Road trip

Après une étape à Millau me voilà à st Enimie.. Quelques brasses dans le tarn. Nuit à venir bercée par sa course effrénée.. Concerto de grenouilles pour agrémenter le tout.

Les Vans, Vallon Pont d'Arc, des villages à l'accent médiéval bercées d'effluves de Nag Champa. Beaucoup trop de commerces aux allures d'attrapes touristes en Inde et au Népal. Troublant.

Voyager c'est se recentrer. Chaque moment de la vie devient un événement car il demande une adaptation. Quel objet? Dans quelle condition? A quel moment? Et après? Prendre soin.. Défaire et refaire. Quelle direction prendre? Par quels moyens? Se connecter à ses ressentis qui peuvent interférer avec les questions précédentes et prioriser. N'est-ce pas un peu cela être libre? Se détacher des Carcans, des ancrages et des projections? Je me suis demandée combien font pour faire? Je veux dire simplement pour eux mêmes? Et combien d'entre nous font pour dire qu'ils ont fait? Pour ce que cela engendrera dans le regard de l'autre et la façon dont il nous perçoit. Je vois des récits de voyages qui ressemblent à du déballage ultra lissé. Qui suscitent une lecture scolaire. Le temps que cela prend d'avoir la bonne photo et commenter pour partager. Toujours partager. Par le biais des réseaux sociaux et des médias. Et quid de la réalité? J'ai rarement "partagé" des moments de voyage. Un tel "a fait tel pays, moi j'ai fait" etc.. La course "au faire". Mais qu'as tu ressenti? Qu'es tu aller chercher là bas? Qu'as-tu trouvé? Sur toi sur les autres. Ce serait tellement enrichissant de partager les moments de vie sous un angle authentique et profond. Je crois qu'on confond partage et déballage. Faire et être. Tristement.

Et me voilà fuyant la foule.. perchée dans les hauteurs. Pour seul bruit de fond le vent qui fait chanter les feuilles.. sur fond de cigales..

J'ai peur des hommes. Ils me terrifient à vrai dire. Je ressens leurs frustrations, leur colère et leurs désirs inassouvis. Je ressens l'objectification, je me sens comme une proie à l'odeur irrésistible. Comme face à un vampire qui ne verrait plus que mon sang couler dans mes veines et les pulsations dans mes artères. Près à me bondir dessus pour m'ôter ma substantifique moelle. Me lyophiliser. J'ai peur des hommes. Je me sens tétanisée, en régression infantile, démunie, vulnérable. J'ai l'impression d'avoir un costume de biche prête à être dépecée, démembrer. Mes os jetés en pâture pour les charognards qui s'en contenteront. Je suis terrifiée quand je suis submergée par les failles et les défaillances des hommes. Mon rythme cardiaque s'accélère, j'ai du mal à respirer, mes poumons se rétractent. Tout mon sang descend dans mes jambes, je me sens défaillir. Je veux courir, me dire qu'il ne m'aura pas celui-là que je suis plus forte mais j'ai peur. Je veux juste me rouler en boule, pleurer, les sortir de mon champ de vision, reprendre mes esprits mais en vain. J'ai peur. Il n'y a pas d'autre possibilité que de subir parce qu'ils sont plus puissants, parce qu'ils ont foutu ma vie en l'air. Ils m'ont violée, humiliée, bafouée, battue, détestée, manipulée. J'ai peur des hommes et de ce qu'ils s'autorisent à faire.

Une mort lente et gangrenante à son contact. Jusqu'au suivant.

Le lendemain : pour la faire courte j'ai fui le camping dans lequel j'étais installée.. crise d'angoisse à cause du regard lubrique de l'hôte. Sans demander mon reste. Et je suis depuis au calme et en paix.

3j de repos et je suis tjrs aussi épuisée.. Près de 4 ans si j'ose dire.

J'ai arrondi le prix pour plus de facilité comptable et Brigitte m'a offert 2 tomates de son jardin en retour. Les conditions étaient particulièrement spartiates mais je m'y suis sentie en sécurité.

Michel et moi avons repris la route en direction du lac de ste croix.. Le paradis du paddle. Un endroit d'une beauté intense à la couleur lagon. La France est surprenante. Je comprends mieux pourquoi nous sommes la 1ère destination mondiale. Même s'il y aurait beaucoup à dire sur les interdits et les cadres à n'en plus finir.. On en prend plein les yeux. Et bien plus qu'ailleurs. Je suis calée au bord du lac sous les peupliers qui conservent une température presque fraîche. Comme une brise marine. Tendre caresse sur mon visage..

Après le voyage, l'aventure.. De Castellane j'ai longé le lac de castillon (une merveille!) jusqu'à St André les Alpes puis monté monté jusqu'au village d'Allos.

C'est vraiment dépaysant, on dirait la Suisse mixée au Canada tout ça en France. En bref on se rapproche de la Savoie.

J'arrive enfin aux abords du lac d'Allos, après un périple sans fin et particulièrement pénible. Il est 17h15 et le lac est à 2h45 de marche. Je n'ai pas de réseau. La nuit s'annonce très fraîche - de 10 degrés (il en fait 20 à l'heure actuelle).

Mieux vaut dormir ici, dans les montagnes, à une altitude rocambolesque et faire le point demain matin sur la rando à venir.

Le lendemain à trois milles mètres d'altitude : réveil très frais! Tout comme la nuit.. Plutôt reposante. Hier je suis allée voir une cascade à quinze minutes de marche.. Du mal à respirer mais ça m'a permis de me tester. Le combat contre l'endo prend une tournure chronique, elle est là, je suis là, elle lâche pas et moi non plus. Tout comme mes angoisses, je présume qu'elle préférerait me voir me morfondre et m'enterrer. Quoi qu'il en soit j'ai bien l'intention de voir ce putain de lac.

Je l'ai fait et c'était tellement dur. Près de trois heures. La première moitié du trajet dans la nature est incroyable. Ça monte, ça descend, parfois plat. Le combo idéal pour en prendre plein les sens. La deuxième l'enfer : ça monte en continu.. On est à plus de deux mille mètres d'altitude, six cents mètres de dénivelé.

La récompense est inespérée. Le parc du Mercantour est majestueux. Ce lac..

Mais quid du retour? J'ai vraiment tiré sur la corde. Je n'ai pas fait le tour du lac (une heure). L'émerveillement est un peu gâché par la tâche ardue. Il y a un parking à mi-chemin, je ferai du stop. Ça été une épreuve de redescendre la moitié. Une famille m'a prise, ouf! J'ai gagné quatre kilomètres qui en paraissent cent. Et j'ai économisé mes genoux qui criaient asseeeeezzz! C'est toujours une expérience marquante. D'abord la splendeur mais surtout face à soi-même voir ce que l'on peut accomplir. Je suis déçue de ne pas avoir pu faire l'aller-retour complet mais heureuse de m'être préservée. C'est aussi une fierté de ne pas en faire plus que le corps ne peut en supporter.

J'ai sommé l'endo de rester avec Michel ce matin. Ce qu'elle a refusé mais pour autant le combat continue. Tout comme celui pour la vie.

Nb : la plupart du temps je n'ai pas de réseau.. sevrage enclenché 🙄😎

Nouvelle crise d'angoisse ce matin.. ou de panique. Je décide d'aller à Gap. Je me gare dans un parking souterrain. Je me change à l'arrière, les deux portières pas complètement refermées. Un homme essaye d'ouvrir. Je finis par ouvrir en hurlant. Il me dit tranquillement qu'il pensait que les portières étaient mal fermées et qu'il voulait les fermer correctement (?!?). Puis s'en va, suivi d'un sillage de cigarettes et d'alcool. Le mal était fait. J'ai eu une montée de stress difficile à canaliser. J'ai voulu découvrir la ville mais jour de marché, dans un endroit prisé des touristes, mon téléphone qui refuse de s'allumer n'ayant pas supporté le froid glacial de la nuit. Cocktail détonnant. Mes jambes tremblent, mon coeur bat trop vite, les larmes me montent. Je ne suis même pas certaine de retrouver le parking. Sans gps. J'ai peur. Je me sens comme une moins que rien.

J'ai finalement retrouvé Michel. Je n'ai pas eu à payer le parking parce que tout cela s'est déroulé sur la demi-heure gratuite. Pour moi ça a duré une éternité. Parfois je me demande où est l'ancienne Fleur. Elle me manque.

Pause dej puis je repars en direction du lac. Là où l'atmosphère est plus paisible. En longeant le lac trois bikers me stoppent. Ils semblent porter secours à quelqu'un ou quelque chose qui se trouve sur le bas côté. Une biche avait été violemment percutée par un automobiliste qui a continué sa route. Contrairement à eux. Une autre personne s'est arrêtée après moi. Les bikers étant italiens nous avons du gérer. Office de la chasse, police, pompiers.. Ce sont ces derniers qui sont finalement venus. Peu de chance de survie pour cette si belle créature. Mon coeur se déchire. Cette journée est bien remuante. Et il n'est que quinze heures.

Petit plouf bien mérité puis choix minutieux de la vue du réveil de demain..

Gros récurage en perspective.. Bord de la Drôme.. Calme incroyable..

Nb : y a aussi une Fleur dans ce camping! A croire que ce prénom prédispose..

Le réveil :

Toutes les nuits je fais une grosse crise de panique vers 1h du matin. Mais la dernière a été plus violente encore. J'ai mis du temps à me calmer. Je me réveille en sursaut comme si quelqu'un m'avait étouffée, dans une immense inspiration. Comme si je sortais de l'eau après une longue plongée en apnée. Totalement perdue. Ne sachant plus où je suis, qui je suis. Puis je me rendors. Ça me rappelle toutes ces années de somnambulisme quand j'étais enfant.. C'est très dur à vivre. Déchirant. Épuisant. Mais cette fois j'ai réussi à dormir jusqu'à 9h ce qui est une bonne chose. Le soleil se montre déjà généreux arrosant de son énergie vitale les montagnes environnantes. Chaque jour devient une renaissance après une petite mort.

Tranche de vie au camping :

En face de moi il y a Arielle, une bruxelloise d'une 50ene d'années qui cherche à vampiriser quelqu'un. Elle vient se présenter à tout le monde de façon intrusive. Parle, parle, parle... Une vraie diarrhée verbale. On pourrait croire que les gens qui voyagent seuls aiment leur solitude et la privilégie mais il n'en ait rien. Certains font cette expérience pour aller plus facilement vers les autres.. Trouver des proies à disposition. J'en ai malheureusement fait les frais en Indonésie.

Puis il y a un couple de Parisiens. Madame parle, s'écoute parler mais pas pour vampiriser. Pour combler un vide. Une souffrance. Pour éponger quelque chose. Mais elle parle tellement qu'elle a des quintes de toux à n'en plus finir. Ne voyant pas ce que son corps exprime elle parle encore en s'étouffant à moitié. Et le reste du temps elle chante. Monsieur s'en accommode. Comme il était de rigueur pour la plupart des couples d'une autre génération. Parfois elle souffle car son corps la fait souffrir. Il espère une brèche pour être entendu. Elle le condamne. Et parle encore.

Le 9/8 : Tout à fait charmant Pontaix.. Mais il est temps de repartir roader.

Petite halte bien trop chère mais avec piscine au camping les lavandes darbres..

Le 9/8 :

Coule sur la vie la douceur du matin.. Bercée par le chants des oiseaux qui célèbrent ce jour nouveau. Les humains festoient le soir jusqu'à s'en rompre l'esprit mais le lendemain venu, l'âme recouvre son état virginal.

Coule sur la vie la douceur du jour nouveau qui permet de revêtir inlassablement ses oripeaux.

Plus tard dans la matinée :

J'ai écouté d'une oreille émerveillée le récit des propriétaires du camping. Un couple de Suisses qui ont fait le tour du monde pendant deux ans, puis ont décidé d'acheter un camping en Ardèche. Ils ont une trentaine d'années, un enfant de 5 ans.

Une histoire extraordinaire. Stricto sensu.