Cinq mois en sandales en Amérique Centrale

hola, alors, je crois qu’on avait dit 2007 année de merde, année 2008 ne pourra être que mieux.

Ça a commencé fort : L’avion pour Madrid avait une heure de retard donc pas sûr de chopper celui de Madrid vers Cancun. T’es dans l’avion, tu t’inquiètes un peu, tu demandes à l’hôtesse. Elle revient et te dit qu’ils ont été prévenus et à la sortie de l’avion qqun t’attend pour t’aider. A la sortie, personne, nada, quedal et il te reste 15 minutes. Et là tu entends dans ta tête "cours Forest, cours". Et tu cours, tu cherches ce putain de Terminal 1 porte A6. Les panneaux annoncent "last call" en rouge. Tu cours toujours en espérant ne pas te vautrer et te péter 7 autres dents... Et en même temps tu te dis que jamais tes bagages seront transférés à temps mais c’est pas grave, tu cours encore...

Finalement tu arrives à temps, en sueur mais à temps. Tu t’installes, et qqs minutes plus tard ta voisine demande à changer de place. Bah, t'as pas beaucoup transpiré, comprends pas... L’avion attend finalement d’autres personnes, t’as couru pour rien...

Autre inquiétude, t’as plus de nouvelles de l’endroit où tu dois dormir, t’as envoyé des emails mais no news, bah c’est l'année 2008.

Arrivée à l'aéroport, oui qqun t’attend et t’emmène, tu te dis ouf ça y est c’est bon. Sur l’autoroute, tu crèves un pneu. Déjà qu’il faut éviter de rouler de nuit dans ces régions, mais être arrêter de nuit sur une autoroute non éclairée en bordure de la mangrove et sans rambarde de protection, y a mieux comme arrivée. Du coup, un autre taxi vient te chercher. Welcome to Cancun... Le chauffeur s’embarque sur une petite route à l’opposé des coins éclairés et te dis "ne vous inquiétez pas". T’as raison, tu n'es plus à ça prés!!!! Pour arriver au milieu de nulle part au B&B où t'es le seul client, c'est pas dur il n'y a que 2 chambres. La proprio, une américaine à la retraite est dans le mystique grave. Tu lui as ramené de l'eau de Cologne à la lavande alors elle est contente...

T'es à 5 bornes du centre ville et de la mer à Puerto Morelos, petit village très sympa et tranquille. On voit les effets des ouragans, le phare est tordu, les pontons déformés.

Au fait, si vous pensez aller à Cancun, faites attention, car suite aux ouragans, beaucoup de plage se sont retrouvées sans sable et il n’y a plus que des rochers, donc méfiance.

T'es parti sur l'ile Isla Mujeres qui n’est pas encore trop attaquée par le béton mais c'est limite. Tu te trouves une petite plage avec palmier, sable blanc, musique et buffet à volonté (juste pour faire un peu râler). Tout aller bien, jusqu’à ce qu’un beau bateau plein de "all inclusive" (c'est facile à les reconnaitre, ils ont des bracelets de couleur qui leur permet d’accéder à tout) se pointe et le coin de paradis devienne une galère. Et hop un petit coup de scooter (oui, t'avais loué un scooter pour faire le tour de la ville, trop fatigué pour louer un vélo).

Je vous écris de Puerto Morelos où tu vas manger ce soir cool au bord de la mer et en short. Le sport va être de retrouver ce soir où est perdu ton B&B.

Malgré tes UVs intensifs, tu ne vas pas passer pour un mexicain, il te manque la moustache...

Ricardo del pueblo

Ben quoi? T'es surpris de vos remarques suite au titre de ton dernier email. Il vous a pas plut? Vous préférez "Réveil à 5 heures par les coqs". Suite à tes pérégrinations dans les pays musulmans, t'as appris à vérifier où sont les mosquées pour chercher un hôtel le plus loin possible, histoire d’éviter d'être réveillé à 4 heure du matin. Ici, on est au pays des églises, donc tu fais gaffe mais ils font pas sonner les cloches, donc c'est cool. Par contre le problème ce sont ces putains de coqs. Il fait encore nuit à 5 heure du mat et ils commencent à barrir (oui barrir, tu confirmes vu le bordel qu’ils font) et ça dure 1 heure. C'est mesquin, mais tu t'es vengé, tu commandes du poulet à tous les repas.

Faut que je vous parle un peu des coins visités :

Tu peux te baigner dans des cenotes, ce sont des lacs, certains sont sous terrains et servaient aussi de sacrifice...http://fr.wikipedia.org/wiki/C%C3%A9note . Très rafraichissant après une dure ballade en vélo (Les selles sont quasiment en bois, je vous écrits debout...).

T'as quitté la côte pour aller dans les terres dans la ville deValladolid. Beaucoup moins de touristes sauf quand les bus qui reviennent de sites déversent pour une heure de shopping les AI (vous trouverez ce que c'est) avant de repartir.

Au coucher de soleil, sur la place principale, il y a des milliers d'oiseaux qui arrivent et qui piaillent. C'est impressionnant. Tu ne peux pas parler tellement c'est fort. Et au bout d une heure, ça se calme, le temps que chacun trouve sa branche.

Il y a qqs mois, il y eu un vote mondial pour définir quelles étaient les 7 nouvelles merveilles du monde encore existantes. L’une d’elle est Chichen Itza, http://fr.wikipedia.org/wiki/Chichen_Itza un site très bien restauré mais on ne peut plus monter sur les pyramides depuis qu’un touriste s'est tué en se vautrant d’en haut. Si tu y vas à 11 heures t’as 100 bus sur le parking et des milliers de personne avec leur badge pour se reconnaitre entre eux, du coup, t'as choisi l’option sieste au bord de la piscine. Oui, Dans ton All Inclusive, t'as pris à la fois l’option scorpion et piscine, ça permet de faire la sieste dans un hamac (obligation nationale) pendant les heures chaudes. Du coup, t'as eu le droit au show son et lumières le soir.

Il y avait 2 options :

- Option 1 : Casque qui te permet d’écouter les commentaires en français

- Option 2 : Casque qui fonctionne.

On m’avait pas prévenu pour l’option 2... Du coup, je m’améliore en espagnol.

Et le matin à 8 heures, tu as le site pour toi tout seul.

Un autre site Aztèque :

Izamal, une ancienne ville coloniale avec un immense monastère, toutes les maisons sont peintes en jaune, les taxis ne sont pas autorisés, il y a uniquement des calèches et ce n'est pas pour les touristes car les locaux les utilisent aussi. Ce soir, il y a la fête sur la place du pueblo et si tu trouves qqun, tu vas tester le disco bar local.

T'as discuté avec 2 russes qui ont achetés de l’alcool local à base de miel et d’anis. Du coup, t'en a acheté une bouteille, tu vas essayer de la ramener pour vous faire gouter l’alcool des mayas (Rassurez vous, c’est dans une vrai bouteille, c’est pas un truc fait dans l’arrière boutique, euh...).

Je ne vous ai pas encore parlé des mexicains. Les gens sont super aimables, toujours souriants et du fait que je baragouine les mots du "survival kit por los Farcs y los Contras", ça facilite un peu.

Les mexicains sont assez trapus et moustachus. Rien à faire, impossible de leur ressembler, faut que tu perdes 20 cm. Les mexicaines sont encore plus petites. Tout juste si les pieds touchent part terre...

Tu comprends pourquoi ils sont pas minces. Pour 2 euros, t'as une plat de viande avec des frites, du riz, de la salade, de l'avocat et des tortillas. Y en avait pour 5 !!! Ils prennent en largeur ce qu'ils ne prennent pas en hauteur.

Bon, je vous laisse à la grisaille (Apparemment c'est plutôt le mauvais temps du côté de chez vous).

Piscine man.

Salut, t'es maintenant dans le Chiapas, beaucoup plus authentique que tout le reste que t'as vu pour l’instant. Il y a qqs années il y avait eu un début de rébellion dans la région, déclenchée par le commando Marcos et les zapatistes, le gars avec son passe-montagne et sa pipe. http://www.vivamexico.info/Index1/Chiapas.html. Depuis la région est calme mais toujours un peu tendue. T'as acheté la poupée locale du zapatatiste, t'espères quand cas de contrôle par l’armée mexicaine, tu ne seras pas enmerdé...

Pour te remettre de 5 heures de bus, t'es allé me reposer à Agua Azul. Ce sont des superbes chutes d’eaux qui vont dans plein de piscines naturelles turquoises successives où tu peux te baigner... et Agua Clara une rivière d’une couleur turquoise incroyable, tu t’assois sur 3 troncs d’arbre et un gars te fais faire un tour, t’as l’impression de flotter (Corinne, note cet endroit dans ta liste) dans l’air, par contre pour repasser la rivière tu dois passer par un pont de 20 mètres de haut, les câbles sont rouillés et les planches sont trouées à certains endroits... Là, t’as moins l’air de flotter...

Palenque http://www.mexique-fr.com/palenque.php, encore un site maya immense et il n y a que 20% qui a été découvert. T'as trouvé un hébergement dans une sorte de grand foutoir où tu retrouves de tout, des hippies (y en a un habillé en peau de daim et une sorte de bonnet avec des cornes de cerfs...), des jeunes, des vieux, tous les soirs des groupes viennent jouer de la musique, faire des démonstrations de danse avec le feu et tu es en plein milieu de la jungle…

Actuellement il y a plus de 3000 sites qui ont été répertoriés uniquement dans le Chiapas, 10 sont ouverts au public.

T'as croisé un couple de français et je t'es parti avec eux 2 jours dans la jungle à descendre le rio Lacanja en kayak. La veille, ils ont voulu aller manger dans un resto tenu par un français, résultat, malade à en crever pendant 2 jours... Faut toujours (ou presque) manger local.

Faut que je vous parle du circuit. D’abord tu vas voir les lagunas de Montebello qui sont une série de lacs de différentes couleurs : Toi, j’avais pris l’option pluie et grisaille donc t'as eu les couleurs bleu gris clair, bleu gris foncé... Puis, on va sur le Rio Lacantum.

Après 2 heures de kayak, tu t’arrêtes à un petit affluent, la taille d’un gros torrent que tu remontes en canoë, il y a pas assez d’eau donc tu passes ton temps à descendre et à pousser pour lui faire passer les cascades. Une fois arrivé, le guide te dit qu’on va maintenant suivre un chemin dans la jungle pour rejoindre une pyramide qui n’a pas encore été étudiée. Cool. Mais bon, dans ton kayak t’es en sandales et maillot de bain, ça le fait moyen dans la jungle. Mais non, que dal, t’y vas comme ca. Et la premier chose que te dit le guide et de ne pas toucher les lianes ou les arbres pour te tenir car sur certains, il y a des épines. Cool, va marcher dans la gadoue (oui, on a pris la flotte). Donc tu dérapes grave sur les branches, la boue, la mousse. Autre chose, il ne faut marcher sur les troncs d’arbre car vue l’humidité, ils sont pourris et tu vas passer à travers. Ah, c’est un métier de marcher dans la jungle. Tu traverses des rivières pour arriver à la fameuse pyramide et c’est ici que je vais vous donner le cours de base de l’archéologue en herbe. Comment savoir s’il y a une pyramide dans le coin ? Et bien, c’est très simple. La jungle repose sur des déchets organiques (feuilles, branches) d’une épaisseur de 4 mètres, dessous c’est de la roche.

Donc quand tu marches et que tu vois des pierres dans la jungle, cela ne peut pas être naturel. C’est donc qu’il y a une pyramide dans le coin. Ça change de celles qui sont ouvertes à la visite, ici elles sont couvertes de mousse d’arbre. Ça doit être un boulot monstrueux pour les restaurer.

Au retour, en faisant le con en sautant dans 50 cm d’eau pour éviter de risquer de te vautrer dans la boue et bien ton appareil photo à lui sauter de ta poche pour aller dans le torrent. Résultat, paix à son âme. Il ne reverra pas la France. Ça va être plus compliqué pour les photos maintenant...

T'as lâché les français qui continuaient leur tour pour retourner sur San Cristobal avec le patron qui lui repartait avec une autre bagnole. Dans les bouquins, on te dit d’éviter de rouler de nuit car ça peut être un peu dangereux. Nous on s’est tape 6 heures de bagnoles de nuit, on a du croiser 30 bagnoles en tout. Et le pire est qu’on a du faire monter un militaire avec nous lors d’un contrôle car il retournait sur la ville et c’était difficile au patron de lui dire non car au prochain contrôle, il aurait été emmerdé. Sauf qu’on est dans la région zapatiste et il suffisait qu’il y ait un contrôle sauvage de leur part et qu’ils trouvent un militaire pour qu’on soit pas dans la merde. De même, tu as des contrôles de la police d’immigration (beaucoup de gars du Guatemala, Honduras... essayent de passer au Mexique pour rejoindre notre ami Bush). C’est pas nos petits flics à nous. Ici, ils sont en gilet par balles, fusil mitrailleur et cagoule. Il n’y aurait pas marqué Policia sur leur bagnole, tu penserais plutôt à des braqueurs!

Le lendemain, visite des villages qui sont dans les environs de San Cristobal. A San Juan de Chamula, ils pratiquent une religion basée sur le catholicisme du 16éme siècle et des bases maya. Tout individu qui ne veut pas de cette religion est expulsé du coin. Tu as le droit de visiter leur église mais interdiction formelle de prendre une photo. Sinon c’est au minimum l’hôpital à la fois pour toi et ton guide. A l’intérieur, il n’y a pas un banc, rien. Par terre, il y a plein d’aiguille de pins. Les gens prient à genoux devant des centaines de petites bougies. Ils apportent de l’alcool, du coca (ouais, du coca à cause du sucre), tout produit lié à l’énergie. Ils se passent des œufs sur eux puis les écrasent sur le sol, ils passent une poule au dessus des bougies puis ils lui tordent le cou. Ce sont des offrandes. C’est vraiment très particulier à voir. Il y a une atmosphère très bizarre. http://www.funkytours.com/locations/chamula.htm

Village de Zinacantan (ça va toujours, Caroline??). Ils portent tous la même tenue dans les tons bleus, verts et violets. Coup de pot, on est arrivé le jour d’une fête. Le guide est reparti avec les autres et t'es resté histoire de voir un peu à quoi ça ressemblait. Ambiance très particulière. Il y a des sortes de chamans (certains habillés avec des tenue de léopard, d’autre d’oiseaux, d’autres le visage en noir) qui montent en haut d’un arbre et on leur lance des petits animaux empaillés.

Puis ils redescendent et dansent pendant 30 minutes sur un même rythme. Que des trucs dans le genre.

T'as testé le repas local. Y a qqchose qui est mal passé. Conséquznce, tu restes à proximité des bagnos...

Pareil, autre coup de pot, c’était la fête au village de Chiapas de Corzo, ils ont tous un masque et une perruque style brosse, des ponchos de couleurs très vives et ont une sorte de clochette qu’ils secouent. Va comprendre. Apparemment le paillasson sur la tête rappelle la couleur blonde des cheveux des envahisseurs (conquistadors).

Je pars demain du côté de la frontière guatémaltèque.

Ricardo del ChiapasSite de

Salut à tous,

Juste pour terminer sur les sites maya, voici un des plus importants (et après tu n'iras en voir plus qu’un, ouf), Tikal http://www.travelsinparadise.com/guatemala/tikal/. Mais bon, c’est un peu toujours la même chose... des pierres... T'as l'option de te lever à 3h30 du matin pour y être à 5h et voir le lever de soleil du haut d’une pyramide. T'as senti le plan foireux pour une fois. Il y a du brouillard jusqu’à 8h... alors pour le lever de soleil... T'as quand même un peu merdé, tu t'es levé à 5h du matin pour y être à 6h30...

Tu reviens de 5 jours de marche dans la jungle pour aller voir le site maya El mirador (ça doit être environ la 15éme, ça commence à faire beaucoup).

Les plaisirs du coin sont :

- De jour, les moustiques qui te filent la dengue

- De nuit, les moustiques qui te filent le palu

- Tout le temps, les autres moustiques, tiques et autres saloperies du genre

On était 4, 2 américains qui ne parlaient pas un mot d’espagnol, un autrichien, et Rico la galère plus deux guides avec des chevaux pour porter le bazar.

Alors tu t’attends à t’ouvrir un chemin dans la jungle et de faire un remake d’Indiana Jones. Que dal, c’est un chemin de 2 mètres de large avec 20 à 30 cm de boue où tu galères pendant des heures en espérant ne pas trop te dégeulasser. On passe sur l’humidité qui a finalement eu raison de ta montre.

On a un campement tout confort : 2 bâches pour prendre une douche. Au début, tu comprends pas d’où vient l’eau mais en fait, à 50m tu as un petit lac. Quand tu le vois, tu n’oses pas y mettre un pied vu la couleur de la flotte. Mais bon, t’as tellement transpiré que tu vas chercher ton sceau d’eau. On te prévient qu’il faut pas s’y baigner non pas à cause qu’elle est crade mais par ce que les gens s’en servent pour la boire. Et toi, c’est à peine si tu oses t’en servir pour te laver le visage.

Tu passes la première nuit à El Tintal (ouais, encore une pyramide). Tu vas au sommet, environ 50 mètres, le soir pour voir le coucher de soleil mais le problème, c’est que le c’est le seul endroit dans la jungle où on peut capter avec un téléphone. Donc tous les gars qui bossent dans la jungle à ramasser la sève des arbres se pointent pour téléphoner. Pour le calme, tu repasseras.

Faut que je vous parle des singes. Tu as les singes hurleurs, la première fois où tu les entends tu penses que c’est un lion ou un jaguar qui rugit, non c’est juste un singe.

Tu as aussi le singe araignée. Araignée car il a des longs membres très fins. Il est très curieux et si tu passes à proximité, il vient au dessus de toi pour te regarder et comme il n’aime pas les touristes, ce con se met à secouer les branches pour te faire tomber les feuilles dessus. Si tu bouges pas, il va de plus en plus vite, de branches en branches pour les casser et qu’elles te tombent sur la gueule. Véridique. Vacherie de singe.

2eme jour, 7 heures de marche dans la gadoue, t’arrives enfin à El Mirador. La plus haute pyramide El Dante fait environ 60 mètres. C’est le plus grand site maya jamais découvert.

Au début t'étais en pantalon long et chemise, histoire d'éviter de te faire bouffer par les moustiques. Le 2éme jour, c'est short/t-shirt. Ouais, trop chaud, trop humide... Les moustiques ? Bah...

Le niveau d’eau buvable baisse donc notre guide bois l’eau du même genre de lac que la veille en disant qu’il n a pas de problème. 2 heures après, tu lui files des médocs...

Et puis on s’aperçoit comme l’eau est restreinte, il se sert de l’eau du lac pour laver les assiettes et les plats. Bon, tu sers ton estomac, mais en plus il se sert aussi de la même eau pour faire la soupe. Un des américains n’a pas supporté, depuis il vit en permanence avec un rouleau de PQ à proximité des baños.

Il y a des tentes et du matériel des archéologues. Ils ne sont pas sur le site en ce moment donc les locaux en profite, moyennant quelques billets, pour nous faire visiter des galeries avec des peintures. Qui sait si un jour, elles seront ouvertes au public?

Et puis t’es dans le hamac, tu essayes de récupérer et tu entends le bruit d’un hélicoptère : Ce sont des touristes qui ont décidé de ne pas en baver. Ils arrivent, visitent le site et repartent dans la journée et pas une goutte de boue sur leur fringue et à peine s’ils ont transpiré.

Le dernier jour, en théorie, on met en principe 5 heures. Avec l’autrichien, on est parti en quasi footing à 6 heures du matin histoire d’arriver au plus tôt, lui pour boire une bière et toi un coca.

Pour te remettre, tu pars dans un petit pays peu connu qui s’appelle le Belize http://www.mackoo.com/belize/caulker2.htm histoire de se poser dans une île de Caye Caulker. 3 jours sur une plage de sable blanc, puis 3 jours sur un voilier où on va s’arrêter dans des petites iles pour bivouaquer, plonger. Il y a encore une place sur le bateau si qqun veut venir.

Je vous ai pas parlé du Guatemala, ça viendra dans les mails suivants mais ça craint grave en termes de sécurité. Fini les conneries à te balader seul le soir. Un de nos guides était à 10 heures du matin (ouais du matin) dans un quartier excentré d’une petite ville. 2 mecs sont venus lui demander son argent, il a refusé, un gars lui a tiré dans la jambe et a pris son fric, environ 80 euros. Faut faire super attention.

Je vous laisse, tu vas louer un petit bateau avec les 3 autres compères pour voir le coucher de soleil du lac avec qqs boissons fraiches.

Ricardo del boue

Salut, de retour au Guatemala.

Dernière sortie sympa avant de commencer à galérer. Semuc Champey, ce sont des piscines naturelles de couleur émeraude.

Alors, t'as eu des remarques de certains qui partent en all inclusives en République Dominicaine comme quoi, tu voyageais pépère, alors t'as testé pour vous :

- 2 jours dans une communauté maya au fin fond des montagnes : Déjà, tu prends les chicken bus, ce sont les anciens bus des écoliers américains qui servent de bus ici. Leur nom vient du fait qu’il y a aussi des animaux dans le bus avec toi. Sur des banquettes pour 2 lycéens tu tiens à 3 dont une grosse guatémaltèque...

Puis tu te tapes 2 heures de marche en montagne sur des chemins boueux avec un gars chez qui tu vas dormir qui parle autant espagnol que toi. Ouais, dans la région, ils parlent le Quechua. Ça ne facilite pas l’échange. Tu penses arriver dans un village. Que dal, Chacun vit dans une maison loin des autres. Il y a une petite cabane pour les étrangers, dedans, 2 planches en bois comme lit, un bout de mousse qui sert de matelas et un morceau de drap pour essayer de cacher la mousse. Mousse et drap ont du rarement voir de l’eau. Et là, grand moment de solitude... Tu vas déjeuner dans sa maison autour du feu où sa femme prépare des tortillas de maïs. Aaarhhh, t’aurais du prendre un package all inclusive. Petit déjeuner à base de tortilla de mais, riz et purée de haricot rouge froid. Faut un peu se forcer pour ne pas décevoir l’autochtone. Et voila l’expérience Maya. T’es sensé aller dans les Cloud Forest (le nom de fait comprendre pourquoi c’est tellement humide) pour voir le fameux oiseau légendaire du Guatemala, le quetzal. Ouais, tu vois un point vert émeraude à 100m. Point barre. Une nuit glaciale, il fait tellement froid que t’es réveillé avant que le con de coq pousse son hurlement... Expérience top. Si ça vous branche, je vous mets en contact...et je vous paye même les 2 jours...

- Une journée entière en transport en commun. Faut savoir qu’ici il y a des shuttles pour touristes qui viennent te prendre devant ton hôtel, tu voyages dans des navettes avec de la place, rapide et tu es déposé devant l’hôtel où tu vas. Histoire d’en chier un peu, t'as préféré prendre un collectivo où on est sensé être à 11 (chauffeur inclus) mais ce n’est pas rentable, alors on a été par moment 21 plus 3 sur le toit. Avec tes grandes jambes, vous pouvez imaginer...et ça sur 5 heures de route cabossée. 3 heures de route pour faire 45 km, bonne vitesse de pointe. 7 heures dans les transports chicken bus ça vous rappelle les grèves de la RATP à Paris...

- L’ascension du Santa Maria pour voir le volcan Santiaguito qui est un des 10 volcans les plus dangereux du monde. Il y a des explosions toutes les 15 minutes et une grand explosion toute les heures. Tu l’as joué roots en solo plutôt que passer par une agence. Du coup, tôt le matin, impossible de trouver un bus, donc tu marches sur une route dans le brouillard et tu te rappelles les consignes de sécurité, jamais aller seul... Au bout de 45 minutes de marche, un bus veut bien s’arrêter pour t’emmener 10 minutes plus loin à la fin de la route et là commence la montée. Environ 1200 m de dénivelé. 2 heures plus tard et à chaque pas tu te dis "ne jamais marcher seul", à moitié mort t’arrives au somment à 3700m juste pour les nuages et de là tu n’as aucune vue, à peine si tu vois ta main, tu te pèles de froid et donc comme un con tu redescends (ce ne sont pas tes photos). En chemin tu croises des "pèlerins" qui viennent prier au sommet. Et pour retourner en ville, tu montes à l’arrière d’un pickup avec plein de merdes de mouton. Vivement la plage dans un mois.

- tu risques ta vie tous les jours ici. L’eau tiède (et non pas chaude) des douches vient d’un petit appareil électrique branché sur le pommeau de la douche avec dans certains cas les fils à nu...

Une petite anecdote : t'as croisé un gars qui a prix un bus 1ére classe à Guatemala City : La ville craint tellement, que le bus s’est arrêté au poste de police et il a été encadré par 4 voitures et 2 motos de flics qui lui ont ouvert la route et bloqué les autres rues pour le faire sortir rapidement de la ville. T’imagines, la sécurité.

A ce propos, une idée de business. Ici, devant certaines boulangeries, restos, pharmacies, t’as un mec avec un fusil à pompe. Il y a une telle demande qu’on peut certainement monter un service de sécurité. Sinon, autre idée, en dehors des grandes villes, tout le monde se ballade avec une machette d’un mètre de long. On les fait fabriquer en Chine par des petits enfants et on les revend ici pas cher.

Un truc à savoir, dans certaines régions il faut éviter les enfants car les parents pensent que les étrangers veulent les enlever. Il y a qqs années, un japonais a été lynché car il a voulu s’occuper d’un gamin qui pleurait au bord de la route. Qu’ils se débrouillent seuls ces mioches!

El testeur Guatémaltèque.

yo, pour ceux (s’il y en a...) qui se seraient inquiétés, t'es revenu vivant de l’expé!

On était 3 (un couple d’australiens) plus le guide (il a 19 ans... no comment).

La marche d’approche pour arriver au volcan est de 7 heures. 1,5 heure de faux plat, 1 heure de descente dans des broussailles (avec un sac à dos de 15 kg plus haut que toi, c’est pas évident) où tu dois parfois presque ramper pour passer, 1 heure de descente sur des longs rochers lisses et pentus, 3 heures de montée dans des rochers, de la boue séchée et enfin quasiment 30 minutes d’escalade à 90 degrés avec toujours ton sac à dos qui te tire en arrière. Sincèrement, le moindre faux pas et tu ressors en miette, le tout dans un putain de brouillard. L’australien a craqué au bout de 4 heures et a pleuré ce qu’il a pu.

Quand il l’a dit au guide, il lui a répondu que ça allait être pire au retour... Il a fallut prendre une partie de ses affaires. Et l’australienne a craqué dans la dernière montée. Le guide est redescendu prendre son sac à dos.

Résultat, on a mis plus de 7 heures pour arriver au dernier camp. Au camp, on est à 10 m d’un précipice et en face le fameux Santiaguito qui explose toute les heures. Comme t’es dans le brouillard, tu ne le vois pas mais tu l’entends et tu te demandes ce que tu fous ici. T’entends aussi des chutes de rocher au loin. Tu montes le camp (2 tentes) avec l’ouverture en direction du volcan pour espérer le voir pendant la nuit quand il balance de la lave. Lorsqu’il y a de fortes éruptions, on reçoit de la pluie de boue et de cendre.

Toute la nuit, on a attendu chacune des éruptions pour espérer voir la lave mais ça été moyen à cause du brouillard. Par contre, à 4 heures du matin, tout le sol se met à vibrer grave et à ce moment tu te dis que c’était pas forcement le bon jour pour venir (Les vulcanologues le considèrent comme un des dix plus dangereux volcans au monde et pensent que dans peu de temps il va péter et ça va faire très mal).

A 7 heures du matin, on a enfin une vue sur le volcan, et on doit être à vol d’oiseau à 200m.

A 8 heures du matin, on décide d’entrer dans le cratère. Donc, tu descends au pied du volcan et t’attends la prochaine éruption. Comme elle n’a pas été très forte, le guide décide d’attendre 5 minutes, histoire de s’assurer qu’il ne va pas péter tout de suite. Puis tu commences la montée le plus vite possible, à 1/3 du chemin les australiens ont jeté l’éponge car c’est tellement pentu qu’il faut beaucoup de temps pour redescendre si tu ne veux pas rouler sur 100m. Une fois en haut, tu te risques sur le bord du cratère et en fait c’est plein de roche, de fumée de souffre, tu ne vois pas la lave qui est dessous, donc rien de véritablement exceptionnelle. Mais surtout tu regardes ta montre car faut pas non plus trop déconner. Et après cassos, on ne sait jamais si ça lui prenait de péter plus tôt que prévu.

On passe sur le retour où l’australien était sur les genoux, sans compter des ramasses, une vrai galère. Le début de la descente est tellement pentue que t'as préféré balancer ton sac à dos et le récupérer 20m plus bas. On a du porter quasiment toutes les affaires de l'australien et au lieu de rentrer a 16h on est arrivé à 19h...

Ricardo el volcanologue du dimanche

Yo, fini le Guatemala avec les tenues traditionnelles, les jus de fruit frais que t’achètes dans la rue.

Le Honduras est un autre monde, certains pourraient passer pour des européens, les gens sont plus grands (ça doit être lié à la nourriture qui change du traditionnel frijoles-tortillas-œuf-riz du Guatemala) et le pays à l’air beaucoup plus moderne que le Guatemala, avec des malls à l’américaine, Pizza Hut, Burger King... Le pb c’est que 48% des richesses vont à 10% de la population, d’où d’énormes pickups vitres teintées et enfants qui dorment dans des cartons!

Le problème c’est que tu ne le sens pas du tout. Ça fait une semaine que t'y es et t’accroches pas. Si t'as une merde ça sera ici...

Au Guatemala, devant chaque banque et certains magasins, t’avais un gars avec un fusil à pompe. Au Honduras, c’est différent, ils sont 2 dont avec, en plus, un détecteur de métaux. C’est rassurant, il y a peu de chance de te faire braquer dans la banque mais dehors...

Le site maya de Copan, principale site maya du Honduras, réputé pour ses stèles représentant 18 Rabbit, le non d’un des rois.

Fini le côté culturel. Maintenant ça va être un peu de plage, histoire de vous envoyer des photos de palmier et de sable blanc.

Les hall de bus sont de vrais bunkers, tu passes sous un portique détecteur de métal et on te prend en photo quand tu montes dans le bus, rassurant.

Direction Roatan une petite île des caraïbes, histoire de récupérer et de prendre des vacances. C’est pareil, pour monter dans le ferry tu passes sous un détecteur de métaux, par contre une fois sur l’île, c’est beaucoup plus zen.

Il y a une plage, soit disant la plus belle plage du Honduras. Ils ont oublié de préciser qu’il y avait un américain au mètre carré avec sa bière à la main dés 11h00 du matin. Jean Philippe, Gabi, Guy, c’est pour vous, ça s'appelle West Bay...

Alors, pourquoi Roatan ? Il y a 1 des 2 sous-marins dans le monde accessibles au public qui descendent à plus de 500m de profondeur. Le gars a construit lui même son sous-marin. il n’est pas assuré car de toute manière en cas de pb, on remonte pas, donc l’assurance n'a pas grand intérêt. Tu sais pas quel âge il a mais tu lui pinces le nez et il y a encore du lait qui sort. www.stanleysubmarines.com

Donc, tu rentres dans sa bulle faite maison avec un autre dingue comme toi. De toute façon, il n'y a que 2 places et le proprio. On va espérer que tout est bien étanche. On a le droit à du Bob Marley en fond sonore. Au debut tu vois à travers l'hublot, un bathyscaphe abandonné. Oui, c'est sa première construction... C’est parti pour une descente de 500m dans le grand bleu. Puis d’un coup, la machine s’arrête, plus un bruit, il fait très sombre et tu te dis, putain, ça y est c’est tombé sur ta pomme. Mais non, tout va bien, on repart mais en ligne droite histoire de rejoindre une falaise et de remonter lentement en écoutant du reggae. Vu la profondeur, tu te pèles un peu à l’intérieur, il y a de l’humidité partout, des fils électriques aussi un peu partout. Ça serait trop fort de s’électrocuter au fin fond de l’océan. Alors, qu’est ce que tu vois, pas grand chose, car à cette profondeur, pas d’algue, pas de corail donc peu de poissons, qqs trucs phosphorescents et un flingue. Oui, un flingue...

T'avais un avion à prendre l'après-midi donc t'avais pris l'option profondeur de 500m (on a passé prêt de 4h dans le bathyscaphe). Sinon, tu pouvais descendre à plus de 1000M et espérais voir les requins de grande profondeur.

La Ceiba, une ville au bord de la mer, les tenues sont très décontractées. Les jeunes femmes du Honduras portent généralement un mini short et 20 kg en trop... T'as une grille devant l'entrée de ta guesthouse et un mec avec un flingue à la ceinture. Des grilles à chaque fenêtre. La ceiba n'a pas une bonne réputation. T'as même mis une bouteille de verre sur la poignée de ta porte de chambre. En cas où qqun veut rentrer dans la nuit, il fera tomber la bouteille qui te réveillera. Mais non... tout va bien !

On part (on est 5) pour une semaine dans une région qui s’appelle La Moskitia, c’est le coin le moins développé du Honduras. C’est un peu particulier car on part sans guide, on a juste un road book pour se déplacer et les réservations des hébergements. Il y a 15 ans, il y a eu un film avec Harrison Ford qui se passe dans le coin : Mosquito Cost, il voulait construire une usine à glace.

Petite minute culturelle : Le nom Moskitia ne provient pas du fait qu’il y a des milliards de moustiques qui t’attendent impatiemment mais de l’époque des pirates. Ils utilisaient des mousquets, d’où mousquietos et c’est devenu la région moskitia. Voila, vous dormirez, comme toi, un poil plus cultivé ce soir...

Merde, tu viens de croiser les autres avec qui je vais dans la Moskitia, t'es le plus jeune...

Ricardo del moskitia

T'as oublié de vous parler de la boite nuit à Belen, petite communauté dans la Moskitia.

Il faut s’imaginer un dimanche de Pâques dans une des régions les moins accessibles du Honduras où pas grand monde ne vit. Histoire de rigoler, tu demandes par hasard au patron de la guesthouse s’il n y a pas un endroit dans le coin pour boire une bière, en pensant que vu les 5 jours que tu as passé précédemment, il y a peu de chance que tu trouves au mieux un coca et glacé encore moins.

Et le gars te répond que oui. Que juste à côté de sa guesthouse il y a une discothèque. Tu te dis que t’as pas compris sa réponse à cause de ton niveau d’espagnol. Mais non il confirme, des bières glacées, de la musique, une boite, la totale et tout ça un dimanche de Pâques où les gens ne font rien à part penser à Dieu.

Ok, donc en fin de soirée, on a eu le droit sur la plage à des danses traditionnelles Miskito où bien évidement on est fortement invité à danser avec les danseuses.

Et après, avec un des gars, on est allé voir cette fameuse boite où on nous attendait de pied ferme.

C’est pas compliqué, quand t’arrives, le patron (qui est en fait le patron de la guesthouse) te met la musique (miskito bien sur). Et tu ne peux même pas dire qu’il y a pas un chat dans la boite car effectivement il y a un chat dans la salle, la patronne et ses 2 filles (15 et 17 ans), un vélo, 4 tables en bois et c’est tout. Donc, histoire de ne pas froisser le patron, tu t’installes et commandes une bière. Comme t’as pas l’air de vouloir bouger de ta chaise, le patron change de musique toutes les 30 secondes en espérant trouver la chanson qui va te faire te trémousser.

Comme ça n’a pas l’air de fonctionner, ses 2 filles se rapprochent de nous, nous faisant comprendre qu’elles aimeraient bien danser...

On n’a pas insisté, on a fini nos bières rapidement et on s’est cassé en remerciant la patronne déçue qu’on n’ait pas dansé... T’as pas fait 20 mètres que la musique était arrêtée, 50m que la boite était fermée et 100m que le générateur était coupé.

Ricardo Travolta bis

Finalement, le passage à l’immigration s’est bien passé. Le patron de la veille avait du essayer de te faire peur pour te soutirer du fric.

Rester à régler le problème des manifestants afin de quitter la ville.

Donc tu te dis que t’es partis pour 1 semaine à Bilwy. Top. Le matin, la patronne de la guesthouse te dit que l’aéroport est débloqué donc tu y fonces et tu t’inscris pour le premier avion. Il y avait 36 places, tu es 29éme. On te dit, qu’ils attendent l’autorisation pour faire décoller l’avion de Managua pour le faire venir ici. Il est 8 heures du matin.

Au fur et à mesure que le temps passe, certains se barrent car, combine oblige, ils ont des contacts et ils montent dans des avions ou hélicoptères militaires. A 11h, toujours pas de feu vert pour faire venir l’avion. Ça sent le sapin cette histoire. En baragouinant avec les autres, tu apprends qu’il y aurait peut être une autre combine. Tu prends une voiture qui t’amène jusqu'au barrage, de là tu trouves une autre voiture qui t’amène à la rivière. Mais là, la barge qui fait passer les voitures ne fonctionne pas car ils ont coupé les câbles. Donc, tu dois monter sur une barque et après, espérer une voiture qui par hasard serait là...Ça pue cette histoire. Les dealers de drogue (1 espagnol et 1 colombien, quand tu leur as demandé ce qu’ils faisaient ici, ils se sont regardés gênés et t'ont dit qu’ils bossaient pour une ONG. T'as pas plus creusé) ont tenté le coup mais ils sont revenus bredouille.

13h. Il faut toujours attendre. Les dealers ressortent du bureau administratif de l’aéroport et disent qu’ils ont une place sur un vol militaire. Donc, sans y croire une seconde, tu rentres dans les bureaux et tu demandes si toi aussi tu pourrais monter dans l’avion. Bien évidement, que dal.

13h30. Bizarre, une jeep remplie de policier avec des AK47 arrive et ils se mettent à protéger l’aéroport.

14h00. Bonne nouvelle, apparemment l’autorisation serait donnée. On sera sûr dans 30 minutes. En fait, les flics sont là pour empêcher une intervention des grévistes s’ils voulaient bloquer les avions.

14h30. Allah Akhbar!! L’avion va venir et donc commence l’appel pour obtenir la carte d’embarcation. T’as le numéro 15 et ton sac est enregistré. Donc à moins d’une merde, tu vas sortir du merdier car tout le monde a dit que c’est aujourd'hui ou jamais car demain ça va se durcir.

16h00. 2 petits avions atterrissent. On appelle les gens de 1 à 12 qui montent dans le premier avion mais les 2 avions se barrent juste après. Et là tu te demandes, c’est quoi ce plan. Même les locaux ne comprennent pas. En fait un autre petit avion arrive 15 minutes plus tard. Il n y a que 12 places dans chaque avion et ce coup ci t’es dedans.

Finalement, t'es arrivé à Masaya. Une ville réputée pour son marché d’artisanat mais c’est kitch au possible.

Il y a plein de lagunes et de lacs dans le coin, donc c’est assez sympa. T’as aussi le volcan Masaya qui est en éruption continuellement. http://www.activolcans.info/volcan-Masaya.html Tu montes au sommet en bagnole. On te file une brochure qui te dit que s’il y a une explosion de pierres, il faut se mettre sous la voiture. Putain, le ventre passe pas...va falloir arrêter les bières...

Demain, te pars sur Leon, histoire de faire un peu de trek. Les derniers jours de plage t’ont fatigué...

Ricardo, le briseur de grève

Granada est certainement la plus jolie ville du Nicaragua, avec ses maisons coloniales, son immense lac, ses calèches, ses églises, ses 35 degrés à l’ombre.

Comme il fait super chaud, t’as pas le choix, tu te reposes au bord d’une lagune au milieu d’un volcan. Je crois qu’en ce moment en France, ce n’est pas exactement pareil ? hein ? C’est bien ca? Pas besoin de chercher un endroit pour se rafraichir.

Il y a des petites iles à vendre, très joli, ça commence à partir de 150.000$ à 10 minutes en lancha de Granada. Si qqun cherche une maison pour ses vacances. C’est le bon plan, ce n’est pas encore trop cher.

Au Nicaragua, il y a un des plus grands lacs du monde avec l'île Isla Omete, que tout touriste de base se doit d’aller voir. Donc, tu t’y es pointé, histoire de pas mourir idiot. C’est encore plus rural, t’avais comme voisine de bus, une mamie et ses 2 canards.

Il y a plein de grandes plages de sable noir, des singes hurleurs, des singes à tête blanche et pas grand monde.

C’est étonnant, il y a un volcan mais ce coup ils ne te permettent de monter jusqu’au sommet car il est en activité alors que sur les autres qui semblent encore plus en activité, t’y vas finger in the nose, tu dors sur place, tu respires à plein poumon les gaz toxiques...Va comprendre.

Donc, t'as trouvé une fine équipe pour faire l’ascension (en tout cas en partie) du volcan Conception. Une nana qu’a pas marché depuis 3 ans et un autre qui fait un pas, une photo. Si ce n’est pas une dream team pour marcher 6 heures!!!

Euh, finalement ça nous a pris plus de 9 heures dont 4 heures à attendre les boulets... Et on a décidé de faire aussi l’ascension de l’autre volcan, le Maderas, qui lui contient une lagune où tu attends les autres qui n’avancent toujours pas.

Donc, Isla Ometepe, c’est sympa, mais bon, une semaine à attendre le ferry pour faire 9 heures de traversée, faut de la motivation.

Tu prends le ferry ce soir et je vais descendre le Rio San juan qui longe la frontière du Costa Rica. Ça sent encore le coin au bout du monde cette histoire mais après c’est le pays des gringos, le Costa Rica.

Ricardo del Ometepe

Alors, si vous cherchez un coin en Amérique Centrale sans vouloir être ennuyé par les locaux, il faut essayer le Costa Rica et en particulier les 2 premières villes où je suis passé. Imaginez qqs rues avec des boutiques d’artisanat dont la plupart est ‘made in China, Malaisie, Nicaragua...’, des agences pour te vendre des tours de tous types et des hôtels. Bienvenu à Fortuna!!! L’attraction est le fameux volcan Arenal où on t’emmène le soir voir de loin d’éventuelle coulée de lave et si tu es chanceux des explosions. Bon, tu n'es pas chanceux...

Si vous voulez faire de la tyrolienne, tu te pointes à Santa Elena où le touriste au km carré est impressionnant. Et là, on t’emmène par wagon entier te balancer sur des câbles. En fait, ici l’attraction est la Cloud Forest où tu suis des sentiers dans la forêt couverte de nuage. On oublie de te dire qu’il n y a plus beaucoup d’animaux dans le coin, ils ont en eu marre de voire des gueules de gringo alors ils sont allés plus loin. Pas con, eux!!!

Donc cassos vite fait en passant par la capitale San José. Pas la peine de prendre des photos du coin.

Comme vous pouvez le voir, t'as du mal à adhérer au concept 'Welcome gringo' surtout en arrivant du Nicaragua.

Alors histoire de galérer un peu, t'as décidé de faire l’aller retour dans une réserve d’amérindiens Boruca histoire d’acheter des masques exceptionnels mais qui sont vendus dans des galeries en ville à des prix hors budget. 10 heures aller retour de bus dans la journée plus 30 minutes de taxi. Une fois sur place, le peintre-sculpteur n’avait pas terminé le masque que tu voulais et le taxi qui t’avait amené au village n’était pas d’accord pour attendre 2 heures sans une rallonge substantielle. Donc, t’es comme un con au bout du monde en espérant chopper le seul bus qui part du village et qui traverse différentes communautés amérindiennes. Et finalement te dépose au bord de la interaméricaine et là, t’attends un bus éventuel pour retourner sur la capitale.

Le trajet t’a permis de voir un peu du Costa Rica. C’est super vert et ce n’est pas encore la saison des pluies qui commencent bientôt. C’est beaucoup plus moderne que les autres pays (excepté le Mexique) mais ça n’empêche pas d’avoir des routes pourries. Les gens sont supers cools et les Costa ricaines sont nettement plus jolies que leurs consœurs des autres pays. Guy, tu veux que je te fasse une présélection pour tes prochaines vacances??

Direction Tortuguero sur la cote caraïbe qui est la moins modernisée (plus de 80% des maisons/hôtels de la cote pacifique appartient à des étrangers) histoire de voir des tortues. T'y vas ce soir mais peu de chance d’y voir. En fait, il y a une immense plage de sable noir mais elle n’est plus autorisée à partir de 18h00. Ca devient une private beach réservée aux tortues. Si tu veux marcher sur cette plage après 18h, il te faut un guide qui te coute 15$.

Le bled est paumé, tu ne peux y arriver que par bateau, t’es entouré de jungle mais il y a quand même un cybercafé (super lent) et le plus grand bâtiment du village est le magasin de souvenir, immense. Car il y a des lodges en dehors du village et les groupes viennent faire un petit tour l’après midi dans le village et bien évidemment shopping time. Mais dés 17 heures, il n y a plus personne, ils sont dans leur lodge luxe.

Tu vais longer la côte caraïbe en direction du Panama qui est le dernier pays de ta ballade central américaine.

Ricardo el touristo

Salut, un petit message de Sambu, un village dans le Darien, la région la plus reculée du Panama, proche de la frontière colombienne. T'as cherché Ingrid, pas encore trouvé…

Il faut être motivé pour arriver jusque là, mais on t’a passé une commande de masques Embera...

Déjà pour venir, tu prends un petit coucou de 10-12 places. Les pilotes n'avaient pas tiré les rideaux donc tu pouvais voir ce qui se passait dans le poste de pilotage, ça lisait le journal. L’avion fait plusieurs arrêts dans différents villages. Au premier arrêt, à Garanchiné (Caroline, si tu trouves ce village sur ta carte, je te paye un le billet d’avion pour faire ce trajet), t’as l’impression qu’on va se cracher tellement le pilote prend de l’angle et surtout, tu vois tout à travers son cockpit. Le gars à côté de moi s’est signé plusieurs fois. La piste d’atterrissage (si on peut appeler ça une piste) est plein d’herbe. Qqs personnes descendent, on décharge 2-3 cartons, on embarque 2 vieux, ton voisin se signe à nouveau et on repart. Mais comme le prochain arrêt n’est qu’à 10 minutes de vol, on reste très bas, très très bas...On est secoué dans tous les sens et tu te dis qu’au moindre gros trou d’air, c’est bon, on est planté dans la jungle. Mais finalement t’arrives à bon port, Sambu. T’as aucune info dans ton bouquin en terme d’hébergement ou quoi que ce soit, à part le fait que t’es au trou du cul du monde et que ça va pas être simple. Coup de pot monstrueux, le mec à côté de moi, le seul étranger, est le propriétaire du seul lodge (en fait, une baraque en bois) au prix de 125$ la nuit. Mais il connait du monde et comme tu ne voulais pas mettre ce prix, il t’a mis en contact avec un local qui a une chambre super correcte pour 10$. Sinon, tu serais encore en train de chercher. A l’arrivée, du dois te faire connaitre de la police et dés que tu t’écartes du village, il faut les prévenir. Mouais, en cas ou tu te perdrais...

Sambu, c’est un petit village prés d'une rivière où vivent dans une partie du village les indiens Emberas. Il y a qqs maisons, 2 minuscules restaurants (pas sûr que ça soit le terme le plus adéquate), environ 500 habitants et un bar discothèque où la bière coule à flot, c’est certainement le gars le plus riche de la région. La bière coûte moins cher que l’eau en bouteille et comme il fait super chaud et très humide, t’as soif.

T’es entouré de jungle. Il reste des maisons traditionnelles avec toit de palmes. Toutes les maisons sont sur pilotis car en période de pluie, qui devrait être maintenant, la rivière déborde et les maisons proches de la rive sont lentement détruites. Les anciens portent encore les tenues traditionnelles qui consistent en un simple paréo autour de la taille et des tatouages mais la plupart sont en t-shirt maintenant.

Toujours grâce au gars, t’as trouvé un guide Embera pour aller faire un tour dans la jungle. Donc, d’abord tu prends un canoë pour traverser la rivière et tu t’enfonces dans la jungle. Le gars t’explique, que même s’il est un Embera, comme il ne vit pas dans la réserve, il n’est pas autorisé à emmener des touristes dans la réserve, sinon il aura des pbs avec la communauté. (pour info, son frère, pour des raisons politiques, s’est accroché avec le calcique du village, il a été empoisonné. Il a été emmené à Panama City mais a refusé la médecine occidentale et le temps de trouver un guérisseur, il est mort. Ça ne rigole pas dans le coin). Donc, le gars est en train de t’expliquer qu’il ne peut pas aller partout avec un touriste et juste à ce moment, en pleine jungle on entend au loin des voix. Tout de suite, le guide te fait reculer et t’accroupir dans l’herbe et, véridique, il te dit ‘guerillero’. Putain, on est sensé être loin des régions tenues par les Farcs. Ingrid, garde moi une place, j’arrive. Prévenez Sarko!

Un groupe s’approche en marchant dans la rivière, mais ce qui te rassure, c’est qu’à travers les herbes, tu vois des vêtements très colorés. C’est pas le genre des guérilleros de porter de l'orange ou du rouge en pleine jungle.

On les a laissé passer sans qu’ils nous voient. En fait, c’était un groupe d’un autre village qui simplement remontait la rivière et ce con de guide a voulu rigoler. (Adnana, t’as encore raté ton coup).

T’étais sur un super plan. T'as fait la connaissance du padre Hector, un missionnaire de je ne sais quel église (il y a 500 habitants pour 5 églises différentes, c’est la compétition). Il devait remonter la rivière très en amont pendant 3 jours pour aller recenser des villages et c’était ok pour que tu viennes avec lui mais manque de pot, ça te fait revenir trop tard et tu n'auras pas forcement un moyen rapide pour retourner sur Panama City. C’est con, je suis sûr que ça aurait une expérience incroyable.

Du coup, ce soir, tu retournes avec ton guide, de nuit dans la jungle (à condition qu’il ne pleuve pas) remonter la rivière pour ramasser des crevettes.

Et en théorie demain, tu prends une panga (canoë à moteur) pendant 2 heures pour revenir dans la civilisation. Tu dis en théorie car ici les transports...

Pour info, tu viens d’écrire cet email du milieu de la jungle. Tout autour de toi, ce sont des maisons sur pilotis avec pour la plupart des gens qui ne sont jamais sortis de leur village, mais pour des raisons politiques et pour aider les autochtones à s’ouvrir sur le monde extérieur, il y a une liaison satellite assez rapide et 10 PC. Par contre, il y a simplement une cabine téléphonique au milieu du village et tu as tout le temps la queue.

Ricardo el pseudo guerillero

5 jours sur un voilier à naviguer dans les iles San Blas où vivent les communautés Kuna. Des petites îles de sable blanc, eau transparente et cocotiers… Ca devient lassant... Le seul hic, on était 9 sur le bateau dont la plupart ont pour seul intérêt dans les voyages d’acheter des bières et d’être bourrés. Il y en a un qui a bien du roter 50 fois par jour...Top...

Les 3 premiers jours sont sympas car on s’arrête au milieu de petites îlots. Les kunas ont leurs propres règles où chacun participe dans la communauté. Les femmes cousent des molas, des superpositions de tissus souvent dans les tons rouges. Le prix d'un ilot est basé sur le nombre de cocotiers.

Les 2 derniers jours sont en pleine mer et on a des quarts à tenir chaque nuit. Coup de pot, t'as eu le droit de 4 à 6 heures du matin. Du coup, tu t’allonges à l’arrière, regardes les étoiles et écoutes Louis Armstrong qui chante "It’s a wonderful world". Grand moment.

Et à peine un pied posé à Carthagène, on te propose un job. Rien que le titre déjà fait rêver : 'Baron' ou 'caïd' ça en impose grave.

Ton job consiste à T’assurer du développement international d’un produit fabriqué localement à destination des lycéens et étudiants américains. Ça se vend à la sortie des écoles. Dans ce business, les sociétés s’appellent des 'cartels'. Il y en avait deux de très connues qui s’appelaient le cartel Medellin et le cartel de Cali mais elles ont fermé, qqs petits soucis avec la justice... Ca vous parle? Pas besoin de cotiser pour la retraite et t’es payé en cash. Si ce n’est pas top, ce job? Par contre, il n y a pas de sécurité d’emploi ni de vivre vieux...

Sinon, Carthagène est une très jolie ville coloniale, c’est sensé être la plus jolie de Colombie mais qu’est ce qu’il fait chaud et humide.

Il fait tellement chaud que les gens ouvrent la porte de chez eux et mettent simplement une grille pour faire rentrer l’air mais pas les voleurs...

T’as de grandes plages de sable blond. Guy, faut que tu viennes ici, tu vas te faire mal aux yeux avec les colombiennes.

T'as testé deux attractions à Carthagène. T’as une sorte de petit volcan rempli de boue et tu vas dedans et tu peux même te faire masser. A part les yeux, t’es recouvert de boue. Un peu bizarre mais sympa.

Et tu prends un Chiva, c’est une sorte de bus local qui fait le tour de la ville la nuit et tu as un groupe de musique traditionnelle qui joue avec du rhum à volonté. Si elle est pas belle la vie.

Tu vas passer qqs jours ici puis remonter sur Bogota pour rentrer en France. Bonne nouvelle, ils viennent d’annoncer la mort du fondateur des FARCS. Personne ne sait s’il est mort de mort naturelle ou s’il a été tué par l’armée. Dans tous les cas, ce n’est pas le meilleur moment pour être en Colombie. En plus, hier il y a eu un tremblement de terre à Bogota. C’est la totale. Tu vas essayer de rester dans des coins pas trop reculés sinon, tu vas y rester plus longtemps que voulu. Les FARCS sont tellement chaleureux.

Adnana, c’est ici ta dernière chance pour me faire enlever, après je rentre en France...

El Caïd Ricardo de la coca

Voila, il ne me reste plus que 2 jours avant de rentrer et incroyable, j’ai pas eu de grosses enmerdes...

Cette dernière semaine a surtout été du bus, du bus et encore du bus. Jusqu’à 14h dans une journée en prenant un pickup puis un taxi puis un bateau puis 2 bus... Tout ça pour aller voir des petits villages comme Barichara et Villa de Leyva. Il y a pas grand monde et particulièrement des touristes, donc je suis quasiment seul... Ça ne me change pas beaucoup.

Et en plus j’ai un temps de naze, gris avec de la pluie, pas top.

Bogota est immense, il y a 7 millions d’habitants. Via couchsurfing, j’ai rencontré Johanna qui m’a permis de voir d’autres parties de la ville.

Je suis aussi allé voir une cathédrale sculptée dans une immense mine de sel. J’ai merdé en y allant le dimanche, un peuple pire que sur les Champs Elysées et t’es à 150 mètres de profondeur.

Ricardo el fino