1...2...3...Inde Trois !

A 19 ans, Gautier entre à l'école du Louvre, frais comme le rosé du matin, sur les bancs d'une fac à rêves. Il étudie l'histoire de l'art, l'histoire de l'Inde, l'histoire de la vie, et l'archéologie. Il commence à mettre ses pièces rouges de côté et se dit "Avant mes 35 ans, je pars en Inde !". Ca y est, Gautier aura 35 ans cette année, est archéologue, et même chef archéologue ! (Il se la pète à fond.) Alors accompagné d'une formidable personne (moi) qui refuse la non-élaboration des rêves, il s'casse enfin.

En colocation à Bagnolet avec Thibaud (cousin, pote, archéologue, coloc et collègue) depuis de nombreuses années, on a eu le temps d'élaborer ce voyage...

C'est d'ailleurs depuis notre p'tite maison dans la téci que je commence ce récit, 6 mois avant le départ, en mai 2022, avec une impatience difficilement contrôlable.

En attendant, pendant ces quatre ans à la con qui me font râler parce que j'ai rien d'autre sous le coude et que râler ca me purge, on a travaillé. Lui a fouillé la terre, moi j'ai battu le pavé, entre éducatrice de rue, animatrice et barmaid. Là je me demande pourquoi je prends un avion qui coûte 7 ans de vie de carbone pour aller voir des bidonvilles, des squatts, des enfants sales et seuls, alors que tout ça, j'ai vécu avec, travaillé avec, dormi avec, bouffé avec. Ils ont de drôles d'idées ces hippies du 9-3.

On a fait deux fois le tour de France en stop, on a chié dans les bois, construit des attrapes-rêves avec le laurier du jardin, fait notre Komboutcha maison, aménagé un camtar crit'Air 4, foutu des drapeaux népalais dans la chambre, fait pousser un potager, bu avec des potes jeunes, (TU L'AS LE JEUX DE MOTS ???) ... franchement il nous restait juste à partir en Inde avec des dreads locks pour atteindre le Climax des troubadours babosses.

Avril 2022, trois recommandés dans la boîte aux lettres. Un chacun. Thibaud, Gautier, Mathilde, vous êtes priés de quitter les lieux. Putain, mais ouuuiii OOOUUUIIII on va partir !! Trop de kiff. Les planètes s'alignent, trop heureuse, on n'a plus le choix, plus d'excuses, j'ai envie de courir et gueuler dans la rue AUUREVOOOIIIIR.

Un stage de 2 mois dans le 9-3 après un master en biologie, un pétage de plomb suivi d'un saut au Népal, au Laos, au Cambodge, en Thaïlande, en Bolivie, au Pérou et en Colombie... Et à nouveau catapultée ici. Picardie, Nantes, Bagnolet 2 mois, balade sur la planête 1 an... A mon retour tout était possible mais je reviens me noyer en île de France aux côtés de Gautier. Et je l'ai choisie. L'obscène Seine-Saint-Denis. L'angoisse totale. Putain de Seine-Saint-Denis. Scène. Seins. Déni. Again. 4 piges de stress, trop de gens, trop de lumières, trop de pubs, trop de scooters, trop de flics, trop de violences, trop de harcèlement, trop de bruits, trop de teufs, trop de potes, trop de voisins cools, trop de collègues sympas... aller merde tant pis, on vous quitte tous, sans regret. Mais pas sans souvenirs.

On est donc en mai 2022, et quand Gautier valide ces lignes, il me rétorque "Heu ... tu sais l'Inde, c'est aussi trop de gens, trop de bruits, trop de violences..." Ouai, mais "I.N.D.E" quand tu mélanges les lettres, ca fait "Déni" donc c'est bon. On y va les yeux fermés.

On part pas en stop hein. J'tape dans les archives là.

On a envisagé plusieurs façons de voyager. Le camion, trop vieux et trop en panne. A pieds, la flemme. On a pensé au transsibérien mais parait que c'est le bordel vers la Russie. On va y aller en avion. Il ne s'agira pas de planter des arbres débiles pour compenser. Je ne sais pas comment faire mieux que ne rien faire. Difficile à assumer. Il est encore temps de changer d'avis.

Et on espère, après l'Inde, continuer vers le Vietnam, le Laos, le Cambodge et puis tout c'qui peut trainer comme pays autour et finir par rentrer avec le train-train, vers un nouveau quotidien. On s'offre un an de voyage, un an de cornes aux pieds, de coups de soleil, de diarrhées, d'engueulades, de poussières, de maux de dos... Can't wait.

Ca fait déjà deux ans qu'au-dessus de notre lit, trône la carte de ce pays triangulaire, dûment stabilotée par Gautier. Et puis quelques Noël et anniversaires à s'offrir des gourdes (c'est toi la gourde), des cartes, des duvets, des lampes frontales, des coussins pour dormir dans le train... l'Inde nous envahit depuis un moment. En plus ils en parlent à la télé. 50 degrés. Oh bordel. Faut penser à prendre la crème. Les lunettes de soleil. La casquette. Le smecta.

Départ en novembre 2022, on va rater Diwali, la fête des couleurs. Et quand on en parle, que répond Gautier ? "Dit Wallah !" Diwali. Môsieur se fiche de râter ce festival. Parce que "y en a plein des festivaux* ! Et puis j'ai pas envie de me prendre une faciale de paillettes d'ocre en plastok !" Voila voila. On va s'arrêter là.

*Oui, il a dit ça.

A l'image de ceux racontant mon "tour du monde", ce blog est là pour vous donner des nouvelles, vous rendre jaloux, vous raconter nos péripéties.

D'ailleurs, par ici c'était l'Asie !

Et là, c'était l'Amérique latine !

Suite à un accident de serveur brûlé sur le site MyAtlas, les photos des précédents blogs ont disparues ... nul.

Ok, on a les billets, les passeports, on a la motivation, permis internationale, vaccins et bientôt le visa... je m'ennuie. Je m'ennuie. Je m'ennuie. Je m'ennuiiiiie.

Alors je couds. J'ai ressortie une machine à coudre qui s'est fait encore plus insultée qu'un migrant dans le 16ème arrondissement. Avec ses bobines et ses fils qui pètent, mes durites avec. Faut être patiente, avoir la pédale légère et une minutie dont seul de Dalai Lama sait faire preuve. Tout moi quoi.

Avant de sortir la bête, je me chauffe pour réparer les drapeaux cousus à mon sac qui font office de CV du voyage.

Attention, Tuto Couture à la main !

Etape 1) Mettre le fil dans l'aiguille

Etape 2) Mettre l'aiguille dans le tissus

Et voila, c'est finit !!!

Maintenant, on passe en mode industriel avec la machine à faire les trucs plus vite que nous.

Je suis très fière de vous présenter, au premier plan, le mètre-couture de ma grand-mère maternelle, que je traine depuis des années. (le mètre, pas la grand-mère ...)

Au programme :

- Coudre une taie pour un oreiller U gonflable,

- Fabriquer des pochettes, plein de pochettes, pour compartimenter et ranger (j'aime les pochettes)

- Fabriquer un étui pour mes lunettes de soleil

- Me fabriquer une "besace-de-main", c'est comme un sac-à-main, mais pour être sécure et salit

Et hop ! A partir d'un tissus fleurit récupéré d'une pauvre marionnette envoyée à la décharge (Big Up à mes anciens collègues de l'association Hors La Rue), mon coussin U gonflable aux coutures qui piquent devient tout doux et surtout ... un étui lavable pour éponger la transpiration accumulée dans les heures de train et de bus que, je n'en peux plus d'attendre, nous prendrons pour traverser l'Inde. Comme j'suis une meuf extrêmement gentille (calme) et généreuse, j'en ai fait un pour Gautier, le bleu. "Les fleurs pour la fille et le bleu pour le garçon" - (à lire avec l'accent beauf)

ASTUCE ! (tous les vrais tutos ont des astuces nan ?)

Un petit bout de lanière qui dépasse, ça permet de nouer l'oreiller U pour qu'il devienne un O, pour faire un gros dodo bien entouré du cou. Du coup.

Et voila un gros tas d'pochettes. Une pour les slips, une pour les t-shirts, une pour la brosse à dent, le savon et puis aussi bien-sûr le parfum, les paillettes et les escarpins.

Et oui ! (Vous pouvez m'imaginer dire "Et oui!" le doigt en l'air, regard savant et malin) Le sachiez-vous ?Compartimenter ses biens et ses vivres avec différentes pochettes au sein d'un sac-à-dos fait et défait 3x par jour, c'est s'assurer un rangement efficace, et des crises de "ELLE EST OU MA LAMPE FRONTAAAALE" qui durent moins longtemps. Et puis je m'ennuie. Donc ça m'occupe.

Ca c'est ma pref', en tissus acheté sur un marché en Bolivie. Je rangerais mes gaudasses dedans. Ce qui est génial aussi, c'est qu'elle se convertit en bonnet pour un style "chic-casual" un peu régressif très tendance pour l'été.

Pour ce petit sac dans lequel je compte ranger les choses utiles plusieurs fois par jour (concept du sac-à-main quoi...) j'ai utilisé un tissus que j'aime beaucoup beaucoup. Le même que pour le coussin U de Gautier. Ramené il y a 25 ans de Tahiti par mes parents, je l'utilise avec parcimonie depuis des années mais là, pour ce kiff, j'en ai taillé une bonne tranche. Pour l'intérieur, c'est du tissus utilisé dans l'automobile, récupéré par mon père à son boulot. Un genre de skaï de récup' que j'utilise souvent quand j'ai besoin de faire des choses qui vont être très sollicitées, abimées. Ce tissus (qui coûte une couille au mètre carré) est génial à coudre car ne s'effiloche pas et ne s'étire pas. La fermeture éclaire vient d'une veille fringue balancée. A l'intérieur, un petit compartiment secret.

Bon, après, faut ranger le salon avant l'arrivée des colocs. Heureusement pour eux, et pour vous qui en avez marre de lire des articles de voyage de gens même pas partis en voyage, je me barre quelques semaines. Je vais faire une formation dans une âneraie, puis un stage de woofing. Une âneraie, c'est là où on élève des ânes. Alors, à bientôt !

Je tiens à préciser qu'à un moment donné, j'ai lu la notice d'utilisation de la machine à coudre. Et vous vous rendez pas compte mais pour moi, lire une notice d'utilisation, c'est comme une recette ou un itinéraire, je trouve que ça sert à rien. Mais voilà, je l'ai fait, et je voudrais qu'on me félicite (Gautier l'a fait).

La Sodade, me raconte Théo lorsqu'on était assis entre deux rayons Décathlon, c'est un sentiment exprimé par ce mot portugais qui n'existe pas en français. Ca serait un mélange entre la mélancolie, l'excitation et la complaisance. C'est l'idée d'accepter une tristesse bienveillante. Dans ce sentiment il y a quelque chose de rédempteur, de salvateur. Ce soir, alors que je devrais être en train de manger des welsh à la Braderie de Lille avec Camille, je suis dans mon canapé, à côté de mon mec covidé. Et je ressens de la Sodade.

Je ressens de la Sodade lorsque je trie des tonnes de "matos de bricolage et de trucs au cas où", accumulés depuis 28 ans (c'était mon anniversaire la semaine dernière !!).

Avec tout ce bordel, je pourrais ouvrir un atelier. Mais je pars au moins un an et il faut ranger tout ça pour mettre en carton, et dans une trousse. En carton dans une cave... et en trousse dans le sac-à-dos pour l'Inde. Autant vous dire qu'après une semaine de formation en reliure, il s'est passé que je me suis fabriqué un ENORME carnet de voyage pour l'Inde. Alors des trucs, des machins et des bidules stockés qui tout à coup m'apparaissent utiles à la vie, j'en ai trié.

Mais pour le remplir, ce carnet de voyage de 1,261 Kg, (ouai putain la tuile) je n'emporte qu'une trousse. Et pas n'importe laquelle ! LA trousse de ma mère, utilisée pendant ses années étudiantes.

Avec la note que Mam's a eu lors de son examen final dont le challenge était de dessiner une boîte d'allumettes en 3D, je peux vous dire qu'en terme de dessin je suis pas la fille de n'importe qui. (Dessin noté 02/20, mais je pense que les profs à l'époque n'étaient pas assez ouverts d'esprit sur la liberté d'expression). Cette trousse donc, c'est pas n'importe nawak sur la forme, et dans le fond, je dois choisir 5 stylos pour 1 an. Excitation de faire l'inventaire de tout ce que j'ai. Tristesse de devoir me séparer de ce truc, ce machin, et ce bidule. Et un petit côté salvateur dans le dégraissage du superflus. La Sodade.

Et puis la Sodade aussi, je la ressens dans ce fameux rayon de Décathlon, lorsque Théo me raconte ce sentiment. On est là, comme trois connards à claquer de la thune pour acheter des trucs en plastique fabriqués par des enfants, et on se dit que quand-même, préparer un voyage, c'est quelque chose. Théo lui, il part en Inde aussi, presque en même temps que nous, mais il y va à pieds. On t'attend pas pour l'apéro mon pote, désolée.

Bon, et alors que Théo et moi "Sodadions dans les grands rayons de Décathlon " (c'est un alexandrin), Gautier lui, fait sérieusement ses achats utiles pour le voyage.

/// AS-TU VERIFIÉ QUE C'EST BIEN UN ALEXANDRIN ???////

Got profite donc de son covid qui bloque toute la coloc' à Bagnolet-City pour tester son nouveau sac-à-dos qui dépote de ouf. Dans son regard, vous pouvez lire "Désolée pour ton week-end à Lille avec Camille. Merci de remplacer tes welsh par le tri de mes manteaux, mes livres, et la préparation de mon sac pour l'Inde !" Yallaaaah quitte à être enfermés, autant en profiter hein. Week-end qui cartonne !

La Sodade aussi, c'est de quitter la famille et les amis dans... vraiment pas longtemps en fait maintenant. L'excitation de tout plaquer, la tristesse de ne plus partager. Cette putain de Sodade, nous aura permis de vivre l'excitation de ... balancer Mam's à la flotte !

MAIS MATHILDE TAGGLE C'EST UN BLOG DE VOYAGE PAS UN JOURNAL INTIME !

Alors quoi ? On s'arrête là sur une photo d'essayage de k-way ?! Ok.

"Mais putain vous mettez QUOI dans un sac-à-dos pour UN AN ?!?!"

Tranquille les frérots, tranquille. On est des hippies je vous rappelle. Notre vie sur le dos, marchant gluants et suants lentement vers notre nouvelle maison : le monde. La terre à nos pieds, l'avenir devant et l'expérience qui, comme une lanterne, éclaire dans notre dos le chemin parcouru. Yeah Man. (oulah doucement la fumette !!)

J'avoue, faire le sac-à-dos, c'est crucial. C'est un peu comme le cartable la veille de la rentrée. Y en a que ça angoisse, d'autres que ça excite, on est au moins d'accord sur une chose : ça s'anticipe.

Prenez chaque pièce de votre lieux de vie. Regarder chaque objet, et demandez-vous ce que vous avez réellement utilisé les 12 derniers mois. (Bon OK, l'appareil a raclette, je vous l'accorde, c'est lourd mais pas superflu.) Mais quand-même, c'est finit l'abondance les cocos ! On l'a bien constaté lors de notre déménagement. On a beau ne pas être de gros consommateurs, on stock, on accumule, on range et on s'en rend bien compte quand on fait les cartons. On a carrément halluciné de la quantité de merdes que l'on possède.

Faire notre sac-à-dos est donc un exercice de tri, un challenge très intéressant à réaliser.

Si vous deviez prendre 1 objet indispensable, vous prendriez quoi ?

BAH UN DOUDOU PAS LE CHOIX !!

C'est pas la première fois que je me confronte à ce sac-à-dos et j'adore faire ça. Parce que ça veut dire : vérifier tout ce que l'on possède (le plaisir de la propriété), balancer le superflu puis plier, ranger et concaténer.

Ça m'excite trop ça : RAAAANGEEEER ! Tout bien droit, tout serré, dans des petites pochettes rangées dans des moyennes pochettes rangées dans des grandes pochettes. Ça fait déjà 1 demi kilo de pochettes ça. Le poids sera notre pire ennemi. (dit la meuf qui a un carnet de voyage de 1,261kg)

Bienvenue chez moi, je vous invite à parcourir les pièces de mon antre et à découvrir chaque fond de tiroir :

1) la tête = Atelier, médiathèque & bibliothèque

A quoi ça sert d'avoir un super carnet de voyage de maboule si je peux pas prendre plein de feutres ?! Et des poscas ?! Et puis mon aquarelle tient ? Une gomme, si jamais je rate. Et aller, un rouleau de scoth et un tube de colle. Au ças où.

Ensuite !

Dans cette poche de tête, on trouve aussi la lampe frontale, le chargeur, la batterie solaire, un jack-double-jack pour regarder un film en même temps tous les 2. Mais aussi un cadenas à code pour fermer le sac sans risque de perdre la clef, et une petite lampe de vélo à mettre sur le sac la nuit. On n'est jamais trop prudents.

Il va arriver que nos sacs restent des heeeures dans la soute d'un bus qui fera plein de pauses pendant que notre joue bavante sera écrasée contre la vitre grasse. Nos sacs tristement esseulés entre les roues (ou sur les toits des bus Tata d'ailleurs) auront tout le loisir d'être volés, fouillés, ouverts. Le cadenas ne va pas être hyper efficace en terme de sécurité, on est d'accord, mais entre 2 sacs l'un à côté de l'autre, le malfrat ira au plus rapide et ouvrira celui sans cadenas. Maigre espoir.

Pas d'appareil photo, mais un téléphone qui en fait des belles. Vous avez d'ailleurs remarqué que les photos sont plus belles depuis cet article non ? La joie de mon anniversaire qui est passé par là...!!

2) la pochette secrète = coffre-fort

Dans cette pochette absolument inaccessible depuis l'exterieur, il y aura le passeport, le permis international, les photocopies diverses (CNI, permis, carnet de vaccinations, visa), des photos d'identité et le porte-feuille. Mais aussi un gri-gri, un mousqueton, une couverture de survie et un kit de couture. Bon, en vérité, le passeport et la thune seront dans une banane ventrale et n'iront jamais en soute !

3) poche latérale droite = salle-de-bain

Dans ma trousse de toilette, vous trouverez :

Une petite serviette en matière horrible qui pue, d'une marque bien connue pour sécher vite.

Deux tissus nettoyants / démaquillants en coton. Un savon. Un shampoing sec. Un savon pour le linge (merci Théo !). Une brosse à dents. Un dentifrice. Un coton-tige lavable. Trop marrant, je vous conseille d'essayer ! Il est moulé en spirale, on le tourne dans l'oreille et on l'enfonce en même temps gniiigniii puis on le tire vers l'exterieur POC plein de crottes d'oreille. Aaaaah... Rincé, réutilisable. Très joussif. (Big Up Lisa)

On reste concentré c'est pas finit !!

Un élastique à cheveux, 2 pinces, un rasoir, une boucle-d'oreille (bah ouai), une brosse-peigne, un stick à lèvres... même si, on ne le rappelle jamais assez : le mieux pour ne pas avoir les lèvres gercées c'est de porter une culotte ! (rires)

Bon, vous aurez aussi repéré 1 mascara et 2 échantillons de parfum. Les gars vous pouvez rigoler "ouai la meuf qui fait la baroudeuse les pompes crottées et qui met du pshit pshit" mais vous faites comment vous, après des mois à sentir l'auberge, la vache, la poussière et le curry pour retrouver votre mojo, au moins de temps en temps ? Bah moi je mets du parfum. Voilà.

ASTUCE DE CREVARD ! (idée de Gautier) Allez dans une parfumerie, dites que vous hésitez entre 2 parfums pour votre moitié, que vous pensez que c'est celui-ci mais avez un doute, prenez des échantillons et hop ! Un peu de votre parfum gratoss pour le voyage.

Nous sommes donc toujours dans la salle de bain pochette de droite, et nous allons nous pencher sur la grande question des médicaments.

Ma réponse : Anti-cystites, anti-chiasse, anti-paludisme, anti-fievre, anti-bébé, anti-coups de soleil, anti-jesuffoqueavectoutecettepoussiere, anti-cloques, anti-moustiques et anti-trous dans le duvet ou dans le sac. Et un tire-tique. Et une culotte de règles. Et du baume du tigre, mais qu'on achètera la bas, on est pas cons hein.

4) poche latérale gauche

Une gourde filtrante ! Pour boire les eaux croupies miaaaaam !!

On peut l'utiliser sans filtre, comme une gourde quoi. Ou bien on clipse un filtre composé de chépukoi, des fibres de carbon il me semble, qui mécaniquement empêchent la plupart des bactéries et virus de passer. Notamment Echerichia Coli, celle qui donne la tourista et les infections urinaires. Elle filtre 4000L donc à raison de 4L par jour, on peut partir presque 3 ans. Aller ciao !

Un petit sac à main d'appoint, une banane, 2 tôt-bag eeeeet pour satisfaire ta curiosité Hortense : 2 dés, et 2 petits cochons pour jouer. Pour se faire des copains quoi.

5) gros compartiment = dressing

Le choix des vêtements, toute une aventure. Je pars avec 3 pantalons fluides dont 1 casiment foutu et un short. Je dois encore me trouver un legging et le compte sera bon.

Je choisis la technique du roulé-rangé pour une économie de place dans la pochette et pour les voir d'en haut sans avoir à tous les sortir.

Pour les hauts, 2 t-shirts vieillots, 2 débardeurs et une chemise. Au vu de ce que j'ai utilisé dans les précédents voyages, et sachant que je vais m'acheter des merdouilles de babosses sur place, ça ira. Il y aura aussi 2 pulls qui ne sont pas sur cette photo. Un léger pour les soirées et un chaud pour la montagne. Contrairement à Gautier, je choisis que bonnet, écharpe, vêtements thermiques, chaussettes en laine, je les achèterais sur place, pour 4 excellentes raisons indiscutables :

- j'ai pu de place dans mon sac,

- le froid, on va pas le subir les premiers mois, pas avant le Népal donc flemme de porter tout ça d'ici là,

- trop heureuse de trouver sur place des vêtements en poil de cul de zébu avec des motifs de hippie,

- mon matos de froid actuel est déjà en cartons au fin fond de la cave (oups j'ai oublié de les mettre de côté...)

Dans la famille des sous-vêtements, je voudrais : 4 paires de chaussettes et une brassière qui fera office de maillot de bain (plus que de porte-nichons, question de futilité...).

Les culottes ! La dentelle pour mon seul et unique atout sexy de l'année (ouai OK vous allez me dire "le parfum" bah ouai, bah ouai, bah voilà hein) et parce que la dentelle, ça sèche en 2 secondes et ça prend pas de place du tout. Je lave ma culotte du jour à chaque douche pour repousser le temps de la lessive !

Ne le dites pas à Gautier mais, dans le fond de ce compartiment, il y aura aussi ses cadeaux d'anniversaire !!

-même pas peur, il ne lit pas ce blog tsss-

6) filet extérieur = poubelle

Bah pour les mouchoirs usés par exemple. Vous voulez vraiment une photo de ça ?

7) la poche ventrale = Sas d'entrée

C'est ici que traînent la clef de la chambre d' auberge, le paquet de mouchoirs, un masque usagé enfin bref, le concept du "petit bol" qui traîne dans votre entrée où vous jetez cette vis qui doit bien servir à quelque chose et les piles qui ne marchent plus.

8) le sous-compartiment = la chambre

JAPPY PART EN VOYAGE !

C'est une peluche qui s'ouvre et dans laquelle je range "mes draps-rouges", ces vieux bouts de tissus que je traîne depuis 28 ans, qui puent le prout mais qui sont indispensables à mon équilibre psychique. (objet transitionnel gnagnagna couper le cordon gnagnagna j'assume) Une fois rempli, Jappy me sert d'oreiller. Et puis dans la chambre il y a aussi le duvet, le drap de soie, et le coussin-U pour les dodos-bus ! Et c'est stratégiquement dans la partie basse du sac que je range ces choses puisque, ma dextérité et ma délicatesse me font poser le sac au sol d'une manière très... Fine. Au moins, duvet, sac à viande et oreillers amortissent.

C'est bon vous êtes restés concentrés ??

Alors maintenant, le sac de Gautier ! Nan je plaisante, je vais pas vous refaire le chmilblik parce que j'ai la flemme.

Et pendant que Gautier prépare ses affaires, je pianote déjà pour vous rédiger tout ça. C'est du boulot vous vous rendez pas cooompte !

Au final, voici ce que j'aurais sur le dos pendant 1 an :

Voici ce que Gautier aura sur le dos pendant 1 an :

Suis-je plus grande ou prend-il moins d'affaires ? Aucun des deux. Je fais plus de mini-rangements et bon, j'avoue aussi que je prends beaucoup de trucs et de bidules pour dessiner.

Et le moment cruciaaaal, le moment que l'on attend tous ! On y est, on l'a, on le porte, on le PÈSE !

Cyrille, le papa de Gautier, en tombe à la renverse et Brigitte, la maman de Gautier, a souhaité que quand-même, son doudou Zoreille parte avec lui.

BOUAAAAH TROP LA HOOOONTE HINHINHIN

Dans la catégorie mignonnerie, le petit Malo dont Gautier est fièrement parrain et tonton, offre un doudou qui devra être photographié partout en Inde ! Le voyage d'Olga, une oie vadrouilleuse démarre.

Pour suivre Olga via un reportage photo, un lien vous sera communiqué par Gautier !

Mais oui père, riche idée. Quelqu'un d'autre ?

Je vous écris depuis le Lubéron, sommes en plein Tour de France de 1 mois en stop, train, covoit, on est rincés, vivement les vacances. Je ne vous raconterais pas ce périple sinon on est pas sortis de l'auberge (de jeunesse).

La prochaine fois que je vous écris, on sera partis. Genre en vrai de vrai, loin, longtemps.

Nous nous enduisons de savon et nous moussons sous la pluie. Pluie qui colle à la peau et qui fait glisser la claquette entre une bouche d'égout et une vache qui broûte du plastique ! Croûtes. Trempés dans les temples, on sèche sur le sable.

Un brouhaha s'installe dans mon crâne remplis de pouet pouet et de tuktuk pendant que mon bidon se remplis de momos et de rouleaux de printemps qui finissent par sortir par mon nez la nuit, dans une vague de vomi. C'est con, c'était bon.

Pendant que mon crâne brûle et que mon ventre hurle, Gautier éclate les moustiques tic tac tic tac demain c'est son anniversaire. Pour le plaisir, on va se payer une nuit avec moustiquaire dans une chambre de luxe pour 10 balles.

Mon corps oscille entre fatigue et émerveillement et je ne peux me résoudre à me reposer alors qu'autour de moi, tout vit à fond.

Alors on sort, on visite, on marche. Un calme intérieur s'impose comme pour compenser la frénésie des rues. Je me surprends à devenir silencieuse pour calmer ce cerveau qui commence à vivre à nouveau l'expérience de l'opulence des sens à la limite de la démence.

Gautier sautille, frétille, fou de voir enfin en vrai ce qu'il y a 10 ans, il s'était promis de voir un jour. Un archéologue formé à l'histoire des arts indiens, se retrouve ici, heureux comme un poisson dans son bain.

Demain, Gautier aura 35 ans. Et aura réaliser son rêve enfoui depuis 10 ans : être ici. Et après ça, il nous reste quoi ? Un paquet de défis à réaliser. La vache.

On devait y rester 2 ou 3 nuits, ça fait 2 semaines qu'on est à Pondichéry. Ce qui nous a laissé le temps de visiter les alentours, mais aussi, de procrastiner. D'établir une liste de rêves à réaliser aussi. Comme, conduire un tuk-Tuk ou participer à une cérémonie traditionnelle. Et le fait est qu'aujourd'hui, on va malheureusement réaliser ce deuxième. Je dis "malheureusement" parce que ça sera un enterrement. Ca fait un moment que l'on se dit qu'on doit aller visiter le très fameux temple de Ganesh, dans lequel vit un éléphant, un vrai.

Mais bon, un éléphant qui reste debout sur du béton devant un temple pendant 25 ans, moi ça me plaît pas trop. Donc on a procrastiné un peu cette activité parce que pas très à l'aise à l'idée de rencontrer un éléphant assez peu libre de ses mouvements. Et puis ce matin on s'est dit que c'est bon c'est sûr, aujourd'hui on y va.

On sort de notre dortoir et les copains de l' auberge nous disent que le temple va être fermé, Lakshmi l'éléphant est décédé. Ce matin. Alors finalement, c'est à son enterrement que l'on se rend. Et c'était très impressionnant.

Nous avons la chance que la forêt dans laquelle il est enterré soit juste derrière notre auberge alors nous pouvons aller lui rendre hommage plusieurs fois. Ici, quand on revient d'un enterrement, on doit se laver avant d' entrer dans la maison. Du coup on a pris 3 douches, on était très propres à la fin de la journée.

Bon, ça c'était moyen fun.

Maintenant on va parler bouffe. Aaaah ça, ça fait plaisir hein ?! Je vous entend là, au loin de mon oreille, nous susurrer il y a quelques semaines "Oh bah vous inquiétez pas pour vos bourrelets les cocos, entre la chiasse et la rando vous allez fondre !"

Ma réponse : MES COOOUUUILLES on fait que bouffer et se reposer !! Pardon pour les gros mots.

Nan mais on se régale comme des pignoufs, moi qui ne suis pas sujette aux addictions culinaires (a part p'tetre les cornichons et le chocolat) ici, c'est la folie. On aime manger épicé. Mais pas en même temps. (t'as la blague ?)

Plutôt que de longs mots, voici des photos.

Et pour finir, ce p'tit café.

Enfin, quand ils disent "café", ils veulent dire "lait sucré saveur café bouilli". (on aime ça que parce qu'on est là, arrivés en France pu jamais on boit ce tord-boyau).

Et bah voilà, je vais clôre cet article qui parle d'éléphants et de curry avec quelques photos de nos derniers jours à Pondichéry. On se marre, on bouge, on mange, on dort, et on dessine. Tellement de choses qui me donnent la flemme d'écrire alors voilà, je vous balance à la gueule notre bonheur en photos et je vous souhaite d'affronter cet hiver avec la chaleur de vos bonheurs et de vos amis.

(Starfoullah je suis mélancolique de rater Noël. Mais ça va, demain à l'auberge on fait le sapin. Hiiiiiiii)

Ouai, j'ai eu un massage de pieds.

Le suspence n'est plus du tout à son comble, vous le savez déjà sûrement : je me suis fait voler mon portable. Mon cellulaire. Ma boîte à outils, ma boîte à communication, mon appareil photo, mon réveil, ma p'tite télé. Pfiou en 2 secondes parti en fumée. C'est con, cadeau de la famille avant le départ.

Qui n'a pas déjà vécu ce moment de doute, suivi d'une seconde de pic d'espoir, de détresse, de stress et de dépitance ? (Dédicasse à Aude, big Up, grande adepte de ces pertes)

Je vous raconte.

En tant que nana extrêmement précautionneuse et alerte, j'accroche mes affaires importantes avec des petits mousquetons à mon sac, et je suis tellement fière de cette technique que je comptais vous la conter, j'ai donc pris une photo de ce système... La veille du vol.

Pas mal hein ? Ouai bah ouai bah non. Ça, ça marche quand t'es pas con.

Alors qu'après Pondichery nous avons arpenté les villes de Tiruchirapalli et ses temples, Thanjavur et ses temples, Rameshwaram et ses temples... Nous étions heureux de partir vers Kanyakumari et ses... Temples. Mais aussi là-bas la promesse d'un levé de soleil ET d'un coucher de soleil sur la même plage, puisqu'au bout du monde indien, à la pointe du pays, au Brest de l'Asie, nous allions être bien.

Et bah on a été bien hein... bien accueillis par les flics en tout cas.

Pour quitter l'île de Rameshwaram et rejoindre le téton de l'Inde, nous choisissons de prendre un train de nuit, excités comme des acariens au salon de la moquette à l'idée de dormir en pleine aventure, grands baroudeurs que nous sommes. Et bah c'est pas comme dans les films.

J'etais malade à force de passer de la canicule à la clim, crevée d'avoir dormi dans le même wagon qu'un bébé et qu'une grand-mère qui criait dans ses cauchemards et la tête dans le derch' par une arrivée à 4h du matin. Et alors que j'ai dormi le sac sous l'oreiller, mon réveil sonne pour ne pas louper l'arrêt, et là... JE DÉCROCHE LE MOUSQUETON DU TÉLÉPHONE. Pourquoi ? Je ne sais pas. Acte débile. Je plie mes bagages et sors du train, on se lave les dents sur le quai de la gare, et là je réalise. Ce moment où tout ton sang tombe dans tes orteils et que tu regardes l'autre la bouche grande ouverte avec des yeux de merlans frit : "OH MERDE MON TÉLÉPHONE".

Je vais vers un flic (oui, j'ai fais ça) et lui explique. Le train est passé sur un autre quai, on y va ensemble, et dans le wagon les mecs du staff rangent déjà les draps. Le flic demande si l'un d'eux à trouvé le téléphone, évidemment non. Aucun doute pour moi qu'il était dans les draps, je me suis même fait la réflexion" Tiens faut pas que je l'oublie". On appelle dessus, déjà éteint. Je tente de négocier avec les gars du staff une belle somme d'argent mais avec le policier aux basques, ça ne pouvait pas marcher. On repart dépités, on essaye de le localiser, impossible. On retourne au wagon sans le policier pour essayer de négocier plus librement mais on se fait dissuader alors on abandonne, il est 5h du mat', autant aller voir le levé de soleil.

Brouillard, pluie et gros seum, on a même pas réservé d'auberge, on se sent bien seuls.

C'est parti pour le blocage à distance, Banque, applis, compte google synchronisés, code de validation impossible à recevoir enfin ce genre de démarches que j'adore. Et puis la plainte :

Sans oublier le renouvellement de sim française envoyée à domicile, récupérer les codes de sécurité à distance (merci à mes parents de ne pas m'avoir engueulée et de m'avoir ENCORE dépannée...!)

(Au fait ils m'ont trouvé une nouvelle boite de vitesse pour mon camion ! Ça à rien à voir mais ça me fait plaisir de vous le dire !! Merci Florent!).

Nouvelle carte SIM locale après 12748362839 démarches, boutiques et essais différents. Un nouveau téléphone à 200€ BAM c'est ça qu'on aime dans les voyages, l'imprévu. Bordel de cul.

On écoute maman et on scanne bien les documents !

Ça à remit les pendules à l'heure, on avait trop pris la confiance. On sait bien que fatigués on fait des bêtises, mais y a pas meilleure leçon que l'experimentation. Bon voilà aller hop on en parle plus.

On a vu les lunettes de Gandhi à Madurai !!

On a vu des beaux camions.

On a vu des bébés chiots.

On a vu un arbre qui pousse dans un mur.

Ici on trouve pas de vache qui rit mais on trouve une vache qui lit !

Aller ça suffit les conneries, on quitte le Sud-Est et on tire vers les montagnes, à Kodaikanal.

Quoi de mieux que les montagnes pour Noël ? Ça tombe bien, avec cette histoire de téléphone, j'ai déjà les boules, même si je ne me suis pas faite enguirlander. (rires)

Bisous à tous.tes et FÊTE LA FAITES !

Ouaaah je ne vous ai pas écris depuis l'ANNEE DERNIÈRE ! (J'aime les blagues de nouvelle année.) Et cette nouvelle année, elle a démarré en slip !

Bye bye les montagnes, salut la grosse plage ! Après un Noël frisquéquètte dans le chaleureux froid de Kodaikanal, on prend un bus direction Munnar.

La route était superbe mais alors j'ai jamais autant flippé en transport que dans ce bus, j'ai même écris à mes parents pour leur dire où sera potentiellement perdu mon corps mort pour retrouver ma dépouille après un accident que j'imaginais rapide et douloureux. Complètement pété du ciboulot le chauffeur. Un p'tit vieu à même volé de l'arrière vers l'avant, le contrôleur a du aller dire au taré de se calmer. Cinq heures interminables pendant lesquelles en plus, j'avais une envie de pisser à m'en noyer.

On est arrivés vivants et on était bien contents.

Arrivés à Munnar qui ne sera pour nous qu'une ville-étape, on galère en faisant du porte-à-porte aux hôtels jusque tard pour trouver une chambre disponible, on aura finalement le droit à une chambre avec un lit 5 places ! Oui Oui. On repart le lendemain pour Kochi où à nouveau, on a chaud.

A kochi on boit des bières, on se fait une exposition, on se fait masser, on va voir Avatar au cinéma et on mange bien. La belle vie. Mais à ce moment-là, on n'était pas encore en slip !!

Alors que notre billet de train pour Goa (11h quand-même...), réservé il y a 3 semaines est annulé 4h avant le départ, je passe en mode bull-dog... La version pète-couilles de moi-même, mon dark-side explose, j'ai envie de niquer des mères. On court à la gare, je demande des explications et surtout, une solution. Parce-que on veut VIVRE EN SLIP! A l'indienne, le type détendu derrière son guichet nous trouve un nouveau billet de train. Alors que sur le site, tout était complet.

On devra juste changer de lit à 4h du mat'. Après quelques "tu vois, ça sert à rien de s'énerver" et mon cul posé sur la banquette, on file vers Goa.

Ça sonne comment "Goa" dans ton esprit ? Techno-party, mojito, les pieds dans le sable brûlant sous les cocotiers ? Bah ouai, c'est ça. Tu rajoutes juste nos regards fuyant lâchement la mendicité ambiante, l'envers du décor planqué derrière les bananiers et hop ! La vie en slip.

On n'avait pas prévu de se joindre à cette jeunesse dorée et insouciante, mais nous avons décidé de re-croiser la route de Clara, rencontrée à Pondichéry, ainsi que Abhishek et Priyanka, rencontrés à Kodaikanal. (C'est avec eux qu'on a dansé sous un lampadaire clignotant pour Noël)

On a passé 1 semaine à trémousser nos slips entre mer et cascade. Et on a sonné le glas de 2022 en dansant dans la mer.

Sur un rythme de couchés de soleil et de bons gueuletons, on se dit déjà que le retour à la réalité va piquer.

Depuis Noël on partage notre quotidien avec des copains et il me tardait de retrouver un semblant de solitude. Bouger en groupe ça prend du temps, les décisions sont longues et ça me gave, au bout d'un moment. J'ai aussi envie d'aller marcher sans y être invitée, d'aller manger au hasard sans avoir à planifier, prévenir et attendre le groupe.

Alors je souffle un peu quand on reprend la route, direction Gokarna, où on retrouve quand-même Clara, qui avait elle aussi fuit le brouhaha.

On loue des scooters et on s'enfuit vers les campagnes. On adore les paysages, on se tape encore des sacrés couchers de soleil, mais au calme, dans la paisible ville de Gokarna.

Après Gokarna on file vers Hampi, après une grosse nuit dans un bus. Hampi, où on retrouve Mahee, sacré personnage rencontré a Goa. Et Mahee... Il est conducteur de tuktuk !! Mon rêve va se réaliser.

J'AI CONDUIS UN TUKTUK !!!!!!

Sentiment d'accomplissement de mon côté. Et jalousie pour Gautier qui aura donc aussi essayé !!

Hampi est une ville très archéologique avec très beaucoup de très vieux temples. Vraiment beaucoup.

Gautier est à nouveau comme un gamin et moi, comme à chaque fois qu'on visite une cité de temples, je suis malade. Alors je le regarde être heureux, je l'attends, et je fais des photos.

Et c'est donc depuis Hampi que je vous écris, c'est canon, on peut le constater même quand on a très envie de vomir et de chier en même temps.

Je vous écris depuis très exactement ce point de vue où je tente de réparer mon bidon :

On dort en tente parce-que c'est rigolo et puis... Après ce nouvel an cher et fatiguant, on se retrouve dans un petit cocon mignon.

Bien-sûr, on se claque encore des couchers de soleil à en saigner du nez. (Oui, je suis bien en forme ces derniers jours !!)

Sur ce très long article, je vous laisse avec quelques belles photos parce-que je sais bien que voir nos tronches et celles de gens que vous ne connaissez pas, ça vous en secoue une sans toucher l'autre.

Et bonne année les p'tits singes !!

Des larmes et des crocodiles. Ça pourrait bien résumer ces derniers jours.

Des larmes en quittant Mahee notre ami conducteur de tuktuk et sa magnifique ville d' Hampi pleine d'archéologie.

Et des crocodiles en arrivant à Mysore !

Mais commencons à parler de larmes. Ça fait maintenant deux mois qu'on traîne nos claquettes sur l'asphalte miteux de ce pays merveilleux. Comme le suggérait le précédent article immersif, j'ai envie que vous puissiez voir ça. Vivre et sentir ce qu'il se passe ici. J'ai l'impression qu'on ne peut pas nous croire.

Alors que Gautier conduisait sa grosse bécane d'homme virile (hum) à travers une campagne exotique, on traverse un tout p'tit villagounet rikiki dans lequel on croise des poules qui traversent en panique, des grosses vaches lentes et calmes, des enfants cul-nu qui jouent sous les yeux de leur mère faisant la lessive dans une bassine...

Et en écrivant ça je me dis "putain mais c'est tellement cliché ma pauv' fille".

Assise à l'arrière du scooter, j'enlasse Gautier et lui dit "Je suis traversée par un mélange de sentiments contradictoirs."

Entre le bonheur euphorique, l'émerveillement de voir ces instants, et la frustration que cela ne dure pas. On va l'oublier, ce court moment. Il va rester dans notre mémoire pour s'ajouter au répertoire des petits moments qui font l'ambiance de ce voyage, mais on va oublier l'intensité de la lumière du soleil, l'odeur de la poussière, la couleur du saree de cette femme qui sourit, alors je suis frustrée.

Comme si je n'arrivais pas à réaliser que mon corps est là, et que je fais partie du décor.

Je raconte donc ça à Gautier, les larmes aux yeux, il me répond qu'il vit aussi ces moments particuliers avec des sentiments partagés. Mais pour lui, plutôt en se disant qu'on aperçoit par une petite fenêtre de temps, juste un bout de vie des gens, un instant. Et que ces gens que l'on croise ne peuvent pas voir notre vie à nous.

Et en même temps, notre vie à nous, c'est ça aussi. Deux blancs sur un scooter qui chialent devant la couleur des fleurs.

Comme si on était déjà mélancoliques alors qu'on vit encore les événements.

Et puis on chiale aussi quand on quitte des amis. C'est le fardeau du nomade. Rencontrés à Pondichéry, on retrouve Rakshit, Seema et Vishal à Bengalore. Les gars vivent en colocation et nous invitent à se joindre à eux. Ça me rappelle nos soirées jeux chez les copains, dans notre vie d'avant. Ça fait du bien de se joindre à eux, chez eux, et de faire comme si on se connaissait depuis des années.

Alors forcément, au moment de s'en aller, on chiale. Et puis eux aussi. Mais eux ils restent, et nous on part, alors s'ajoute la culpabilité des aurevoirs, la responsabilité du départ.

On se promet de se revoir, on les invite à Paris, avec le maigre espoir que nos chemins se recroisent.

On a donc quitté Hampi, puis on a quitté Bengalore, et maintenant on quitte Mysore, après 3 jours dans cette incroyable ville qui abrite ce magnifique palais, deuxième lieu le plus visité en Inde après le Taj Mahal !!!

Ça claque des cul, ça sent l'or et on en prend plein la vue.

Ca m'émeut moins que dire au revoir aux copains mais c'était beau.

Le père Noël nous a envoyé une enveloppe libellée "animaux sauvages" alors on s'offre une excursion entre terre et rivière, embarqués pour une rencontre avec des centaines de cigognes, de pélicans, de chauves-souris et...de CROCODILES! DES VRAIS !!! Brrr petit frisson je l'avoue.

Je crois que le moment dont je me souviendrais le plus, ce sont ces énormes oiseaux (vraiment gigantesques) qui volent à 2m au-dessus de nous, je me croyais dans un film comme Dragon ou Avatar !

Et aussi, un énorme Pélican le bec grand ouvert dans lequel plonge son bébé et qui en ressort avec un poisson! Je trouve ça mi-mignon, mi-gerbant.

Bon enfin voilà nos problèmes quoi, pendant que vous bravez le froid et les pavés luttant pour une retraite décente (descente ?), nous on chiale parce-qu'on est contents et on s'en plaint. Mais entre deux larmes de crocodiles, on a vu des singes, un Max de singes !

Y en a même un qui allait me couper la route, il s'est arrêté à ma hauteur, m'a regardé, et m'a fait un signe de la main de passer. Un singe m'a "parlé". Sérieux !! Et un autre a attaqué Gautier qui avait des restes de riz dans son sac.

Pas du tout dans l'ordre, voici aussi ce que l'on a vu et vécu ces derniers jours :

Des temples, visités avec Jennah, une anglaise avec qui on a partagé 2 jours de balades à Hampi.

On s'est trempé le fiac dans l'eau gelée d'une petite cascade cachée !

Et on a traversé un marché aux milles senteurs, aux milles fleurs, un condensé d'épices dans la ville de Mysore, spécialiste des encens et huiles essentielles.

Évidemment, on quitte cette ville les poches remplies d'huiles de patchouli senteur hippie et de bâtons d'encens jusqu'au bout de la nuit (jeu de mots).

C'est les mains gluantes d'huile de lotus que je vous écris ces mots qui sont un peu flous, non pas à cause des larmichettes (ça va hein, des fois je sais me retenir aussi !!), mais parce-que le bus bofbhge bejducoup et que je suis allongée pour une londhdhdbgue nuit de voyhdhdage en direction de... Munroe Island !

Enfin ! Le Kerala, nous voilà !!

On va au nez pâle ! (Rires) Le Népal !!!! Trop hâte.

Mais y aller n'est pas aussi évident que le nez au milieu de la figure... Mais c'est quoi cette histoire de nez là ? Vous devi-nez ? Bah ouai ouai ouai, je l'ai fais. Je l'ai percé, ce nez ! SHKLAAAK ! A l'aiguille, la larme à l'oeil.

Maintenant j'ai tout le temps l'impression d'avoir une très grosse crotte de nez à l'intérieur, c'est très chiant, et quand par réflexe je mets mon gros doigt dedans, bah j'ai mal. Mais je suis contente.

Je vais donc arriver au Népal le nez pas pâle (stop Mathilde là hein... Chiante) et je vais vous conter les 50 premières heures de notre voyage qui devrait durer 60h.

Départ de Kochi, où nous avons ENFIN assisté à un spectacle de danse Katakhali. Je dis "enfin" parce-que nos trois premiers mois de voyage, bien que méga super trop stylés et hyper giga incroyaux, ont été parsemés d'échecs en terme de vie culturelle. On a raté tous les festivals, et les fêtes locales. A chaque fois, on était sur place trop tôt, ou trop tard. Mais donc là, c'est très heureux que nous avons assisté à cet impressionnant spectacle.

Des personnages que l'on voit se maquiller avant de monter sur scène, puis qui nous offrent une performance théâtrale à couper le souffle ! D'abord, ils sont hyper beaux. (Je parle au féminin car il n'y a que des hommes, même pour jouer le rôle des femmes...)

Leur visage est super musclé, ils peuvent bouger les pomettes, les sourcils, le nez, tourner les yeux dans tous les sens et c'est gestuellement que l'histoire nous est contée sur un fond de chant traditionnel.

Et en plus on à pu faire une photo avec eux !!

Après ça, c'était finit la rigolade, finies les balades, les cocotiers et les palmiers ! Aurevoir le sud !!

On traverse l'Inde à peu près comme ça :

1) kochi - New Delhi // 36h de train FAIT

**1 dodo à New Delhi dans un vrai lit

2) New Delhi - Varanasi // 15h de train FAIT

** 2 dodos à Varanasi dans un vrai lit

3) Varanasi - Gorakhpur // 7h de train (retard inclus) FAIT

** 1 dodo à Gorakhpur : EN COURS

ET DEMAIN.... :

6) Gorakhpur - Sonauli

7) Sonauli - Népal !

(Croisez les doigts pour que le passage de la frontière se passe bien svp !)

On est montés dans le 1er train sans encombre, après avoir enfin résolu le mystère suivant "Les repas sont-ils inclus dans le ticket pour ces premières 36h de route ?!? "

La réponse est : Oui ! Alors Globalement, pendant 36h, on a surtout bouffé, dormi, et écouté des podcasts en regardant le paysage. Gautier s'étant récemment mis au crochet, il a crocheté.

Ca intringue les gens de voir un homme crocheter. D'autant plus drôle qu'il est en train de me faire un "head-band" pour que j'ai les oreilles au chaud au Népal. Et oui, au Sud on suait du cul, mais là maintenant dans le nord et on va se gèler les bouliches !

Voila donc, manger et dormir ça a rythmé les deux nuits et un jour et demi sur les rails. On arrive alors à New Delhi et la première chose que je vois, même pas descendus du train, c'est un mec qui chie sur le quai et un autre qui dort sur les rails.

Des enfants du bidonville qu'on a vu par la fenêtre sont montés en courant dans le train et se sont faufilés sous les sièges entre nos pieds pour récupérer les bouteilles plastique vides pour gratter quelques roupies en consigne.

C'est donc bien la crazy-city ! Le temps de rejoindre notre auberge, des enfants font des pirouettes sur la route pour impressioner et récolter quelques deniers. D'autres vendent, tirent sur la manche, supplient et nous suivent. Ça me rappelle mon ancien travail tient...

A l'auberge, on rencontre Charlotte, une anglaise et Ananda, une française. Les deux, à 5 minutes d'intervalle, nous demandent si elles peuvent sortir avec nous pour une balade car toutes seules elles en prennent plein la gueule et n'ont plus la patience de dégager les relous.

Ça tombe bien, Ananda fait du crochet à titre professionnel ! Coïncidence ?

(Elle vend ses trucs trop trop beaux sur son Instagram : @ananda_homemade)

Bien tombé, Gautier a droit à un cours particulier. Depuis, il crochette partout.

Rien qu'une nuit à New Delhi et j'ai envie de l'appeler New Delhire (TROP DRÔLE MATHOU !!). La street food est hyper bonne, tu peux te faire raser dans la rue, ou te reposer sur une charette au milieu de la route.

Mais quand-même, à New Delhi, y a du monde putain.

J'appréhendais pas mal de passer par cette ville étant très sensible aux bruits et irritable face à l'agitation mais finalement je crois que j'ai aimé y passer. Certainement grandement dû à la présence de Charlotte et Ananda avec qui on a bien rigolé et même carrément fait la fête en boîte de night avec des Indiens ! Le son était trop fort quand-même hein.

Le lendemain on rechoppe un train et c'est parti pour Varanasi ! 12h, efficace. On arrive dans cette ville complètement tarée aussi, avec beaucoup de monde, de cérémonies et de KLAXONS. Je ne m'habitue vraiment pas... Ça me pète les oreilles. (Et les couilles tiens) D'ailleurs j'ai remarqué depuis quelques semaines que lorsqu'on discute avec Gautier, on doit tout le temps se faire répéter. "T'AS DIS QUOI ?!" On dirait qu'on a 80 ans et j'ai la voix rauque et cassée à force de devoir gueuler quand on veut communiquer dans la rue. Et la poussière Ohlala, je morfle des poumons. On est devenus sourds et ça m'agace vraiment en plus de me niquer les tympans. Mais bref, les joie d'un pays surpeuplé...

Varanasi donc, on peut toujours se faire raser dans la rue oui, mais ici on peut aussi se faire curer les oreilles.

Alors le gars nous a proposé mais on préfère garder nos bouchons pour faire un peu tampon entre les sons et nos tympans. Stratégie de survie. De toutes façons le coton tige lavable qu'on a dans nos sacs on s'en sert presque pas, sauf moi depuis le piercing je vais chercher mes crottes de nez dans le fond avec. C'est plutôt efficace ! Enfin bon, revenons à nos moutons.

Ça c'est pas des moutons mais je savais pas où caler cette photo.

Ça non plus ce ne sont pas des moutons mais ils sont trop mignons.

On est toujours pas revenus à nos moutons et cette blague commence à être un peu lourde donc je vais arrêter.

Varanasi donc, le "arti", cérémonie quotidienne que viennent voir des milliers de gens chaque soir, le Gange, les morts qui brûlent sur le côté, les enfants qui s'y baignent, ceux qui s'y purifient, tout comme à la télé et dans nos clichés, c'est validé.

Je réponds direct à votre question : NON! On ne s'y est pas baignés. Je tiens à mes doigts de pied.

A Varanasi on a retrouvé Priyanka, rencontrée à Kodaikanal à Noël, retrouvée à Goa au nouvel an, elle nous a rejoint parce-que vraiment, on s'entend bien.

(Je lui ai expliqué pourquoi on rigolait beaucoup quand on disait "yes, a little bit " Et maintenant elle rit tout le temps et chantonne "little bite! " A tue-tête...)

On a toujours autant rigolé et mangé, mangé, mangé en essayant un maximum de stands de street food. Je vous laisse saliver sur ces photos.

Concernant les épices et les piments, on serait presques déçus. Alors non attention, la bouffe est merveilleusement bonne, tout est un délice. Mais ça ne pique pas ! Enfin si, ça pique mais Gautier et moi on fout du Tabasco partout d'habitude donc pour nous c'est de la rigolade ici ! Quand on était dans le sud, on nous a dit d'attendre de voir d'être dans le nord... Et bah là on est dans le nord, alors Ok ça chatouille les papilles mais on est loin de ce que l'on se cuisine nous-mêmes en France...En trois mois soit environ 90 repas, il y a 3 ou 4 fois où j'ai versé ma larme la gueule en feu, mais à chaque fois c'est parce-que j'avais croqué directement un piment. Alors voilà, pour nous, l'Inde ça pique pas. On est des warriors ! Par contre ça nous empêche pas de chier des boules de feu et d'avoir le bide acide!

Enfin bon, je suis sensée vous raconter 50h de voyage, pas la texture de mon anus...

Après Varanasi c'est reparti mon kiki, on vit la très classique expérience du train en retard, pas annoncé, on attend plus d'une heure en ne recueillant que des informations fausses et contradictoires. Gautier repère le train au loin, sur un autre quai, on court comme des dératés, on monte dedans. C'est pas le bon, on redescend et on court dans l'autre sens. Nos sacs sont énormes et les gens sont beaucoup alors on pousse en évitant d'écraser les enfants. Comme d'habitude, je m'énerve, je gueule, et Gautier me sort son imparable "Mais c'est pas grave ! L'important c'est qu'on soit ensemble !!! " Et je réponds avec ma plus grande douceur "Ouai mais là j'ai envie de les taper!! " Ce à quoi, il rétorque "Ok mais alors on les tape ensemble alors ! "

On est énervés mais surtout pas mal stressés car notre visa indien expire dans deux jours, que tous les autres trains sont complets ou annulés... Celui-ci est notre seul espoir et leur application mobile non fonctionnelle nous dit qu'il est déjà parti... Sauf qu'on doit encore dormir une nuit à Gorakhpur puisque la frontière terrestre sera fermée à notre arrivée. Petite suée mais finalement nous montons dans ce train qui arrive tranquillou pépouze comme si de rien était avec 2h de retard et il s'est même pas excusé. Et les gens sont restés calme. (Sauf moi)

Juggar ! Juggar... C'est un mot Hindi (oui, j'apprends l'hindi ! Et je me débrouille pas mal à vrai dire) qui signifie "Ça va marcher" On pourrait le traduire comme "Système D". Juggar, ça veut dire que peu importe comment, quand, il y aura une solution. Juggar, c'est la vie à l'indienne. Mais alors ça ne me convient pas DU TOUT ! Parfois, ils me font vriller. Mais je les aime.

On croise les doigts pour qu'ils soient gentils à la frontière. C'est depuis ce train que je vous écris, alors l'article est finit. Le suspence est à son comble...

Va t-on réussir à entrer au Népal par les terres la veille de la fin de notre visa indien ? On verra bien.

Moi : "Comment on l'appelle le prochain article de blog ? "

Gautier : "Pan pan cul cul"

Moi, levant un sourcil et le regardant avec dédain : "Je vais vraiment le faire hein ! "

Voilà, grosse réflexion et belle maturité. Cherchez pas, y a pas de signification. On pourrait dire "Pan Pan" La flûte de Péter, "cul cul" la praline, oui on pourrait dire ça. Mais alors cela n'aurait aucun sens fondamentalement et prendrait beaucoup d'espace mental et de lignes sur votre écran alors que ce que vous attendez, en lisant encore (et je vous en remercie*) mes conneries de voyageuse, ce sont des histoires, des aventures, le back-off d'un splendide voyage, des photos époustouflantes, des anecdotes croustillantes.

*Merci à tous mes millions de 84 abonnés, jamais je ne pensais un jour répandre si largement ma sage parole, je suis débordée d'émotions, l'ascension à été si fulgurante.

Très bien, on se reprend. En parlant d'ascension fulgurante. On est redescendus à une altitude descente (c'est le cas de le dire), le sang gonflé d'oxygène et le cerveau ramolli par toutes ces belles images.

Les deux derniers jours de trekk, en descente, ont pour ma part été assez éprouvants. Gautier a trop adoré, comme d'hab, bonne humeur inébranlable.

J'ai été enssevelie dans un petit nuage d'incompréhension de la vie, les guibolles qui tremblottent et le mental qui a le vertige, le ventre qui se bat entre l'utérus capricieux et la chiasse mollement guérie, mes (énormes) seins lourds comme l'humour de Gautier. Je déteste le type qui a inventé les hormones.

Heureusement que des petits ânes sur la route m'ont motivé !!

Gautier s'est lancé dans une grosse mission ramassage de déchets, qui pour mon plus grand soulagement a ralentit son rythme et accumulé des points karma.

Trop beau trop beau trop beau trop beau.

On a terminé dans une source d'eau chaude à 35°C, qui puait même pas l'oeuf pourri comme certaines. Après trois jours sans douche, c'était pas de trop !!

Alors que la dernière ligne droite se dessine devant nous pour atteindre le dernier village avant de prendre le bus, on s'arrête dans une minuscule guérite en bord de montagne dans laquelle une minuscule dame attend que quelqu'un vienne lui acheter un paquet de gâteau ou des cacahuetes salées. (Des fois je me demande vraiment comment survivent ces commerçants... Ils croisent 3 pleupleu dans la journée qui leur achètent un thé et parfois UNE clope. Ils doivent rentrer chez eux le soir avec 50 roupies, youpi)

On demande à cette dame, que nous appelleront désormais "Notre très chère fabuleuse déesse", si elle sait quand passe le prochain bus pour retourner à Pokhara.

"Ah mais c'est finit, le dernier vient de passer ! " HoHo. Il est 14:30, Notre très chère fabuleuse déesse appelle machin de l'autre village qui confirme que les deux branquignoles de français pas organisés n'auront qu'à dormir dans la forêt.

Mon mental, à pas grand chose de péter, et mon estomac affamé réclament à Notre très chère fabuleuse déesse si elle peut nous faire à manger. En attendant qu'elle coupe ses légumes, on s'asseoit et on réfléchit à la vie.

Deux options s'offrent à nous : On continue de marcher vers le bas, 3h, pour espérer trouver un autre bus ? Ou on remonte au village d'en haut, 1h de marche, pour dormir et prendre un bus demain ? L'idée de marcher encore 3h me fait horreur et l'idée de devoir re-grimper me donne envie de pleurer. Le temps de négocier avec nos cuisses, un bus déboule du virage de la montagne à toute berzingue ! On l'arrête les bras en l'air et il piiiiile. "Pokhara ! Pokhara ! " Il nous fait signe de monter vite fait mais, y a Notre très chère fabuleuse déesse qui nous fait à manger là ! Instant d'hésitation et de panique. Le contrôleur descend du bus, échange avec Notre très chère fabuleuse déesse, puis nous dit de nous asseoire. Là, le type décide de faire descendre tout le monde pour une pause imprévue.

Il va en cuisine et aide Notre très chère fabuleuse déesse à préparer notre plat ! Elle a prit son temps, nous a fait des noodles maison et du riz végé trop bon, bien épicé, bien cuit, comme si y avait pas 40 personnes qui nous attendaient... On mange tout ça brûlant et rapidement en 2mn chrono et on monte dans le bus en regardant lâchement le sol, culpabilisant que tout le monde nous ait attendu... Voilà, ça c'est la flexibilité du Népal.

J'ai pas finis mon assiette et je regrette parce-que c'était merveilleusement bon, mais les Brougrigougrablibouglabujes du bus ne font pas regretter mon bidon. Bleeeurp. Ça secoue sec sur ces routes toutes pétées.

On revient à Pokhara encore ÉCLATÉS AU SOL (J'adore cette expression) et on DORT. Enfin... on s'était dit qu'on allait dormir.

En vrai, on a fait la teuf, on a fait des manèges, on a dessiné (enfin moi), on a élaboré des stratégies pour éviter les gens chelous de l'auberge qui se sont perdus en chemin de voyage, traînant leurs soucis mentaux sous le manteau... On a assisté à la fête de Maha Shivaratri, pleine de couleurs, et de prières.

Ces gens versent de l'eau de coco sur les Linga et Yuna. Qui sont tous simplement des grosses teubes entourées de vulves. Ils planquent de la thune aussi, partout.

Thunes récupérées par des gens qui trient tout ça sur un toit sur lequel je suis montée discrètement.

Voilà, la fête était magnifique, et quoi de plus symbolique qu'un gros ménage après une fête bien arrosée, d'eau de coco ?

Pendant ces quelques jours de repos, on a refait le point sur nos besoins pour le prochain trekk qui ne durera pas 5 jours, 3810m d'altitude et 51km, mais 15 jours, 5400m d'altitude (le Mont Blanc est à 4808m) et 225km. ZBRAAAA ! On sait qu'on va prendre plus de chaussettes et s'étirer sérieusement. Mais aussi, on va calculer avec mon cycle de lune parce-que je peux pas dealer avec mes muscles ET mes hormones en même temps. (Maman, Papa, j'espère que vous êtes soulagés que j'ai dis "mon cycle de lune" et non pas "mes grosses règles" et vous foutre la honte d'avoir une fille si impolie putain) Vous rigolez mais c'est un paramètre important à calculer avant de se barrer dans un trekk aussi taré !

Donc nous sommes à Pokhara, avec nos nouveaux copains Abdallah et Noémie et on essaye de faire des économies. Dalh Bat tous les jours resservi à volonté pour 125 roupies (1€).

Tiens, je vais vous faire un petit point économie pour ceux qui se seraient demandés comment on fait pour voyager un an après des années d'archéologie et d'educ' de street. Environ 12000€ chacun, ça fait 1000€/mois. Ca fait 33€/jour. Avec en moyenne 7€ d'auberge, 5€ de bouffe, 5€ de bières, les transports, les visas, les trekk et les fiestas, on est depuis 3 mois en moyenne à 25€/jour. Ça veut dire qu'on va sûrement pouvoir encore passer un nouvel an sur les terres asiatiques. Youpi ! Voilà, parenthèse compta fermée.

Avec Noémie et Abdallah on a fait du scooter cross, on a bu du thé et et traversé des ponts comme des guerriers !

Pokhara pour nous c'est la glandouille post-trekk, mais alors c'est vraiment une excuses pour glandouiller parcequ'en vrai on est très fort pour rien faire.

On a mangé des crêpes bretonnes. Oui, on a fait ça.

Tiens, je vais vous parler de nos slips. Vu qu'on en a que 4 chacuns, (dont 3 craqués) bah faut les laver souvent. Dans les auberges y a un service de nettoyage mais je vais pas leur filer 2 slaïps un jour sur 2 donc on est sur deux stratégies très efficaces : les porter le plus longtemps possible (à vos paris pour connaître le maximum de chacun!!), et les laver à la main. Voilà, mémère au travail.

Après ces quelques jours tranquillou à Pokhara, on a décidé de partir. On était tristes de quitter nos copains Shiv, Sol, Aimane et Chiran alors on a fait une dernière grosse soirée. (Enfin, surtout encore une fois une belle excuse pour faire la fête).

Du coup, le lendemain, les 8h de bus en gueule de bois étaient très longues, sur la route pétée et les sièges très serrés. On était complètement secs à l'intérieur de nos corps et faut pas trop boire d'eau non plus parce-que on peut pas pisser quand on veut. Une très rude journée.

On est enfin arrivés à Katmandou, de nuit, on s'est direct écroulés en regardant un Envoyé Spécial sur les meufs qui se font injecter du botox dans des cabinets illégaux en France. (Oui on regarde ce genre de choses des fois quand la France nous manque)

A Katmandou à l'aise blaise tu passes à 4 sur un scooter devant des flics qui sont probablement en train de regarder des vidéos de chatons mignons.

Aaaah Katmandou. Ça m'avait manqué aussi tiens.

Des singes qui bouffent des fleurs en se grattant le cul.

Dans quelques jours on retourne en Inde, pour Holi, la fête des poudres de couleurs qu'on se balance à la face pour fêter la victoire des Dieux. Bon, j'ai pas tout compris, on y va surtout pour se marrer.

Oh, des citrons !

Oh, des claquettes !

Bah voila, cet article se finit de manière aussi cohérente qu'il a commencé.

Pan pan cul cul.

On a enchainé les chiantises et les déceptions, au point d'avoir envie de rentrer chez nous. Sauf qu'on s'est souvenus qu'on n'a plus de "chez nous" donc forcément il a fallu se ressaisir.

Notre dernière étape népalaise était folle d'aventures !

Avant de quitter le pays on est passés par la jungle de Chitwan avec l'espoir de voir des bébètes sauvages et on a pas été déçus !

On s'est baladés avec un rhinocéros, on a discuté avec des paons, on s'est battus avec un bison, on a joué à cache-cache avec un varan, et on a refait le monde avec une tortue. En vrai j'ai eu peeeeur quand on a entendu un énorme bison à quelques mètres de nous s'enfuir, et quand on a vu une maman rhino et son bébé à 10m de nous dans la forêt.

C'était super incroyable et dangereux. Heureusement qu'on avait des gardes-du-corps.

Pour repasser la frontière indo-népalaise on a prit 3 bus, on a cru qu'on allait mourir 10 fois, on s'est fait arnaquer 2 fois et j'avais très très très mal au ventre, encore.

Même shéma de l'autre côté de la frontière, et après 15h de bus on hésite mais on ne s'arrête pas, on enchaîne avec 5h de train auxquelles on ajoute un peu de retard afin de détendre l'atmosphère. On veut retourner à Varanasi, ville au bord du Gange.

J'attends Gautier à la gare avec nos sacs pendant qu'il galère à trouver un distributeur de billets qui fonctionne Pendant ce temps là je me sens comme une proie facile, bloquée sans bouger avec deux énormes sacs, à la mercie de tous les curieux qui viennent me parler, ce qui me fait profondément chier quand c'est à 3 cm de mon visage pour me dire que je suis mignonne. Beurk. Je montre les dents et je crache mon venin mais ça ne sert à rien. Ils s'en foutent. On se retrouve donc en Inde après 3 semaines au Népal et je ne peux plus supporter qu'on nous double systématiquement dans la file d'attente, qu'on ne nous écoute pas quand on parle, qu'on nous coupe la parole, qu'on nous roule à moitié sur les pieds et qu'on nous regarde comme si on était un plateau de fromages. Plateau de fromages. Plateau de fromages. Y a vraiment des fois où j'ai envie de rentrer et c'est pas qu'à cause du Camembert.

Bref, on arrive enfin à Varanasi, bien éclatés par le voyage et on visite à nouveau cette ville mais cette fois en mieux avec plus de temps, et des super copains rencontrés à l'auberge.

On se balade le long du Gange, il y a beaucoup de monde car la fête de Holi se prépare. Varanasi est une ville où vivent plein de sadous, ces prêtres mendiants habillés de orange avec une longue barbe.

Je n'ai pas de photo d'eux car ça ne se fait pas, mais on en a croisé une bonne quantité. Ils nous ont même balancé de la cendre de mort et de la poudre de couleurs pendant qu'on dansait sur de la grosse techno devant les bûchers funéraires. Spécial.

Après cette drôle de cérémonie, comme on était plein de couleurs et de sueurs on est allés tremper nos pattes dans le Gange et puis surtout histoire de dire qu'on l'a fait...

Et pendant qu'on fait trempette on lève la tête et on voit ça :

Un chien mort. Du coup on sort. Bon ici, de toutes façons il y a un rapport particulier à la mort. On peut voir des sadous la nuit qui viennent tamiser les cendres des défunts pour récupérer les bijoux.

On aime vraiment bien Varanasi.

Mais on doit partir car pour Holi, le 8 mars, nos plans changent à la dernière minute et on doit traverser le pays pour rejoindre Clara, déjà rencontrée plusieurs fois. On ne vous la présente plus, vous l'avez vu à pondichery, à Goa et au Népal.

On quitte Varanasi Direction Pushkar en passant par New Delhi. Ce voyage est particulièrement merdique. On monte dans un bus au pare-brise éclaté.

Sur la route, comme attendu, le pare-brise est tombé.

Le chauffeur a continué de conduire pendant 12h sans pare-brise. Il devait avoir bonne haleine...

On arrive à New Delhi avec le doux plaisir de profiter de ces quelques heures d'escale pour visiter le musée archéologique. Bien cher mais au moins, on peut poser nos lourds sacs à l'entrée.

Et vous n'aurez pas de photo du musée parce qu'en fait... Il n'existe pas !! Et pourtant on l'a bien payé ! Tadaaaam ! Vous commencez à comprendre pourquoi ce pays me tape sur le système ?

On retourne dégoutés à la station de bus pour continuer cette traversée du pays. On part avec 2h de retard parce-que le chauffeur, avec qui nous avons discuté un moment, attendait désespérément 2 étrangers. Il lui a fallu 2h pour capter que... Bah c'est nous les étrangers. J'ai halluciné. Mec, on s'est présenté à toi à 17h, il est 23h et ça fait un moment que nos culs sont posés à 1m de ton bus !

On monte enfin dedans, on récupére un groupe de jeunes mais y a un problème avec les réservations, il n'y a pas assez de lits, alors on se serre et on partage.

On arrive enfin à Pushkar après 2 jours et 2 nuits de bus. En descendant on comprend que le bus ne nous dépose pas jusqu'au bout du trajet, il a la flemme. Là c'est la goutte d'eau pour moi. Je me mets à gueuler que je travaille à l'ambassade et que demain je fais couler la compagnie. Je relève les identités et la plaque d'immatriculation et je les menace de les défoncer. Et ils n'en ont rien à foutre. Ils nous regardent avec leur tête d'abrutis et nous disent qu'ils n'iront pas plus loin. Point. Je deviens folle, ils me rendent chèvre.

On pose nos sacs à l'auberge et on apprend qu'Holi, ici, ils l'ont fêté hier. Parce-que la veille il faut faire un feu et que le mardi, faire un feu c'est interdit. Ouai Ouai. On l'a donc loupé. On a loupé Holi en Inde. Balèze non?

A ce moment-là, on a pleuré.

La raison pour laquelle nous venons de traverser le pays dans des conditions de merde vient de s'envoler.

Y en avait pas un pour rattraper l'autre et en plus on s'est rendu compte que l'auberge était également en train de nous arnaquer. On perd donc thunes et patience et j'éclate mes nerfs sur chaque type qui nous parle dans la rue. Aucune indulgence.

Je deviens super violente, j'insulte ceux qui me regardent de trop près, je balance des doigts d'honneur à ceux qui nous prennent en photo, je marche en serrant les mâchoires, le regard noir.

On essaye malgré tout de suivre l'ambiance de Pushkar, on se réconforte en allant à ce qu'on nous a promis être une super soirée, de la bonne musique et même une piscine! Il fait 35 degrés alors on est heureux. On se dit que quand-même, on a de la chance...On monte chacun sur une moto différente derrière nos nouveaux copains mais arrivés sur place j'attends Gautier sans nouvelle pendant 1h30, c'est-à-dire 90 minutes pendant lesquelles je dois tacler tous ces mecs en chien qui semblent n'avoir jamais vu une femme. Faut dire, on était 4 nanas sur 200 mecs. Et c'était pas les plus fins.

Gautier arrive enfin et m'explique que son chauffeur de moto finalement a voulu aller manger et après ils ont été coincés à l'entrée de la soirée sans comprendre pourquoi. Il constate comme moi il y a 1h30 que la piscine a été vidée... Mais ça à la limite, ça passe encore. On est plus à une frustration près. Mais que les flics débarquent au bout de 10mn, arrachent la sono et se barrent avec sans dire un mot, là on s'est dit qu'on était maudits. Je crois que la grosse main au cul que je me suis prise a signé mon burn-out du Nord de l'Inde. Nan mais sérieux, je danse devant Gautier qui me mets en sécurité car les 3 autres filles ont chacune pris une dizaine de mains aux fesses pendant la soirée, et le gars arrive à passer entre Gautier et moi. Un pote a réussis à le chopper littéralement la main dans le sac, mais un énorme mec costaud l'a protégé et on a du se la fermer. Mais se la fermer j'aime pas ça du tout.

Je passe mes journées à hurler contre les klaxons et les arnaqueurs, je balance à tout va mes doigts d'honneur, je ne kiffe plus rien, je ne profite plus, je suis énervée, Gautier est triste. Plateau de fromages.

Si je vous partage cela sans gène c'est déjà que ça me fait du bien, et puis parce-que le voyage, c'est ça aussi. Quand j'écris ces mots durs, j'ai un peu de recul et surtout la perspective du Népal à nouveau dans quelques jours.

Dans cette version rageante mais encore édulcorée de nos dernières semaines, vous pouvez lire ma haine et mon dégoût mais je me dois de nuancer. Y a des fois où les Indiens m'ont fait sourire, aussi.

Quand ils se décident à ne pas nous arnaquer mais à nous filer un coup de main, comme pour démêler la pelotte de laine de Gautier par exemple.

Après ce Holi raté à Pushkar, on est restés une grosse semaine dans le Rajasthan.

Pour aller à Jaipur, on a prit un train pendant 5h dans des conditions indescriptibles. On était serrés comme des sardines, et y a deux mecs qui commençaient à s'engueuler. Et comme je suis TENDUE COMME UN STRING, même si j'étais la seule femme de tout le wagon, j'ai tapé sur l'épaule du mec, il s'est retourné, et j'ai gueulé "YOU CALM DOWN RIGHT NOW ! " Ah bah gros blanc dans le public, ça l'a calmé, Gautier était bluffé, tout le monde à fermé sa gueule, et on a continué les heures de train dans le calme, même tout serrés.

La ville de Jaipur est très bruyante mais très belle.

J'ai finis par m'acheter des bouchons d'oreille et ça a pas mal changé ma vie. Un peu moins de bruits.

On ne pouvait pas rester plus longtemps dans le Rajasthan car nous avions rendez-vous avec Priyanka à Agra, pour son anniversaire, et pour le Taj Mahal. On ne savait pas à quoi s'attendre avec cette merveille et bien on n'a pas été déçus, c'est vraiment impressionnant de beauté.

On a fait plein de photos !

On a donc visité ce fameux Taj Mahal, qui est en fait un tombeau de marbre blanc construit en hommage à une femme morte en couche.

Puis on a bien fêté l'anniversaire de Priyanka !!

Avec Clara, Priyanka et nos nouveaux copains du moment, on a prit un petit déjeuner qui nous a rendu tous super malades... Mais pas le choix, on doit prendre le train pour New Delhi dans cet État, puisque maintenant c'est avec Manu Chao que nous avons rendez-vous !! Bah ouais, ça c'est original et ça met du baume au coeur, un p'tit festival avec Manu Chao en Inde.

Sauf que le jour du festoche on est tous encore super malades, on va au toilettes toutes les 20mn et en plus, ça n'était pas arrivé depuis des semaines ici à New Delhi, mais il pleut, et pas qu'un peu... On se motive quand-même à partir au concert en serrant les fesses.

Et en prenant des gros cachets anti-chiasse. (Qui n'ont pas fonctionné !!)

Quand on descend du taxi après plus d'une heure de bouchons (bouchon qu'on aurait préféré avoir dans le derch que sur la route) on court vers les toilettes du festival. Et là, on nous dit que c'est annulé.

Et bah on est retournés chier à l'auberge.

Ça, c'était hier soir. Et alors que j'écris ces lignes, Priyanka se met du mascara, Clara essaye de peigner sa tignasse, et Gautier se caresse la barbe fraîchement rasée à blanc. Le concert de Manu Chao à été décalé à ce soir, alors on y retourne. Entre temps, on a réclamé le remboursement, mais vu l'efficacité et l'Organisation de cet événement, on va essayer d'y entrer quand-même. Aller, croisez les doigts pour nous, on a besoin que la chance tourne.

On dérouille les rotules, on gonfle les poumons et on bande les guibolles !

Par quoi commencer ?

Globalement, pendant ce trekk, on marche.

Les premiers jours sous un soleil brûlant et des tempêtes de poussières étouffantes, face à des paysages allant de monts aux végétations sub-tropicales, aux vallées venteuses en passant par des plateaux secs. (Prononcer "seX" pour une bonne poilade)

Puis progressivement dans les montagnes rocailleuses et rivières gelées.

Pour finir sur un col enneigé, les crampons aux pieds.

Ce trekk se fait entre 8 à 12 jours. On avait prévu 16 à 18. On va en mettre au moins 25. Les doigts dans le nez.

Une journée classique, c'est réveil à 7h. Comme vous de l'autre côté de cet écran, vous me direz.

Sortis de sous les couettes (y a pas de chauffage dans ce pays!) vers 7h40.

Petit déjeuner à 8h15.

Échauffement à 8h50.

Départ à 9h.

Les autres ont déjà dévallés 3 bornes dans la vallée pendant que nous, tout ce qu'on a avalé, c'est un demi kilo de porridge à la pomme. Plaisir de vivre un transit parfait.

Une pause toutes les deux heures maximum. "Bistari, bistari" comme on dit en népalais. Tranquillou bilou ça se boit du thé dans les villages mignons, ça taille le bout de gras avec nos 3 phrases en népalais à chaque pépé croisé et ça chatouille les bêtes à poil sur la route. (Les animaux à poil hein, pas nous. Quoi que...)

Alors forcément, au lieu d'arriver à 13h comme tout bon sportif, on débarque dans les lodges la fleur au fusil à 17h30. Sauf qu'au népal, y a les 4 saisons en 1 journée.

Le matin gros cagnard qui cogne le nez.

Le midi pique-nique sous les nuages.

En début d'aprèm on commence à se grouiller sous le vent qui se rafraîchit et à la tombée du jour, neige et pluie à regarder depuis la fenêtre près du poêle, les doigts de pieds en éventail dans nos chaussons en faux poils de cul de yak en plastique contre-façonnés.

Quatre saisons en une journée et un tour du monde aussi ! Dix minutes après avoir traversé une plaine sableuse, on se heurte à une forêt de pins avant d'arriver dans une jungle luxuriante.

Alors ça marchouille, ça grignotte et ça papote mais va falloir avancer !

Milieu d'aprèm donc, coup classique, il se met à pleuvoir. Au départ juste un peu, pas assez pour nous faire remballer le fromage de yak qu'on est en train de savourer sur le bas côté, à l'abris d'une porte d'entrée de village. Puis un peu plus, jusqu'à tremper nos os et mouiller nos pieds. Le moment parfait pour se jeter dans un lit douillet.

Une fois par semaine, on marche bien motivés parce-que... Ce soir... C'est Top Chef à la TV !! Sous la couette à se boulotter des chokapik, ce plaisir hebdomadaire nous ramène 2h en France, chez vous qui mangez autre chose que du riz.

Bon, jour 5, le 1er avril, il deviendra interdit d'entrer dans la zone de conservation des annapurnas sans guide. Comme on est des radins fous, on est partis sans guide ni porteur. Sauf qu'on y est déjà depuis le 27 mars dans cette zone mais on ne pourra pas le prouver car on a besoin de se faire tamponner les permis de trekk et on ne trouve pas de check-point ! Alors on croise les doigts, et j'élabore des stratégies de soudoiement de flic.

Option 1 : leur montrer mes seins. Mais j'me suis souviens que ça sert à rien, j'ai toujours pas de seins.

Option 2 : La menace. "Vous savez qu'en France on balance des pavés et on crame des poubelles pour moins que ça ?!!" Mais bon là, j'me souviens que des pavés, ils en cassent toute la journée pour faire la route et que leurs déchets, ils savent très bien les cramer eux même pour s'en débarasser.

Le lendemain de la veille du jour du 1er avril, le 1er avril donc, le soleil nous fait grâce et nous marchons d'un pas lentement pressé vers le prochain village où là, on devrait pouvoir se faire tamponner. Avec un jour de retard, donc.

Arrivés devant la douane du trekk, on claque des fesses et on sert les dents mais c'est eux qui s'en tamponnaient bien de la date et de l'absence de guide. Ils n'en avaient rien à foutre. Ça valait bien le coup de se stresser les mollets tiens.

C'est donc détendus du glandouillage qu'on marche encore vers un autre village, où on s'est arrêtés à cause de la pluie diluvienne, encore. Trempés jusqu'à la culotte, on réclame le gîte et le couvert. Là, on rencontre Elisa. Dépitée tremblante dans sa doudoune, elle nous regarde avec ses yeux perdus, elle n'en peut plus. Deux ENORMES cloques aux talons, on réconforte la p'tite suisse avec du chocolat et un morceau de fromage de yak. Les larmes aux yeux, elle nous explique que son groupe l'a abandonné parcequ'elle était incapable de marcher.

Nous voilà donc en compagnie d'une très bonne raison de marcher encore plus lentement !!

À partir du 5 ème jour, nous sommes donc 3 dans cette équipe de glandus, une cloquée aux pieds qui se fait donc le tour des Annapurnas en tongues, un émerveillé qui peut pas s'empêcher de gueuler "STYLÉ" devant tous les trucs stylés, et moi, à l'affût de la meilleure photo et de la plus drôle vidéo.

On marche, on rit, on bouffe (MAIS PAS EN MÊME TEMPS HEIN C'EST DANGEREUX) et on fait sécher nos slips du jour.

Des fois on a mal, mais jamais on râle. (Comment ça tu m'crois pas ?? Moi, râler ?!? JA-MAIS)

Les paysages sont plus canons les uns que les autres, mais les jours sont aussi plus froids que la veille et le chemin plus raide.

Alors pour se motiver on s'invente des cérémonies.

La cérémonie des 3000m d'altitude, la cérémonie des 3500, la cérémonie des 4000, la cérémonie des 4500, la cérémonie des 5000 c'est pour bientôt... Aujourd'hui on en peut plus on fait la cérémonie du snickers, la cérémonie du café, la cérémonie de la douche chaude, la cérémonie du wifi qui marche... On rêve de notre retour à pokhara où on prévoit de faire une grosse teuf les corps blindés d'oxygène et en même temps, ce retour, on n'en rêve pas... La ville, les gens, ça ne nous manque pas vraiment.

Je me souviens qu'une fois, en marchant, j'ai pensé à New Delhi, cette ville tarée, juste pour le plaisir d'ouvrir les yeux et de me retrouver ici, en face de rien d'autre que le silence...

Jour 9, la cérémonie du soulier, Elisa arrive enfin à enfiler ses gaudasses de marche, les cloques commencent à croûter, super nouvelle.

Pour fêter ça, cérémonie du Burger. Et là, au détour d'une conversation lambda, Elisa nous sort que ouai, y à 5 ans, elle était dans un fauteuil roulant, pas loin de passer de l'autre côté après une sale chute en ski. Gloups, la frite est mal passée. Ok, on est vraiment en compagnie d'une soldate là.

Jour 12, c'est Pâques et pas que, nous aussi on se repose et pendant que Gautier crochette et qu'Elisa s'empiffre encore une tarte aux pommes, je vous partage nos dernières journées. Jour 12 donc, celui où on est sensés avoir terminé la balade. On est pas encore à la moitié.

Mais à partir de demain, ça va commencer à piquer.

On a fait 120 bornes sur 250, le plus dur est devant nous.

Il est dimanche soir 21h, l'heure d'aller compter les yaks en vous imaginant vous goinfrer de chocolat sucré. Namaste !

Fini les vacances ! On quitte la douceur du Népal pour re-retourner en Inde, qui le temps de notre absence, est devenu le pays le plus peuplé du Monde, devant la Chine.

Pour éclaircir et bilanter, nous sommes restés 3 mois dans le sud de l'Inde, avant de venir au Népal faire un petit trekk et un petit break d'un mois, au départ à cause du visa indien qui nous sommes de déguerpir, mais aussi pour le plaisir des montagnes. Après ce trekk et la visite de Kathmandou et Chitwan, nous étions retournés 3 semaines en Inde, pour faire Holi qu'on a joliment raté. Après ces trois semaines qui sont pour moi un mauvais souvenir global, nous étions revenus au Népal, 1 mois et demi. Un mois de marche, deux semaines de repos. Nous sommes donc remplis d'énergie et nous repartons pour 3 mois en l'Inde, pour visiter le nord cette fois-ci.

Je chiale un p'tit coup et j'en bois un gros avant de quitter Pokhara, les copains et les good vibes qui ont fait vibrer nos coeurs.

Pendant ces doux jours, on est allés voir un film sur l'Everest dans un cinéma plein air dans la jungle. Avec un verre de pinard, on ne se refuse rien.

J'ai lavé mon doudou. Et oui, c'est un événement. Je ressens toujours un peu de peine quand je le plonge violemment dans une eau propre. Et de la déception aussi, car après il sent le savon alors que j'aime mieux son odeur naturelle de prout et de transpi de la nuit. Enfin bref, vous êtes venus lire ces conneries pour voyager, pas pour discuter d'objet transitionnel affectif.

Ces derniers jours à Pokhara Gautier à mangé beaucoup de glaces et ramassé un ÉNORME CAFARD. (Il était en pleine descente d'adrénaline l'heure suivant cette bataille).

Et puis notre dernière expérience Népalaise nous a donné envie de rentrer à la maison. (MAIS ON N'A PLUUUS DE MAISON j'oublie tout le temps) Ils nous ont fait un coup à l'Indienne. Comme pour nous dire "préparez-vous pour la bagarre ! ".

On quitte pokhara direction Lumbini, et comme d'habitude on évite les bus touristiques et on part depuis la station de bus local. C'est même pas pour une différence de prix, c'est presque pareil, c'est un principe qui nous suit depuis 5 mois : circuler "à la locale". (La prochaine fois, on prendra la version touristique)

Sur ce plan, vous pouvez voir le trajet prévu, 199km, 8h.

(En rouge c'est tout ce qu'on a marché en trekk ! On en est encore très fiers)

Bon, on a l'habitude de ces trajet merdeux. Mais sauf que là, après 8h de trajet laborieux (en gueule de bois), le bus nous dépose au point numéro 2 sur cette photo :

C'est-a-dire, à chitwan, a 166 km de notre destination. Le mec, quand on l'a vu partir dans la mauvaise direction après 10mn de route, je me suis levé, ait parcouru la longueur du bus (évidemment on s'asseoit au fond comme les racailles) jusqu'au chauffeur pour confirmer : "Hé bro', you go to Lumbini hein ?! " Ouai ouai ! No soucis my friend...Mes coooouuuiiillles en slip bordel de con ! Quand on arrive à chitwan et qu'il nous dit de descendre, je repasse instantanément dans la version indienne de moi-même. Je l'insulte bruyamment de trou de balle, lui disant qu'il a menti, deux fois, qu'il nous a chié à la gueule, nous a mis dans la merde et que c'est une mauvaise personne. Je me suis vachement améliorée en gros-mots anglais. Il nous a donc retrouvé un bus, a tenté une pirouette financière que Gautier a brillamment intercepté en plein vol et BAM on s'est assis tout vénère dans un bus qui nous emmenait 5h plus loin. Le temps qu'il démarre et que nous digérions cette arnaque ainsi que la nouvelle qu'on repartait pour 5h encore, y a un enfant qui passe vendre des barbes à papa 1 la fenêtre du bus. Je dis non merci, une fois. Non, deuxième fois. Tentative d'ignorance pour la 3eme solicitation. Il me tape une quatrième fois sur le bras en disant "aller juste une! " Et là je pars en couilles. Je m'énerve contre lui en disant qu'il doit comprendre "non! " Qu'il doit arrêter de forcer les gens, merde. En français cette fois, j'étais à cran. La seconde suivante je me mets à chialer de culpabilité de mon comportement honteux. Et nous partons encore des heures sur les routes de merde, entre glissades de rochers et constructions.

Je dis à Gautier que ça va pas le faire l'Inde, on y est même pas que je switch déjà. Il me ferme mon clapet en me disant de constater que nous sommes encore au Népal et donc de fait, ne peut accorder toute la violence du monde à l'Inde. Me voilà donc super prête, il semblerait.

On arrive de nuit à 40km de Lumbini, on paye le taxi une couille (décidément sur cet article on sent que j'ai les boules), et on s'écroule à 1h30 du mat, après 13h de bus, dans le lit de notre dernière auberge népalaise qui nous accueille 2 nuits pour visiter Lumbini.

Lumbini, la ville où Bouddha serait né. A quelques kilomètres de la frontière indienne, on se ré-habitue au brouhaha, au klaxon, aux selfies non-consentis et à la chaleur étouffante.

Gautier dit que les népalais, c'est juste des Indiens qui s'habillent chaudement.

Demain on repasse donc cette frontière terrestre et je me questionne quant à notre lubie de ne prendre que les transports terrestres locaux. Parce-que faudrait calculer hein, mais 13h de bus qui fume noir dans les routes montagneuses, je suis pas sûre que ça soit plus écolo qu'1h d'avion. C'est le même prix, si on ajoute notre perte d'énergie à ces quelques roupies.

Enfin bon on part pour une quarantaine d'heures de train indien en direction du Megalaya ! "Petite" Région coincée entre le Bengladesh, le Bouthan et le Myanmar. Il paraît que c'est calme, beau, et que la météo y est moins terrible. (Il fait très très très chaud là hein j'ai un coup de soleil sur le pif)

Avec peine et appréhension nous quittons demain le Népal. Le nez rouge.

Bah y a pas à dire, le Méghalaya, ça envoie du sacré lourd.

Une région de l'Inde qui rivalise de beauté avec sa région voisine du Sikkim, qui nous avait déjà coupé le souffle par son calme et sa beauté.

Le Méghalaya serait la région la plus pluvieuse sur Terre. 11m d'eau par an. C'est aussi la région qui accueille Mawlynnong, la ville la plus propre d'Asie dans le pays le plus pollué au monde.

Dans le Méghalaya y a des menhirs et des cimetières chrétiens, religion apportée par les Anglais colons. (Oh putain, "colon" Elle va parler de caca c'est sûr !!)

D'ailleurs quand les Anglais ont débarqué (hinhin), après avoir lavé le cerveau et convertit les locaux, ils ont imposé le concept de propriété privée qui n'existait pas ici et ont ainsi détruit le système matrilinéaire en place depuis des siècles. Bon. Coucouche-panier les femmes, les biscotaux prennent le relais.

On a passé une soirée invités par des Khasis, la population indigène du coin qui descend des Khmers. Assis par terre devant le foyer à parler de tout et de rien pendant des heures dans un anglais approximatif mais suffisant.

Et alors que notre pote rencontré quelques heures plus tôt nous parle de sa culture Khasi et que je le questionne sur sa vision du matriarcat (j'aime mettre les gens à l'aise) sa femme -très jeune- arrive avec leur bébé (6 mois) et il m'explique qu'il attend que sa fille sache marcher pour s'en occuper parce que avant ça, elle ne réclame que maman. Il me dit aussi qu'ici les femmes ne fument pas et ne boivent pas, parce-que ils font ça entre hommes après le travail pendant que leurs femmes sont trop occupées. Elles doivent nettoyer la maison, faire à manger, et s'occuper des bébés. (Je cite)

Matrilinéaire vous m'avez dit ? Oui oui, matrilinéaire. Pas matriarcale. La plus jeune des filles de l'adelphité hérite, et quand y a pas de gonzesse, c'est pas pour le frérot mais pour la nièce. Les enfants portent le nom de la mère. Le mari déménage dans la famille de sa femme et non l'inverse. Mais la différence avec notre bon vieu système patriarcal que l'on chéri tant s'arrête à peu près là. On entend quand-même qu'ici les femmes se savent en sécurité, sont beaucoup moins agressées qu'ailleurs en Inde et portent les fringues qu'elles veulent. Tant quelles font la vaisselle... Y a même une association d'homme khasis qui lutte contre le système matrilinéaire parce-que, je cite "les hommes doivent avoir le leadership car ils sont naturellement dominants grâce à leur supériorité". Tarte dans t'gueule toi.

Parfois je me questionne quant à notre façon de voyager. On essaye de sortir des sentiers battus et de "toucher au réel" mais en faisant ça, qu'est-ce qu'on laisse derrière nous ? J'ai l'impression d'abimer le sol que je foule par mes préjugés, mes leçons de morale européano-centrées et je me sens intrusive. Cette jeune maman qui nous a rejoint dans la cuisine pendant qu'entourée de 5 hommes, je rigolais fort, buvait du vin local et fumait des bidis... Qu'a t-elle pensé ? Elle me regardait beaucoup et moi aussi, je l'observais quand elle regardait son bébé. Dans ces moments là, je galère entre la honte, la culpabilité et la fierté. En espérant ne pas sembler condescendante.

Bon, cette région a gardé sa superbe et nous espérons que les CENTAINES d'hôtels en construction ne viendront pas trop assécher les cascades et les coeurs alentour...

Concernant les paysages, tu m'aurais dit qu'on était en Écosse ou en Irlande je t'aurais cru, à ce peu de choses près qu'il y a des ananas qui poussent sur le bord des sentiers.

Mais descendus des plateaux, on s'enfonce dans l'humidité tropicale et on s'est accordé 4 jours de rêve dans cette jungle :

L'idée était de réaliser l'un de mes rêves : voir les ponts naturels et vivants en racines de caoutchouc (Ficus elastica).

La plupart des visiteurs viennent une journée dans la jungle et font l'aller retour après avoir fait un selfie avec ces arbres magnifiques mais la vie dans cette jungle nous excite pas mal alors on décide d'y rester 4 jours.

Quand je te dis "jungle" tu penses à quoi ? Des gros arbres tropicaux, des incroyables sons d'oiseaux, une chaleur humide et des tonnes de moustiques ? Bah voila, je ne t'apprendrais rien. Il manquait juste les Marsupilamis.

On s'est calé dans une petite hutte voisine d'une grosse hutte dans laquelle vivait la grand-ma' du quartier, elle nous a fait a mangé chaque jour... Mamamia... Alors Ok on était toujours à base de riz, lentilles, patates et pois chiches, mais son plat Khasi je l'aurais bouffé sur la tête d'un galeux. Tellement bon.

Et puis en randonnant autour, on cueille des ananas et des citrons... Nous gagnons certains fruits par vol honteux tandis que pour d'autres, on paye quelques roupies à la personne qui possède la maison la plus proche de l'arbre, quand-même...

Ici poussent des Jack-fruit, ces genre d'énormes couilles piquantes qui tombent du tronc. Gautier les a donc nommé, les "Jack-Dutronc". Voilà voilà pour la blaguounette qu'on applaudit...

On a cohabité avec des ÉNORMES araignées (grosses comme çaaaaa). Des lucioles qui ont remplies la nuit de la jungle.

Aller pisser la nuit c'était trop stylé, à part que j'avais un peu la trouille de me faire manger toute crue par un serpent... Au début je marchais jusqu'au toilettes en faisant le moins de bruit possible pour deviner qui pouvaient bien être les bêtes autour de moi... Après on nous a dit que dans la région du Bengale forcément il y a... Des tigres du Bengale... Du coup les autres nuits je me planquais sur le côté de la hutte pour pisser fissa et j'avoue que la nuit où il y a eu un ÉNORME orage j'ai carrément pissé sur notre terrasse. Hihi

J'ai pas réussis à faire de photo des sons d'oiseaux, vous m'en excuserez. Mais je crois que c'est vraiment ça que j'aime le plus dans la jungle, dans la vie, dans l'univers... S'endormir avec les sons de dehors en étant protégés sous la moustiquaire.

Bon donc ces fameux ponts, on avait peur que ça soit touristico-touristique mais en fait y a 4 km d'escaliers... à l'aller ça va... Et 4 km d'escaliers pour remonter du fond de vallée...

Donc déjà ça détend pas mal la quantité de visiteurs et puis c'était tellement dans le trou de balle de la jungle qui était déjà dans le trou de balle du Méghalaya dans le trou de balle de l'Inde qu'on y était bien, pépouze, détendus du slibard. Tellement détendus qu'on l'a enlevé. Hop, à poil ! Et deux trous de balle supplémentaires !

On a hésité à rester plus longtemps dans la jungle mais déjà on n'avait plus de cash et trouver une banque là-bas, c'était... Bah pas possible en fait.

Donc on remonte "en ville" et on se fait des copains Khasi qui avec qui on se balade aux alentours dans une grosse jeep sa mère.

Pour quelques jours on loue un scooter qui nous amènera jusqu'au Bangladesh à qui on a chatouillé la frontière.

On serait bien passé de l'autre côté boire un thé mais on a oublié nos passeports... Alors on remonte et on visite une Grotte.

"Mais Mathiiiilde tu devais pas parler de crotte ! Tu devais parler de GROTTE !! "

Mais voilà je vais encore passer pour vulgaire car cette grotte, je la batise la "grotte à vulves" ... Parce-que bon...

Là je prie pour que le patriarcat meurt :

Comme avec Gautier, on ne prévoit ni n'anticipe pas grand chose dans ce voyage, on quitte chaque ville sans savoir comment rejoindre la suivante. Ça marche tout le temps, et cette fois encore, ça sera à coup de bol et de stop pouce-en-l'air qu'on atterit dans un village pommé.

L'astuce ? Aller manger dans un restau-bouiboui, accepter quelques selfies et demander notre chemin. Ni une, ni deux (ni trois d'ailleurs), une cliente / amie / cousine / voisine du restau nous annonce qu'elle sait comment nous faire aller dans l'autre ville. Elle nous emmène ! (2h de route)

On la suit, on attend dans une pharmacie une grosse demie-heure le temps de comprendre ce qu'il se passe, elle recrute la pharmacienne qui est aussi sa pote / sa cousine / sa voisine, ferme vitrine et on part tous les 4 pour Mawlynnong.

Elles nous expliquent avec un faux air détaché qu'ici, si les gens nous regardent de travers, c'est qu'ils n'ont pas l'habitude de croiser des blancs. Mais elles passent le trajet au téléphone avec des potes pour leur dire quelles sont avec des français.

Deux heures plus tard, elles nous déposent puis repartent 12 selfis et quelques roupies dans la poche. Dans ces moments là, on a du mal à savoir à qui on a eu affaire.

Aller je vous parle bouffe, ça fait longtemps.

Globalement, on se fait chier. Enfin non, on a des gros kiffs de fruits exotiques qui ici, du coup, ne sont pas exotiques. On se pète le bide aux vitamines et alors ça combiné à la chaleur humide permanente on a les poils, les ongles et les cheveux qui poussent à une vitesse folle.

On a dit BOUFFE pas tuto beauté ! Du mal a se concentrer celle-la aujourd'hui.

Bouffe donc ! Bah, riz hein. Riz blanc, Dhal (soupe de lentilles), haricots rouges, pois chiches, UN PEU de légumes verts et patates. On est pas dans le summum de l'équilibre nan.

Heureusement pour faire glisser tout ça, de l'huile.

Quand j'ose tenter de me faire comprendre en demandant un peu de fraîcheur, une salade, voilà ce qu'on m'apporte :

Deux rondelles de concombre, deux rondelles de citron vert. Voilà voilà.

Et encore là j'ai eu de la chance, souvent on nous apporte un quart d'oignon cru. BAM mange ça.

Alors évidemment, selon les régions et les cuisinières (oui je parle au feminin hein, je vais pas vous refaire tout le patacaisse de la féminazi), les plats différent et on constate qu'avec les mêmes ingrédients, parfois ça n'a rien à voir. MAIS ! Quand-même putain ça fait 6 mois qu'on bouffe que ça et là j'ai juste envie d'une tarte tomates-mozza-basilic, d'un poireau vinaigrette à la moutarde picadili, d'olives farcies à l'ail, d'une soupe de potimarron, de pâtes au bleu et aux noix, d'un bon gros verre de pinard qui tâche les lèvres, et d'un mousse au chocolat ... (Mais seulement celle de Lysianne). Et après ça on continue avec le whisky digestif, le nougat, la salade de fruits et un bon yaourt grecque au miel. Oh putain chui pas bien là... Ou sinon, juste un p'tit taboulé ? (Le pire c'est le jeudi quand on regarde Top Chef, on fait de la fièvre...)

Mais bordel même le café il est vraiment pas bon et dans un gobelet de contre-façon.

J'arrête de râler car ils ont de très belles fleurs.

Grâce à ces fleurs on a eu du miel de la jungle trop bon, au goût de pomme au four !

Bref, l'Inde c'est beau, des fois c'est chiant, le Méghalaya c'est cool, mais on a la DHAL.

Et voilà ça sera mon dernier jeu de mots pour aujourd'hui, bonne nuit.

Quel beau titre.

"Hé les gars, on part en road trip après-demain !?! " Alleeeer !!!

Une très belle idée d'Akshay, proposée lors d'une balade dans une forêt de pins, normal.

Après une soirée à trépigner autour du programme de la semaine et de quelques bières, on va se coucher excités comme des acariens au salon de la moquette, la tronche pleine de rêves.

Demain, on part découvrir la Spiti Valley !

On est dans l'Himachal Pradesh, juste en dessous du Laddak, Gautier n'était même pas sûr qu'on ait le temps d'aller par-là, alors le visiter en road trip entre potes, ça sonnait vraiment comme une bonne idée.

JOUR 1 : Tout va bien.

#Manali - Shimla

Réveil très tôt, on part sans manger (déjà deux bonnes raisons pour moi de faire la gueule) en route pour la station de bus. On aime, on adore, on en redemande : 10h de bus plus tard on arrive au coucher de soleil à Shimla où on commence déjà par se boire une bonne pression, dans le doute.

C'est Akshay qui a préparé notre trip et de fait, c'est son métier. Sauf que d'habitude il part avec des bus de 25 touristes alors que là il part avec nous en mode copain et ça nous arrange bien.

Autour de l'apéro il nous raconte tout ce qu'il veut nous montrer, et comment il a atterrit dans cette vallée il y a 4 ans alors qu'il vient de Pune. (Grosse ville très loin)

Shimla donc, ses maisons en colombages et ses rues piétonnes, plus rien ne m'étonne. Akshay nous prévient que demain, on se lève tôt pour retrouver Bobby, notre conducteur "loué" pour la semaine.

A Shimla, je vois plein d'hommes avec des poussettes vides alors reflexe cérébral "ALERTE quelque chose de louche se passe", j'ai cru une demie-seconde qu'ici les hommes s'occupent de leur progéniture mais noooon, tout va bien, le monde roule toujours bien sur les roulettes du patriarcat.

Ces hommes louent les poussettes aux mamans fatiguées de porter leur enfant dans les côtes de Shimla. C'est vrai que ça grimpe !

JOUR 2 : On en reveut.

#Shimla - Sangla

Nous retrouvons Bobby et sa belle bagnole de montagne, et c'est parti.

Des kilomètres et des kilomètres de beuh partout sur le té-co de la route, comme des mauvaises herbes invasives à ne plus savoir quoi en foutre.

Ça sent le cannabis partout dans la montagne pendant des heures, et pour cause ! C'est bien de là que ça vient. Pour les jardiniers en herbes, notez que l'Indica vient de là. Logique donc.

D'ailleurs c'est illégal en Inde comme presque partout dans le monde (Merci les Etats-Unis !) et pourtant ça pousse partout. Mais alors vraiment partout, dans les moindres failles de trottoirs, entre deux pierres sur un muret... Fumer du cannabis est une tradition de longue date dans ces régions, au même titre que le Maté en Amérique du Sud, la frite en Belgique ou le pinard en France. Ici, les vieux et les jeunes n'ont que faire de l'interdiction, c'est un bon buisness de montagne et cela aiderait même à s'adapter au mal d'altitude. Mais bon, mondialisation oblige, c'est interdit, y a plus qu'à brûler les preuves. (Faites le comme vous le voulez)

Bref, passons ce débat dont vous n'avez aucun doute sur mon opinion.

Dans le genre "loi à la con", (merde je viens de donner mon avis) on passe notre 1er poste de Police avec un agent sérieux qui vérifie scrupuleusement qu'il y a bien une trousse à pharmacie dans la boîte à gants... Par contre il s'en cuit le cul que personne n'ait sa ceinture.

En même temps, si on a un accident, un peu de synthol sur les genoux et ça repart. On se sent en sécurité, on a des pansements. A notre belle surprise Bobby ne double pas dans les virages, ne klaxonne pas et roule pépouze. On roule beaucoup car on est pas encore arrivés dans cette Vallée.

Pendant ce trajet on se partage nos musiques, de Bollywood à Boby Lapointe en passant par Mozart et de la grosse trans sale qui tâche.

Et on arrive à Sangla (ceinture de sécurité) où on s'endort comme des patates en sachant que demain... On se lève tôt !

JOUR 3 : On y croit.

#Sangla - Kalpa (en passant par Chitkul)

On fait faire nos laissés-passés pour justifier notre présence à la frontière tibétaine qui est très sensible et bien gardée.

On a pas le droit de prendre de photos ni de sortir du chemin du coup j'ai fais les deux.

On constate que la frontière n'est pas la même dans le google indien et le google européen.

Bah alors Google, tu mouilles pas ta chemise ?! Le No Man's land derrière la barrière appartient aux indiens selon les indiens, aux chinois selon les chinois, et nous on votera pour le Tibet. (Vous saviez que "Tintin au Tibet" se passe en fait au Népal ? Comme quoi les frontières hein, sans vouloir passer pour une socialo-gaucho, bah c'est de la grosse merde qui pue la chaussette)

On chatouille la frontière et on hume l'ambiance tibétaine.

Encore un p'tit check-post de police pour dire "promis promis on fait pas de bêtises" (à part gueuler "FREE TIBET" par la fenêtre) et on arrive à la ville de Kalpa (le moteur de ta bagnole) où je me pose quelques instants pour...

Faire des cartes postales ! D'ailleurs, si tu n'as toujours pas reçu la tienne, y a 2 options : Soit t'es dans le prochain envoie, soit on t'aime pas.

Un p'tit apéro de récompense pour avoir passé la journée le derch' collé au cuir de la caisse et on va se coucher parce-que demain... On se lève tôt.

JOUR 4 : On a hâte.

#Kalpa - Tabo (en passant par Gue)

Akshay fait monter la pression en nous disant que à partir d'aujourd'hui ça va être FOU alors on colle notre nez aux fenêtres pour matter ces paysages lunaires entre deux visites de temples.

Les paysages sont incroyables, dans la définition basique du terme, c'est-à-dire qu'on en croit pas nos yeux et je suis bien désolée de vous partager ces photos qui ne leur rendent pas justice.

Hyper difficile de lire géologiquement le paysage qui est complètement renversé par les mouvements tectoniques.

Minute géo! On dit de l'Inde que c'est un "sous-continent" car après la Pangée (Nom du méga continent au début de la vie de la planète quand ceux actuels étaient collés ensemble il y a très très très longtemps), les plaques tectoniques ont dérivées, l'Inde était alors une grosse île naviguant vers l'Asie jusqu'à ce que PAF! elle rencontre le continent asiatique, colisionne avec force et lenteur. Le choc écrase les deux parties ensemble faisant sortir des très grosses montagnes qui forment alors la chaîne de l'Himalaya.

On peut donc dire que ces montagnes sont la cicatrice du choc. Ces couches de terres renversées sont comme une croûte soulevée, je suis émerveillée par ces traces chaotiques.

Il n'y a que le temps qui permette à la roche friable de plier sans casser. Ça me donne le vertige. Qu'il est beau, le soulèvement de la Terre.

On dort à Tabo (le répéter 100x).

JOUR 5 :

#Tabo - Kaza

Nous avons ce jour-là visité l'un des temples les plus vieux d'Asie, le Tabo Gompa, un bon millier d'années bien tassées. Les peintures à l'intérieur sont d'époque et alors tous.tes les archéo qui me lisent, vous auriez été fous tarés.

Mais c'était interdit de faire des photos alors je vous laisse rêver.

J'en ai fais une quand-même héhé (Big Up Nils)

On roule jusqu'à une chouette auberge.

Et on se couche tôt car demain... On se lève tôt !

JOUR 6 : la quintessence.

#Kaza-Komik

MEILLEUR JOUR DE MA VIIIIE ! (La date est régulièrement actualisée)

Y avait des ânes PARTOUT et moi qui adoooore envoyer des cartes postales, on est allés à la plus haute poste du monde ! Du MOOOONDE !

Bon, comme j'avais clairement pas ficellé les 30 cartes en cours, je m'en suis basiquement envoyé une à moi-même.

Une passion timbrée pour les ânes qui m'enveloppe de bonheur rien qu'à leur vue.

Et pour parfaire cette journée parfaite, on dort dans le petit village de Komic, marrant non ?

Voici les chiottes. Un trou ouvert sur 2m de vide, dans lequel le caca tombe sous la maison. (Ca pue très fort)

On nous explique qu'ici, à 4400m d'altitude, l'eau n'est accessible que 4 mois par an lorsque les glaciers au-dessus fondent, le reste de l'année il est donc compliqué d'avoir assez d'eau pour boire, cuisiner, laver. La chasse d'eau est donc un luxe inaccessible. (OUUUAAAAI CHUI TROP CONTENTE J'AI PARLÉ DE KAKA)

Au coucher de soleil chaque habitant de la dizaine de maisons du village appelle ses bêtes et on voit des yaks, des ânes et des moutons dévaler la colline vers nous.

A ce moment là j'ai fais une crise cardiaque de bonheur.

Après un chaleureux repas dans le salon d'une famille-amie d'Akshay, on va se coucher parce-que demain... On se lève tôt.

JOUR 7 : c'était stylé

#Komik - Lassar

Papa, maman, passez au jour 8 direct SVP. (J'ai déjà gueulé "free tibet" Et "légalisez la marijuana" donc là je vais me faire ÉCLATER au retour bordel...)

Bobby bien timide et silencieux au début de la semaine se décoince, se met à fredonner, danser du bout des doigts sur son volan, et accepte qu'on monte sur le toit de sa bagnole pour faire les cons.

C'était trop bien, on se croyait dans un film, je me suis sentie la reine du monde quelques secondes. On a roulé 1km comme ça puis Bobby a dit "Finit les golios on se recale le cul sur le cuir! ". Nul.

On a visité un monastère somptueux qui de loin, semble posé à la cime d'un village tibétain. C'est l'endroit préféré d'Aurélie.

Pour notre dernière nuit dans la vallée, on dort à Lassar et on se couche tôt, parce-que demain faut se lever tôt. (La blague a trop duré je vais craquer)

JOUR 8 : Maîtrise totale

#Lassar - Manali

Aujourd'hui, la route sera longue et tumltueuse mais Yak à rouler.

Détour pour une mini rando autour de ce lac de maboule et c'était pas de trop parce qu'on a pas marché de la semaine.

J'avoue que ça nous a fait du bien, de se laisser porter.

Pas d'auberge à chercher, pas de transport à trouver, juste suivre Akshay et ses centaines d'histoires et d'anecdotes sur la vallée.

D'ailleurs toute la semaine on a rêvé de croiser le LÉOPARD DES NEIGES et devinez quoi ?! Le dernier jour !!!!

Au loin on aperçoit un troupeau de moutons s'enfuir en courant et plus en contre-bas, cette masse qui les regarde mais ne bouge pas... Incroyable...

Gautier s'en approche et le léopard pas farouche se laisse caresser.

Moment magique.

Comment ça c'est pas un léopard des neiges ça ?!? Si si ! Il était juste déguisé en biquette.

On quitte tristement la Spiti Valley dont les routes ont challengé nos croyances en la gravité, mais alors qu'on aurait pu Spiti la gueule on est pas tombés. (J'ai réfléchis longtemps à celle-là)

La "route" est en cours de construction donc très rocailleuse, on traverse les rivières et on passe entre des murs de glace pendant que Bobby, dans le plus grand des calmes, double une quinzaine de voitures bloquées et un camion enlisé dans une rivière boueuse.

On les double tous les doigts dans le nez (et les mains devant les yeux) et on chante tous en coeur "Pour Bobby Hip Hip Hip ! Hourra ! " Il était ému et heureux le Bobby.

C'est le meilleur conducteur du monde, franchement je mens pas.

Même qu'il s'arrête pour laisser boire les chiens et rigole quand il y a des troupeaux sur la route "Himalayan bouchon ! ".

Il aime tellement sa voiture qu'il l'a lavé presque tous les jours !

C'est la fin de cette semaine de road trip et on fête ça en mangeant du riz.

Ah non je mens on s'est aussi fait un gros plaisir de nouilles instantanées dans un food truck !

On revient donc à Manali où on avait passé quelques jours avant de partir, et le sentiment de revenir chez soi.

On s'accorde 2 jours de repos pour n'avoir rien foutu d'autres que s'émerveiller devant la vie et on se prépare pour partir à Dharamsala. C'est où, c'est quoi ?! C'est là que vit le DALAÏ LAMA !!!

Ps : pour recevoir une carte postale, il faut donner son adresse.

63 caves.

Nous avons visité 63 caves, en deux jours. Et visiter 63 caves Bouddhistes, Hindous et Jain avec un archéologue qui a étudié les religions et cultures du monde indien, c'est intense.

Aucune statue, aucun pillier ni aucune niche ne nous a échappé, au plus grand bonheur de Gautier heureux d'enfin découvrir les très fameuses grottes d'Ellora et Ajanta qui ont 2000 ans !!! Des temples sculptés directement dans la roche, un travail incroyablement titanesque qui leur a pris 10 générations. Y a des gens quand-même ils ont que ça à foutre.

J'imagine un gars, Eude, 38 ans : "Oh tient un gros cailloux ! Ça vous dit les frérots on défonce la pierre tous les jours pendant genre 500 ans pour rendre hommage à des trucs qui existent pas ?! "

Et les copains de répondre "Ouai grave mortel ! Moi je fais les peintures, j'passe à Leroy Merlin viteuf et j'm'y mets ! "

Martin ce p'tit marrant qui sort "Wesh moi je vais faire genre 400 éléphants ici Ok les gars ? "

Yves s'est lancé dans la sculpture de 6000 statues à poil de 4m de haut, j'avoue il était crevé à la fin.

Bon, Hubert était pas dispo le dernier dimanche donc il a pas pu finir les bas de pillier, cette feignasse.

La campagne autour d'Auraganbad est superbe. Elles sont canons ces collines jalonnées de forêts pluvieuses qui abritent de grand singes.

Bon, à la fin, j'en avais quand-même sacrément ras-le-fion de leurs cailloux taillés alors mes guibolles et moi on attendait Gautier qui jouait à l'archéologue.

Dans la catégorie très indienne de "vient on construit un truc de malade mental j'ai R de prévu demain"... À Aurangabad on a aussi visité "le petit Taj Mahal", qui s'appelle le Bibi Ka Maqbara.

Plus timide que le fameux grand Taj, ce mausolée est tout de même magnifique.

On quitte Pune et sa région mais surtout Laxmi, Revati et leurs filles avec beaucoup de tristesse car ils nous ont chaleureusement accueillis pendant une bonne semaine dans leur vie de famille. (J'ai chialé)

On a appris aux filles à envoyer une carte postale alors on espère en recevoir bientôt, nous aussi, wesh !

Le 14 juillet les filles nous font des dessins de la Tour Eiffel où elles rêvent d'aller et on passe la soirée à regarder le fameux Modi (1er minister indien) à Paris.

L'occasion de parler politique avec des pincettes...

Et puisque la Thaïlande nous appelle dans quelque jours, il va être le moment de clôre mon énorme carnet de voyage de 1,5 kg pour laisser place au petit nouveau.

C'est donc l'occasion de soirées entières à bricollouiller avec les filles, et ça moi, les doigts dans la colle, ça me fait plaisir.

Aarhya prend soin de gérer les pauses syndicales avec son excellent café colle-élastique-peinture touillé au feutre pour bien mélanger les agraphes, un délice.

Avant de partir on leur fait des crêpes bretonnes que tout le monde a adoré, certainement plus dû au demi kilo de Nutella qu'à nos talents de cuisiniers mais c'était cool de passer un peu aux fourneaux et de servir Mangal la grand-mère.

Pour quitter Pune et rejoindre Tumkur où Abhishek nous accueille dans sa famille, on se fait un bus de nuit mais alors celui-là on s'en souviendra...

On y a échappé depuis novembre dernier mais alors qu'on ne s'y attendait plus on a finit par se les taper... Les punaises de putain de lit. Les putains de punaises de lit. Les punains de putaises de connasses de lit.

Au bout de 2h dans le bus, habituée aux boutons de moustique à m'en gratter jusqu'au sang, je trouve quand-même que ça gratte vachement plus que d'habitude... Alors là on soulève le matelas du bus et on constate écoeurés la dégueulassitude des lieux et ses p'tits habitants... L'enfer.

À noter que quand on écrase une punaise, une odeur tenace et nauséabonde entre le rat crevé et la coriandre pourrie se dégage dans tout l'habitacle. À ce moment-là, impossible de fuir, il nous reste 8h à dormir ici avant d'arriver chez Abi.

On porte le poids des punaises et de la honte en arrivant dans sa maison, direction immédiate la machine à laver, la douche et la pharmacie car pour pimenter le tout je fais une belle réaction allergique.

Ça m'a gratté frénétiquement pendant une semaine.

Enfin ça ne nous empêche pas trop de nous marrer, surtout qu'on est trop heureux de passer une semaine avec Abi qu'on avait rencontré à Noël, retrouvé au nouvel an puis plus tard à Bengalore.

Et puisqu'on est pas trop loin de cette grand ville où vivent quelques copains de voyage, on en profite pour organiser une soirée de retrouvailles-aurevoir.

Évidement, au moment de les quitter pour de bon, comme d'hab vous vous en doutez, j'ai chialé.

Et alors que passer une semaine avec Abi c'était pour profiter une dernière fois de son sourire contagieux, il nous fait rencontrer ses copains alors ça va encore ajouter des aurevoirs douloureux.

Surtout qu'on est partis trois jours en week-end avec eux et on s'est bien marrés, commes des abrutis dansant sous la pluie. La randonnée s'est transformée en apéro, évidemment.

Et nous voilà déguisés en capotes.

On a dormi dans une grosse hutte, entourés d'arbres à café et poivre !!

Braver toutes les situations, trouver des solutions de bidouille, et arranger les tracas d'un claquement de doigt, c'est JUGAAD. Comme je vous l'ai déjà expliqué, ça veut dire Système D, la démerde à l'indienne, tu sais pas quand ni comment, mais ça va aller. Ça sonne presque comme une leçon.

Du coup, on l'a tatoué.

"Jugaad" en hindi. Gautier espère que ce post-it l'aidera à relativiser ses futurs soucis, moi je trouve ça juste joli.

Après ce week-end pluvieux à Coorg, on retourne à Tumkur dire aurevoir à la famille d'Abi. On part de Bengalore en bus de nuit, et c'est fois c'est promis, je dors en k-way anti-punaises.

Et c'est donc à Pondicherry que l'on passera notre dernière semaine, là où on a passé la première, comme pour boucler la boucle d'un long voyage au pays du curry.