre par moment et tu t'accroches pour ne pas te faire distancer. A un arrêt, tu regardes tes pieds, une énorme cloque éclatée à chaque talon. La polonaise est infirmière, elle te file un compeed. C'est reparti, ça continue à monter. Un chemin que t'aurais fait finger in the nose te prends une plombe. 1h30 pour rejoindre le camp, juste à la nuit. Il est 18h, t'as commencé à marcher à 3h du matin.

Tu montes ta tente et tu vas te coucher, mort. Tu dois te lever à 1h du matin pour faire l'ascension finale qui est réputée super verticale. Un des pansements est parti, y a plus de peau, t'es à vif, affreux.

Malgré la fatigue, impossible de dormir : t'as mal aux jambes, aux talons, t'as froid malgré toutes tes fringues sur le dos.

Reveil à 1h, tu dis aux polonais que ça va pas être possible. Ils insistent, te filent un ibuprofene. En montagne, le but n'est pas d'être capable de monter au sommet mais d'être capable de redescendre entier. Il y a au moins 4h de monter, quasiment pareil pour redescendre et ensuite encore 5h pour revenir au village. T'es dégouté mais si tu tentes tu vas y laisser des plumes et pas des petites. Tu somnoles jusqu'à 5h du matin et tu te prépares à rentrer. T'as l'impression que t'es chaussures ont rétréci. Même les petits doigts de pieds te font mal. Plus de 4h pour revenir au village en boitant. T'enlève les chaussettes, les compeed ont éclaté, une boucherie.

T'achètes des compresses pour protéger et t'es en sandale.

Tout ton programme d'ascension est mort de chez mort.

Tu payes le prix fort pour revenir en ville et prendre un train pour Yogyakarta. T'es actuellement dans le train, il n'y a que des wagons 'executive' et c'est rempli de gamins. Toi qui voulait te reposer pendant les 7h de trajet. T'es parti, il faisait 30 degrés dans le wagon, au fur et à mesure ça descend, on est à 21. Ils passent donner des couvertures... Tout le monde a mis sa veste avec une capuche. Il reste encore 1h30 de trajet, pourvu que ça descende pas plus bas.

T'as cherché où aller pour buller et laisser tes talons cicatriser les 4-5 jours prochains. Oui, un VIP comme toi a toujours un ponte de la médecine sous le coude et elle t'a dit qu'il fallait 5 jours. Retourner à Bali, trop loin. Il y a des petites plages à 80 bornes au sud de yogyakarta, pourquoi pas. Tu balances à la poubelle tes chaussures de trek Décathlon, oui faisons du name dropping et te voilà parti en scooter. Il y a une petite dizaine de plages dans des petites criques. T'as l'impression que c'est opération 'plage morte'.

Okay, t'es en semaine mais il n'y a personne, pas un touriste et même la plupart des petits restos et magasins sont fermés. Sur la plus grande plage, c'est un alignement sans fin de kiosques vides. T'es à pantaï Sundak, petite plage de sable. La patronne du mini resto fait aussi homestay. T'as une chambre avec une superbe vue sur la crique. C'est pas compliqué, en cas de tsunami, t'es le premier à le prendre dans la gueule.

Tu es tout seul, personne à part une demi douzaine de locaux qui, à marée basse, vont ramasser des algues. Ouais, ici la spécialité culinaire est l'algue frite. Ils ont du mal à faire des plats sans friture, dommage. La mer est super agitée c'est peut être un spot de surf mais certainement pas pour débutant. De toute maniere t'as pas prévu de te baigner afin d'éviter que l'eau de mer attaque la cicatrisation. Donc tu bulles sur ta terrasse en buvant des noix de coco. Et dire que tu devais enquiller les principaux volcans de Java.

Ah, tiens, de l'animation la plage. Une cinquantaine d'Indonésiens débarquent sur la plage, certainement un bus qui fait un tour à la journée des plages. Une petite trempette des pieds et ils repartent.

Ah, maintenant c'est une douzaine de 'boulés' qui viennent faire trempette.

Bon, la journée est passée. Le soleil a disparu, le vent est glacial. T'es en polaire pour aller manger un bout de poisson grillé et et des algues frites. Comme t'es le seul client, tu peux commander un peu ce que tu veux. T'as commandé pour demain soir 1kg de poisson grillé.

Temps pourri le lendemain, en plus a débarqué 6 bus remplis de collégiens. Un bordel. Ils ont fait les cons dans la mer, y en a qui s'est fait emporté et vu la mer il a eu beaucoup de chance, en plus à la tombée de la nuit. Des jeunes avec une corde et des gilets de sauvetage ont réussi à le récupérer. Toi tu nages comme une pierre.. Il aurait fallu en secourir deux si tu y étais allé. Tu pensais que ça allait être le bordel cette nuit mais à 18h tous les jeunes sont couchés.

Tu peux pas mettre les pieds dans le sable pour éviter que des grains s'incrustent dans tes blessures donc retour vers Yogyakarta pour te trouver une guesthouse. Au moins le soir, il y a des bars avec de la musique. T'en profite pour enfin manger du serpent. C'est du python mais il a mijoté longtemps dans un curry donc ça enleve le goût de la viande. A réessayer mais griller.

Au fait, pourquoi tu racontes tout ces trucs extrêmement intéressants voir même indispensables ? C'est simple, quand tu seras vieux dans un epadh à attendre que ça se termine, tu reliras toutes ces conneries et ça te rappelera ce que t'as vécu même des détails anodins. Ça peut choquer peut-être qqun mais c'est la réalité.

Ricardo qui cogite quand il peut pas marcher

Fini la modernité de Singapour, direction le Cambodge.

T'as réservé un hôtel près du fleuve dans un quartier animé de Phnom Penh .... T'arrives vers 21h, tu demandes à l'accueil où tu peux dîner. Il suffit de suivre la route vers le fleuve. Tiens, un bar à putes, tiens un 2ème puis un 3ème et ainsi de suite. Bon, t'es tombé dans le quartier chaud. Mais c'est beaucoup plus calme que certains quartiers de Bangkok. Effectivement, dans les bars et restos, ce sont surtout des hommes blancs bien mûrs....

Premier point positif, enfin tu as un grand ciel bleu sans nuage, 1 mois que t'as pas vu ça. Ouais, sur les photos du coucher de soleil, y a des gros nuages mais ça compte pas et en plus ça rajoute des reflets lors du coucher de soleil.

Bon Phnom Penh, il y a beaucoup de personnes qui font la manche dans la rue et beaucoup d'enfants. Alors qu'en 3 mois en Indonésie, t'en as quasiment jamais vu.

Tu passes qu'une journée dans la capitale. Des grands boulevards, moins le bordel au niveau circulation qu'en indonésie et surtout un nouveau type de transport que t'avais pas encore essayé, le 'remork'. Les mecs rajoutent à l'arrière du scooter une sorte de remorque couverte avec des coussins où tu es super bien installé.

C'est sensé être le début de la haut saison touristique et à part les mecs pour les putes, y a pas grand monde. Ils sauvent l'économie touristique cambodgienne... Même lorsque tu es allé voir le palais royal, à part quelques groupes, c'est très calme. Si t'aimes pas les toits dorés, c'est pas la peine de faire le tour des temples et palais... .

Le long du Mekong , c'est un peu à la fois la croisette et la place St Marc pour les pigeons. Tu nourris des milliers de pigeons et tu te fais prendre en photo. Un must ici !

T'es allé sur les deux principaux marchés et c'est du grand n'importe quoi. Il y a des petits stands où tu peux manger pleins de trucs. Il y a des brochettes de crevettes cuites au BBQ. Il y a 6 crevettes, taille moyenne, sur la brochette. Tu demandes le prix. 6 dollars pour 6 crevettes. Non, tu veux pas acheter le magasin, tu veux juste une brochette. Oui c'est 6$, le grand délire. Pour un kilo de longan (fruit), on te demande 7$. C'est 1.2€ en Indonésie et 4 fois le prix ici. Oui, mais ceux là viennent du Cambodge. Ben, raison de plus, ils devraient pas être cher. Sinon, t'as des longans importés à 3$. Quand tu penses que tu peux manger dans la rue pour moins de 2$.... T'as même pas envie de marchander tellement ils abusent avec les touristes. Ici ils utilisent à la fois leur monnaie locale, le riel et le dollars.

Histoire de t'écarter un peu du bruit et de la circulation, t'as décidé de voir le coucher du soleil sur un bateau sur le Mekong. T'écoutes un groupe de français qui veut privatiser un bateau pour voir le coucher de soleil, environ 30 euros pour 1h pour le bateau. Dès qu'ils ont trouvé, une des nanas balance 'super je voulais pas monter avec des cafards'. Sans déconner, t'avais envie de lui mettre une claque. Une petite merdeuse de 25 ans qui se prend pour une princesse car elle a de quoi se payer, dans un pays pauvre, une heure de bateau. Putain, retourne en France et on verra si tu vas pas prendre le métro avec des cafards. Juste pour la faire chier, t'as hésité à en privatiser un rien que pour toi en disant à haute voix : 'ouais moi aussi, j'ai pas envie de cafards francais. '

Tu t'es écarté du quai où il y avait tous les bateaux et 200m plus loin t'en as trouvé un que tu as partagé avec 12 autres cafards. 10 euros et bières et cacahouètes à volonté... Une espagnole s'installe, un moineau lui chie juste entre les seins... Bienvenu sur la croisière s'amuse... On a fait un petit tour sur le fleuve et près de certaines berges des dizaines de barques qui servent d'habitation. Les oubliés de la modernisation cambodgienne..

On connaît la boxe Thai mais il y a aussi la boxe khmer. Tous les samedis des matchs sont retransmis en direct. Tu peux aller directement dans les locaux de la télé et voir les combats. Bien sûr, t'es le seul touriste. Le dernier combat était le plus important mais regardez la vidéo, on se demande si le gars est pas tombé tout seul....

Sinon, honte à toi, t'es pas allé voir le musée et les champs de morts qui retracent le génocide de Pol Pot et ses copains les khmers rouges.

T'es en train de dîner dans un bouiboui, t'as 4 allemands qui rigolent grassement dans ton dos. Tu parles pas le schleu mais les 2 mots que tu comprends c'est pizza et condoms... Ah le Cambodge, on y vient uniquement pour la culture...

Sinon première impression sur le Cambodge : les gens sont très souriants, très cools mais certains prennent vraiment les touristes pour des porte-monnaies sur pattes. Quand ils parlent fort, on dirait qu'ils ont une voix de dessins animés ...

T'as beau cherché sur internet, t'as pas l'impression qu'il y a des vrais possibilités d'activités sportives engagées donc direction Koh Rong Sanloem, une île paradisiaque au sud du Cambodge. Ils annoncent de la pluie...

Et pour l'instant, des bâtons de treks et tes nouvelles chaussures de trek sont au fond du sac...super

Khmer Ricardo

Bienvenu dans la charmante ville de Kampot très connue pour son fameux poivre.

Alors, y a un truc bizarre ici, c'est que tous les restos font aussi des pizzas. Ok, y a plein d'expats mais de là à concurrencer Rome... Et tous proposent des happy pizzas.... T'as creuser pour comprendre. En fait, c'est plus de l'herbe que de la pizza qu'ils vendent. T'es dans un bar, la moitié des cocktails sont à base d'herbe. Leur happy mojito, c'est juste de l'herbe dans du rhum.... Au fait quand tu parles d'herbe, c'est pas vraiment celle que mange les vaches.

Ici, soit t'as un resto/pizzeria soit un magasin qui vend du poivre.

Depuis tes 3 mois en Indonésie et ces quelques jours au Cambodge, Kampot est la première ville qui a du charme. Pas beaucoup de traffics, très peu de bâtiments de plus de deux étages, plein de petites boutiques, une promenade pour longer le fleuve, des petites rues où tu peux marcher tranquillement, un petit côté ancienne ville coloniale. Les français sont en masse ici, t'as même un petit super marché qui vend des camemberts, ah enfin la civilisation...

T'as aussi plein de retraités qui ont posé leurs valises. T'as parfois l'impression d'être dans la ville de Menton (les mentonnais comprendront) sauf qu'ici, certains ont des petites cambodgiennes qui leur servent de canne et c'est un peu malsain.

T'es venu ici pour acheter ce fameux poivre. T'as 3 kg de commande. 3 plantations sont référencées dans les guides alors qu'il y a plus de 500 producteurs.

Donc location de scooter, direction Sothy's, une des réfèrencées. Ici les routes sont pas en super état et après tu passes sur de la piste bosselée. Sur la piste, t'as d'autres fermes. Histoire de ne pas aller qu'à celles réfèrencées, tu t'arrêtes. Le poivre, ici, il est le même que 500m plus loin et tous ont le label organique. C'est le même principe quand t'as un guide qui t'arrête à un magasin plutôt qu'un autre et tu t'aperçois que le magasin a côté est 2 fois moins cher..

Ils ont du poivre noir, blanc et rouge. En fait ils cueillent le poivre vert avant qu'il mûrisse et en le faisant sécher il devient noir. Le poivre est rouge quand il est mûr et il devient blanc quand on enleve la peau du poivre rouge. Maintenant t'es une pointure en poivre...

Du coup, t'as une idée des prix dans une ferme non connue. Puis tu continues à la ferme Sothy's. L'accueil est beaucoup plus convivial. On t'explique comment ils le font pousser autour d'un piquet de 4 m de haut. Un plant peut vivre 40 ans et t'as environ 3 kg par piquet. Tu peux te balader entre les piquets et grignoter qqs poivres verts. Et puis t'as le droit à tester leur poivre. Toi, le poivre, t'en mets sur tous tes plats, mais quand tu croques directement dans un grain, c'est un peu différent. Le rouge est plus fruité mais à la fin tu sues du front...

Tu peux pas trouver de poivre vert car ils se conservent que 2 semaines. Mais pour le conserver 1 an, ici ils mélangent avec un peu de sel. C'est une tuerie !!!! T'as le goût du poivre sans le côté trop piquant avec une pointe de sel. Tu peux même le manger simplement en apéro. T'en as acheté 1kg !

Les autres poivres étaient 30% plus cher, du coup t'es retourné à la précédente ferme acheter ce qu'on t'a commandé.

Lendemain matin, tu es allé voir une grotte où 2 marmots de 7 et 5 ans t'ont servi de guide pour traverser la montagne à la lampe torche... Et pas très loin, t'as une autre plantation très connue, tenue par un couple franco-belge, 'la plantation'. Le cadre est magnifique mais c'est un peu l'usine vu le nombre de touristes qui viennent. Eux, ils font en plus un autre type de poivre, du poivre long. Les grains sont plus que minuscules avec un goût différent. Par contre leur mélange de poivre vert et sel ne vaut pas celui de la veille. Donc un conseil, si vous venez à Kampot, visitez plusieurs fermes. Le cadre est toujours sympa et vous aurez des informations différentes et ils ont des produits différents.

Sinon côté bouffe, le plus dur à trouver ici (non, c'est pas des pizzas..) c'est du poisson grillé et pas frit. Tas du faire tous les restos de la ville pour en trouver et le pire, t'as l'impression qu'il est tenu par des chinois. Ouais, pour ceux qui n'auraient pas encore compris, le tsunami chinois est en train de tout changer ici...

Bon demain, cassos à Siem Reap pour les fameux temples, ça sent le Fram (non, tas vraiment rien contre les framistes, c'est plus une blague récurrente. Ouais, faut faire gaffe à ce qu'on écrit maintenant, les censeurs à la petite semaine voient le mal partout et comprennent pas le second degrés) . Tu voulais faire le survol en montgolfière, que neni, c'est pas avant décembre.

Alors tu radotes mais les cambodgiens sont vraiment sympas. Ca va être un choc quand tu vas rentrer à Paris.

Pizzaiolo ricardo

Alléluia !!

Depuis le début tu te demandais où étaient les touristes au Cambodge. Ils sont à Siem Reap et par millier. T'es arrivé le soir, et t'es parti directement voir la fameuse rue pub street. Elle porte bien son nom et certains bars démarrent l'happy hour à 10h du matin. C'est blindé de monde, il y a des nights markets partout essayant de te vendre des écharpes made in India, des magasins de glace faite à la demande (tu choisis ton fruit, le gars en met un tout petit morceau avec du lait, puis le hache en minuscules morceaux sur une plaque glacée puis l'étale. Enfin il en fait des petits rouleaux très fins. Et voilà ta glace qui est prête), des aquariums remplis de petits poissons qui attendent que tu mettes tes pieds dans l'eau pour bouffer tes peaux mortes (trop fort, tu payes pour nourrir les poissons).

T'as aussi le bugs café où tu peux manger toutes sortes d'insectes cuits : cafards, sauterelles, araignées, scorpions. T'y es allé pour le serpent. La dernière fois à Yogyakarta, t'avais pas été convaincu donc nouvelle tentative avec une soupe de lamelle de serpent à la hongkongaise, tout un programme. Cette fois ci t'as vraiment le goût de la viande, c'était du python, et bien c'est pas exceptionnel et il y a un tout petit côté caoutchouteux qui n'est pas top. Rassurez vous, on trouve aussi des vrais restos comme burger king...mais étonnement, contrairement à Kampot peu de pizzeria. Malheureusement t'es pas resté suffisamment longtemps pour te balader hors du ventre ville mais il y a des guesthouses un peu à l'écart qui semblaient sympas.

A Phnom pen, t'étais resté sur une mauvaise impression aux marchés aux fruits donc t'es retourné à celui de Siem Reap pour racheter les mêmes fruits, les longans. Ici, ils viennent du Vietnam, Thailand et du Cambodge et les fruits importés sont un peu plus cher que les cambodgiens. Ah quand même....et ils te les vendent au prix touriste mais correct, pas le prix de voleur de Phnom Pen.

Bon, sinon Siem Reap est la porte d'entrée pour aller voir voir les fameux temples d'Angkor.

T'as plusieurs moyens d'y aller :

- prendre un tour organisé, même pas en rêve

- louer un tuktuk avec chauffeur à la journée mais vu que tu vas changer d'avis sans arrêt le chauffeur du tuk tuk va se pendre

- louer un scooter mais c'est pas clair si t'es autorisé à aller sur les sites avec ou pas

- louer un vélo électrique

- louer un vélo mais vu qu'à 9h du matin, on crève déjà de chaud...

Donc tu choisis, le vélo électrique. En fait, c'est un mini scooter avec des pédales et une batterie. Le loueur te dit que quand il reste plus que 2 barres, il faut l'appeler pour qu'il vienne te la changer. Ça sent encore le plan foireux.

Lever à 4h30 du matin pour être sûr de voir le lever du soleil sur le site d'Angkor Vat qui ouvre à 5h.

Tu roules de nuit sur ton scooter qui roule à 30 km/h avec quasiment le menton posé sur les genoux. T'arrives après 12 km à un checkpoint où tu pensais acheter ton billet (oui, toutes les routes qui mènent à Angkor sont contrôlées). Que neni, il n'y a qu'un seul bureau où on les achète donc demi tour à la billetterie qui est super loin. Le gars te demande pourquoi t'as pas plutôt louer un scooter normal. Euh... Suis écolo moi, j'achète le gel douche Ushuaia !! Arrivé aux guichets, t'es à 50% de charge, ça va mal finir cette histoire.

5h05, les guichets sont ouverts depuis 5 minutes, il y a des centaines de touristes qui font la queue. Va y avoir du monde sur les sites..

T'as ton ticket pour 3 jours, tu repars en baissant la tête pour limiter la prise au vent mais tout le monde te double. Tu t'approches d'Angkor Vat, le site le plus connu, t'es plus qu'à 2 barres de batterie. Il y a 2 entrées, tout le monde continue, toi t'es pas sûr d'y arriver. Du coup, tu t'arrêtes, tu laisses ton veau et tu pars à pied sur le site. Il fait quasiment encore noir. Tu traverses un parc avec des grands arbres pour arriver au temple. Putain y a que cinq personnes. Il est où tout le troupeau ? C'est pas qu'il te manque mais c'est que tu dois pas être exactement au bon endroit pour voir le fameux lever de soleil sur Angkor Vat. La luminosité est de plus en plus forte. Tu longes le temple et au détour d'un arbre, alléluia, la brebis égarée a retrouvé son troupeau. Il sont des milliers devant 2 étangs où se réverbère le temple et le soleil va se pointer en arrière-plan. Effectivement, de ce côté là c'est beaucoup plus joli mais va falloir se trouver une place. T'es grand, t'as des grands bras, t'arrives même en étant derrière à voir qqchose et faire des photos. Sauf que comme d'habitude sur les sites où tu vas (récemment Borobodur), t'as du nuage à la place du soleil... Donc sympa mais pas d'effet waouh.

Tu retraverses tous le temple pour récupérer ton veau électrique. T'en profites pour voir le temple avant que les masses débarquent. Alors, vous attendez pas à des grandes descriptions des sites, demandez plutôt à Stéphane Bern, c'est une pointure en patrimoine.

Maintenant qu'il fait jour, tu vois l'environnement autour du temple. C'est superbe. Il y a des très grandes arbres, de la jungle, des grandes surfaces d'eau. Le site est naturellement intégré dans son environnement.

Tu remontes sur ton engin, direction l'entrée principale du site pour aller ensuite voir les autres temples. T'es plus qu'à une barre et la vitesse a chuté de moitié. Un mec qui fait son footing va aussi vite que toi. Tu t'arrêtes à l'entrée et t'appelle le loueur. Il est 7h30 du matin, si le loueur ouvre à 10h, ça va être long. Non c'est ouvert, ils arrivent dans 30 minutes. Bon... Entre temps tu discutes avec un français qui te file un bon plan, vers 17h30 tu peux avoir les sites quasiment rien que pour toi, cool, enfin une info de valeur!!

Finalement un gars arrive et remplace la batterie. Tu lui demandes si t'arriveras à faire le tour des sites et revenir en ville avec. Réponse floue, ça doit être son niveau d'anglais... Allez c'est reparti. Quand tu croises les rares couillons qui ont aussi choisi le scooter électrique, on se fait signe. Solidarité. Yo, yo on est écolo, yo yo pas comme le Hulot, yo yo on est pas des charlots yo yo....

Arrêt ensuite à Angkor Thom, voir le fameux temple avec les 256 énormes visages de Bhoudhas. Déjà pour accéder au site, tu dois passer sous d'immenses portail de pierre avec une tête de bouddha. Indiana Jones, en scooter électrique.

T'arrives pas au bon moment, t'es dans le timing des bus de chinois et c'est un cauchemar, et en plus le temps est couvert. Les chinois sont une cinquantaine à faire la queue pour se prendre en photo devant un des visages. Ça va pas le faire.

Bon cassos vers Ta Prohm. Le site est connu car certaines parties du film Tom Raider y ont été tournées. Certains murs du temple sont mangés par les arbres, assez incroyable.

Là, tu tombes sur un groupe. Ils arborent tous le même polo et la même casquette ''Angkor Treasury's'' (FRAM est battu sur ce coup). Sérieusement, ils sont au moins 100. Jamais vu ça. Bon, faut revoir ta stratégie, t'es en retard à cause du vélo et tu es dans le timing des groupes. Donc le mieux est de faire un tour rapide des principaux sites aujourd’hui et demain tu t'arrangeras côté timing pour prendre ton temps sur les sites qui te plaisent le plus. Surtout que ta batterie est déjà à moitié vide.

Le cadre est vraiment super. A chaque fois pour accéder aux temples, tu dois marcher entre des grands arbres ou traverser des points d'eau. Plus loin des rizières et des points d'eau où les buffles viennent se rafraîchir. T'as aussi des singes qui tranquillement forniquent sur le bord de la route en espérant passer chez Jaquie et Michel. La nature, quoi..

C'est sympa ce côté bucolique mais revenons à ta batterie. Ça y est, c'est mort. T'as pédalé comme t'as pu pour rejoindre le guichet des tickets et t'appelle à nouveau au secours. Encore 30 minutes d'attente avant le dépanneur.

C'est pas possible, autonomie de merde. C'est pas jouable. Retour au loueur où tu lui rends sa merde. Il t'explique que t'es trop lourd et que ton poids use plus la batterie. Et ouais mon gars, t'as été élevé au saucisson, camembert et tiramisu donc le gras, tu connais et t'es pas prêt de le perdre. T'es pas un cambodgien de 50 kg tout mouillé. Putain, t'auras été écolo une demi journée. Finie les conneries vertes, tu passes côté pollution, tu loues un scooter, enfin, un scooter, tu dirais plutôt une épave. Plus de compteur de vitesse, plus de jauge à essence, plus de suspensions, un peu de frein et un klaxonne donc juste le principale.

A midi, le soleil tape trop fort donc tu bulles dans la piscine sans penser aux courageux en vélo. Ouais, tu peux avoir une chambre correcte et une piscine pour 20$ la nuit. Siem Reap, dans la journée, c'est quasiment ville morte, la chaleur est trop forte.

T'es retourné fin d'après midi repérer les sites que t'avais pas encore visité. T'as compris pourquoi à 17h30 tu peux être seul sur les sites, il fait quasiment nuit. Vas y à 2h du matin t'auras l'impression de l'avoir privatisé... Encore une info de baltringue.

Ah oui, t'as un site où tu peux y aller en éléphants, no comment. Tu sens que les pauvres malheureuses bestioles se font chier grave. Il faut aller sur ce site pour le coucher de soleil. Un monde, on se croirait dans une rue de Pékin... Tu dois faire la queue pour y accéder car ils limitent le nombre de personnes en même temps. Bon cassos, au lieu de redescendre par le chemin blindé, tu passes par le chemin pour les éléphants. Euh si t'en croise un, ça risque d'être compliqué

Lendemain matin, lever à 5h, pour revoir le lever de soleil sur Angkor Vat. Putain, c'est pire que la veille. T'as l'impression que le troupeau s'est reproduit. Mais pas un putain de nuage. (oui, en ce moment tu dis souvent putain) Un lever du soleil avec un festival de couleur. Inoubliable.

Y avait tellement de couleur que t'es passé au noir et blanc, ouais faut être un peu débile...

Ensuite t'as pu voir les sites que t'avais préféré en évitant les groupes mais pas toujours évident. Et pas de problème de batterie même si t'avais pas trop confiance dans ton scooter. Quel pied de polluer en toute tranquillité.

Plus sérieusement qqs conseils, si vous aimez le vélo, faut vraiment y aller en vélo, et faire une sieste à l'ombre d'un arbre entre 11h et 15h. Il y a plein de chemins et pistes qui sont réservés au vélo et on peut se sentir complètement intégré dans la nature. Et surtout oubliez le vélo électrique ou maigrissez...

T'avais encore une après-midi de rab. Retourner encore voir les temples, bof. T'es pas très loin du lac Tonle Sap. Il y a des villages sur pilotis à aller voir mais tu sens l'attrape touriste à plein nez. Allez, tu prends la totale. Tu prends une après midi avec un circuit d'une auberge de jeunesse.. On est censé être 5. Bon on est 12 dans le minibus. Et quand on arrive au quai où une centaine de bateau attend, il y a d'autres personnes qui montent en plus sur le bateau. Le pied. 30 minutes de bateau pour traverser (oui, on ne fait que le traverser) le village sur pilotis Kampong Phlunk. Les habitants voient passer des dizaines de bateaux chaque jour, we are nothing. Si vous avez déjà vu les maisons au lac Inle en Birmanie, pas la peine de venir. Et finalement le bateau, ainsi que tous les autres bateaux, s'arrête tout au bout du village, dans une grande bâtisse sur pilotis. Là, tu peux descendre, bien sûr, consommer et surtout monter dans une barque pour faire un petit tour dans la mangrove. Des dizaines de femmes attendent impatiemment le client. Bon, t'as commencé à boire la coupe de l'attrape gogo, tu vas aller jusqu'au bout. Donc tu payes pour faire le petit tour en bateau. Ta pilote prend tous les raccourcis possibles. Tu t'attendais à une pause shopping, bien sûr, elle était là. Une dizaine de barques vendant des boissons et des biscuits t'attendent. Tu peux même acheter de l'ananas pour le donner aux macaques. Mais depuis quand un macaque qui vit dans la mangrove mange de l'ananas ?

Un petit tour et retour au bateau qui nous enmene au bord du lac pour voir le coucher de soleil. Voilà c'est terminé, retour au minibus et retour en ville. Tout le monde est content.

Imaginez vous que vous vivez dans un petit village et que tous les jours des dizaines de bus de japonais s'arrêtent, fassent un petit tour de charrette entre les champs de mais et repartent. C'est exactement ce qu'on a fait.

Dire qu'il y a un mois t'étais pieds nus dans la jungle avec les chamans mentawais, putain, la chute est rude !

Sinon, tu pensais aller voir un autre temple connu dans les prochains jours mais c'est bon, t'as fait ton quota 'monuments' en 2 jours.

Direction le bled de Sem Monorom pour passer 3 jours à t'occuper d'éléphants (en théorie). Est ce encore un piège à gogo ?

Ton minibus est à 7h45 du matin, c'est le seul qui est direct. Tu pensais faire grasse mat tranquillement jusqu'à 7h. 6h45 le téléphone sonne, on te dit Sem monorom 7h45 en anglais. Euh sympa que l'on s'assure que tu sois bien au bus. Mais c'est bizarre. Tu descends à la réception de l'hôtel et manque de pot ceux qui parlent anglais sont pas là. Le jardinier parle un peu anglais et il rappelle le numéro qui vient de te contacter. Ça discute en khmer puis il te dit qu'il faut partir tout de suite. Merde, le transporteur a pas une bonne réputation mais c'est le seul qui fait le trajet direct, faut pas le rater. Pas le temps de la douche, tu trouves un tuk tuk et tu files à leur agence. Ben non, pas de problèmes, t'es le premier, le bus partira certainement pas à l'heure mais pas avec 1h d'avance. Le mec parle pas anglais donc pas la peine de demander une information.

Ricardo, l'écolo temporaire

Yo,

Après maintes recherches et moyennant un prix exorbitant pour le pays, t'as trouvé un trek de 3 jours dans la jungle de Mondulkiri. C'est un australien qui t'avait loué la veille un scooter sans frein qui te l'organise. T'as trouvé personne pour t'accompagner. Tous préfèrent le trek de 2 jours voir 1 jour. Le seul problème, t'es sur les genoux. T'as du bouffer un truc qui passe pas, t'as la tourista et pas une petite... Toi qui a dit à l'australien que tu voulais pas un trek de charlot... Du coup, t'as doublé ta provision de PQ. C'est à se demander si sur ces 6 derniers mois, t'as pas eu une merde sur chaque trek, genou, talon, fièvre, mollet...

Il faut d'abord aller chercher le guide dans le petit village de l'ethnie Bunong de Putang, point de départ de ces treks à la journée. Un monde. En 20 minutes t'as du voir partir 3 groupes de 10 sur le même chemin. L'australien te dit que le soir qu'il y a parfois plus de touristes dans les homestay du village qu'en ville. Top le dépaysement.

Faut attendre le guide Mister Wing qui est allé déposer maman au champs pendant que lui va partir en vadrouille avec toi.

Puis on se tape 40 minutes de bagnole pour rejoindre le début de la jungle. Mister Wing la connaît comme sa poche, il s'y est caché avec ses parents à l'époque des khmers rouges.

On s'est reparti la bouffe et c'est parti. Premier stop pour ramasser une écorce qui est sensée soigner ton mal de ventre. Tu l'as mâchouillée, c'est dégueulasse et résultat pas probant les jours suivants. Vaut mieux rester à ces bons produits chimiques que nous fourguent à la pelle les gentils labos pharmaceutiques.

Au début on croise quelques campements très basiques où les gens ont le super téléphone à la main. Ils vont dans la jungle en moto mais vu le terrain ils ont inventé le 'pneu jungle'. Nous on a bien les pneus neige. Ils ont entouré le pneu avant avec de la chaîne de vélo. Et tu vas découvrir qu'en fait ils vont dans la jungle couper des arbres, les débiter en planches. Et tout ça de manière illégale. La moto a remplacé l'éléphant pour le transport des planches. Il y a parfois des petits chemins avec au milieu la trace de pneu des motos et tous mènent à des sites de coupe. Il y en a beaucoup et sur certains restent encore les planches qu'ils ont pas encore ramenés.

Et tu retrouves malheureusement des déchets plastiques. Voyons le côté positif, mister Wing a passé son temps à se frayer un chemin au milieu de la jungle donc pas trop de plastiques. Il t'a montré des collets pour chopper des singes avec un bout de banane comme appât.

Ouais, autant à quelques kilomètres les éléphants sont traités comme des rois autant ici le singe doit se la jouer discret car il peut rapidement finir dans la casserole. Donc t'en auras aperçu qquns mais très peu de temps. La bestiole ne s'éternise pas. Ah, tiens, le bruit au loin d'une tronçonneuse, encore un arbre de moins.

Le trek a surtout consisté à crapahuter de cascade en cascade tout en traversant la jungle. L'eau est fraîche mais les chutes sont superbes. T'es en sandales (ouais en sandales mais avec du sparadrap partout) donc tu fais gaffe où tu mets tes pieds, tu te traînes derrière mister wing vu ta tourista et t'es à la limite de t'endormir à chaque pause.

Sur un spot abandonné de coupes de bois, mister wing a retrouvé un réchaud et un fusil. Alors faut voir le fusil fait maison. Un bout de bois avec un petit tube en acier à l'intérieur. Une pompe à vélo pour comprimer de l'air dans un bidon en acier fixé sous la crosse. Un petit caillou comme balle et mister wing n'a pas touché ta casquette à 4m de distance.

Mister wing a tout embarqué tout content et du coup t'as un peu eu l'impression qu'il faisait parfois le tour de sites abandonnés, histoire de voir s'il y avait rien à récupérer. Il y a des énormes bambous partout et même si la végétation n'est pas super dense, le soleil a dû mal à percer. Premier camp au bord de la rivière. Tu somnoles pendant que mister wing cuit du riz, ah ça faisait longtemps, dans du bambou. Il pose aussi un filet dans la rivière qu'il ira ramasser le lendemain matin pendant que tu dors encore. Installation du hamac, 17h30 le dîner est plié et t'es couché...

T'as traîné dans pas mal de jungles que tu trouvais assez silencieuses le soir et ici c'est le festival de la grenouille. Ça coasse à tout va. T'as aussi la cigale locale. Si sur certaines vidéos vous entendez en fond sonore un bruit strident, non, c'est pas pas une scie circulaire mais c'est la cigale locale.

Le lendemain matin, la quinzaine de poissons chopés dans le filet étaient écaillés, cuits en brochette. Tu te te régalais à l'avance. Que dal, il les a fait cuire sans les vider, un goût dégueulasse. Dommage. Côté bid, ça va pas mieux. On est reparti en ballade alternant des petits chemins et des ouvertures de chemin au coupe coupe pour arriver à chaque fois à une petite cascade.

C'est con, mais autant il y a 2 jours t'es allé en scooter voir la cascade de Bousra et même si elle est très grande et jolie, tu te retrouves au milieu de plein de petites échoppes et blindée de monde et du coup bof, autant (ouais la phrase est super longue) ici les cascades sont moins imposantes mais tu les trouves plus jolies car elles se méritent ne serait-ce que se taper des heures de marche dans la jungle. Plus ça va, plus on a accès facilement à tous les sites. Il y a 10 ans, t'es allé voir 'el mirador', une des dernières pyramides maya découvertes au nord du Guatemala. 2 jours de marche dans la jungle sur des chemins boueux. Un vrai plaisir quand tu y arrives enfin. Pour toi, ca donne de la valeur au site. Maintenant, tu peux, peut être, y aller en bus rempli de chinois.. Ouais, c'était le paragraphe 'philosophie à 10 balles' écrit dans ton hamac moustiquarisé (oui c'est plus joli qu'avec moustiquaire).

Alors côté bestioles, rien d'innovant, on reste dans le classique de la jungle, sangsues, serpents, saloperies de fourmis qui piquent, moustiques par millier, et autres insectes qui te considèrent comme leur repas livré à domicile. Un peu le delivroo local mais c'est toi le plat. Si t'as pas ton anti-moustiques, les journées doivent te paraître longues et démangaisantes (encore un nouveau mot). Bon, t'écris, t'écris mais il est déjà 19h. Il faut aller dormir (ou du moins essayer)

7h, mister wing est déjà levé depuis longtemps, il a choppé et fait cuire 2 grenouilles. Elles auraient dû fermer leur gueule cette nuit. Ici, il faut être discret sinon tu finis en brochette. Et les cigales qui font un bruit pas possible, elles devraient la jouer discrète car ici la cigale tu la manges grillée en apéro.

Pour ce dernier jour on va sortit de la jungle et bien sûr, coup de chance il pleut. Toi, optimiste, t'étais parti du principe qu'il pleuvrait pas afin de limiter le matos à porter. T'etrennes tes chaussures achetées à Singapour. 5 minutes de marche et t'as compris qu'elles étaient pas faites pour les rochers humides et qu'elles sont pas imperméables non plus. Donc la chaussure idéale pour ici. T'en as essayé des pompes de marche et bien les seules qui tiennent sur terrain glissant, ce sont celles qui ont des semelles vibram et c'est pas pour faire de la pub.

Petite devinette. Si on fait l'addition de jungle plus pluie, on obtient quoi ? Le festival des sangsues

On a des bâches qui nous servent de kway et nous voila répartis dans la jungle. Et quand on doit grimper une colline, c'est au coupe coupe et en ligne droite sans le moindre petit virage de récupération. Dès que tu sors de la jungle t'es dans un vent glacial. Du coup on oublie les autres cascades et direction le village Putang de mister wing. On croise un groupe de 15 touristes qui sont venus faire une marche à la journée, un peu surpris de voir débarquer 2 charlots couverts de boue une pétoire à la main. Bonne ballade à eux sous la pluie. Ton objectif, revenir rapidement en ville prendre une bonne douche chaude pour te réchauffer. Après 5h de marche sous la pluie, on revient au village de mister wing. Sincèrement, sa maison ressemble presque à un taudis mais garé derrière il a son 4*4 Mitsubishi... Va comprendre

Ça y est t'es à ta guesthouse, tu vas enfin réchauffer tes vieux os. Putain pas d'eau chaude alors que t'en as eu à chaque fois. Et ouais, soit disant ils ont des panneaux solaires pour l'eau chaude et comme il fait un temps de merde...

Comme quoi, le titre du blog 'les galères de Ricardo Jones' est plutôt bien choisi.

Ps: comment se faire entuber par Apple, Samsung et compagnies.... T'es dans la jungle avec mister wing. Tu as le même opérateur que lui avec une carte Sim locale. Il a un téléphone de base quasiment en plastique qu'un gamin européen de 10 ans te renverrait à la gueule. Et bien lui il capte, toi que dal de chez que dal. On a bien raison d'acheter des téléphones à plus de 1000 euros.....

Jungle Ricardo

Passage de la frontière moins pénible que prévu mais t'as dû casquer. Tu t'es retrouvé avec 4 brésiliens pressés de passer la frontière pour ensuite prendre un bus de nuit donc eux étaient prêts à payer le racket des douaniers. Les cambodgiens t'obligent à payer 2$ pour sortir du pays et les laotiens aussi 2$ en plus du visa. Certes, c'est rien mais c'est le principe. Si tu refuses de payer tu poireautes selon le bon vouloir des douaniers. Tu les aurais bien fait chier mais t'es à une frontière où il y a rien autour et si le bus qui t'attend après la frontière décide de se barrer, t'es un peu comme un con.

Ça t'aura quand même pris 8h pour faire 250 bornes avec 3 bus et un bateau. Tout ça pour rejoindre Si Phan don, traduction les 4000 îles. Ouais 4000 exactement. Chaque motte de terre avec 3 brins d'herbe qui dépasse du Mékong doit être comptabilisée. A cet endroit, comme son nom l'indique, le Mékong s'élargit et il y a plein d'îles dont certaines sont habitées. T'es sur Don Det, l'île où il est sensé y avoir de l'ambiance et de l'excès. Ouais l'excès de sieste dans des hamacs. Les rives du nord de l'île sont remplies de guesthouses et de restos sur pilotis mais c'est super calme. Encore heureux que t'es pas allé à Don Khon, réputée pour son calme, tu t'aurais cru à Menton en novembre.

Tu t'es trouvé un bungalow sur pilotis sur le Mékong avec vue imprenable sur le fleuve et hamac sur la terrasse. Tu as les 4 bungalows, le petit chemin, le resto de la patronne et derrière les champs de riz.

En dehors du coin pour touristes, tout le reste de l'île vit au rythme tranquille laotien. Des rizières fraîchement moissonnées (les femmes écrasent avec leurs pieds les épis de riz), des buffles paisibles (t'as une gamine de 5 ans avec son buffle. Il se couche. Elle s'assoit sur lui, il se retourne en la regardant genre 'dégage', elle lève la main, genre 'je vais t'en mettre une et te refourguer à Buffalo grill' et l'autre bestio qui a de quoi l'encorner facilement baisse la tête. Respect), d'un côté de l'île le Mékong tranquille, de l'autre côté le Mékong avec des rapides, bienvenu à Don Det.

On fait quoi à Don Det? On chill ! Tu chills le matin tranquillement. Ensuite il fait trop chaud l'après midi donc tu chills aussi et puis vient le coucher du soleil donc tu chills encore. Si t'as pas chiller à Don Det, t'es passé à coté du trip.

Il y a plein de voyageurs qui viennent chiller ici. Ils pourraient le faire chez eux comme chiller à Palavas les flots par exemple mais non, ça fait plus classe de chiller ici. Même les buffles chillent aussi.

Donc t'as essayé d'adopter la coutume locale mais avant t'as loué un vélo pour faire le tour des 2 îles et trouver le meilleur endroit pour chiller. Faut partir se balader dès 7h du matin sinon ça cogne trop ensuite et du coup tu restes chiller dans ton hamac à ton bungalow.

Bien sûr, sur un petit chemin, t'as déraillé. Chaîne bloquée, des laotiens passent sans proposer de t'aider. T'as hésité à chiller à l'ombre en regardant ton vélo fondre au soleil. 15 minutes avec un bout de bois pour arriver à débloquer la chaîne.

Et t'as enfin trouvé l'endroit pour chiller tout le reste de la journée, près des rapides Lhiphi sur l'île de Don Khon. Les rapides sont superbes. Tu peux même faire de la zipline au dessus des rapides mais comme t'es en mode chill...

Il y a un coin avec du sable, donc ça s'appelle la plage. Il y a une petite anse où tu peux te baigner mais surtout ne pas t'approcher du courant principal car là tu te retrouves emporter au Cambodge directement. T'es le seul à y t'être baigné mais c'est pas très chill.

Mais il y a surtout, plein de petites terrasses en bois, couvertes avec des coussins confortables, une belle vue sur les rapides et un courant d'air rafraîchissant. Le coin parfait pour apprendre à chiller. Et en plus, tu peux commander à boire et à manger.

Ça y est t'es allongé sur les coussins, le chill peut démarrer...

Alors, pour les nuls en langue rosbeef, chiller ça veut dire rien foutre.

La chill attitude à des limites, demain tu vas faire une balade en kayak. Dans le circuit, t'es censé revoir les cousins des sushis de Kratie et la soit disant plus large chute du monde. Impatient tu es..

Apprenti Chill ricardo

Sinon grosse déception, en tout cas en première impression, concernant les laotiens. Autant les cambodgiens étaient toujours souriants et cools, autant t'as l'impression que les laotiens font tous la gueule, dans les magasins, les restos... Ouais, pour l'instant grosse déception sur ce point.

Yo,

Bon, la boucle du plateau des Bolovens t'as pas super convaincu sauf si t'es un accroc de cascades et chutes d'eau, donc direction la boucle de Thakhek.

Tu te retrouves avec un scooter pourri et tu sens qui si tu dois freiner brusquement ta roue avant va bloquer et tu vas finir dans le décor. Surtout que t'as jamais vu autant de bestioles sur la route : vaches, buffles, cochons, canards, poulets, chèvres, serpents...

Contrairement aux Bolovens qui est plutôt un paysage plat, ici il y a des falaises karstiques couvertes de jungle. C'est super joli si t'as du soleil mais pour l'instant que dal et demain ils annoncent pire. Y a 2 ans, t'avais le même paysage au Vietnam mais avec encore plus de nuages, ça doit être un package.

Il y a plein de grottes à aller voir, certaine sont sauvages, d'autres aménagées avec des spots de différentes couleurs. T'en fait une de chaque et c'est suffisant, grottes checkées. Tous les coins style pique nique, tu t'arrêtes même pas vu le temps pourri. En plein après midi tu roules en polaire et goretex, manquerait plus qu'ils annoncent de la neige...

Puis nuit au village de Thalang, il y a plein de lacs et lagunes avec plein d'arbres morts encore debout. Il y a dû avoir un barrage et la rivière à dû monter et inonder une partie de la région. Ça doit être très jolie quand il y a du soleil....

Demain direction le village de Kong Lo. Sur le chemin il y a une piscine naturelle d'eau couleur émeraude. Ça doit etre très beau mais il pleut, donc pas la peine de faire le détour. 4h de scooter pour rejoindre le village. Temps de merde, super le Laos... Tu t'arrêtes à un petit resto histoire de prendre un thé pour te réchauffer, oui, un thé, à midi, pour se réchauffer, oui au Laos... Le mec a décoré son resto avec des munitions style obus, qui n'ont pas exposées. Pareil, dans un autre village, un mec a récupéré des missiles non explosés, les a vidé et en a fait des pirogues. Faut reconnaître que les gentils américains ont quand même balancé avec joie une paquet de bombes sur le Laos, forcément, ça laisse des traces....

T'arrives enfin au village de Kong Lo, après 4h de scooter avec de super paysages mais quand il fait beau. Tu traverses plein de petits villages traditionnels sur pilotis mais les nouvelles maison sont en dur au ras du sol.

Alors pourquoi venir juste qu'ici à part pour les paysages ? Tu viens ici pour traverser en bateau une grotte qui fait 7 km de long. Très impressionnant, parfois t'as une hauteur sous plafond style appartement haussmanien, et parfois style cathédrale. T'es dans le noir, ben ouais c'est une grotte, sur ta petite pirogue à moteur et ton piroguier dirige son bateau à l'aide de sa frontale. A un moment, tu descends du bateau pour traverser une immense grotte qu'ils ont éclairés, le plus souvent, t'es dans le noir complet. Ils auraient des moteurs électriques sans bruit, ça serait encore plus impressionnant. Histoire de se remettre de la balade, avec un allemand et un couple de hollandais, on a dévalisé le magasin qui vendait la bière.

Bon c'est bien sympa, mais demain faut refaire le chemin inverse et ils annoncent grand ciel bleu. Cool, quand tu seras de retour demain à Thalang, tu prévois de louer un bateau pour faire une balade pour le coucher de soleil.

Clairement, la météo Laos est à chier. Le lendemain t'as dû avoir 10 minutes de soleil et encore, coup de pot, quand t'as tenté de t'arrêter à la piscine d'eau couleur émeraude. S'il fait beau, faut y aller.

T'as voyagé avec un couple d'hollandais, des jeunes, qui ont beaucoup trop confiance dans les scooters chinois. Résultat, qui tu vois sur le bord de la route en train de pousser le scooter? Les deux naïfs ! Ne jamais faire confiance en une jauge à essence d'un scooter chinois. Résultat, t'es comme un con au bord de la route. Sympa tu es, t'es parti leur acheter un litre d'essence.

Bon, tu fais un peu le fier mais toi aussi t'as été dans le rouge mais ils sont cons aussi ici. Ils vont te mettre 3 stations essence espacées de 100m et plus rien pendant 30 bornes... Résultat, t'as fait les 10 deniers kilomètres au ralenti pour économiser l'essence en demandant aux hollandais de rester derrière toi. Arriver à la guesthouse, t'espères leur acheter un litre d'essence. Que dal, faut faire 5km de plus. Donc c'est reparti, toujours suivi de ton ange gardien version tulipe. Tu vois enfin la station au loin donc tu mets les gaz, pas grave si tu brûles le peu qui reste. Et non, pas d'essence dans la station. Merde t'aurais pas du faire le con. Direction la prochaine à 1 km au ralenti (oui, je vous ai dis qu'elles sont les unes proches des autres) en espérant que ça sera bon. Le camion citerne est là donc ça devrait être bon. 10 minutes d'attente et c'est ok. De retour, vers la guesthouse, tu croises 2 couillons qui poussent leur scooter dans une montée, pneu crevé....

T'as discuté avec 2 jeunes françaises qui ont aussi crevé. Grand sourire, elles sont arrivées à faire arrêter un pick-up pour embarquer leur scooter et se faire déposer chez un mécano. Quand t'es 2 mecs, tu pousses et tu marches... Vive l'égalité.

Ciel super nuageux, temps froid, bon ben le coucher de soleil sur la pirogue c'est encore pas cette fois...

Alléluia, pour le dernier jour, grand ciel bleu, c'est con que ça soit que maintenant. Du coup, t'as enfin pu profiter du paysage et essayer de faire quelques photos.

Oui, essayer car ici c'est le paradis des poteaux électriques. Ils ont construits des centrales hydro électriques et du coup, t'as toute la panoplie de poteaux électriques dans la pampa.

S'il faut choisir entre la boucle Bolovens ou Thakhek, y a pas photos.

Retour dans la ville de Thakhek où il y aurai un bus VIP à 14h30 pour la capitale Vientiane. Bien sûr, y en a pas. Donc tu prends le bus local de 11h.

Pour info VIP veut juste dire qu'il fait quasiment aucun arrêt et que tu as une place normale pour t'asseoir....

Bus local, ça veut dire que peut être t'as une place pour t'asseoir, mais t'auras pas la place pour les jambes car ils mettent des cartons aux pieds des sièges. Coup de pot, t'es tout au fond du bus, sur le siège central donc tu peux mettre tes échasses de jambes. Pour les autres, c'est tabouret dans le couloir du bus.

Départ à 11h15, il est 12h45, on a fait 65 bornes, il te reste plus que 280 bornes à faire. Ça va être long, chaud et transpirant... Les locaux ont l'habitude ils dorment tous...

3h de trajet depuis le départ, on a fait 140 km

Le moteur à l'arrière du bus rend brûlant ton siège. Et côté paysage, tu vois pas grand chose car ils ont tiré les chiffons qui servent de rideau pour se protéger du soleil. Ouais il fait beau quand t'es dans le bus.

Arrivée à 19h à Vientiane, quasiment 8h de bus sauna. Merde, t'es à la gare routière qui est encore 10 km du centre ville. Tu prends un tuktuk partagé qui dépose plein de gars en route avant de passer à ta guesthouse. Dure journée!!!

Ps : changement d'avis sur les laotiens. A part ceux de Don Det, le gens sont souriants et sympas (mais pas autant qu'au Cambodge)

Yo,

La soit disante ville fêtarde et de tous les excès.

Si tu veux te bourrer la gueule pour pas cher, c'est ici.

Si tu veux passer toute ta journée dans ta guesthouse à récupérer de ta biture de la veille et de préparer celle du soir, c'est ici.

Si tu veux voir des très jolis paysages avec des montagnes, des 'lagons' bleus-verts, des grottes, c'est ici.

Si tu veux faire du buggy, du tubing, du kayak, de la tyrolienne, c'est ici.

Si tu veux te ballader dans une petite ville avec du charme, ne viens surtout pas. C'est juste un ensemble de guesthouses, de bars, de restos et d'agences de voyage qui revendent tous les mêmes packages.

2 communautés se côtoient sans se parler, les touristes 'western' et les touristes asiatiques. Fini l'époque où il n'y avait que les 'blancs' qui voyageaient. La ville est remplie de touristes chinois et coréens et ils sont toujours en gros groupes.

T'as décidé de louer un scooter pour faire une petite boucle et voir les paysages. 200m après avoir louer le scooter, crevaison. Coup de pot finalement car si c'était dans la pampa ça aurait été compliquée. Faut juste espérer que ça va pas t'arriver 2 fois de suite. Le loueur te file un autre scooter et c'est reparti. Tu t'engages, comme tous les autres touristes dans la vallée entourée de monts karstiques. T'as rarement vu une piste aussi dégueulasse, plein de creux et de caillasses, à se demander comment les scooters chinois résistent. Si tu crèves encore, ça sera pas la même.

Tu peux t'arrêter à différents endroits pour marcher et monter au sommet de certains monts afin d'avoir une super vue sur la vallée. Tu roules avec un allemand croisé sur la boucle de Thakhek, bon autant en descente de bières c'est un champion autant en marche de montagnes, c'est une autre affaire.

Histoire de récupérer de la trentaine de minutes de marche, on essaye d'aller dans un des 5 'lagons bleus'. A l'entrée du premier, t'as 50 buggys et 4x4 garés devant. Bon, c'est pas pour nous, ça va être un cauchemar. Direction vers un autre lagon. Piste dégueulasse, tu comprends pourquoi les gens (les asiatiques) sont en buggys, les seuls couillons en scooter dans le coin, ce sont soit les locaux, soit les rares européens qui ne savaient pas que la piste était dans cet état. Coup de pot, au blue lagoon 3, on n'est qu'une vingtaine.

Ici, c'est un peu comme Angkor, il faut se démerder pour ne pas être au même moment au même endroit avec ceux qui sont en package car quand 100 chinois débarquent, la notion de tranquillité devient très relative...

Le truc très connu ici, c'est le tubing. On te dépose à 7 km en amont de la ville avec une grosse chambre à air de camion et tu te laisses porter par le faible courant. En théorie la descente dure 2h mais comme il y a des bars en cours de route ça peut durer plus longtemps. Il fait nuit à 18h mais tu peux rendre ta bouée jusqu'à 20h, c'est con t'as pas pris ta frontale....

Il y a eu plusieurs morts il y a quelques années car les mecs descendaient la rivière avec des sceaux remplis d'alcool, voir défoncés et certains se noyaient. Dès le début de la descente, des gars sur le bord te font signe pour essayer de te faire arrêter et venir dans leur bar. Apparemment ça marche car il est rempli de jeunes européens. 500m plus bas ce sont des bars/restos remplis d'asiatiques, pas un européen. L e courant est très faible donc ça va vraiment pas vite, si tu cherches un peu d'adrénaline, faut pas faire cette sortie.

Beaucoup d'asiatiques font la descente en kayak mais version luxe. Ils sont 3 par kayak, 2 touristes dont 1 qui n'a pas de pagaie et l'autre qui lui sert de décoration et à l'arrière le laotien qui pagaie. Et ces enfoirés font des courses et fiers d'arriver premier même sans pagaie...

Tu ouvres ton sac étanche pour prendre ton téléphone et faire des photos car les paysages sont superbes. Merde pas de téléphone. T'as vidé ton sac au bord de la rivière avant de t'installer dans la bouée et t'as du l'oublier là bas. Oh galère ! Impossible de remonter la rivière. T'as plus qu'à pagayer avec tes bras pour accélérer la descente. Donc, au lieu d'une descente paisible, t'as mouliné pendant plus d'une heure pour rentrer au plus tôt. T'as du prendre 2cm de muscle au niveau des épaules. Tu fonces à l'hôtel pour géolocaliser avec ton PC ton téléphone. Et qui tu trouves tranquillement allongé sur ton lit ? Ton téléphone... Tes épaules et tes bras maudissent ton idiot de cerveau. Point positif, toutes les affaires qui sont dans ton sac soit disant étanche sont trempées, y aurait eu ton téléphone.... Comme quoi, inconsciemment ton cerveau savait qu'il fallait oublier le téléphone.

Demain direction une des soit-disant plus belles villes d'Asie du sud est, Luang Prabang.

Tubing Ricardo

Yo,

Direction le nord du Laos. Il paraît que les paysages sont somptueux.

Plus de 3h de minivan où t'es à l'arrière pour être sûr de ne rater aucun trou sur la route pour arriver à la petite ville de Niang Kwah au bord de la rivière Nam Ou.

La plupart des touristes s'arrêtent là. La suissesse rencontrée sur le trek, un couple de français, un singapourien à la retraite venu pêcher la perche et ta pomme continuons plus au nord. Faut prendre un petit bateau pendant 1h pour arriver au petit village de Muang Ngoi (et pas comme indiqué sur la carte de myatlas qui ne trouve pas ce village). Il fait presque nuit, les patronnes des guesthouses attendent sur le semblant de quai pour te montrer leur bungalow avec hamac et vue imprenable sur la rivière. On s'est fait alpaguer par une qui a dû être directrice commerciale dans une autre vie car elle a été très forte et on a payé le prix cher.

Muang Ngoi, c'est une grande rue en terre avec quelques petits restaurants, des bungalows côté rivière mais surtout un paysage fantastique de montagnes karstiques tout autour. Le matin, la brume disparaît lentement au fur et à mesure que le soleil se lève, tu peux rester longtemps à admirer le paysage. Ça doit être le Vang vieng d'il y a 30 ans, donc se dépêcher de venir.

Sur un petite colline, ils ont déblayé un chemin pour construire un point de vue au sommet où t'as une vue sur toute la vallée. Tu prends l’apéro le soir la haut, après faut pas se vautrer dans la descente dans la pénombre. Soit disant un gars s'est perdu un jour dans la descente et a dormi dans la jungle. Soit il est mentonnais soit c'est un boulet de chez boulet.

21h, y a plus personnes dehors, si tu cherche à faire la fête, ça va être compliqué. T'as enfin essayer le plat typique laotien, le laap. C'est super bon. Plein de morceaux de viande (du poulet dans ton cas) coupés très fin, mélangés avec de la menthe, coriandre, des pousses de soja et qqs cacahuètes pour le côté croustillant. Tu connais à Paris une laotienne, quand tu vas dîner chez elle t'as le droit à une raclette, encore une contrefaçon...

T'en as qui viennent ici et passent leur journée à 'chiller' dans leur hamac. C'est pas ton truc, donc avec les autres, tu loues des kayaks. Un bateau à moteur te monte les kayaks à 10km en amont et tu redescends tranquillement la rivière. Mais les kayaks, ils les accrochent pas derrière le bateau, ils les montent perpendiculairement sur le bateau et pendant les 45 minutes de bateau, t'espères qu'aucune extrémité des kayaks va toucher l'eau sinon il va tourner et nous envoyer valdinguer dans la flotte.

On nous laisse à un petit village khmou. Compliqué de s'y balader car les gens nous ignorent et on est pas super à l'aise. Donc on part sur les kayaks direction le prochain village qui est un village de tisserand. Business oblige, forcément on est bien accueilli. Tous les femmes ont leur métier à tisser et il leur faut environ 4 jours pour faire une écharpe en soie, prix de vente 4 à 5 euros...

T'en as acheté une dizaine à différentes dames histoire que l'argent aille un peu à tout le monde. Faut juste maintenant se les trimbaler jusqu'à la fin du mois. Retour sur le kayak. La française stresse un peu, il est 14h, et elle a peur qu'on soit de retour à la nuit... Sans déconner, on est à moins de 10km... On veut s'arrêter à un endroit pour pique niquer, elle est inquiète car il y a des buffles pas loin. C'est vrai que le buffle domestique est un animal dangereux. Bon ben on va plus loin... Certainement de la bonne graine de boulet. On est rentré, il était pas 16h... Ouf, elle était rassurée.

On a revu le Singapourien qui est revenu dégoûté de la pêche. Soit disant, les mecs pêchent à la dynamite donc plus de gros poissons.

Lendemain, direction le nord pour Muang Khua, 5h de bateau, mais il y a un barrage. Donc tu descends du bateau, tu prends un tuktuk pour contourner le barrage et tu reprends un bateau. Tous ceux qui sont sur ce bateau vont ensuite au Vietnam. T'es le seul couillon à monter pour aller ensuite à l'ouest à Luang Namtha. Tu t'étais dit que c'était sympa de remonter la rivière sauf que le temps est naze, le paysage est beaucoup moins grandiose (ça déboise) que celui de Muang Ngoi et en plus t'es à l'arrière du bateau. T'as la tête explosée par le bruit du moteur et il te reste encore 4h de bateau au moment où tu écris cette partie d'email. Toujours des idées à la con. Surtout que le lendemain, si tout se passe bien, tu n'as que 8h de bus local, un plaisir rien qu'à y penser.

Boat people Ricardo

Ps : pour ceux qui aiment les croisières fluviales, il a une cinquantaine de barrage au Laos (la plupart de l'électricité produite va en Chine) donc la navigation devient compliquée et il est prévu d'en construire une cinquantaine supplémentaire, donc dépêcher vous de venir..

C'est le départ pour le trek. La veille au soir grosse averse, mais ce matin il pleut pas sinon ca va être folklo.

On est 7, 4 allemands, 2 françaises dont une semble avoir 16 ans et bibi. Les deux françaises veulent leur première jungle expérience. Honnêtement, quand tu les as vu, t'as eu un léger doute sur leur capacité à galérer dans la jungle et finalement, respect. T'avais amené ce qu'on va appeler des compléments alimentaires, cake, fruits, oreo, cacahuètes et elles ont bien taper dedans. En fait, tu t'es fait dévaliser avec des sourires comme flingues.

Un des allemands est malade, les yeux rouges. Quand tu vois ces yeux, tu te dis que c'est pas une tourista. Il passera la première journée à vomir sur tout le trajet. On saura plus tard qu'ils ont fumé la veille de l'opium et ensuite ingéré une boulette. Et c'est là boulette qui passe pas pour lui. Dans les rue des femmes de l'ethnie Akha vendent de l'artisanat mais aussi en douce des boulettes d'opium pour 10 euros.

On nous présente le guide Kam, le mec vient du sud du Laos donc aucun rapport avec la région où on va. Il parle anglais mais pas toujours facile à comprendre. Puis un autre guide qui lui parle pas 10 mots d'anglais mais qui est de la région. La dream team complémentaire.

Premier stop au marché du matin pour faire les achats. Ca permet de voir du chien, de la chauve souris sur les étales. Facile à reconnaître le chien, y a sa tête posée sur l'étale.

1h00 de tuk tuk pour rejoindre le point de départ. Incroyable tout le monde marche bien même le gars qui repeint le sentier. La marche est plus sportive que celle de Luang prabang et beaucoup plus dans la jungle. Les françaises se sont couvertes d'anti moustiques et ont la trouille des sangsues. Ça sent le boulet potentiel.

Les allemands partent en tête. Pour une des françaises, c'est la compétition. Un des allemands, grand comme 3 pommes à genou, certainement ancien sergent major dans une autre vie, parle super fort, on est pas prêt de voir des bestioles dans la jungle. Avec les françaises, on les laisse partir devant. En plus, il porte pas de sac donc facile pour lui. Son pote qui porte le gros sac dérape sans arrêt et du coup lui refile le sac. Et là, c'est plus la même histoire. On l'entend plus dans les montées, un problème de souffle peut être. Enfin un peu de silence dans la jungle.

A midi, les gars coupent des feuilles de bananier et sortent du riz et des légumes de leur sac. Bon, ça va encore être un trek végétarien.

Arrivée au village Khone, où vit principalement l'ethnie Lenten. Les femmes portent la tenue traditionnelle, une sorte de grand manteau bleu indigo ou noir et des jambières en tissu blanc, des fils de coton pendent du coup et si elles sont mariées, des pièces de monnaies sont fixées dans leurs cheveux. Le village a l'électricité et donc tu trouves des bières fraîches, les bienfaits de la modernité. Par contre la modernité n'est pas encore arrivée jusqu'à la salle de bain. Y a des priorités. Ils ont aussi de l'alcool local et certains vieux ont bien abusé.

Dîner végétarien alors que des poulets courent partout.

Le guide local, en fait, sert à rien à part sourire car c'est Kam, le guide du sud, qui en fait vient ici quasiment chaque semaine, et qui gère tout.

Le lendemain il est prévu que le soir on dorme dans la jungle. Le guide insiste pour qu'on emporte beaucoup d'eau. On comprend pas car on a pas arrêté de marcher près d'une rivière. Non trop facile, on va partir dans les montagnes et y camper donc faut être autonome en flotte.

Les allemands ont un gros sac pour 2, donc déjà il est lourd mais s'ils rajoutent de la flotte ça va être compliqué. D'un coup, étonnement 2 des allemands trouvent le village incroyablement beau et préfèrent rester y rester dormir... Le jeune guide local reste avec eux avec un grand sourire.

On repart avec un porteur du village. Quand tu vois sa tête, tu vois qu'il fume pas que du tabac.

Grande montée dans la jungle, au bout de 30 minutes, pause pour le porteur qui porte pas grand chose. Il a besoin de prendre des forces... Il s'installe par terre, s'allonge et prépare son matériel pour fumer. Une pâte noire, une pipe en bambou, un peu de feu et s'est parti pour 15 minutes de fumage d'opium. Tranquille. Quand ensuite on repart, le gars a des yeux d'hallucinés, il doit certainement marcher au pays des lapins roses.

Le guide prend un chemin qu'il n'a pris qu'une fois et hésite parfois, du coup il demande au gars opiumé le chemin. Faut avoir confiance en un mec qui vit dans un autre monde surtout qu'il faut pas trop s'écarter des chemins car les américains ont énormément bombardé cette région et il reste des machins pas explosés. Quand tu t'écartes pour aller aux toilettes, tu fais attention. La montagne est remplie de sorte de tranchées creusées dans la terre d'environ 1m de profondeur qui servaient aux communistes pour se déplacer.

Contrairement à ce que tu pensais, on ne dort pas dans un camp pré établi. Premier stop dans une forêt de bambous pour en embarquer 3 qui servirons de casserole pour faire cuir l'éternel riz.

On s'arrête au milieu de nulle part et c'est là qu'on va monter le camp version koh Lanta... Va comprendre pourquoi, ils s'installent toujours sur un terrain en pente pour dormir. Coupage de grandes branches pour faire l'armature puis ensuite des feuillages pour le toit. Mais s'il pleut, on est loin d'être étanche.

Des grandes feuilles de bananier pour le sol.

Oula mais ça fatigue tout ça, il est temps pour le porteur de fumer son opium. Histoire de pas mourir idiot, t'as essayé (t'avais bien essayé le tchopo au Venezuela). Le gars avait pas prévu qu'il y aurait des taxeurs, du coup il n'a que sa dose pour la journée. Il met un peu d'opium dans le feu puis dans la pipe et tu tires sur la pipe. Le goût est très agréable, un peu sucré mais aucun effet apparent.

Par contre le gars est accroc car il se fera encore 2 doses avant de se coucher, une pendant la nuit et une au lever.

Côté dîner, le guide, sort du riz collant et le fixe sur une branche qu'il met prêt du feu. Le riz commence à devenir croustillant et le guide étale avec un pinceau fait jungle de l'œuf cru. On se retrouve à manger un riz croustillant à 18h. T'as passé beaucoup de nuits dans la jungle à bouffer du riz, c'est la première fois que tu en manges comme ça, très bon. Et en plus, le porteur nous sort déjà cuit un..... Non pas un rat mais un écureuil. Pour 7 c'est peu. Le goût est moins fort que le rat, très bon. Faut juste faire gaffe à pas se péter une dent sur les petits plombs qui sont encore dans la bestiole.

Nuit compliquée, t'es en pente, les feuilles de bananier servent plus à ne pas se salir que rendre le sol moins dur et tu te pèles. Tout le monde est à la même enseigne. Et le pire, c'est le porteur, quand il fume pas, il ronfle comme un porc. Personne n'a vraiment dormi. A 2h du matin, branle bas de combat, un énorme sanglier est passé au pied du camp. Celles qui dormaient pas disent qu'il faisait la taille d'une vache... L'opium peut être....

Tiens, du riz pour le petit dej. Et pas con, le guide fait cuir le riz qu'il porte plutôt que le tien. Tout le monde est au tour du feu pour se réchauffer.

45 minutes de marche et on arrive à un hameau hmong. Pas grand monde à part une famille. Le guide raconte l'histoire du sanglier à la famille, c'est devenu la taille d'un éléphant. On est dans une zone protégée interdite de chasse mais on entend bien les coups de feu.

On va avoir le droit à un poulet mais faut le chopper d'abord. La technique, le chef de famille prend son coq de combat et s'approche des autres coqs. Il le lance vers les autres et si l'un d'eux se met à se battre, le mec le choppe. Mais pas cons les poulets, ils ont senti l'embrouille, tous se sont barrés. Du coup, ça s'est transformé en course poursuite pour en attraper un qui avait bien compris que ça allait être très chaud pour son cul. 20 minutes de course plus tard, la bestiole est égorgée vivante avec des gamins de 5 ans en spectateurs. Et bizarrement tous les coqs reviennent ensuite jusqu'au prochain jour où des cons de touristes vont débarquer.

Fallait que ça arrive, y en a 2 qui ont pris un mauvais chemin alors qu'ils marchaient avec mister opium. Il fume plus depuis ce matin car il a tout consommé c'est peut être quand il est clair qu'il reconnaît pas le chemin.

Pour les baltringues qu'on jamais eu d'expérience de jungle, c'est à tester, surtout avec le côté création du camp au milieu de nulle part. Par contre si tu prends la flotte, ça sera pas le même délire.

Opium Ricardo

Yo,

Arrivé à Chiang Maï, il tombe des cordes et l'hôtel est pas top et en plus t'es juste dans le quartier des 'massages'. Putain de soleil qui est encore en congé. Bon, y a des temples à voir, super, t'as juste à attendre une accalmie.

Dans certains temples, tu peux aller taper le bout de gras avec un moine. T'as un endroit spécial pour ça mais va savoir ce qu'ils se racontent. Le centre-ville est entièrement entouré d'un canal, un quartier avec des petites ruelles remplies d'hôtels et de boutiques qui se veulent un peu hype. Chiang Maï reste une ville assez classique, très loin en terme de charme derrière Luang Prabang.

T'as un temple où des centaines de chinois tournent 3 fois autour d'un temple, ou sinon t'as un lac où tu peux te reposer tranquillement, le choix est rapide

T'as rencontrée une brésilienne, Anna Clara. Tu lui as parlé des travs brésiliens du bois de Boulogne, elle t'a demandé pourquoi les français se lavaient pas. A partir de là, tout s'est bien passé...

Du coup, on est parti dans un bar où les ladyboy attendent des hommes plus ou moins vieux. Du moment que t'es accompagné, t'es pas embêté mais ils (elles) sont très forts pour te faire dépenser du pognon. On est installé à une table à picoler des bières et regarder les mecs se faire brancher par les Lady boys. 2 minutes plus tard un ladyboy se pointe grand sourire, totalement dans la parodie, avec un jeu de junga. Ça rigole, on lui offre une bière. Elle nous dit qu'elle est obligée de se maquiller sinon elle ressemble à un homme. Euh, t'as envie de lui dire que même avec le maquillage, euh, c'est pas encore ça. Et quand arrive l'addition, la bière qu'elle a pris est 2 fois le prix des nôtres. Grand sourire... Faut voir le nombre de retraités qui traînent dans ses bars.

Chiang Maï, trop grande ville, direction la ville de Paï en scooter le lendemain. Sympa la route pour Pai à travers les montagnes, t'as juste 753 tournants, non y a pas d'erreur sur le chiffre. T'as rencontré un couple qui en revenait par mini van. Un des clients, un Thai, était tellement malade que le chauffeur l'a abandonné en cours de chemin. En scooter, en plus a 2, ça fait bosser les bras.

Paï, c'est pas compliqué, c'est pour la génération qui a raté Katmandou et ceux qui pensent faire local avec des pantalons nunuches avec des dessins d'éléphants. Si t'es pas dans ce trip, viens pas. Poncho style péruvien, dreadlocks, pantalon où tu peux chier dedans, c'est le festival du ''je m'habille cool mais je réalise pas que je suis ridicule''. Pocahontas pourrait passer inaperçue sur le marché.

Alors pourquoi venir à venir. Déjà t'as une jolie brésilienne qui voulait y aller donc ça motive un peu...

Maintenant, quand tu fais des recherches sur internet du genre quoi faire à.... T'as des dizaines de site qui te proposent, le top 10, le top 15 et même le top 21. Du coup, tu testes : tu as le canyon de Paï. Faut pas s'attendre au grand canyon. On s'écarte du point de vue principal pour éviter les bus de chinois.. Tu marches au 'sommet' du canyon qui doit faire 20m de haut. Il paraît que le coucher du soleil est superbe. Ouais ben pas ce jour. Sinon t'as un bouddha blanc, OK ça faisait longtemps.

Il y a un petit village, apparemment différent des autres car se sont des chinois du Yunnan qui sont installés et leur village serait typique. Allez, pourquoi pas, au moins, y aura pas des tonnes de chinois qui vont venir. Quand tu voyages à l'étranger, c'est pas pour voir la même chose que chez toi. Alors, le village, c'est surtout des magasins de chinoiseries et il est blindé de chinois.

Reste les sources d'eau chaude où étonnement tu t'attends à de bus entiers de chinois et, là pas grand monde.

En fait, les jeunes viennent à Paï par ce que c'est cool. Cool, ça veut dire que tu peux rester dans un dortoir d'une guesthouse pour pas cher et que le soir, dans le jardin, autour du feu, tu peux fumer tes pétards tranquillement. Et certaines passent la semaine sans sortir de leur guesthouse... Top. T'as un peu l'impression que c'est le Vang vieng thaïlandais. Tu peux même faire du tubing mais comme il y a peu d'eau t'es marqué à vie dans le dos..

Joyeux Noël à tous

Ricardo Brazil

Ps : petite devinette Pourquoi une brésilienne ne part pas en vacance sans enmener ses bikinis ? Car elle considère que ceux que portent les européennes ressemblent à des culottes de grand mères... Mesdames à vous de jouer

Yo,

de retour en Thailande histoire de faire quelques koh avant de partir aux Philipines.

De Paris à Koh Phangan, c'est 11h d'avion pour Bangkok puis 1h30 d'avion pour Krabi. A Krabi, on sent qu'on est dans le sud de la Thaïlande plus musulmane que bouddhiste. Les femmes portent le voile et au marché, le stand pour le porc est dans un bâtiment à part. Ensuite prés de 2h30 de bus qui se traîne et enfin 2h30 de ferry pour arriver enfin à Koh Phangan. Ca fait un peu long.

Juste à la sortie du port des centaines de petites cahutes sur pilotis qui servent aux pêcheurs. Tout autour des montagnes karstiques superbes .

La baie est remplie de petites îles dont la plupart font parties d'un parc national et donc interdite de séjour .

Apparemment koh Samui est plus haut de gamme et plus pour les retraités tandis que koh phangan est connu pour ces fameuses fêtes de la full moon. C'est un énorme business ici, t'as 30.000 personnes qui débarquent spécialement pour la full.

Et du coup ils ont créé plein de nouvelles fêtes comme la half full Moon party et certainement prochainement la 1/3 full moon... En gros, t'as une fête quasiment chaque soir. Lors des 2 jours passés sur l'île, y avais une fête de 3 jours sur une plage uniquement accessible par bateau... Pour ceux qui vivent sur l'île, la full moon est vraiment pour les baltringues qui débarquent et qui veulent leur bucket rempli d'alcool et de la drogue (oui on trouve tout ici sur ce point) alors qu'il reste encore 2-3 fêtes par mois avec moins de personnes (juste 4-5000) avec du vrai son et des vrais DJs...

Sinon koh phangan, ça doit être comme toutes les îles en Thaïlande, une mer chaude (en théorie 29° mais t'as un doute) et vert clair, du sable blanc, des milliers de touristes.

L'avantage de connaître qqun qui y habite te permet de voir et de déjeuner dans des endroits sympas ce qui change de tes bouibouis habituels.

A part les plages accessibles que par bateau, les autres sont déjà remplies de restos et d'hôtels. La plus sauvage est Than sadet. C'est la plage préférée du roi de Thaïlande (ouais on a les mêmes goûts...) du coup la route pour y aller est la meilleure de l'île.

Tu croises un pick-up rempli de noix de cocos. Et assit tranquillement sur le toit alors que la bagnole roule, un gros macaque, très fier de faire de la bagnole. Il les dresse pour monter au cocotier et faire tomber les fruits. Feignasses de thaïlandais qui font bosser ces pauvres singes...

Tous ceux qui ont des boulots mal payés ici sont des birmans. Ouais, les thaïlandais locaux font du pognon en louant leur terrain aux farangs (les blancs) ou tiennent les gros business comme les fêtes. Les thaïlandais de Bangkok repartent souvent après 6 mois car ils considèrent les thaïs locaux comme des paysans. Du coup, ils importent du birman pas cher et corvéable à volonté. C'était la minute 'culture et société'.

Histoire de voir l'île, tu te balades en scooter, t'arrives au bout de la route et tu vois sur ta carte qu'il y a un chemin à travers la jungle pour rejoindre la plage de bottle beach. 5 autres scooters arrivent avec une guide. T'écoutes ce qu'elle leur raconte. Un de ces clients lui demande combien de temps de marche. Elle se retourne vers toi et te pose la question. Ça c'est du guide qui maîtrise son sujet!!

T'avais pas prévu de marcher, t'es en tongs, c'est pas grave tu y vas quand même. Ça t'as pris 45 minutes et 2 rattrapages limite avant vautrage. C'est pas compliqué, y a pas 10m de plat et à 11h30 ça cogne sans parler de l'humidité. 5 mois sans vraiment faire de sport et les dix derniers jours avec un régime à base fromage/saucisson, ça aide pas. Les autres pimpims ont du mettre 2h.

Tu penses arriver sur une plage désert. Que dal, y a plusieurs restos et des bungalows mais ça fait pas bétonné. T'as 10 couillons par jour qui y vont à pieds, les autres, moins cons prennent un bateau... Y a même une piste où passent les 4x4.

Tu peux même pas retourner en bateau car ton scooter est à plusieurs kilomètres du port.

T'as testé la plage de Koma. En face de la plage une petite île que tu peux rejoindre à pied car même à marée haut, t'as de l'eau à mi cuisses. Apparemment une info a dû t'échapper car t'as plein de charlots avec palme, masque et tuba voir même gilet de sauvetage qui patauge dans 50 cm d'eau en espérant voir...une baleine peut être. Oui, sur internet, il est dit qu'on peut voir du poiscaille dans le coin mais ils ont pas compris qu'il fallait nager près du bord de l'île et pas entre les jambes des autres...

Sympa koh phangan mais il est temps d'aller sur une autre île avec une toute autre ambiance.

Koh Ricardo

Yo,

Changement d'ambiance en allant sur koh Lipe.

Déjà, y a plus un chat, y a que des chiens. Bon, la minute SPA c'est fait !

L'île est petite, tu peux la parcourir à pieds. Pour les feignasses, t'as des scooters transformés en side cars. Et il y en a un peu trop ce qui change de Koh phi phi où tout se faisait à pied.

Contrairement à koh phi phi ou t'as l'impression que c'est qu'une île de touristes. Ici t'as des villages Thaïs, des maison en pilotis avec tout en taule. Rien de typique mais au moins la vrai vie. T'as réservé un bungalow sur internet. T'es juste à l'entrée du village Thaï et on peut pas dire que la propreté des rues leur importe peu. Putain, t'es dans un clapier qui doit mesurer 2m x 3m. Les murs sont en bambous et le bungalow voisin est à 50 cm du tien et il doit faire au moins 35° avec un pauvre ventilateur tout ça pour un prix que t'as jamais payé en Asie sur les 5 derniers mois. Super. En plus, sous un prétexte écologique, il te file pas de PQ, c'est uniquement à la méthode asiatique... Le jet d'eau qui rafraîchit..

Autant à koh phiphi il y a que des touristes 'blancs' autant ici il y a quasiment autant d'asiatiques et surtout des chinois. Mais ils vont dans des hôtels prévus pour eux, comme ça l'argent reste entre chinois.

Les plages sont superbes, encore plus jolies que sur les précédentes îles. L'eau est d'une transparence incroyable avec ces reflets verts. Et surtout certaines sont bordées de cocotiers et de palmiers qui permet de conserver un aspect naturel. Bon, tu restes quand même à l'ombre vu ta couleur homard.

Le seul problème sur toutes ces îles c'est le flot incessant de long boat qui font un bruit pas possible et qui se garent sur la plage. Ils sont obligés de faire des zones réservées à la baignade.

Alors, t'as sunset Beach où tu vas t'installer. A 15h, on doit être moins de 50. Vers 17h, on passe à 500 à attendre le coucher de soleil en picolant des bières.

T'as aussi sunrise Beach, bon, faut y être à 7h du matin, ça fait un peu tôt même si tu vas pas t’éterniser dans ton misérable bungalow.

T'as la walking Street remplie de bars, restos et magasins, tu peux à peine circuler tellement c'est blindé de monde. Tu te trouves un resto où des poissons sont étalés et prédécoupés (espadon, barracuda..) tu choisis les morceaux et ils te les font cuir et c'est à volonté.

Ici pas de boite de nuit sur la plage, plutôt des bars avec de la musique cool et des coussins sur le sable, le tout agrémenté de bougies pour donner une ambiance cool. Et pas le moindre bucket... T'as des mecs qui font chaque bar de la plage avec leur danse du feu. Par contre même s'il y a encore des clients potentiels, les mecs ferment à 23h..

Donc retour à ton super bungalow où malgré le ventilo, tu crèves de chaud. T'avais pas testé le matelas, dur et remplis de ressort. T'essayes de dormir, t'es pris d'une douleur au ventre, les poissons devaient pas être très frais. Vu l'épaisseur des murs, les voisins ont dû être contents...

Minuit, un chien commence à hurler à la mort, 5 secondes après ils sont une cinquantaine à l'imiter. A 2h du matin rebelote, ils ont remis ça. Résultat t'es crevé et t'as mal partout (sans compter les brûlures du soleil).

Du coup le matin, t'es parti finir ta nuit sur la plage. Et en plus il fait pas super beau. C'est suite aux photos que des jaloux m'ont jeté un sort ?

En tout cas, première île, brûler, deuxième île, début de tourista... Il est temps de retourner dans la jungle...

Ricardo mer turquoise