Mais que fait Batwoman en Arabie Saoudite ?

Yo,

La route pour Médine ? 400 bornes de simili autoroute assez mornes, interrompues par une bonne quinzaine de checkpoints de la police et des radars de vitesse un peu partout. Les checkpoints? Les flics les installent sous les ponts pour être à l'ombre. Un pont, un checkpoint. Pour l'instant t'as pas été emmerdé. Le pays s’ouvre au tourisme, ils ont peut-être pour consigne de ne pas trop emmerdé les charlots. A moins que ça soit ta voiture VIP...

Côté paysages, de la rocaille et quelques collines. Parfois des acacias et quelques buissons. Un truc à s’endormir sur la route. Ce sont les checkpoints qui te tiennent éveiller.

A 16h00, t’es à ton hotel dans un coin perdu. La chambre n'est pas prête. Quand ? Dix minutes inchallah. Mouais, tu crois pas trop au inchallah. Vaut mieux repasser deux heures plus tard.

Direction la mosquée An Nabawi, la 2éme plus importante mosquée dans l’Islam. Ca sera beaucoup plus intéressant de cliquer sur le lien ci dessus plutôt que toutes les conneries que je pourrais vous raconter.

https://www.bbc.com/afrique/extra/HndGRR3lLY/medine_mosquee

Mais avant, changement de fringues, t’as remplacé ton t-shirt manche courte par une chemise manche longue et t’as un pantalon long. Le but est de passer le moins possible pour un touriste. Seul point faible, t’as fait la connerie de te raser il y a deux jours et tout bon musulman est barbu. En plus, vu ton grand âge, le peu qui pousse est plutôt blanc.

Point important à vérifier, ne pas y aller aux heures de pointe, c'est à dire lors des différentes prières. Ah oui, petit détail qui a son importance, l’accès est interdit aux non musulmans. Il y a quelques année t'étais rentré dans le mausolée chiite le plus important en Iran, à Mashad. Du moment que t'es respectueux et que tu suis les règles. Seul endroit où tu ne vas pas tenter d’aller est la Mecque, la ville est complètement interdite aux non musulmans. Un peu trop compliqué.

L’esplanade autour de la mosquée est immense. Un grand panneau 'welcome'. Bon, si on est le bienvenu, pourquoi ne pas y aller. Même en dehors des heures des prières, il y a des milliers de gens.

https://youtube.com/shorts/xi-_N1FWr-A?feature=shared

A leur coiffe, tu reconnais des kirghiz, ouzbeks, certains portent une pochette avec le nom de leur pays. Aux tenues des femmes tu devines si elles sont de la péninsule arabique (tout en noir, au mieux tu vois les yeux) ou plutôt de la région indienne (un peu plus couleur et Lle visage visible). Pour les asiatiques, les hommes sont facilement reconnaissables avec les quelques poils sur le menton.

Aucun contrôle aux entrées. Plein de gens sont assis par terre, certains prient, d'autres discutent. De très grands 'parasols protègent d'un éventuel soleil. Oui, c'est nuageux à Médine depuis ton arrivée.

Plein de personnes font des selfis donc aucun souci pour sortir ton téléphone et photographier.

On t’a dit qu'il y a un endroit très particulier dans la partie de la mosquée où il y a le dôme vert, le tout premier dôme de la mosquée. Les femmes sont interdites. Les hommes se pressent, les uns collés aux autres. Tu tentes ta chance dans la cohue. Certains filment, beaucoup marmonnent des prières. Toi, tu marmonne 'jusque là, ça passe, jusque là, ça passe...' et t’essayes de te faire plus petit. Déjà que t'es grand, pas trop barbu et avec une tenue pas trop halal, tu te dis que c'est pas le moment de passer pour le touriste de base. A un moment, on doit passer très rapidement devant un point précis où tout le monde essaye de faire une photo. Il y a un côté ou tu peux rester plus longtemps et faire certainement des prières mais t'es content d'être sorti rapidement.

Tout autour de l'esplanade, ils ont construit des hôtels de luxe. T’as fait le tour pour savoir s'ils avaient un resto à un étage élevé pour avoir une vue sur la mosquée mais quedal, maximun au premier étage. Et d'un côté des magasins qui vendent des dattes, des parfums três capiteux et de l'autre côté des magasins qui débordent de bijoux en or très rutilants. Si une femme porte un de ces bracelets en or en France, elle est manchot dans les dix minutes qui suivent. Quand le pèlerin sort de la mosquée, il sort son porte monnaie.

Bon, c’est pas tout ça mais ça serait bien de faire ton vrai premier repas. Direction le quartier chic à 10 minutes de bagnole pour se régaler d'un mixte de poulets, une belle salade et un smoothie citron et feuilles de menthe. T'as hésité pour la salade et le smoothie mais comme c'est un restaurant assez chic, t’espères que t’auras pas de problèmes digestifs.

Retour de nouveau à la mosquée pour la voir avec ses éclairages. Des milliers de personnes en sortent mais il y a toujours autant de monde. Elle peut accueillir plus d’un million de fidèles.

On t’a conseillé un petit café tranquille avec une décoration sympa dans la rue piétonne. Tu sens que ça va être ton QG pendant ces deux jours.

Tiens, des groupies de batman débarquent. Va savoir comment elles vont boire leur thé en cachant leur visage. Avec une paille peut-être ?

Malheureusement, t’auras pas eu le temps de voir comment elles font. Ton ventre gargouille d’un coup en te disant que les prochaines minutes vont être très très compliquées. Pas de toilettes dans le bar. T'es au moins à 15 minutes de l'hôtel. C'est pas possible, ça doit être le smoothie, dommage il était délicieux. Impossible de courir sinon c'est la catastrophe. Tu transpires, tu vas au plus vite en serrant tout ce que tu peux serrer. T'arrives enfin à l'hôtel puis à l’ascenseur. Il n’est pas là le bougre. T’appuies sur tous les boutons, allez dépêches toi! Finalement il arrive, tu montes. 4éme étage, tu sors de l'ascenseur, t'es plus qu'à cinq mètres de la porte de ta chambre. Il y a comme un halo lumineux autour de ta porte, genre la porte du paradis. Et puis c'est le drame, l'enfer se déchaîne...Trop tard. Est ce finalement le smoothie ou as-tu été puni d’être entrer dans la mosquée? Les voies du seigneur sont impénétrables...

Alors, ce matin gros problème d’organisation. T'es obligé de te trimballer avec du PQ. Mais pour visiter les mosquées tu rentres pas avec un sac même minuscule. Et tu penses que ça va pas le faire en te baladant avec un rouleau de PQ comme bracelet. Donc la question est de savoir où mettre ce compagnon de route indispensable ! Et ouais, y en qui ont des vrais problèmes dans la vie! Et vous, ça va avec vos petits problèmes de la vie courante ?

Histoire de prendre de la hauteur, tu montes en bagnole sur la montagne (grosse colline plutôt) Uhud à 1000m d’altitude (Médine est à 600m) qui surplombe la ville. On peut y monter à pieds mais comme c'était une piste en terre, pas trop d'intérêt. Et puis tu peux garder ton nouvel ami avec toi dans la bagnole. Ils ont mis des barricades pour bloquer la route mais une partie a été écartée. Un koweitien s’engage sur la piste. Allez inchallah, oublies pas que t'es VIP.

Uhud est une montagne très importante pour les croyants car a eu lieu une bataille entre les mecquois et l'armée de Mohammed. Pour plus de détails :

https://www.hajjvoyage.com/mont-uhud.html

Pour les mécréants comme toi, c'est juste un montagne volcanique pas très jolie avec un potentiel point de vue.

Au pied de cette montagne, la mosquée al Shuhada. Mais il y a surtout la petite butte des archers et le cimetière attenant. Vu le nombre de bus sur les parkings, c'est un site incontournable dans le package 'un tour avec Mohammed '

C'est tout juste si les pèlerins vont dans la mosquée. On est plus sur du selfi en haut de la butte.

Direction les 7 mosquées. Alors, disons des petites mosquées pour Atchoum, Prof, Mimie Matie...

En fait il y en a que 6 mais soit disant y aurait une 7éme. Toute l’esplanade est en travaux donc bof.

Pour plus d’infos :

https://welcomesaudi.com/fr/activity/the-seven-mosques-saba-masajid-madinah

Il est temps d’aller voir autre chose que des mosquées, direction le principal mall pour voir un peu comment ça se passe. Oui, c'est toujours intéressant de voir ce qui se vend en boutique. Ce sont surtout des femmes qui tiennent les boutiques. Elles ont toutes la panoplie de batman. Un succès, ce costume !!

Tiens, y a un supermarché Carrefour. Direction le quartier de la boucherie. La viande vient d’Australie, Roumanie, surtout du bœuf, poulet, veau. Euh, et le rayon porc? Direction la charcuterie où tu vois plein de saucisson. Waouh! Ah merde, de la dinde... Imagines du saucisson corse en pleine ville de Médine... Le boucher est pendu avec un boyau de porc.

Il y a plein de préparations appétissantes mais ton ventre gronde à la moindre velléité d’en acheter. Tu vas rester sur du coca pour essayer de tuer toues les saloperies qui font la fête dans ton bid.

Pour déconner, t'es passé au rayon boisson. Un grand rayon bière....à 0 degrés.

Étonnant, ils sont très pointus sur le miel. T'as un rayon dédié.

T’as hésité à acheter ce t-shirt souvenir mais tu ne vois pas trop quand tu pourras le porter en France.

Retour à la dimension pèlerinage. Direction la plus vielle mosquée du monde, Quba. Comme ton bid resiste pour l'instant, t'as décidé d'y aller à pieds. Vous connaissez l'histoire du gars qui saute du 40éme étage et qui à chaque étage répète 'pour l'instant ça va'. C'est toi.

Une longue rue piétonne de 3 km part de la principale mosquée jusqu'à la mosquée Quba. Si t'es un pelerin fatigué, des mini navettes font le transfert. Côté boutiques, c'est surtout des vêtements de fringues. Les boutiques ouvrent en fin d’apres midi quand le pelerin déambule. A 23h, c'est blindé de monde comme sur les champs élysées.

Quelques exemples de boutiques et restos de rue.

Mesdames, cette année à Médine on porte du sombre. On peut se permettre une légère pointe de couleur mais on oublie le fuchsia, le jaune canari ou le vert pomme. Même l'imprimé panthère ne passera pas. Le mot d’ordre est sobriété ! Des gants peuvent être aussi fournis avec la tenue si vous voulez vraiment l’intégrale.

Vous emballez pas sur le décolleté en V. Faudra porter une autre couche noir dessous ! Mais vous pouvez acheter un cabas souvenir qui sera tendance cette été à St Tropez.

Alors concernant cette mosquée Quba, voilà un petit lien explicatif :

https://audiala.com/fr/arabie-saoudite/medine/mosquee-de-quba

Elle parait très grande de l’extérieur mais pas tant que ça une fois que t'as enlevé tes babouches pour y rentrer. Incroyable, un gars en tenue parfaitement locale, la barbe, les fringues...a oublié d’enlever ses chaussures en entrant dans la mosquée. Il s'est vite fait rappeler à l’ordre par la sécurité. Pff, encore un mécréant malgré son camouflage !

https://youtube.com/shorts/TbJGEcyxviU?feature=shared

La brume s'est enfin levée, t'es retourné faire quelques photos à la mosquée principale. Oui, maintenant t’as une place réservée.

Euh, place réservée... Quand t’as vu débarquer des milliers de personnes pour la prière de 16h, t'as vite libéré ta place et quitté les lieux fissa.

Parlons conduite de bagnoles. Ici, il y a deux périphériques. Un parisien serait incapable d’y conduire. Ouais, la vitesse est de 110 km/h. Habitué à son petit 50 km/h, il pleurerait. Au fait, Mme Hidalgo, vous venez quand ici mettre un peu de régulation à la con ? Côté conduite féminine, t’as dû voir une conductrice à moins que ce soit batman. En tout cas, c’était pas la batmobile. C'est assez facile de conduire même s’ils ont un tendance à essayer de forcer le passage et d'oublier les clignotants.

Un point surprenant. T'es dans un pays où à chaque coin de rue il y a une mosquée et étonnement t’entends à peine les appels à la prière. Non, c'est pas le double vitrage car t'entends les gamins dans la rue.

Côté sécurité, c'est comme dans tous les pays musulmans où t'as traîné, Iran, Irak, Yémen, Pakistan... pour ne citer que ceux qui ont pas une top réputation, et bien t'as jamais eu le moindre sentiment d'insécurité. C'est pas ici, qu'un gars en scooter va passer près de toi pour te piquer ton téléphone. Déjà, y a pas de scooters... Franchement, pas le moindre regard malveillant, pas le moindre geste. Tu rentres à pieds de nuit à ton hotel dans un coin pas trop éclairé et pas fréquenté sans la moindre inquiétude. Après, tu respectes leur code vestimentaire. Si tu te balades en short rose et débardeur ça serait certainement pas la même...

Bye-bye Médine. Direction la mer rouge rejoindre tes amis à Yambu. Encore 250 km de route demain matin.

Le bid ? 'jusque-là ça va...'

Ricardo, égérie Moltonel/Lotus

Yo,

Direction le Pétra saoudien à Hégra. Hégra est le premier site saoudien à être inscrit au patrimoine mondial de l’UNESCO donc c'est très contrôlé.

Alors voilà le très gros côté négatif : aucune liberté ou flexibilité! T’es obligé d'y aller avec un tour, soit en jeep privée soit en bus de 40 places. Il y a juste quatre spots où on s’arrête avec 25 minutes par spot et puis retour à l’entrée. A la limite de suivre une guide (oui, que des femmes) avec un petit drapeau...la tienne a un bob...

En période de ramadan, t'as juste trois horaires si tu veux y aller en jeep, 6h30, 7h30 et 16h30. Bien évidement, les gens sont pas cons, il restait uniquement 6h30. Alors, déjà c'est tôt et c'est pas une bonne idée car le soleil n’est pas complètement levé et les premières tombes sont encore sombres.

Il fait super froid, on a trois couches de fringues et on se pèle quand même. On est grand luxe, on a un chauffeur, une groupie de batman avec un bob comme guide et en plus un gars dans une autre jeep pour assurer notre sécurité. Euh, notre sécurité ? Y a quoi des lions, des jihadistes, des nuages de sauterelles ? On ne saura pas. Le gars nous suivra à chaque stop juste pour s’assurer qu'on n’entre pas dans les tombes ou qu’on ne monte pas sur des rochers.

Ca peut paraître anodin pour vous mais tu t'es pas encore remis psychologiquement de ta sortie d’ascenseur à Médine donc tu vérifies que t'as toujours ton copain Moltonel à portée de main. Imaginez dégrader un site de L’UNESCO...

Premier stop devant une caverne creusée qui servait de lieu de discussion aux nabatéens. Ouais, ces fameux gus qui ont ausi traîné à Pétra. Hegra est leur deuxième grande ville. Apparemment, ils se faisaient un peu chier en Jordanie et seraient venus jusqu'ici pour taper la pétanque (avec des coloquinthes, oui, Obut n’existait pas à l’époque) avec des mecs du coin. C'est à peu prêt ce que t’as compris de la guide à bob. T’avais envie de demander au chauffeur s'il s’appelait Robin mais t'as pas osé.

Alors, en arabe, le lieu où on tape le bout de gras (pas de porc) s’appele un diwan. Uniquement les personnes importantes avaient le droit d'y rentrer. Une inscription dans la pierre interdisait l’entrée au pékin de base. T’as regardé si t'étais sur la liste d'invités mais non, interdiction de rentrer, pékin tu es, pékin tu resteras. On doit rester dehors. Bon, de toute façon, y a rien à voir à l'intérieur.

On a le droit de passer dans un corridor entre les rochers mais à peine tu mets un pied sur des roches au sol, la sécurité intervient. Ouf t’es rassuré!

Au moment de repartir une jeep debarque avec 6 personnes donc 5 nanas au visage quasi tout refait, genre la bouche en canard. Ils ont tous des grands manteaux épais prêtés par leur hotel. Ils semblent pas être du genre à dormir dans les caravanes même à 200 euros. Ça parle un truc genre russe. Ton pote leur dit bonjour en russe, incident diplomatique, c'est des ukrainiens. Du coup, ils nous ignorerons le reste du temps. Finalement, la guide bosse pour les deux voitures, apparemment c'est la règle.

On reprend les jeeps pour le deuxième arrêt. Le soleil commence à donner une jolie couleur à l'horizon.

Maintenant, on va voir les fameuses tombes creusées dans la roche. Les collègues d’Indiana Jones en ont trouvé pour l'instant 111. Que des tombes, quechi côté bâtiments. Donc ces nabatéens devaient pas être trop bon en construction de bâtiments car il reste plus rien mais des vraies pointures de creusage de rochers !

Le parking est à 150m de la tombe. Un mec en voiturette de golf debarque pour nous y emmener. Euh, on va marcher. Oui, les ukrainiennes aussi.

Voilà la premier tombe. C'était celle d'un mec plutôt haut placé. Il y a une tête de méduse au dessus de l’entrée qui ferait référence à la mythologie grecque dixit la guide et deux serpents qui signifieraient l’immortalisé.

Faut reconnaître que la première tombe a de la gueule mais plus tu tournes autour du rocher et plus elles sont basiques. Ouais, celles des pauvres.

Histoire de ne pas frustrer le touriste, on peut rentrer dans une tombe. Pas celle là, celle d’un mec de base. Bien évidemment tout ce qui a pu être trouvé dans les tombes a été récupéré par les archéologues pour études et pour l'instant il n'y a pas encore de musée spécifique.

Puis le show ukrainien démarre. Certaines enlèvent leur gros manteau épais et se font filmer en petite robe comme si elles sortaient du tombeau. Euh, y a pas la guerre dans votre pays ?

Prochaine étape, le tombeau de qasr al-Farid (appelée aussi tombeau de Lihyan, fils de Kuza) est le plus grand (16 mètres) et le plus important du site et pourtant il n'y avait personne dedans. Ils l'ont pas fini, les bougres. C'est vrai qu'à l'époque de sa construction, au 1er siècle après JC, on préférait jouer à la pétanque que se faire chier a creuser dans la roche. Au fait la roche ? C'est du grès.

On reconnaît l'importance de la tombe par sa taille mais aussi par le nom de colonnes sculptée, quatre alors les autres ont en deux au maximum. Et ouais, t'écoutes la guide! Les ukrainiennes? Le show continue.

La guide nous annonce une surprise. Ah, on va avoir un petit croissant et un chocolat chaud pour se rechauffer? Non , il faut regarder dans une autre direction pour voir une tête de profil.

Dernier spot avec tout un ensemble de tombes creusées dans un même rocher. Certaines ukrainiennes ne sont même pas descendues de leurs bagnoles. Oui, il est urgent de poster sur instagram!

Si vous décidez de venir, essayer de bloquer (bien en avance) un tour dans l'après midi pour avoir les tombeaux au soleil. Hors ramadan, il y a beaucoup plus de créneaux horaires. Ils estiment en 2035 que deux millions de touristes viendront chaque année ici donc c'est maintenant qu'il faut se pointer.

Alors, comment dire, faut te faire une raison, les nabatéens, qu'ils soient de Pétra, d’Hégra ou de pétaouchnok sont pas trop ta came. Même si le tombeau de Farid machin est superbe. Et puis, être limité dans le temps, ne pas pouvoir aller où tu veux alors que c'est le désert, c'est assez frustrant.

8h30, la visite est terminée. Retourner se coucher ? T’auras tout le temps de dormir quand tu seras mort!

On a décidé de se derouiller les pattes en faisant une petite balade. Au départ de la palmeraie, tu remontes par une gorge pour rejoindre un plateau avec une vue assez sympathique.

Va comprendre mais ça te parle plus qu’Hegra

On a décidé de retourner voir en plein soleil le bâtiment couvert de miroirs, Maraya. Il y a un podcast à ce sujet.

https://www.radiofrance.fr/franceculture/podcasts/le-grand-tour/a-alula-en-arabie-saoudite-le-theatre-de-maraya-plus-grand-batiment-en-miroirs-du-monde-episode-1-2-2857269

Une astuce facile pour accéder à la route privée : vous réservez au restaurant via leur numéro WhatsApp, vous fournissez votre plaque d’immatriculation et vous montrez cet échange avec le guide à l’entrée s'il fait trop de zèle.

Manque de pot, c'était le jour de nettoyage des mirroirs dune des façades. A la vitesse où ils bossent, quand ils arrivent au bout, ils peuvent recommencer.

Ah oui côté boulot. Si ce sont des saoudiens qui 'bossent', ils sont assis à pas faire grand chsoe. Si ce sont des 'pakis', filipinos... c'est eux qui font tous les sales boulots. Et on trouve aussi beaucoup de saoudiennes qui bossent. Par exemple sur le site d’Hégra, le mec qui est à l’accueil et qui a pour seul travail de vérifier que t’as bien réservé ton circuit a la tenue du parfait saoudien. Le chauffeur, le mec de la sécurité, celui qui nettoie les toilettes sont des importés. Et tous les guides sont des saoudiennes.

Il y a un café aménagé dans une montagne à 30 bornes, le shalal Café. Une fois arrivé au parking, tu peux voir quelques petroglyphes .

Puis tu t’engages entre d’immenses blocs de rochers pour rejoindre un espace ouvert organisé en café. L’endroit est super sympa mais pas un chat. Ah pardon, y a un chat qui traîne mais pas le moindre serveur. C'est le problème de venir à l'époque du ramadan.

Et encore, t'as de la chance, car quasi tous les restos de la vieille ville d’Al-Ukla sont ouverts. Quand tu seras dans quelques jours dans des endroits pas touristiques, ça va être beaucoup plus compliqué.

Pour te balader dans la veille ville restaurée de Al Ula. Tu dois te garer dans un parking. Des navettes à base de voiturettes de golf te conduisent à l’entrée de la rue piétonne. Ce sont que des saoudiennes qui conduisent et des 'pakis' pour nettoyer les rues et les basses besogne.

Selon tes amis, il y a 15 jours, les rues et restos étaient blindés de monde. Alors qu'aujourd'hui, même après le coucher du soleil où tous les gens sortent et peuvent manger, il y a pas 200 personnes dans la rue principale.

Tes amis connaissent un bon resto yémenite dans la partie récente d’Al-Ula. Cette partie n'est pas touristique donc les restos respectent le ramadan. La rupture du jeune est après 18h30. On se pointe à 20h, il est fermé. On a demandé au moins à 5 personnes. Pas à des touristes, à des saoudiens, on n’a pas eu les mêmes informations. En gros, au coucher du soleil vers 18h30, on peut manger mais ensuite il y a des prières qui durent de 20h à 22h et donc walouh pour manger. Ils rouvrent après. Tu vas faire une provision de biscuit et inchallah.

Ricardo, nabatéen sur un malentendu

Yo,

Vous allez pas le croire, il a plu cette nuit....

Resultat, ce matin, fini le ciel bleu. Tout est brumeux. C'est pas grave, il est temps de redescendre sur la côte à Yambu. Encore 390 km de route. Si vous n'aimez pas la bagnole, oublier l’Arabie Saoudite. Autant avec le ciel bleu, les paysages sont sympathiques autant avec cette brume, ça a son charme cinq minutes, ensuite...

Petit arrêt sur la route où le temps se dégage un peu.

Alors Yanbu...Pas mal d’expats car il y a un énorme site gazier à une quinzaine de kilomètres. Beaucoup sont logés dans un complexe sécurisé avec lagon, piscine, salle de sports. Ils se retrouvent entre eux parfois pour des BBQ et chacun amène son alcool fait maison. Certains fabriquent du cidre, d'autres du gin à base de cardamome et ta copine fait du vin rouge qui n’est pas si mauvais que tu le pensais. Il faut du jus de raisin, du sucre, levure et du thé noir pour le tanin. Tu mélanges tout ça, tu secoues et tu le laisses pendant six semaines dans une bouteille au bouchon ouvert pour laisser sortir le gaz suite à la fermentation.

On ne peut pas se baigner. Il n'y a pas vraiment de plage, et les rares spots possibles sont interdits sans que personne ne sache pourquoi. T’as pied sur 100m avant d’avoir un peu de profondeur. Seule solution, prendre un bateau et faire de la plongée. Vers 18h30, les familles s'installent au bord de la mer, prêtes à casser le jeune. Quelques roulottes. Le camion pizza ouvre à 23h....

La ville est très étalée avec une toute petite partie piétonne. Avec ramadan, pas la peine d'y aller en journée, c'est mort. Et même le soir à 22h il y a pas foule. Tout un ensemble de bâtiments en ruine est en train d'être restauré. Il y aurait la maison de Lawrence d’Arabie.

Donc, franchement pas grand chose à faire ici. A une heure de bagnole, t’es au pied de montagnes où sont installés quelques bergers.

Une petite balade sur une piste histoire vraiment d’occuper tes jambes. En plus la brume rend encore plus triste le cadre.

Yanbu, c'est vraiment parce que tes amis y vivent sinon t’aurais pas trop traîné dans le coin.

Par contre, le truc sympa est d’aller faire du parapente en tandem dans le désert. 20 minutes de 4x4 entre les dunes pour rejoindre un camp au pied d'une grande dune.

Déjà faut monter en haut de la dune. A pied ? Non, on dégonfle quasi de moitié les pneus et le 4x4 arrive à monter.

On attend un peu le coucher du soleil et c'est parti. Au début, tu t’étais dit qu'on aller juste descendre en bas de la dune. Mais pas du tout, en utilisant les thermiques, on reste en haut de la dune à se balader de droite à gauche.

Deux autres gars qui savent en faire sont là. Avec le soleil couchant et ce grand nuage qui devient orange de plus en plus, le spectacle est au top.

C'est pas tout, faut rentrer sur Yanbu. Premier checkpoint, le flic te demande quelque chose, certainement tes papiers. Facile, tu fais celui qui comprend pas, qui cherche et finalement il laisse tomber. Pas compliqué les contrôles police ici.

Ricardo, i believe, i can fly

Yo,

Tu dois rentrer à Jeddah aujourd'hui. Ramadan oblige, si t’arrives trop tôt, tout sera fermé et ton checking d’hotel est à 16h. Donc soit c'est très grosse grasse mat, soit t’essayes de pousser jusqu'au cratère de Wahbah. Wahbah c'est 250 bornes pour y aller et ensuite 320 bornes pour redescendre sur Jeddah. Va falloir qu'il soit impressionnant ce cratère pour que tu te tapes presque 600 bornes.

T’es réveillé à 7h du matin du coup direction Le volcan.

La route ? Des paysages plutôt plats et assez répétitifs.

Heureusement que t’as des bestioles qui traînent au milieu de la route pour te donner un peu de distraction.

Les ânes ? Ils étaient aussi là mais pas de photos.

Tu pensais avoir besoin de monter en haut du cratère mais la route y mène directement. Sans déconner, il est impressionnant, 2 km de diamètre, 250 mètres de profondeur. Mais c’est surtout cette plaque de sel blanche qui tranche avec les couleurs sombres des rochers tout autour.

Apparemment on pourrait y descendre mais t'as eu l'info après. En tout cas, ça descendait pas de ton côté ou sinon en parapente.

Contrairement à ce qu'on pense, ce n'est pas un cratère créé par une météorite mais c'est en réalité un maar volcanique, formé par une explosion phréatomagmatique (interaction entre lave et eau souterraine). Et ouais, tout le monde n'est pas géologue... (merci wiki)

Selon une légende locale, Wabah serait le résultat d'une histoire d'amour entre deux montagnes, Tamiya et Qarn Al-Manazil. La montagne Tamiya aurait été arrachée à sa place d'origine et projetée là par jalousie divine. Ouais, pas très claire cette histoire.

Un couple d’allemand s'est installé pour camper. Impressionnant leur véhicule. C'est quasiment toujours des allemands avec ce type de véhicule.

Dommage que t'es 3h30 de bagnole, tu serais bien rester pour le coucher de soleil.

Allez faut rentrer en slamomant entre les bestioles.

Yo,

Direction Jizan, au sud de l'Arabie Saoudite pas très loin de la frontière yémenite. A la sortie de l'avion, un bon 30 degrés bien humide. Ça va être sympa. On a 100 mètres de l'avion à l’aérogart. Un bus nous attend pour ne pas nous fatiguer. Vous connaissez des sportifs saoudiens de haut niveau ? Vous comprenez maintenant pourquoi.

T’as réservé une voiture à l’aéroport. T'es le premier au comptoir. T’es confiant même si généralement tout prend du temps ici. 1h30 plus tard, t'y es encore. Le gars est une grosse buse. Il comprend rien, il arrive pas à lire ton numéro de passeport, se plante dans tes coordonnées. C'est à se demander si c'est pas pour la caméra cachée. C’est un gars à côté qui finalement l’aide. Il a fallu au moins 5 inchallah pour que ça passe. Tu pars récupérer ta bagnole, on t’a filé aucun papier. Les mecs font même pas le tour de la caisse alors qu'elle est cabossée de partout. C'est toi qui fait une vidéo et des photos. Une bagnole chinoise de 50.000 km, ça promet.

Direction le wadi lajab à 130 bornes. La route monte dans les montagnes de manière assez abrupt. Dans les montées, t’espères qu'elle va arriver jusqu'au col, et dans les descente c'est inchallah les freins.

Trop de brume et de nuages, ca rent rien côté photos sur la route. Ah, maintenant y a des nouvelles bestioles qui traînent sur la route, des vaches et des bandes de macaques.

T'as pas confiance dans ta bagnole, tu préfères la garer à l’entrée de la piste à l’entrée du wadi. Tu sens que tu vas pas être emmerdé par d’autres touristes, effectivement tu l’as privatisé. Le canyon est assez étroit.

Tu marches environ 1 km ou se termine la piste au niveau du wadi.

Euh, bon, c'est tout? T’essayes d’enquiller en remontant le wadi histoire de marcher un peu plus. Faut passer de rochers en rochers jusqu'à deux petits bassins. Allez c'est sympa mais sans le soleil c'est un peu tristoune. Au retour tu entends des énormes bruit de moteur. Fini la tranquillité dans le wadi. Trois gros camions citernes viennent faire le plein dans le wadi.

Tu vas rejoindre la ville d’Abha à 180 bornes. Va falloir ressortir la polaire car elle est à 2200 mètres d’altitude.

Sur les 50 derniers kilomètres, t'as l'impression d’être dans un jeu vidéo. Il est quasi 18h, les gens se dépêchent de rentrer chez eux pour la rupture du jeûne. Ils roulent n'importe comment en doublant dans les tournants sans visibilité. Faut faire comme eux sinon jamais t’arrives à destination. Tu doubles une bagnole en coupant une double ligne blanche devant des flics garés, pas de problèmes c'est normal. Franchement, si vous êtes pas à l'aise en bagnole, ne venez pas. A moins que ce soit le ramadan qui les enerve.

L’hotel est loin du centre. Tu prends une bonne douche et direction le centre s'il y en a un. Muchkila, la voiture ne démarre pas. Un message en arabe quand tu tournes la clé Traduction, 'problème de pression'. Tu vérifies les pneus, c'est pas ça.

Bon, c'est la merdouille. Sur un forum, tu trouves le téléphone du support qui te renvoi vers trois autres numéros. Le premier ne marche pas. A ce moment t’imagines que ça te soit arrivé à l’entrée du wadi lajab sans connexion... au moins, ici, t'es à 10 mètres de ton hôtel. T’arrives à avoir quelqu'un qui parle anglais. Il veut une photo du message dans la bagnole. Selon lui la voiture devait démarrer. Et bien, il n’a qu'à venir tourner la clé. Finalement on va t’envoyer un dépanneur. Il parle qu’arabe et te demande l’adresse de l’hotel. C'est là où t’es rentré dans l'hôtel, trouvé un gars à la réception qui a géré ce point. Le dépanneur vient de la ville voisine à 30 bornes. Maintenant t’as plus qu'à attendre. Et heureusement que t'as donné ton numéro de téléphone saoudien sinon jamais on t’aurait rappelé sur un numéro français.

La dépanneuse arrive une heure plus tard. Le gars à l’accueil disparaît juste à ce moment. T'as deux pakis qui le remplacent mais qui pipent pas un mot d’anglais. Le dépanneur parle encore moins anglais qu’eux. Il fait des photos de toutes les bugnes de la bagnole. Euh, elles y étaient déjà. Il essaye de démarrer la bagnole, pas mieux. C'est la batterie. Il branche un truc sur les cosses et fait démarrer la bagnole. T’as jamais laissé les phares allumés donc c'est qu'il y a une merde. La batterie n’a pas pu se vider en 20 minutes. Puis commence un dialogue surnaturel avec le dépanneur, les pakis, Google traduction et ta pomme. Il faut que tu roules une heure et inchallah demain ça ira. Euh, le inchallah est en trop. Pourquoi la batterie tiendrait toute la nuit ? Google trad est complètement à la ramasse. Ça doit être le nombre d’inchallah par phrase qui le pertube. Finalement le depanneur demande au mec de l’assistance de te rappeler et se casse. Au téléphone, le gars te dit d’aller changer la voiture. Où ? Il sait pas. Oh putain. Y a une agence à l’aéroport d’Abha mais est-ce qu'elle est ouverte? Réponse, inchallah. Madré de dios, si tu le choppes celui-là ! C’est parti pour 20 bornes dans les bouchons en espérant qu’elle ne cale pas. Ouais en période de ramadan, 21h, c'est la cohue partout. Inchallah avait raison, c'est ouvert. En plus un gars parle anglais. Tu racontes toute l'histoire et demande à changer ta voiture. Les gars regardent ton contrat et te disent qu'ils ont pas de voiture de disponible. Putain, y en 20 qui attendent sagement garées devant toi! Le gars te reproche ne pas ramener ta voiture avec le réservoir plein. Euh? Si j'arrête le moteur à la station essence et qu'il redémarre pas, tu viens pousser ?

Le gars monte dans ta voiture et la démarre sans problème. Ça fait 30 minutes que tu roules, ça l’a peut-être chargée. Il t’explique qu'il y a des problèmes sur les voitures chinoises. Il faut appuyer comme un malade sur le frein en même temps qu'on tourne la clé de contact. Mouais, bizarrement, les autres fois où tu t'es arrêté, t'as pas eu ce problème. Mouais, mouais, mouais... pour te convaincre il te file le numéro du service de mécanique. Mouais, mouais, mouais... allez cassos et inchallah

Dans cette histoire, tu fais le ramadan, t'as rien bouffer depuis hier soir. Tu prends le risque de t’arrêter à un resto. Pendant que ça cuit, t'écris cette partie du post. Au moment de payer, le resto ne prend pas la carte Visa. Autant dans les petits bouibouis, ca se comprend, autant dans un resto qui se veut pas trop mal, moyen. Car ici, le cash est tres peu utilisé. Tu vas payer en cash alors. Ils ont pas de monnaie. Putain, il y a des jours comme ça où tu te dis que demain devrait être mieux, inchallah

Bon, t'es rentrée à l'hôtel. La voiture a démarré après le resto. On verra demain matin, inchallah, car tu vas aller dans une coin où il vaudra mieux que la bagnole démarre.

Ricardo, fatigué de toutes ces conneries

Yo,

Direction la ville de Najran à 260 bornes. Miss Chang démarre au quart de tour mais tu gardes un fond d'inquiétude. Histoire de ne pas faire le trajet d’un coup, t'as prévu plusieurs arrêts dans des petits villages pour voir des vieilles maisons de pierres et boues typiques de la région.

Mais auparavant un premier stop à Habala avec un vue plongeante dans les vallées. Il va falloir que tu redescendes du plateau. Tu vois en contrebas une route extrêmement pentue. Inchallah quelle ne soit pas pour toi.

Voilà les maisons et tours qui étaient construitres auparavant. Ils ont conservé et certainement restauré une partie de ces maisons. Pour protéger le toit, ils ont posé des tôles. Pas très typique mais au moins les maison sont protégées.

Si vous zoomez sur la dernière photo, ils ont repeint en prenant les couleurs du drapeau italien. Bizarre.

Allez un deuxième village avec des portes colorées. Personne n'y habite, les maisons en béton sont juste à côté.

T’as eu quelques doutes quand t'as doublé camion.

Voilà quelques photos des passages. On peut pas dire que ça fait un effet waouh, hein?

Parfois des petits villages écrasés par la chaleur. Et pourtant ce n'est pas l’été et on est en altitude. Dans 3 mois, ça va être un cauchemar.

La ville de Najran est à 1400m d’altitude. Il fait nettement plus chaud qu’à Ahba. T’as pris un hotel avec piscine selon booking mais ils l'ont pas encore creusé... Des grands boulevards avec des magasins de part et d’autres. Vraiment pas de charme. La ville est dans une vallée entourée de montagnes. Il faut rouler 15-20 bornes dans la vallée pour trouver du vert et une immense palmeraie dans le wadi. Plein de maison en boue séchée sont encore debout et semblent être encore habitées. C'était pas la peine de faire un détour pour aller voir les villages 'historiques'

Tu peux visiter le palais de Al Aan construit en 1688 et ouvert au public en 2020. Avec ton cul, il sera fermé même si on indique 15h30-20h... 16h il est ouvert. Au moment où t’arrives, un gars sort de l’accueil et te dit qui faudra venir à son bureau après ta visite. Euh, ok....

Voilà l’extérieur. Sur une des photos, on peut voir encore des brins de paille qui servent à tenir la boue séchée.

Ils ont décoré avec des tapis et coussins traditionnels. 4 etages, 26 pièces et vu l'épaisseur des murs, il fait frais à l'intérieur.

A peine sorti du palais, le gars t’appelle en souriant et t'invite à entrer dans le bureau. Alors, le bureau fait bien 50m2 avec des tapis des coussins. Tu ne sens pas un lieu où on travaille beaucoup. C’est pour te présenter le big boss du palais, le conservateur. Très gentil, on discute un peu. T’as eu de la chance, en période de ramadan, le palais est ouvert entre 15h30 et 17h30. Oui, ça fatigue de rester dans des coussins. On t’offre même un petit livre photo sur le palais. Et ensuite, il te demande si t’es OK pour une vidéo pour partager ton expérience en Arabie saoudite. Mouais. En fait, à chaque étranger ils demandent la même chose pour ensuite mettre les vidéos en ligne et promouvoir la région. Ci -dessous un petit descriptif du palais et surtout la photo d'une réunion au sommet entre deux VIPs....

Bon, c'est pas tout de blablater mais tu voudrais monter au sommet de la petite colline Ra'um pour la vue sur la vallée avant le coucher du soleil.

En zoomant, on voit bien certaines maisons en parfait état et certainement encore habitée. T’avais prévu d’aller voir d'autres maison mais le gars t’as gardé tellement longtemps que la nuit se pointe. Retour à la piscine de l'hôtel, ahahah. Ce qui est top vers 18h15 c'est qu'il y a quasi personne sur la route où les quelques retardataires qui foncent pour rentrer chez eux pour rompre le jeûne.

Petit point géopolitique : Najran est à quelques kilomètres du Yemen. Il y a eu de grosses tensions entre l’Arabie Saoudite et les houtis du Yemen et étonnement le touriste étranger peut circuler sans problème. Bon, sur le site des affaires étrangères, cette région est en rouge. Même Abha et Jazan est en orange. Il y a quelques années, les houtis balançaient des roquettes mais on est plutôt en période de trêve entre les deux pays. Maintenant ils sont plus focalisés sur Israël.

Retour sur un sujet beaucoup plus important, ton estomac. Dernier vrai repas, tu cherches le meilleur resto, le plus cher de la ville. Rien à foutre du prix c'est open bar (l’expression n’est pas vraiment adaptée).? T'as regardé sur TripAdvisor, demander à ton nouvel ami chatgpt, que dal de chez que dal. Pourtant, il semble qu'il y ai plein de restos partout. Bon, t'as plus qu’à te rabattre sur un resto qui semblait traditionnel. Et cette fois, pas question d'y aller à 21h, quand il y a personne. Tu te pointes à 22h45. Putain, pas mieux, pas un chat. Juste un chameau en plastique dehors. Ce sont des soudanais à l’accueil et ils parlent un peu anglais. Non, les gens viennent manger à 18h30 ou vers 1h du matin, personne à part un couillon comme toi ou à emporter. Bon, de toute façon, ce resto reprend les codes saoudiens classiques concernant la bouffe : Des espaces fermés plus ou moins grands pour que les familles s'installent et que les femmes puissent manger sans être vue. T’as commandé un demi poulet mandi avec une tonne de riz, une petite salade, une boisson et un autre 'truc', le tout pour 8 euros. Mandi signifie que la viande est traditionnellement cuite dans un four spécial en terre cuite appelé Taboon. Regarder le plat central sur la deuxième photo. D’après vous c'est quoi ? Des nouilles chinoises avec des pois chiches. Ok, mais d’après vous qu’est ce que t’avais commandé ? Réponse après les photos.

T’avais commandé de l’hummus. Effectivement, il y a avait les pois chiches....

Mouais....

Retour le lendemain matin sur Jazan. 350 bornes pour 5 heures de bagnole. Soit tu fais que de ''l’autoroute'' en rajoutant 100 bornes soit tu passes par les petites routes de montagne. Le choix est rapide. Bon, une dernière tête dans la piscine... et tu montes dans miss Chang. Au moment où le moteur démarre t’a pas prévu de l’arrêter jusqu'à Jazan. Les pauses photos ou toilettes se feront moteur allumé. On prend aucun risque

Comme les saoudiens roulent n'importe comment et très vite, la police a installé des dos d’ânes sur les petites routes mais pas le dos d’âne à la française. Des machins super hauts, où t’es limite en train de mesurer sa hauteur par rapport à ta bagnole avant de le franchir. Même en roulant très lentement, ça frotte. Ici, on est plutôt en pickup.

Enfin une photo sans trop de brume de chaleur sur un village.

Des routes bien pentues mais sans comparaison avec celle d’Abha.

La route de montagne passe pas très loin de la frontière yémenite. Les checkpoints ne sont plus policiers mais militaires mais tu circulent sans problème. Il manquerai plus que les bédouins qui ont voulu te garder plus longtemps il y a 20 ans tentent à nouveau ton kidnapping...(voir ce blog)

Miss Chang a finalement tenu le coup. 14h à Jazan, t'es allé faire un tour au bord de mer. Ils ont construit une immense digue qu'ils sont en train d’aménager. Premier endroit où t’as le droit de te baigner mais franchement ça donne pas trop envie même si l'eau est chaude.

Retour de la bagnole à l’agence. Toujours aucun papier. Le mec fait des photos de tous les chocs. T'es prêt à la discussion mais pas de problème. Comme quoi....bye-bye miss Chang

Bon, beaucoup trop d’heures de bagnole pour aller à Najran. Une fois que t’as vu ces fameuses maisons....alors, peut-être qu’avec un local qui connaît, il y a des trucs plus sympas à faire. L’agence Tamera y passe bien deux jours complets. A plus de 9.000 euros le circuit, ils peuvent y rester une semaine...